Ik krijg elke week talloze e-mails met deze exacte vraag. Ben je wel zeker dat dit een narcist is?
Zoveel mensen vragen: hoe weet ik dat zeker?
Ik wil dat je heel duidelijk bent over wat ik ga zeggen. Het is eigenlijk niet belangrijk of iemand NPD (Narcissistic Personality Disorder) heeft of niet, of genoeg narcistische eigenschappen vertoont om je leven pijnlijk of ondraaglijk te maken.
Wat belangrijk is, is dat je afgestemd bent op en het leven leidt dat je wenst te leven, en die waarheid creëert door krachtig vast te houden aan die waarheid – hoe moeilijk dat ook is om te doen.
De meeste mensen hebben enkele narcistische eigenschappen.
Het is normaal om op een bepaald moment in hun leven narcistisch gedrag te vertonen.
Er is echter een groot verschil tussen normale mensen die verantwoordelijkheid kunnen nemen en verantwoording kunnen afleggen over hun gedrag en mensen met NPD die daartoe niet in staat zijn.
Ik ben me ervan bewust dat deze persoon op een gegeven moment de liefde van je leven leek en de verleiding is om te proberen deze persoon te helpen zijn narcistische gedrag te veranderen en te herstellen.
Het probleem is dat sommige mensen het woord van de narcist onmiddellijk aannemen om klaar te zijn voor een andere zielvernietigende ervaring.
In dit artikel laat ik je zien hoe je de krachtigste tool in je arsenaal – grenzen – kunt gebruiken.
Door grenzen te stellen kun je erachter komen of deze persoon in staat is om verantwoordelijkheid te nemen en verantwoordelijk te zijn voor zijn acties zonder een andere ervaring te riskeren die je ziel zou kunnen kosten, mentaal welzijn en zelfs leven.
Kortom het bewaken van je grenzen gaat je duidelijk maken of je hier met een narcist te doen hebt of niet.
Er is niets erger dan kwaadwillig te worden beschuldigd door iemand van wie je dacht dat je hem kon vertrouwen, iemand van wie je hield en iemand van wie je dacht dat hij van je hield en je beste belangen voor ogen had.
Het is een zeer traumatische ervaring.
Wil je dat dit jou weer overkomt door toedoen van deze persoon?
Duidelijk – NEE!
Ik beloof je, het is waar dat individuen die narcistisch gedrag hebben vertoond, hun bijna-doodervaring hebben gehad (wake-upcall), consistente en krachtige therapie hebben gezocht en hun innerlijke toxische problemen hebben aangepakt die hun narcistisch gedrag veroorzaakten.
Daardoor is hun leven genoeg veranderd om gezonde, ondersteunende en liefdevolle partners- en zelfs spectaculaire partners te worden.
Maar dat is een heel kleine minderheid, de meesten onder die kleine minderheid die hulp zochten konden alleen hun narcistische tendenzen lichtjes matigen.
Het is niet de norm, maar het kan gebeuren – als deze persoon de middelen heeft en geen NPD heeft.
Er is een enorm verschil tussen een persoon die slecht heeft gehandeld, de volledige verantwoordelijkheid op zich neemt en er alles aan doet om te genezen, en een ander die blijft steken in niet-verantwoordelijkheid, projectie en slecht gedrag.
De waarheid is dat als deze persoon de middelen heeft om zichzelf te helen en zichzelf opnieuw te creëren als een stabiele partner met integriteit voor jou – veel van deze verschuiving moet door jou worden gecreëerd.
Op het moment dat jij stopt met jezelf te versterken, dan kun je bijna zeker zijn dat ze je terug gaan stofzuigen en dus hun gedrag in die volgende cyclus nog erger zal zijn.
Maar het zal niet het gevolg zijn van het “repareren” van deze persoon.
Je kunt namelijk die persoon niet redden. De radicale verantwoordelijkheid tot verandering moet van hem of haar zelf komen.
Het zal in feite het gevolg zijn van het “repareren van jezelf”….
Wacht daarom niet af, onderzoek artikelen en obsedeer niet of jouw narcistische partner al dan niet in staat is om hun narcistische manieren te helen en te veranderen.
Leef in plaats daarvan krachtig jouw waarheid.
DAN kom je erachter….
Iets verderop in dit artikel ga ik uitleggen hoe je dat kunt doen….
Voordat ik dat doe, wil ik graag mijn mening geven over de mensen waarvan ik denk dat er weinig of geen hoop op is.
Welke narcistische mensen hoogstwaarschijnlijk niet zullen genezen?
- Pathologische leugenaars
- Seriële seksverslaafden
- Degenen die resistent zijn tegen welke therapie dan ook, of die therapie afwijzen na één of slechts een paar bezoeken, of die therapie gebruiken als een “truc” om je te laten veronderstellen dat ze veranderen, of gezamenlijke therapie-ervaringen gebruiken zonder verantwoordelijkheid om je als partner te devalueren (jij bent de defecte gekke persoon)
- Fysieke misbruikers
- Degenen die een duidelijk permanent gebrek aan empathie vertonen
- Personen die regelmatig crimineel, sociopathisch of psychopathisch gedrag vertonen
Minimale kans op verandering
Als je narcistische partner of ex-partner in één van deze categorieën past, denk ik dat de kansen ongelooflijk klein zijn voor veranderingen in zijn of haar persoonlijkheid, en ik zou willen voorstellen om door te gaan met je leven.
Dit is slechts mijn mening op basis van wat ik de afgelopen jaren heb waargenomen. Als je anders gelooft, is dat prima.
Welke eigenschappen vertoont een oprecht persoon bij het genezen van zijn narcistisch gedrag?
- Zij die een dieptepunt bereiken als gevolg van ‘verlies’ – over het algemeen ben jij dit verlies.
- Volledige en voortdurende verantwoordelijkheid op zich nemen van wat ze hebben gedaan, de problemen die ze hebben, de veroorzaakte schade en totale spijt voor hun narcistische acties.
- Doorlopende en toegewijde therapie die hij of zij doet als een integraal onderdeel van hun persoonlijke groei, als een ‘moet’ en een ‘wil’.
- Schade die zij hebben toegebracht, naar beste vermogen herstellen, inclusief financiële schade.
- Volledige focus op de zorg voor je en je willen steunen en je helpen je veilig te voelen in de wederopbouw van de relatie.
- Het verlenen van consistentie en volledige openbaarmaking van hun leven, en de acties komen overeen met de woorden.
- Mogelijkheid om je de tijd en ruimte te geven om te genezen en verbinding te maken in jouw tempo.
- Geen rechten, jaloezie of wraak tonen met betrekking tot relatiemogelijkheden die je mogelijk in jouw tijd apart hebt benut – in plaats daarvan te accepteren dat het vanwege hun gedrag was dat je zich in die positie bevond.
- Bereid om met iemand anders in jouw leven te praten die aan hen twijfelt, beschadigd is of angst heeft voor jouw welzijn, terwijl ze zich in alle nederigheid en verantwoordelijkheid gedraagt om je te helpen ondersteunen.
- Genoeg van je houden om te willen dat je gelukkig bent met of zonder hen in je leven (het niet over hen maakt)
- Je vragen grenzen te stellen, zoals financiële of relatiecontracten, om commitment te bewijzen en om je een veilig gevoel te geven (indien van toepassing).
Wat je hierboven leest, is bizar of lijkt je zelfs ongelooflijk.
Ik beloof je dat er individuen zijn die hun partners beledigend hebben behandeld en die zijn opgestaan uit hun narcistische acties om de mannen en vrouwen te worden die ik hierboven beschrijf.
En eerlijk gezegd moeten hun partners, nadat ze het vertrouwen hebben verloren en hun hart hebben gebroken, weten dat je alleen met dit soort acties veilig kunt zijn om deze persoon opnieuw te vertrouwen.
Ook niets minder dan volledige verantwoording, echte grenzen en naleving van deze grenzen zal ervoor zorgen dat het narcistische gedrag niet meer voorkomt.
En je mag nooit meer iets ondernemen met die persoon tenzij je dit niveau van authentieke oprechtheid ontvangt.
Deze eigenschappen (die allemaal nodig zijn), zijn de enige manier waarop je weet dat je partner in feite geen NPD heeft.
Narcistische levering of echt berouw en wederopbouw?
We weten allemaal dat narcisten vaak niet graag loslaten. We weten allemaal dat ze precies kunnen zeggen wat we willen horen, huilen, pleiten en de wereld beloven.
Narcisten houden van ‘stofzuigen’ (je terugzuigen in de relatie om narcistische voorraad te krijgen); in feite is het een van hun meest geoefende en geperfectioneerde spellen.
De bedoeling achter ‘Ik hou van jou, ik kan niet zonder jou’ is niet de verantwoordelijkheid om jullie relatie om te vormen tot een liefdevolle, veilige, gezonde partner.
De bedoeling is om je terug te brengen in het narcistische kwaadaardige web.
In zulke gevallen heeft het niets te maken met “liefde”.
het gaat erom het onverzadigbare ego van de narcist te voeden.
Zie je, het is een enorme belediging voor een narcist als een vorige partner verder gaat en een leven zonder hen creëert …
Zes stappen om erachter te komen of deze persoon in staat is tot verantwoording en berouw :
1. Neem deze persoon NIET onmiddellijk op hun woord.
Zeg hem of haar: ‘Ik hou nog steeds van je.’ Alleen als je dat zo voelt. Zeg ook resoluut: ‘Ik kan je niet vertrouwen. Ik zou deze relatie nooit meer overwegen, tenzij ik het zou kunnen.’
Nu heb je de uitdaging overwonnen. Als deze persoon echt van je houdt en het goed wil maken, moeten ze bewijzen dat ze te vertrouwen zijn.
2. Geef deze persoon GEEN kans totdat ze “kraken” en “dieptepunt” raken.
Iedereen die narcistisch handelt, speelt een gebrek aan verantwoordelijkheid en projecteert zijn spullen op jou.
Narcistisch gedrag ontstaat uit angst en ego, en ego’s zijn krachtig.
Ze moeten met pijn openbarsten om aangesproken en genezen te worden. Is dat niet zo dan zal de show van “liefde” en “wroeging” slechts een pleister zijn die niet standhoudt.
3. Accepteer GEEN verdachte narcist die zich niet inzet voor voortdurende therapie en persoonlijke ontwikkeling.
Fatsoenlijke mensen (waaronder mensen met niet-genezen delen die slecht hebben gehandeld), die accepteren dat hun gedrag gebrekkig is en dat hun leven niet werkt voor zichzelf en anderen. Fatsoenlijke mensen willen hun problemen oplossen.
Zonder door therapeuten ter verantwoording te worden geroepen en ijverig aan hun niet-genezen delen te werken met volledige openbaarmaking over hun therapie en prognose, is deze persoon niet serieus over genezing en niet toegewijd om je veiligheid en vertrouwen te geven.
4. TEST de verantwoording en berouw.
Mensen die je pijn hebben gedaan, zijn nooit veilig om terug contact mee op te bouwen. Het is allen veilig als ze oprechte verantwoordelijkheid en wroeging kunnen bieden.
Degenen die dat niet kunnen, zijn absolute recidivisten die wachten om opnieuw te beginnen – gegarandeerd.
Als je je pijn van wat er met je met deze persoon is gebeurd niet kunt uiten zonder dat ze in volledige steun en empathie blijven, ervaar je niet de echte deal.
Projecties, verwijten en excuses zijn niet acceptabel – ook al zijn ze krampachtig.
Ze accepteren dat wat ze deden verkeerd en kwetsend is, of ze doen het niet! Er is hier geen middenweg.
5. KEN het verschil tussen “over jou” of “over hen” zijn
Als je bent misbruikt, is het tijd om ‘gerechtigd’ te worden. Je leert dat je, om je realiteit van verdiende waarheid, integriteit, liefde en steun te creëren, je ernaar moet leven.
Bekijk de verdachte narcist bij zijn of haar versie van heropbouwen. Geloof me, het is van cruciaal belang om dit van dichtbij te observeren nadat je bent misbruikt als je overweegt deze persoon terug te nemen.
Geeft deze persoon voortdurend om je?
Zeggen ze dingen als: ‘Ik weet dat ik je kwijt ben geraakt door mijn daden, en dat moet ik accepteren.’ ‘Als je het gevoel hebt dat je gelukkiger bent om verder te gaan in plaats van het opnieuw met ons te proberen, beloof ik dat ik meer wil dan wat dan ook dat je gelukkig bent, hoezeer het ook pijn doet. ‘en’ Ik neem het je niet kwalijk dat je met die vent uitgaat.
Ik weet dat het door mijn acties is dat je dat hebt gedaan. ‘en’ Als je nog onopgeloste pijn of problemen hebt, praat dan alsjeblieft met mij. Ik wil dat je erover praat en je veilig voelt. ‘
Of merk je al snel dat zodra je je er niet aan houdt het vroegere gedrag opnieuw begint? Als je de narcist geeft wat hij of zij wil, dat komen de eisen, agressies, projecties, het met de schuld van het gooien van ‘arme ik’ en schuldgevoelens opnieuw?
6. VERTROUW op hoe het voelt.
Zodra je de narcistische eigenschappen weer opmerkt, trek je je terug. Dan ga je terug naar geen contact. Je houdt je sterke persoonlijke grenzen.
Onthoud – narcistisch misbruik is niet jouw realiteit….
Stel de vraag van een miljoen dollar.
Nu hoop ik dat je beseft dat de vraag niet echt is: ‘Heeft hij of zij echt NPD?’ De vraag is eigenlijk: “Zal deze persoon echt een stapje verder gaan en een gezonde, veilige partner worden?”
De waarheid is dat je het antwoord op die vraag nooit zult weten totdat het wel of niet gebeurt. Als je dit niet ziet gebeuren, is je antwoord “Nee”.
Als het hier en nu niet gebeurt, dan is het antwoord “Nee”. Tenzij het ooit gebeurt, en dan kan het antwoord veranderen.
Ondertussen leef je je leven in waarheid en afstemming…. Zoek mensen en een leven dat is afgestemd op waarheid, integriteit, liefde en ondersteuning, en accepteer NIETS MINDER.
We kunnen die realiteit niet op een andere manier creëren.
Je zult zeker nooit een gezonde, veilige liefdesrealiteit creëren door iemand in je leven te accepteren die je misbruikt. Ze dienen aan de bovenstaande noodzakelijke criteria te voldoen.
Stel de parameters in.
Als je situatie niet gaat over de mogelijkheid om weer samen te komen met een narcist, maar meer over het moment dat je bij een narcist bent die je zou willen veranderen – laat hem of haar dan. Stel de parameters in en ontdek dat deze persoon echt is, als de liefde echt is, of dat het een NPD-relatie was.
Wees heel erg duidelijk dat je niets minder verdient dan echte liefde. Dat je de waarheid verdiend. Daarom zijn de grenzen die ik heb beschreven cruciaal en absoluut noodzakelijk.
Mensen die zich herenigen met narcisten zonder grenzen te stellen en vast te houden, lopen altijd een groot risico terug te stappen in nog erger misbruik dan waarvan ze oorspronkelijk wegliepen.
Dit is weer zo’n vraag op leven en dood – maak of verbreek deals … helemaal.
Weet dat als je misbruikers in je leven accepteert zonder dat ze hun integriteit en veiligheid bewijzen, je jezelf misbruikt.
Vind je dat er nog andere criteria zijn en wat is je ervaring daarmee? Laat het ons weten in de commentaren.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren