Zal een veerkrachtige persoon het narcistisch misbruik stoppen?

Ik werd meer bezorgd over wat ik met mijn leven aan het doen was dan wat mijn narcisten deden.

Ik was niet langer geobsedeerd door narcisten in mijn leven en hun narcistisch misbruik. Wat de narcisten uitspookte was hun leven. Als zij zo verheugd waren dan snapte ik dat zij iemand nieuw uitzuigen.

In plaats daarvan concentreerde ik me op mijn toekomst om een veerkrachtige persoon te worden vrij van narcistisch misbruik. Op het worden van een veerkrachtige persoon.

Ik concentreerde me op de bestudering van dingen die betekenis voor me hadden.

Mijn overtuigingen inventariseren over mijn doel in mijn leven was mijn volgende belangrijke stap.

Ik dacht ook na over mijn spirituele overtuigingen en wetenschappelijke overtuigingen. Lees verder over gezonde spiritualiteit na trauma.

Steeds vaker vroeg ik me af hoe de rest van mijn leven eruit zou kunnen zien. Zou er nog narcistisch misbruik volgen? Ik begon te beseffen dat mijn leven veel meer kon zijn wat ik wilde dat het was.

Mijn besluit stond vast dat ik het belang of niet belang van mijn bestaande relaties zou revalueren. Ik zou alleen mensen in mijn kring houden die ik vertrouwde.

Mensen zouden eerst moeten bewezen hebben dat ze voorbij de oppervlakkigheid van beeld en materialisme waren. Mijn vrienden zouden voortaan geven om dezelfde zaken waar ik om gaf.

Daarom bereidde ik me verder voor om met bepaalde vrienden te stoppen. Zo kon ik ruimte maken voor nieuwe en inspirerende relaties.

Ik concentreerde me niet langer op kwesties, maar op oplossingen.

Trouwens al die moeilijkheden waren 10 jaar daarvoor ook aanwezig.

Ik besefte dat ik de macht had om mijn omstandigheden te overstijgen en te veranderen. Bovendien diende ik niet te blijven geloven dat ik overgeleverd was aan krachten van buitenaf.

Ik accepteerde dat er voor elke actie een gelijke en tegenovergestelde reactie moest zijn.

voorbeelden:

Als je ongewenste cadeaus krijgt, zend ze terug naar de afzender en weiger ze. Als je wordt lastig gevallen en beslopen wordt op straat dien dan een straatverbod in. Je dient een gevecht te voeren om je vrijheid te beschermen.

Ik heb geleerd dat wat je toestaat, zal doorgaan.

Een vriendin vertelde me hoe haar man haar kinderen behandelt. Ze ageert letterlijk om hem te doen stoppen met liegen. Bovendien wil ze laten zien dat ze zijn narcistisch misbruik niet zal dulden door te trappen met haar voeten. Ze denkt dat ze het zo voor haarzelf opneemt. Dat ze haar waarden respecteert.

Hetzelfde bij de ex-vrouw van mij. Aan het einde zag ik hoe zinloos prediking, ruzie maken of bewijzen geven was. Hoe vreselijk zij was, wat ik deed deed er niet toe zolang ik bij haar bleef of haar eruit zette.

Ik moest uiteindelijk accepteren dat mijn conflicten belachelijk waren. Dit besefte ik vooral in het licht van haar voortdurende narcistisch misbruik en profiteren. Ik leerde haar om me te mishandelen doordat ik op den duur toch toegaf. Het was alsof ik de sjeik van Dubai ben.

Uiteindelijk leerde ik haar dat ze alles kon doen van narcistisch misbruik en dat er geen consequenties aan verbonden waren.

Ik werd een veerkrachtige persoon. Dit gebeurde nadat ik de krachtige beslissing had genomen. Ik wilde haar laten zien dat haar narcistisch misbruik niet zou worden getolereerd.

Ik ben eindelijk voor mezelf opgekomen op de enige manier die ik kon. Dat was door haar geen geld meer te geven. Ik liep dan het risico op beschuldiging van verwaarlozing. Maar dat maakte me niet uit.

Later stopte ik met aan te nemen dat wat me overkwam een ​​straf was, maar een goddelijk geschenk.

Op een bepaald moment in mijn leven met mijn narcist(e), geloofde ik dat ik straf kreeg voor alle slechte daden. Ik dacht dat het een vorm van vergelding van God was. Bovendien dacht ik dat Hij teleurgesteld in me was en me narcistisch misbruik liet toedienen.

Ik had zoveel fouten gemaakt dat dit zeker allemaal plaatsvond, omdat ik het verdiende.

Om deze overtuiging te bevorderen, verzekerden mijn narcisten me. Ze zeiden dat die slechte dingen met me gebeurden. Ze beweerden dat dit kwam omdat ik een slecht persoon was.

En ik hield dit geloof jarenlang vast. Totdat ik het innerlijke werk begon te doen om mijn verwonding te genezen. Lees verder over traumaverwerking en herstel.

In de loop van de tijd zag ik dat de lessen die ik had gekregen in het leven me niet zouden straffen. Ik realiseerde me dat ze lessen waren om me iets te leren. Ik begreep dat ze niet bedoeld waren als straf. Ze waren bedoeld om me iets te leren. Die lessen waren bedoeld om me te helpen de valse overtuigingen te overwinnen die ik al zo lang had.

Ik zou uiteindelijk de disfunctionele programmering zuiveren die ik had ontvangen.

Namelijk dat ik niet goed genoeg zou zijn. Ze dachten dat ik zwak was. Dat kwam omdat ik een fysiek probleem had waarmee ik was geboren.

Ik begon te begrijpen dat mensen in mijn leven opdoken. Dit hielp me de wonden te helen die ik sinds mijn kindertijd had gedragen.

Ik heb geleerd dat transformatie de sleutel is om je beste leven tot nu toe te leven.

Toen ik me eenmaal distantieerde van emotionele mishandeling en manipulatie door gelijk wie, kreeg ik een goed perspectief. Zo ontwikkelde ik een goed begrip over hoe relaties zouden moeten functioneren. Ik leerde om gezonde grenzen te stellen. Daardoor werd mijn leven ongelooflijk bevredigend en vredig.

Dat wil niet zeggen dat ik geen moeilijke tijden heb meegemaakt sinds ik verhuisd ben. Ik schrijf artikelen. Daarbij ben ik pleegouder. Ik ben gehuwd. Ervaren we niet allemaal ups en downs in het leven.

Ik begon mezelf te eren en mijn waarde te erkennen. Daarna stond ik niet langer toe dat negatieve mensen mijn leven domineerden. Ik liet hen niet meer dicteren hoe ik mijn leven moest leven. Ik slikte hun narcistisch misbruik niet langer.

Ook tolereerde ik niet langer onaanvaardbaar gedrag of respectloze mensen en hun deprimerende attitudes.

Het was aanvankelijk moeilijk om te handelen op nieuwe manieren. Deze nieuwe manieren stonden in contrast met mijn normale gedrag. Ik wilde erkenning, verantwoording en rechtvaardigheid.

Mijn leven was het resultaat van alle beslissingen die ik tot dat moment had genomen. Toch ontdekte ik dat ik niet hulpeloos ben. Ik stelde me mijn beste leven voor. Het zou in vervulling gaan. Vervolgens werkte ik eraan om het mogelijk te maken.

Een giftige relatie proberen te achterhalen is afschuwelijk en verlammend. Het voelt in het begin vreselijk om geen contact te hebben. Er komt geen einde aan.

Het lichaam en de geest hebben wijsheid. Ze weten hoe ze zichzelf moeten helen van narcistisch misbruik als je de omstandigheden creëert waarin ze dat kunnen doen.

Geef ze die kans door een veerkrachtige persoon te worden. Heel je wonden en verander die eigenschappen van jezelf waardoor je kwetsbaar bent voor een narcistisch misbruik.

De belangrijke vraag die mensen me stellen is: Hoe blijf je dat volhouden?

Om de grote vraag te beantwoorden “Hoe blijf je gaan?” Zorg er dag voor dag voor. Begin op deze dag te beseffen wat je in dit artikel hebt gelezen. Ga elke ochtend opnieuw een verbintenis aan met jezelf.

Het zal je niet dienen om passief voort te doen met zitten wachten op een magische remedie. Je krijgt alleen resultaat als je actie onderneemt.

Er zijn honderdduizenden mensen zoals jij. Ze hebben positie genomen tegen hun gewelddadige partners en narcistisch misbruik. Toch zijn ze na veel persoonlijke inspanningen een veerkrachtig persoon geworden.

Je hebt een voorproefje gekregen van het goede leven – en die smaak van vrijheid.  Verbondenheid met empathische mensen is te zoet. Persoonlijke groei is te waardevol om terug te keren naar het bekrompen leven die je had.

Vergeet nooit, er zijn geen garanties. De veiligste investering die je kunt doen is op jezelf. Dit betekent dat je eindeloze vermogen om te leren en te groeien belangrijk is. Draag bij met je speciale gaven aan de wereld. Deel dit artikel met je beste en vertrouw volle vrienden. Ze zullen je er dankbaar voor zijn!

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com

Lees ook

• Samen Veerkrachtig: Heling en Hoop na Trauma
• Zal een veerkrachtige persoon narcistisch misbruik stoppen?
• De invloed van glimmers op een veerkrachtig zenuwstelsel
• Bevorder je genezingsreis: De Sleutelrol van Zelfzorg bij Traumaherstel
• Veerkracht ontwikkelen in tijden van crisis.