Tekenen van narcisme zijn niet noodzakelijkerwijs vanzelfsprekend. Ze kunnen onzichtbaar zijn voor buitenstaanders en moeilijk te detecteren voor de betrokken kinderen. Als je narcistische moeder je altijd op een bepaalde manier heeft behandeld, is dat zoals het is. Naarmate je ouder wordt, kun je geleidelijk beginnen te beseffen dat “de narcistische moeder invloed” je op een diffuse manier lijkt, maar het kan jaren duren voordat je begrijpt dat met haar iets mis is, en dat jij daar de gevolgen van draagt.

 

Ze zullen je zeggen dat je narcistische moeder zo’n leuke vrouw is.

Als je  bij toeval op deze website bent terecht gekomen, kan het akelig zijn om eigenlijk heel veel dingen uit je eigen leven te lezen.
Bijvoorbeeld : Leg het eens uit aan andere mensen als je niet meer op bezoek gaat bij je  moeder om te ontsnappen aan de narcistische moeder invloed. Je beseft immers dat er geen liefde van haar kant komt. Dat is moeilijk om te verteren als je ermee geconfronteerd wordt.
Het onmogelijk is dat je haar niet meer zou bezoeken. Dan denk je toch dat het aan jezelf ligt? Dat jij een akelig mens bent?
Je gaat een aantal jaren nodig hebben om er achter te komen dat je gehersenspoeld werd. Dat je een heel andere persoon bent als je onder de narcistische moeder invloed  bent, dan waar dan ook.

Jij ziet niet hoe ze is …

Heeft er ooit iemand tegen je gezegd bij voorbeeld een broer of zus : Jij ziet het niet hoe ze is… en heb je dat toen niet begrepen wat ze bedoelden?

En plots lijkt het alsof er iets knapt en ga je vrijuit denken.

Misschien heb je al een tijd geen contact meer gehad met je broer of zus door het toedoen van wie?

Moest je haar/hem nu eens een brief schrijven en samen praten?

Heeft er jou al eens iemand geadviseerd om naar een psycholoog te gaan en je verhaal daar te doen?

narcistische moeder VKoN johanpersyn.com steun aan slachtoffers van narcisme

Hoelang ben je al onder de stress van de narcistische moeder invloed?

En hoe heelhuids voel je jezelf?

Wordt dit een breken met je ouders?
Je weet, je zult dreigmails en brieven krijgen gedurende een tijd. Wellicht een vreselijke tijd.

Ze zal een groot drama maken als ze haar kleinkinderen niet meer ziet.

Misschien dat ze zelfs een zelfmoordpoging gaat faken, maar ze zal net niet genoeg innemen, zodat ze de volgende morgen gewoon wakker wordt. Daardoor slaagt ze er opnieuw in om even in de belangstelling te staan en je de schuld ervan te geven. Want die poging zal dan het bewijs zijn van haar grote liefde.

Word je vader vaak ingezet als boodschappenjongen met berichtjes en brieven?

Je narcistische moeder doet precies wat zij wil. Daarenboven gebruikt ze je vader waardoor hij een persoon wordt die je niet kunt vertrouwen.

Als je vader iets over je moeder zegt, dat zal zij beweren dat je liegt, dat hij zoiets niet zegt. (oa. Waarom hebben wij zo’n moeilijke moeder?)

Hoeveel keer heeft ze gezegd, je moeder, dat je er lelijk uit ziet?

Hoeveel keer heeft ze gezegd dat je dankbaar mag zijn voor alles wat ze voor je doen?

Ook al heb je geen schuld dat ze zogenaamd alles voor je doen.  Je voelt je daardoor schuldig is het niet?

Wie dergelijke narcistisch moeder invloed heeft moeten ondergaan zal nog vele jaren iedere dag vechten tegen schuldgevoelens.

Hoeveel echte knuffels heb je gehad, en een echt complimenten?

Zo gaat jij toch niet om met je eigen kinderen hoop ik toch.

Jij zult in ieder geval je kinderen leren knuffelen en sorry zeggen. Ook zul je hen leren zeggen,  ik hou van jou, is het niet?

De enige reden trouwens waarom je het contact verbreekt is dat je rust wil hebben. Trouwens wordt het geen tijd dat je je eigen ding kunt doen zonder commentaar.

Sommige mensen zullen dat niet begrijpen en blijven zeggen dat het toch je ouders zijn. Zulke mensen doen je twijfelen? Dan stel je de vraag ben je te hard voor hen?
Beschadigd ben je zeker heel erg, maar de vrijheid en rust die je kunt hebben als je geen contact meer hebt, en je je eigen dingen mag doen zonder commentaar is al een heel goed begin voor jou. Jawel, nu kun beginnen met je herstel.

Maar welke jeugd heb je gehad?

narcistische moeder

Hoe voelt het als je gelukkig bent? Raar hé, want dat viel niet zoveel voor. Immers indien je je gelukkig voelde moest je je een dromer voelen en schuldig.

Kippenvel krijg je ervan als je terugdenkt aan de periode dat je het niet zag en niet snapte als je constant gemanipuleerd werd. Eens er een barst in dat filter komt dringt de waarheid door als een tsunami. Dan komen veel inzichten in die situaties, die heel erg zwaar zijn om te verwerken.

Je gaat beseffen dat alles waar je altijd in geloofd hebt niks meer is dan een illusie.

Het is heel pijnlijk ook en het nieuwe inzicht heeft op alle aspecten van je leven zijn invloed. Het is soms heel moeilijk om daar mee om te gaan.

Toch weet je dat er een moment komt dat je er niet om heen kunt om geconfronteerd te worden met je familie.

Mocht je in therapie gaan dan zal alles alleen nog maar meer duidelijker worden hoeveel er eigenlijk niet klopte in de verhouding met de narcistische moeder invloed. Wat je nu altijd al gevoeld hebt en waar je net je vinger op kan leggen, is pas het begin.

Ken je dat eeuwige schuldgevoel over het feit dat je bestaat?

Zo laten ze je voelen, dat je niet had mogen bestaan.

Dat is zo’n complexe vorm van kindermishandeling en hersenspoeling dat de mensen die dat niet kennen of hebben gekend in hun leven het ook erg weinig kunnen begrijpen. Laat staat dat ze je bevestigen in het contact verbreken.

Het valt ook niet uit te leggen want dat gaat het verstand van een normaal gezond mens volledig te boven. Zelfs al heb je nog zo’n goed inlevingsvermogen als je vanaf je jeugd niet beter weet ben je kansloos tegenover een narcistische moeder invloed.

Wellicht is het oppervlakkigheid of onwetendheid als mensen je hierop veroordelen.

Maar luister vooral naar je eigen gevoel.

Je zult in de toekomst absoluut momenten kennen waar je het heel erg vindt dat je geen familie meer hebt. Zeker rond de feestdagen of momenten die je het liefst zou willen delen met mensen die je je hele leven kent.

Maar liever geen familie dan een familie die je afbreekt en je kinderen schade toebrengt door hen te verwarren met hun veroordeling over jou.

Maar eigenlijk is het iets missen wat je nooit hebt gehad.  Want opnieuw als je je nu voorstelt dat je gezellig een kop thee zit te drinken met je moeder moet je toch eerlijk zijn.

Toch is het een kwestie van beseffen dat die gezellige kop thee er nooit is geweest en er ook nooit zal zijn.

Het is een kop thee met een hele nare bijsmaak die zelf nog goed te proeven is als je in de auto zit naar huis en misschien nog wel een paar dagen later want jij weet het net zo goed als ik dat de narcistische moeder invloed daar wel zal voor zorgen.

Met dit alles in gedachten is het cru maar het is een geschenk dat je afstand genomen hebt, beetje bij beetje.

Een geluk ook voor jouw kinderen want zo’n narcistische oma hebben, zou alleen maar een gevaar zijn voor hen.

Nu je je kinderen kunt geven wat jij nooit (voldoende) hebt gekregen is het goed dat dit niet verder verpest wordt.

Je hebt in ieder geval het perfecte voorbeeld meegekregen van hoe het niet moet. Dus als je weer een keer een minder moment hebt tijdens een kerstaflevering van All you need is love met happy gezinnen denk dan dat je het goede hebt gedaan.

Ook als iemand jou veroordeelt omdat je geen contact meer met haar hebt of minder en minder, denk dan dat je het juiste hebt gedaan.

Je bent immers bovenal verantwoordelijk voor je eigen gezin.

Dat jij instaat bent om een gelukkig gezin op te bouwen daar heeft zij je altijd van af proberen te houden. Jouw ongeluk is haar geluk, hoe triest dat ook mag zijn.

Het is om te huilen, hoewel het ook hoop heeft dat de cyclus eindelijk doorbroken wordt. Zet hem op want je bent op de goede weg nu je je aha moment hebt gehad over jouw familie.

Eerst was er dat ongeloof dat je dat hebt meegemaakt en doorstaan. Dat je moeder zo’n narcist is en dat allemaal heeft gedaan.

Het was vreemd, ergens heb je altijd dat gevoel gehad.

narcistische moeder

Alles draaide vroeger direct en indirect om haar.

In het algemeen slaagde ze erin om in het middelpunt te staan. Je begrijpt het waarom niet, omdat anderen die het ook hebben gezien, niks deden, omdat je zelf zo niet bent.

Mocht je ooit terug toegeven omdat het moeilijk is om jezelf ervan te overtuigen om weg te blijven uit die familie, besef dan dat na een tijdje, als je terug bent ingepalmd, de ellende weer van voor af aan begint. Ik kan het weten, we hebben dat hier meegemaakt.

Als je dit herkent wat ik hier schrijf over een narcistische moeder invloed, waar je eventueel het contact mee aan het verbreken bent besef dan dat het de plicht is om je eigen welzijn te redden.

Immers niemand anders dan jij zal dat doen. Allereerst dien je eigen zelfliefde te hebben. Zorg voor een evenwichtig in 51% voor jezelf te zorgen . Maak dat je constant aan zelfwaardering doet, zodat herinneringen aan negativiteit over jou of smaad geen effect meer hebben.

Zelfs al voel je je er schuldig door, gezien de cultuur en de waarden van de meeste mensen rondom ons is het niet alleen daardoor dat je je schuldig voelt.

Door jarenlang gehersenspoeld te zijn en te leven in dienst van het  narcistische moeder  gedrag voelt het als “onnatuurlijk” als je dat verandert.

De onnatuurlijkheid ligt hem in opgevoed te worden door een narcistische moeder invloed.

Door die internalisatie die afbrokkelt kan ze zelfs op afstand nog macht over je hebben.

Je hoeft niets uit te leggen aan de omgeving die alleen maar haar beste kant heeft gezien en niet haar als hun narcistische moeder invloed had. Bij hen profileert zij zich immers als ‘s wereld beste moeder. In essentie maakt dat jou dus de ondankbare dochter/zoon. Alles gaat immers maar verergeren met de jaren.

Wees trots op jezelf dat je ondanks de aanwezigheid van schuldgevoelens, je jouw kinderen lief kunt hebben. Het is om trots op te zijn dat je beetje bij beetje kunt groeien. Eindelijk kies je voor een leven waar liefde mogelijk is en geen schande.

Ondanks de dagen waar je het even niet ziet zitten is het goed als je gelukkig bent. In de toekomst kan dat enkel toenemen. Daarbij heb Ik het idee dat jij ook op tijd voor jezelf gekozen hebt, want narcisme versterkt alleen maar met de jaren.

Dat eeuwige schuldgevoel is immers het grootste bewijs van de mate van narcistische moeder gedrag.

Wellicht zal dat schuldgevoel voor de rest van je leven blijven op bepaalde momenten. Gelukkig dat het met de jaren zal minderen. Nieuw is echter dat je je eigen beslissingen kunt nemen zonder altijd dat negatieve commentaar.  Bovendien  is dat heerlijk.

Relaties die je moeder heeft proberen kapot te maken, uit jaloezie kunnen terug gaan groeien. Wie niet op de hoogte is van de schade die een narcistische moeder invloed bij hun kinderen aanrichten zullen dat bekende zinnetje blijven zeggen, zodat je het niet meer wilt horen, noch erover in discussie gaan.

Kiezen voor jezelf.

Je gaat de energie steken in de vrienden die je hebt. Trouwens als je zo goed bent als je bent, is het enige waar je noch dient voor te kiezen – jezelf.

Als je definitief hebt gebroken met jouw ouders, zul je er na een tijdje geen spijt meer van hebben. Plots gaat alles op z’n plek vallen.

Misschien ga je eerst een periode van stalking meemaken. Je zult hatelijke mailtjes ontvangen, of familieleden zullen je sturen dat je moeder zichzelf iets gaat aandoen.

Vergeet niet, een narcistische moeder ziet zichzelf te graag.  Hoeveel zelfmoordpogingen pleegde mijn moeder? Tussen de 50 à 100.

Ze zal er nooit mee akkoord gaan dat jij uit haar leven stapt.

Hoewel ze er jou de schuld van geeft dat Jij uit haar leven stapt dreigt zij ermee dat ZIJ uit je leven wilt stappen. Zij mag het precies wel (dan met een zelfmoord) wat jij gewoon levend wil doen.

Ze zal je vragen om het weer goed te maken, voor iets wat jij niet hebt gedaan, vrij subtiel.

Ze zal proberen je leeg te zuigen, en anderen boos op je maken, door je ondankbaarheid te verwijten.

Je dient er op voor te bereiden dat je kunt alleen komen te staan in de familie. Die eenzaamheid en uitgesloten worden daar kan je nare gedachten van krijgen. Maar vrees niet er zijn veel mooiere zielen dan dit soort familie.

Want wie verwacht dit negatieve gedrag van een moeder?

Het is om te janken, want elk kind verdient een goede moeder om op te groeien.

Feit is dat zo’n complex trauma ten gevolge van de narcistische niet-zorg wel ernstige schade aan jezelf en in je leven gebracht heeft.

Geen liefde ontvangen te hebben, geen hechting te hebben gevoeld heeft er immers jou leven niet op vergemakkelijkt. Je hebt er veel te lang over gedaan om jouw identiteit te vinden. En steeds weer werd je aangezogen door ‘narcistische persoonlijkheden’.

Het blijft een lange weg naar volledig herstel.

Je moet echter weten wat je wilt.  Anders gezegd is dat uit het patroon stappen dat je niet verantwoordelijk bent voor wat je voelt. Waarom blijf je denken dat het behagen van het narcistische  moeder gedrag, je zou goed doen voelen? Heb je dat dan ooit ervaren?

Word lid van mijn Facebook Groep of start een persoonlijke chat met mij op mijn profiel.

Johan Persyn

Hoezeer is de situatie voor jou herkenbaar, laat het me weten in de commentaren.

Liken en sharen van dit artikel betekent niet alleen waardering voor de waarde die ik je schenk. Je kan ook uw vrienden helpen door te sharen.

OVER Johan.

johanpersyn.com avatarIk ben Johan Persyn, geen psychiater,  geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk te worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

 

Echt bruikbare suggesties.

Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback

auteurs :

Eileen Tang, Nicole Vliegen, Patrick Meurs

Kinderen met complex trauma (ook gehechtheidstrauma of vroeg ontwikkelingstrauma genoemd) worden in de hulpverlening aangemeld omdat ze moeilijk in de omgang zijn.

Hun opvoeders, begeleiders en ouders kunnen een gespecialiseerde handleiding gebruiken om deze kinderen zonder kleerscheuren te helpen opgroeien.

Ontwikkelingstaken die bij andere kinderen iets meer ‘vanzelf’ verlopen, of met slechts kleinere hobbels in de weg, zijn voor deze kinderen soms onoverkomelijke struikelblokken of doen de ontwikkeling helemaal vastlopen.

Van kwetsuur naar litteken

Ze krijgen wel eens etiketten als ‘ontwikkelingsgestoord’, ‘gedragsgestoord’, of ‘gehechtheidsgestoord’ opgeplakt.

Deze kinderen en hun ouders verdienen een trauma-sensitieve context met veel begrip én professionele kennis. Dit boek wil daartoe bijdragen.

In het boek wordt bekeken hoe moeilijke ervaringen tijdens de eerste levensfase de ontwikkeling van een kind kunnen beïnvloeden, en welke ontwikkeling deze kinderen (vaak adoptie- en pleegkinderen) vervolgens kunnen doormaken. Daarna wordt de lezer meegenomen in de therapieruimte, om er stil te staan bij de processen van verandering en groei die meer constructieve ontwikkelingssporen mogelijk kunnen maken.

Mama ik mis je. E-BOOK. Het waargebeurde verhaal van een klein meisje dat wanhopig graag naar huis wil.  Paperback.

Op de dag dat de vierjarige Alice naar het pleeggezin van Cathy zou gaan, wordt ze onverwacht door haar moeder meegenomen. Alice’ moeder, drugsverslaafd en geestelijk ziek, probeert wanhopig te voorkomen dat ze haar dochter kwijtraakt.

Cathy maakt drie angstige dagen door tot Alice terug wordt gevonden, veilig maar getraumatiseerd. Al snel verovert de kleine, kwetsbare Alice het hart van Cathy.

Ze praat veel over het narcistische moeder gedrag, op wie ze dol is, en over hoe fijn ze het vond om bij haar opa en oma te wonen voordat ze naar het pleeggezin werd overgebracht.

Het wordt Cathy duidelijk dat Alice heel liefdevol werd opgevoed door haar grootouders en ze begrijpt niet waarom Alice daar niet kon blijven. Het blijkt dat de grootouders te oud worden bevonden – ze zijn begin zestig – en dat men van plan is Alice na een maand bij Cathy over te plaatsen naar haar vader en zijn nieuwe vriendin.

De grootouders zijn radeloos: Alice heeft haar vader nooit gekend en hij is volgens hen een gewelddadige drugsdealer. Cathy’s opvoedkundige ervaringen worden op veel manieren op de proef gesteld als ze een veilig en gelukkig thuis voor Alice probeert te vinden.

Als er uiteindelijk vragen worden gesteld over de geschiktheid van Alice’ vader, komt zijn ware aard naar boven…

The Resilience Breakthrough: 27 Tools for Turning Adversity into Action.

Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers .

The power of the heart. Laat je hart je gids zijn. DVD.

Van de regisseur van ‘THE SECRET’ komt deze ongeëvenaarde en levensveranderende film over de verbluffende kracht en intelligentie van het hart.
Met ervaringen van de meest inspirerende en invloedrijke persoonlijkheden van onze tijd, onder wie Paulo Coelho, Maya Angelou, Deepak Chopra, Isabel Allende en Eckhart Tolle, levert deze film – en het gelijknamige boek – het overtuigende bewijs dat het hart veel meer is dan een fysiek orgaan…

Dat kan je kijk op geld, gezondheid, relaties en succes kan veranderen.
Deze film is een ervaring die je de schat die in jezelf verborgen ligt laat ontdekken… en herontdekken.

Achter gesloten deuren het perfecte huwelijk of de perfecte leugen? E-book.

‘Achter gesloten deuren’ lees je in één ruk uit! In Engeland zijn er meer dan 500.000 exemplaren van verkocht. ‘Achter gesloten deuren’ is de spannende thriller die iedereen leest!

Iedereen kent wel een echtpaar als Jack en Grace: hij is knap en rijk, zij is charmant en elegant. Mensen om jaloers op te zijn, als je ze niet aardig zou vinden. Je zou Grace beter willen leren kennen. Maar dat is moeilijk, want Grace en Jack zijn altijd samen.

Sommigen zouden dit ware liefde noemen. Anderen zouden zich misschien afvragen waarom Grace nooit de telefoon opneemt. En waarom ze nooit op visite komt, ook al werkt ze niet. En waarom een slaapkamer van hun huis tralies voor het raam heeft.

‘Achter gesloten deuren’ houdt je van begin tot eind geboeid en B.A. Paris is de sensatie uit Engeland! Deze thriller heeft al honderdduizenden fans in Groot-Brittannië! ‘Een van de topthrillers van 2016!’

Star Wars Episode 8: The Last Jedi.

Na haar eerste stappen in de Jedi wereld gezet te hebben, vergezelt Rey Luke Skywalker op een avontuur met Leia, Finn en Poe om de mysteries van de Force en geheimen uit het verleden te achterhalen.

Steps Of Mindfulness. DVD.

Volg de wereldberoemde Zen meester Thich Nhat Hanh op een reis naar India, waar de wortels van het boeddhisme liggen. Beelden van deze reis worden afgewisseld met fragmenten van lezingen die Thich Nhat Hanh onderweg gegeven heeft.
Vergezeld door zijn monniken en nonnen bezoekt Thich Nhat Hanh historische plaatsen zoals Bodh Gaya, waar de Boeddha verlichting bereikte. In deze film wordt aangetoond dat we door het beoefenen van ‘aandacht’ inzichten kunnen verwerven die ons in staat stellen onze gedachten en daden te richten op het bevorderen van vrede.

Thich Nhat Hanh (1926) is een Vietnamese monnik, schrijver en vredesactivist. Hij is de grondlegger van het geëngageerd boeddhisme. Zijn universele benadering en zijn koppeling van meditatie en sociale actie hebben in brede kring belangstelling gewekt.

De oefening om in aandacht te leven vormt daarbij steeds de basis.
Steps of Mindfulnes nodigt de kijker uit om de weg van aandacht te volgen en een innerlijke reis te maken.

 

Goed of slecht ik ben de dochter van een seriemoordenaar…  E-book.

De vijftienjarige Milly is zwaar getraumatiseerd opgenomen in een pleeggezin. Een nieuwe identiteit moet alle sporen naar haar verleden wissen, want de moeder van Milly is een seriemoordenaar en wacht in de gevangenis op haar rechtszaak. Milly worstelt met een groot schuldgevoel: door haar hulp heeft de politie haar moeder kunnen aanhouden.

Van haar pleeggezin krijgt ze weinig steun.

Integendeel, Phoebe, de oudste dochter, haat Milly vanaf het eerste moment dat ze haar zag intens en probeert op alle mogelijke manieren Milly’s leven zo ellendig mogelijk te maken. En daarmee maakt ze iets los bij Milly, een kant van zichzelf die ze liever niet wil kennen; ze is tenslotte de dochter van haar moeder, de seriemoordenaar.

Vergeef me als ik je vertel dat ik het was.
Dat ik het was die het heeft verraden.
Aan de rechercheur.

Een aardige man, dikke, ronde buik. Eerst ongeloof. Dan de vuile tuinbroeken die ik uit mijn tas haalde. Klein.
De teddybeer, aan de voorkant rood bespikkeld met bloed. Ik had meer kunnen meenemen, meer dan genoeg keus.

Ze wist niet dat ik ze bewaarde.
Hij verschoof op zijn stoel. Ze gingen rechtop zitten, hij en zijn pens.
Zijn hand, ik zag dat die een beetje trilde toen hij de telefoon pakte. Je moet nu komen, zei hij. Dit moet je horen.

De stilte tijdens het wachten op zijn chef. Voor mij te dragen. Voor hem niet zo. Talloze vragen schoten door zijn hoofd. Is het waar wat ze zegt? Kan niet. Zoveel? Dood? Onmogelijk.
Ik vertelde het verhaal opnieuw. En weer. Steeds hetzelfde verhaal. Andere gezichten die naar me keken, andere oren die luisterden. Ik vertelde ze alles.
Nou ja.
Bijna alles.

 

You’re Not Crazy – It’s Your Mother: Understanding and Healing for Daughters of Narcissistic Mothers. 

 

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

2 Feedbacks on “Niet meer op bezoek bij mijn narcistische moeder.”

  1. O M G…………………………………………………………………………. (stil)

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.