“Ik heb dit niet gewild. Ook kan ik je niet genezen. Ik kan er geen controle over krijgen.”
In het begin kunnen deze ideeën een individu zonder persoonlijkheidsstoornis beperken. Dit komt doordat ze het gevoel kunnen geven minder macht te hebben om een narcist te genezen in hun leven.
Deze regels zijn veel meer bevrijdend. Ze helpen een niet-gestoorde persoonlijkheid hen herinneren. Men ontdekt dat ze niet langer verantwoordelijk zijn voor een andere persoon. Niet narcisten zijn pas echt verantwoordelijk voor hun eigen acties en gedragingen.
JIJ kan geen narcist(e) genezen is de “Non Mantra”.
Het komt vaak voor dat slachtoffers van misbruik zichzelf de schuld geven voor het misbruik.
Zij kunnen beginnen zich af te vragen “wat heb ik gedaan om hem of haar zo boos te maken?” Het is logisch om te veronderstellen dat alles een oorzaak en gevolg heeft. Dus als iemand je slecht behandeld heb je misschien iets gedaan dat je dat verdient.
Echter, mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen vertonen vaak dissociatie. Bij dissociatie is hun perceptie van wat echt is en wat niet, vertekent door de schommelingen in de stemming.
De persoonlijkheidsstoornis kan dus het gevolg zijn van een hechtingsprobleem in zijn of haar jeugd.
En het is dus niet omdat je met 2 bent dat jij dan een persoonlijkheidsstoornis hebt. Er is een gevaar. Je past je stap voor stap aan zonder dat je het merkt. Dit gebeurt vooral in relatie tot de narcist.
Bovendien, mensen die anderen misbruiken zijn vaak op zoek naar rechtvaardiging voor hun gedrag. Steeds wordt duidelijk dat een handig excuus meestal te vinden is in de onvolkomenheden van het ongelukkige slachtoffer. (projectie)
Iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen daden. Iedereen moet verantwoordelijk worden gehouden voor zijn of haar eigen gedrag. Het is dus aan een narcist zelf om de verantwoordelijkheid te nemen om te genezen.
Dit geldt ook voor mensen die lijden een vorm persoonlijkheidsstoornissen en degenen die dat niet doen. Dit betekent dat niemand verantwoordelijk is voor het veroorzaken van het gedrag van een ander.
Wat is dan de kern van die narcistische persoonlijkheidsstoornis?
Een narcist(e) heeft bij gebrek aan een zelf geen consequente en/of consistente voorkeuren of antipathieën, voorspelbaar gedrag of specifieke kenmerken.
Die veranderen van dag tot dag, van uur tot uur, zelfs van seconde tot seconde. In feite hebben ze verschillende tegengestelde voorkeuren tegelijk. Daarmee brengen ze je ongetwijfeld in verwarring, absorberen ze je aandacht. Brengen ze je in een hypnotische afhankelijkheid.
Het is niet mogelijk om de narcist(e) te kennen.
Er is daar niemand.
Als je geen heel sterke therapeut bent geschoold en ervaren in narcisme word je meedogenloos gemanipuleerd.
De narcist(e) was geconditioneerd. Vanaf zijn vroege leeftijd is hij of zij geprogrammeerd door misbruik en trauma. Op die manier kun je het onverwachte verwachten. Waarschijnlijk was zijn vader bovendien een boosaardige narcist(e). Daardoor werd hij of zij zondebok in zijn vroege ontwikkeling, waardoor geen hechting ontstond.
Daardoor ontstond een patroon van onsamenhangende gebeurtenissen die voor het kind zeer onzeker en chaotisch waren. Niemand was te vertrouwen, ook de realiteit niet.
Zijn wereld was in een ongecontroleerde beweging. Daarin waren soms sadistische en verschillende wispelturige verzorgers. Ook de leeftijdsgenoten waren vaak bezig met willekeurig gedrag.
Je mag er niet vanuit gaan dat je een narcist kunt genezen omdat je de oorzaak van zijn probleem kent. Voor de narcist betekent begrip met hem zwakte en zwakte moet worden uitgebuit.
In alle geval doordat er een complexe structuur was, kon het kind zich er niet aan vasthouden. In die complexe structuur liep het kind verloren. Het kind voelde geen begrip. Het ontving ook geen bevestiging op een samenhangende manier. Hierdoor was het getraind om zijn ware zelf te verloochenen. Op den duur koesteren het kind een valse zelf.
De narcist(e) heeft zichzelf uitgevonden als afweermechanisme en vergoeding. Hij ziet geen probleem bij het opnieuw uitvinden van dat wat hij of zij in de eerste plaats heeft ontworpen.
De Narcist(e) is zijn eigen maker.
De narcist(e) denkt dat de wereld is zoals hij of zij die ziet. In de wereld kunnen geen anderen bestaan met andere visies. Andere voorkeuren en andere gevoelens zijn niet toegelaten.
Daarom zijn grootsheid.
Bovendien is de narcist(e) een man voor alle seizoenen, voor altijd aanpasbaar. Hij of zij is voortdurend imiterend en emulerend. Hij is net als een menselijke spons, een perfecte spiegel, een niet-entiteit. Tegelijkertijd is hij of zij alle entiteiten samen.
Daarom dat hij of zij bijwijlen charmant kan doen. De narcist(e) denkt dat hij of zij de wereld naar zijn hand kan zetten. Dat gebeurt als de andere zich aan zijn visies, doelstellingen en wensen onderwerpt.
De narcist(e) wordt het best beschreven door de zin van Heidegger: “Being and Nothingness”.
In dit reflectievacuüm, dit zuigende zwarte gat, trekt de narcist(e) de bronnen van zijn narcistische aanbod aan. Dit biedt ondersteuning. Het voorziet in zijn behoefte aan leveranciers om behoeften te vervullen. (meestal kortetermijnbevrediging)
Voor een waarnemer lijkt de narcist(e) gebroken of discontinu te zijn.
Pathologisch narcisme is te vergelijken met de Dissociatieve Identiteitsstoornis (vroeger de Multiple Personality Disorder).
Per definitie heeft de narcist(e) minstens twee zelven.
Zijn persoonlijkheid is erg primitief en ongeorganiseerd.
Leven met een narcist(e) is een misselijkmakende ervaring. Dit is niet alleen vanwege wat hij of zij is, maar ook vanwege wat hij of zij NIET is.
Hij of zij is geen volledig gevormde mens. Het is een duizelingwekkend caleidoscopische galerij van kwadratische beelden. Deze beelden versmelten naadloos in elkaar.
Het is ongelooflijk desoriënterend.
Het is ook buitengewoon problematisch.
Beloften van de narcist(e) worden gemakkelijk door hem afgewezen.
Zijn plannen zijn kortstondig.
Zijn emotionele banden zijn schijn, fake en oppervlakkig. Iedereen in zijn omgeving wordt beschouwd als zijn bezit en elke afwijking daarvan maakt hem razend jaloers.
De meeste narcisten hebben één eiland van stabiliteit in hun leven. Dit kan een echtgenoot, familie, hun carrière, een hobby, hun religie, land of idool zijn. Het is een toevluchtsoord dat blijft bestaan te midden van de turbulente stromingen van een verward bestaan.
Emotioneel investeren in een narcist(e) is dus een zinloze, nutteloze en zinloze activiteit. Een narcist proberen te genezen is zinloos.
Elke dag is een nieuw begin voor de narcist(e). Het is een jacht. Er is een nieuwe cyclus van idealisering of devaluatie. Er is ook een nieuw uitgevonden zelf.
Er is geen accumulatie van goodwill omdat de narcist(e) geen verleden en geen toekomst heeft. (behalve een psychiatrisch zo niet een crimineel.)
Hij of zij neemt een eeuwig en tijdloos geschenk in.
Hij of zij is een fossiel gevangen in de bevroren lava van een vulkanische jeugd. De narcist(e) houdt geen afspraken, houdt zich niet aan wetten, beschouwt consistentie en voorspelbaarheid als vernederende eigenschappen.
De narcist(e) heeft een hekel aan kiwi op een dag – en verslindt het hartstochtelijk de volgende dag. Hij of zij kan zijn kinderen het ergste verwijten, om hen daarna voor te stellen om een feestje te bouwen.
Ik kan dit niet genezen.
Het is heel gebruikelijk voor niet-PD’s om te proberen te zoeken naar een genezing of een behandeling voor hun geliefden. Ze willen proberen hun gedrag te herstellen naar een gezond niveau. Een narcist genezen kan een obsessie worden.
Hoewel dit een nobele gedachte is, ontkent het wat wetenschappelijk bewijs ons leert. Er is geen remedie bekend voor persoonlijkheidsstoornissen op dit moment.
Als je dus zoekt naar een remedie zal dat meestal leiden tot frustratie van de kant van de niet-persoonlijkheidsgestoorde. Uiteraard stelt de niet narcist zich daardoor open voor teleurstelling.
Anderzijds zal de persoonlijkheid gestoorde individu zich vaak geïrriteerd voelen. De narcist voelt zich ontkracht door de maatregelen die door hun goed bedoelende adviserende dierbaren tegen hen worden genomen.
Ik kan daarover geen controle krijgen.
Hoewel er geen regelrechte genezingsmethodes bestaan, zijn er wel behandelingsprogramma’s beschikbaar. Deze programma’s helpen individuen met een persoonlijkheidsstoornis. Ze kunnen een betere kwaliteit van leven bereiken voor zichzelf en hun geliefden.
Het is echter ook vaak dat mensen die last hebben van een narcistische persoonlijkheidsstoornis de behandeling vermijden. Meestal weigeren ze te erkennen dat ze een probleem hebben.
In deze situaties is het gebruikelijk dat familieleden, echtgenoten en partners proberen om ze te vleien in behandelprogramma’s. Iedereen probeert om het hen gemakkelijker te maken zodat ze succesvol zijn in deze programma’s.
Echter, een succesvolle behandeling vereist bijna altijd de volledige inzet van de persoon die lijdt aan de narcistische persoonlijkheidsstoornis.
De inspanningen van anderen die dicht bij de narcist(e) staan, hebben vaak tot doel om kunstmatig resultaat te produceren. In deze situatie leidt dat vaak tot de creatie van ontgoocheling voor de niet-PD.
Hebt u enige ervaring met een narcist(e) therapie aan te bevelen? Hoelang volg je reeds therapie? Hoe waren de resultaten? Hoe werd u bij die therapie betrokken?
FAQ – Verantwoordelijkheid in een narcistische relatie (Google-proof & SEO-geoptimaliseerd)
1. Kun je een narcist genezen?
Nee. Volgens de huidige wetenschappelijke consensus bestaat er geen bewezen genezing voor een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Behandeling kan soms helpen bij gedragsregulatie, maar alleen wanneer de persoon zelf gemotiveerd is.
2. Ben ik verantwoordelijk voor het gedrag van een narcist?
Nee. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag. Jij bent niet verantwoordelijk voor woede-uitbarstingen, manipulatie of misbruik.
3. Waarom voel ik me toch schuldig in een narcistische relatie?
Slachtoffers zoeken vaak naar oorzaak-gevolgverklaringen. Projectie en gaslighting versterken dat schuldgevoel.
4. Wat is de kern van een narcistische persoonlijkheidsstoornis?
Een fragiel of gefragmenteerd zelfbeeld dat wordt beschermd door een ‘vals zelf’, vaak ontstaan uit jeugdtrauma of hechtingsproblematiek.
5. Waarom verandert een narcist voortdurend van gedrag?
Door instabiele identiteit, dissociatieve kenmerken en behoefte aan narcistische toevoer.
6. Is therapie zinvol voor een narcist?
Alleen wanneer er intrinsieke motivatie is. Zonder eigen verantwoordelijkheid is therapie zelden effectief.
7. Waarom vermijden veel narcisten behandeling?
Omdat erkenning van een probleem ervaren wordt als zwakte, en zwakte wordt intern als bedreigend beleefd.
8. Wat is narcistische projectie?
Het toeschrijven van eigen tekortkomingen of emoties aan het slachtoffer om zelfbeeld te beschermen.
9. Wat gebeurt er als ik blijf proberen de narcist te helpen?
Dit leidt vaak tot emotionele uitputting, teleurstelling en versterking van afhankelijkheid.
10. Wat kan ik wél doen als partner van een narcist?
Focus op zelfbescherming, grenzen stellen, psycho-educatie en eventueel eigen therapie.
11. Waarom voelt leven met een narcist zo verwarrend?
Door wisselende idealisatie en devaluatie, inconsistente beloftes en emotionele onvoorspelbaarheid.
12. Heeft kennis van de oorzaak invloed op genezing?
Nee. Begrip van jeugdtrauma betekent niet dat jij herstel kunt afdwingen.
HowTo – Hoe ga je om met een narcistische partner wanneer je beseft dat je hen niet kunt genezen?
Stap 1: Erken de realiteit
Aanvaard dat jij geen controle hebt over hun persoonlijkheidsstructuur.
Stap 2: Stop met redden
Redder-gedrag versterkt afhankelijkheid en ontneemt verantwoordelijkheid aan de narcist.
Stap 3: Informeer jezelf
Lees betrouwbare bronnen over narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Stap 4: Stel duidelijke grenzen
Bepaal wat voor jou aanvaardbaar is en communiceer dit consequent.
Stap 5: Zoek professionele ondersteuning
Individuele therapie helpt bij herstel van eigenwaarde en autonomie.
Stap 6: Evalueer je veiligheid
Bij emotioneel of fysiek misbruik is een veiligheidsplan essentieel.
Stap 7: Maak een bewuste keuze
Blijven of vertrekken vraagt rationele reflectie, niet hoop op verandering.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie