Is dit een narcist? Leef je het leven dat je wilt?

Ik krijg elke week talloze e-mails met deze exacte vraag. Ben je wel zeker dat dit een narcist is?

Zoveel mensen vragen:  hoe weet ik dat zeker?

Ik wil dat je heel duidelijk bent over wat ik ga zeggen. Het is eigenlijk niet belangrijk of iemand NPD (Narcissistic Personality Disorder) heeft. Het is belangrijker of iemand genoeg narcistische eigenschappen vertoont om je leven pijnlijk of ondraaglijk te maken.

Wat belangrijk is, is dat je afgestemd bent op het leven dat je wenst te leiden. Je creëert die waarheid door krachtig vast te houden aan die waarheid. Hoe moeilijk dat ook is om te doen..

De meeste mensen hebben enkele narcistische eigenschappen.

Het is normaal om op een bepaald moment in hun leven narcistisch gedrag te vertonen.

Er is echter een groot verschil. Normale mensen kunnen verantwoordelijkheid nemen. Zij kunnen ook verantwoording afleggen over hun gedrag. Mensen met NPD zijn daartoe niet in staat.

Ik weet dat deze persoon op een gegeven moment de liefde van je leven leek. Het is verleidelijk om te proberen deze persoon te helpen. Je wilt dat hij zijn narcistische gedrag verandert en herstelt.

Het probleem is dat sommige mensen het woord van de narcist onmiddellijk aannemen. Ze doen dit om klaar te zijn voor een andere zielvernietigende ervaring.

In dit artikel laat ik je zien hoe je de krachtigste tool in je arsenaal –  grenzen  – kunt gebruiken.

Door grenzen te stellen kun je erachter komen of deze persoon in staat is om verantwoordelijkheid te nemen. Je ontdekt of zij verantwoordelijk zijn voor hun acties zonder een andere ervaring te riskeren. Deze ervaring zou je ziel, mentaal welzijn en zelfs je leven kunnen kosten.

Kortom, het bewaken van je grenzen gaat je duidelijk maken. Zo ontdek je of je hier met een narcist te doen hebt of niet. 

Er is niets erger dan kwaadwillig te worden beschuldigd door iemand van wie je dacht dat je hem kon vertrouwen. Dit is iemand van wie je hield. Je dacht ook dat hij van je hield en je beste belangen voor ogen had.

Het is een zeer traumatische ervaring.

Wil je dat dit je weer overkomt door toedoen van deze persoon?

Duidelijk – NEE!

Ik beloof je, het is waar dat individuen die narcistisch gedrag hebben vertoond, hun bijna-doodervaring hebben gehad (wake-upcall). Ze hebben consistente en krachtige therapie gezocht. Ze hebben hun innerlijke toxische problemen aangepakt die hun narcistisch gedrag veroorzaakten.

Daardoor is hun leven genoeg veranderd om gezonde, ondersteunende en liefdevolle partners en zelfs spectaculaire partners te worden. 

Maar dat is een heel kleine minderheid. De meesten onder die kleine minderheid die hulp zochten konden alleen hun narcistische tendenzen lichtjes matigen.

Het is niet de norm, maar het kan gebeuren –  als deze persoon de middelen heeft en geen NPD heeft.

Er is een enorm verschil tussen een persoon die slecht heeft gehandeld. Deze persoon neemt de volledige verantwoordelijkheid op zich en doet er alles aan om te genezen. Er is ook een ander die blijft steken in niet-verantwoordelijkheid, projectie en slecht gedrag.

De waarheid is dat als deze persoon de middelen heeft om zichzelf te helen. Hij moet zichzelf opnieuw creëren als een stabiele partner met integriteit voor jou. Veel van deze verschuiving moet door jou worden gecreëerd.

Op het moment dat jij stopt met jezelf te versterken, dan kun je bijna zeker zijn. Ze zullen je terug proberen te stofzuigen. Hun gedrag in die volgende cyclus zal nog erger zijn.

Maar het zal niet het gevolg zijn van het “repareren” van deze persoon.

Je kunt namelijk die persoon niet redden. De radicale verantwoordelijkheid tot verandering moet van hem of haar zelf komen.

Het zal in feite het gevolg zijn van het “repareren van jezelf”…

Wacht daarom niet af. Onderzoek artikelen. Blijf niet piekeren over de vraag of jouw narcistische partner hun manieren kan helen. Vraag je niet af of ze kunnen veranderen.

Leef in plaats daarvan krachtig je waarheid.

DAN kom je erachter …

Iets verderop in dit artikel ga ik uitleggen hoe je dat kunt doen …

Voordat ik dat doe, wil ik graag mijn mening geven. Het gaat over de mensen waarvan ik denk dat er weinig of geen hoop op is.

Welke narcistische mensen hoogstwaarschijnlijk niet zullen genezen?

• Pathologische leugenaars
• Seriële seksverslaafden
• Degenen die resistent zijn tegen welke therapie dan ook, of die therapie afwijzen na één of slechts een paar bezoeken, of die therapie gebruiken als een “truc” om je te laten veronderstellen dat ze veranderen, of gezamenlijke therapie-ervaringen gebruiken zonder verantwoordelijkheid om je als partner te devalueren (jij bent de defecte gekke persoon)
• Fysieke misbruikers
• Degenen die een duidelijk permanent gebrek aan empathie vertonen
• Personen die regelmatig crimineel, sociopathisch of psychopathisch gedrag vertonen

Minimale kans op verandering

Als je narcistische partner of ex-partner in één van deze categorieën past, zijn de kansen op veranderingen in zijn of haar persoonlijkheid ongelooflijk klein. Daarom zou ik willen voorstellen om door te gaan met je leven.

Dit is slechts mijn mening op basis van wat ik de afgelopen jaren heb waargenomen. Als je anders gelooft, is dat prima.

Welke eigenschappen vertoont een oprecht persoon bij het genezen van zijn narcistisch gedrag?

• Zij die een dieptepunt bereiken als gevolg van ‘verlies’ – over het algemeen ben jij dit verlies.
• Volledige en voortdurende verantwoordelijkheid op zich nemen van wat ze hebben gedaan. Ze moeten de problemen die ze hebben volledig erkennen. Ook moeten ze de veroorzaakte schade erkennen en totale spijt tonen voor hun narcistische acties.
• Doorlopende en toegewijde therapie. Hij of zij doet dit als een integraal onderdeel van hun persoonlijke groei. Het is zowel een ‘moet’ als een ‘wil’.
• Schade die ze hebben toegebracht, naar beste vermogen herstellen, inclusief financiële schade.
• Volledige focus op de zorg voor je. We willen je steunen en helpen. Dit helpt je veilig te voelen in de wederopbouw van de relatie.
• Het verlenen van consistentie en volledige openbaarmaking van hun leven, en de acties komen overeen met de woorden.
• Mogelijkheid om je de tijd en ruimte te geven om te genezen en verbinding te maken in jouw tempo.
• Toon geen rechten, jaloezie of wraak met betrekking tot relatiemogelijkheden. Je hebt deze mogelijk in jouw tijd apart benut. Accepteer in plaats daarvan dat het vanwege hun gedrag was dat je je in die positie bevond.
• Bereid om met iemand anders in jouw leven te praten. Deze persoon twijfelt aan hen, is beschadigd, of heeft angst voor jouw welzijn. Terwijl ze zich in alle nederigheid en verantwoordelijkheid gedraagt, zal ze je helpen ondersteunen.
• Genoeg van je houden om te willen dat je gelukkig bent met of zonder hen in je leven (het niet over hen maakt)
• Je vragen grenzen te stellen, zoals financiële of relatiecontracten. Dit helpt om commitment te bewijzen. Het kan je ook een veilig gevoel geven (indien van toepassing).

Wat je hierboven leest, is bizar of lijkt je zelfs ongelooflijk.

Ik beloof je dat er individuen zijn die hun partners beledigend hebben behandeld. Ze zijn opgestaan ​​uit hun narcistische acties. Ze zijn de mannen en vrouwen geworden die ik hierboven beschrijf.

En eerlijk gezegd moeten hun partners, nadat ze het vertrouwen hebben verloren en hun hart hebben gebroken, weten dat je alleen met dit soort acties veilig kunt zijn. Alleen dan kun je deze persoon opnieuw vertrouwen.

Alleen volledige verantwoording zal ervoor zorgen dat het narcistische gedrag niet meer voorkomt. Echte grenzen moeten worden gesteld. Naleving van deze grenzen is essentieel.

En je mag nooit meer iets ondernemen met die persoon tenzij je dit niveau van authentieke oprechtheid ontvangt.

Deze eigenschappen zijn allemaal nodig. Ze zijn de enige manier waarop je weet dat je partner in feite geen NPD heeft.

Narcistische levering of echt berouw en wederopbouw?

We weten allemaal dat narcisten vaak niet graag loslaten. We weten allemaal dat ze precies kunnen zeggen wat we willen horen, huilen, pleiten en de wereld beloven.

Narcisten houden van ‘stofzuigen’. Ze zuigen je terug in de relatie om narcistische voorraad te krijgen. In feite is het een van hun meest geoefende en geperfectioneerde spellen.

De bedoeling achter ‘Ik hou van jou, ik kan niet zonder jou’ is niet om verantwoordelijk te zijn. Het is niet de bedoeling om jullie relatie om te vormen tot een liefdevolle, veilige, gezonde partner.

De bedoeling is om je terug te brengen in het narcistische kwaadaardige web. 

In zulke gevallen heeft het niets te maken met “liefde”.

het gaat erom het onverzadigbare ego van de narcist te voeden.

Zie je, een narcist voelt zich enorm beledigd wanneer een vorige partner verder gaat. Ze ervaren het als een belediging wanneer die partner een leven zonder hen creëert …

Zes stappen om erachter te komen of deze persoon in staat is tot verantwoording en berouw:

 1. Neem deze persoon NIET onmiddellijk op hun woord.

Zeg hem of haar: ‘Ik hou nog steeds van je.’ Alleen als je dat zo voelt. Zeg ook resoluut: ‘Ik kan je niet vertrouwen. Ik zou deze relatie nooit meer overwegen, tenzij ik het zou kunnen.’

Nu heb je de uitdaging overwonnen. Als deze persoon echt van je houdt en het goed wil maken, moeten ze bewijzen dat ze te vertrouwen zijn.

2. Geef deze persoon GEEN kans totdat ze “kraken” en “dieptepunt” raken.

Iedereen die narcistisch handelt, speelt een gebrek aan verantwoordelijkheid en projecteert zijn spullen op jou. 

Narcistisch gedrag ontstaat uit angst en ego, en ego’s zijn krachtig.

Ze moeten met pijn openbarsten om aangesproken en genezen te worden. Is dat niet zo dan zal de show van “liefde” en “wroeging” slechts een pleister zijn die niet standhoudt.

3. Accepteer GEEN verdachte narcist die zich niet inzet voor voortdurende therapie en persoonlijke ontwikkeling.

Fatsoenlijke mensen accepteren dat hun gedrag gebrekkig is. Dit geldt ook voor degenen met niet-genezen delen die slecht hebben gehandeld. Ze erkennen dat hun leven niet werkt voor zichzelf en anderen. Fatsoenlijke mensen willen hun problemen oplossen.

Deze persoon is niet serieus over genezing. Zonder door therapeuten ter verantwoording te worden geroepen, kan hij niet verbeteren. Er is volledige openbaarmaking over hun therapie en prognose nodig. is deze persoon niet serieus over genezing en niet toegewijd om je veiligheid en vertrouwen te geven.

4. TEST de verantwoording en berouw.

Mensen die je pijn hebben gedaan, zijn nooit veilig om terug contact mee op te bouwen. Het is allen veilig als ze oprechte verantwoordelijkheid en wroeging kunnen bieden.

Degenen die dat niet kunnen, zijn absolute recidivisten die wachten om opnieuw te beginnen –  gegarandeerd.

Als je je pijn van wat er met je met deze persoon is gebeurd niet kunt uiten zonder dat ze in volledige steun en empathie blijven, ervaar je niet de echte deal.

Projecties, verwijten en excuses zijn niet acceptabel  – ook al zijn ze krampachtig.

Ze accepteren dat wat ze deden verkeerd en kwetsend is, of ze doen het niet! Er is hier geen middenweg.

5. KEN het verschil tussen “over jou” of “over hen” zijn

Als je bent misbruikt, is het tijd om ‘gerechtigd’ te worden. Je leert dat je, om je realiteit van verdiende waarheid, integriteit, liefde en steun te creëren, je ernaar moet leven.

Bekijk de verdachte narcist bij zijn of haar versie van heropbouwen. Geloof me, het is van cruciaal belang om dit van dichtbij te observeren. Doe dit nadat je bent misbruikt en als je overweegt deze persoon terug te nemen.

Geeft deze persoon voortdurend om je?

Zeggen ze dingen als: ‘Ik weet dat ik je kwijt ben geraakt door mijn daden, en dat moet ik accepteren.’ ‘Als je het gevoel hebt dat je gelukkiger bent om verder te gaan, beloof ik dat ik wil dat je gelukkig bent. Dat wil ik meer dan wat dan ook, hoezeer het ook pijn doet.’ ‘en’ Ik neem het je niet kwalijk dat je met die vent uitgaat.

Ik weet dat het door mijn acties is dat je dat hebt gedaan. ‘en’ Als je nog onopgeloste pijn of problemen hebt, praat dan alsjeblieft met mij. Ik wil dat je erover praat en je veilig voelt. ‘

Of merk je al snel dat zodra je je er niet aan houdt het vroegere gedrag opnieuw begint? Als je de narcist geeft wat hij of zij wil, dan beginnen de eisen en agressies opnieuw. De narcist projecteert en gooit met de schuld van ‘arme ik’. Ook komen schuldgevoelens weer naar boven.

6. VERTROUW op hoe het voelt.

Zodra je de narcistische eigenschappen weer opmerkt, trek je je terug. Dan ga je terug naar geen contact. Je houdt je sterke persoonlijke grenzen.

Onthoud – narcistisch misbruik is niet jouw realiteit …

Stel de vraag van een miljoen dollar.

Nu hoop ik dat je beseft dat de vraag niet echt is: ‘Heeft hij of zij echt NPD?’ De vraag is eigenlijk: “Zal deze persoon echt een stapje verder gaan en een gezonde, veilige partner worden?”

De waarheid is dat je het antwoord op die vraag nooit zult weten totdat het wel of niet gebeurt. Als je dit niet ziet gebeuren, is je antwoord “Nee”.

Als het hier-en-nu niet gebeurt, dan is het antwoord “Nee”. Tenzij het ooit gebeurt, en dan kan het antwoord veranderen.

Ondertussen leef je je leven in waarheid. Leef ook in afstemming. … Zoek mensen en een leven dat is afgestemd op waarheid, integriteit, liefde en ondersteuning. Accepteer NIETS MINDER.

We kunnen die realiteit niet op een andere manier creëren.

Je zult zeker nooit een gezonde, veilige liefdesrealiteit creëren door iemand in je leven te accepteren die je misbruikt. Ze dienen aan de bovenstaande noodzakelijke criteria te voldoen.

Stel de parameters in.

Als je situatie niet gaat over de mogelijkheid om weer samen te komen met een narcist, stop dan. Probeer hem of haar niet te veranderen. Maar als het gaat over het moment dat je bij een narcist bent, laat hem of haar dan. Stel de parameters in. Ontdek of deze persoon echt is. Onderzoek of de liefde echt is, of dat het een NPD-relatie was.

Wees heel erg duidelijk dat je niets minder verdient dan echte liefde. Dat je de waarheid verdiend. Daarom zijn de grenzen die ik heb beschreven cruciaal en absoluut noodzakelijk.

Mensen die zich herenigen met narcisten moeten grenzen stellen en vasthouden. Doen ze dit niet, dan lopen ze altijd een groot risico. Ze kunnen terugstappen in nog erger misbruik dan waarvan ze oorspronkelijk wegliepen.

Dit is weer zo’n vraag op leven en dood – maak of verbreek deals …  helemaal.

Weet dat als je misbruikers in je leven accepteert zonder dat ze hun integriteit en veiligheid bewijzen, je jezelf misbruikt.

Vind je dat er nog andere criteria zijn en wat is je ervaring daarmee? Laat het ons weten in de commentaren.

Zes vragen om te Ontdekken of een Persoon in Staat is tot Verantwoording en Berouw

1. Ben je bereid om eerlijk te zijn over je gevoelens tegenover de persoon die narcistisch gedrag vertoont?
2. Wat zijn volgens jou signalen dat iemand een dieptepunt heeft bereikt? Dit kan het gevolg zijn van verlies. Ook kan iemand spijt tonen voor narcistische acties.
3. Hoe belangrijk vind jij voortdurende toewijding aan therapie en persoonlijke ontwikkeling in het genezingsproces van narcistisch gedrag?
4. Wat zijn voor jou acceptabele tekenen van verantwoordelijkheid en berouw bij de persoon die je heeft gekwetst?
5. Kun je het onderscheid maken tussen oprecht berouw en manipulatieve handelingen van een narcist?
6. Hoe voel je je bij het idee van het stellen van strikte grenzen? Hoe voel je je over de voorwaarden voor herstel van een relatie met een persoon die narcistische eigenschappen vertoont?

Dit kan u helpen bij het vergroten van de betrokkenheid van de lezer en om hun gedachten te stimuleren.

Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.

Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.

✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier

Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.

Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.

👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.

Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.

👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.

🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.

Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :

https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina

Liefs Annemie

Stel hier uw vraag en je vindt onze antwoorden! Of neem contact!

Zoek

Gebruik het contactformulier!

• Bevrijd jezelf van een Narcist: Juridische Strategieën
• Ooit een onoprechte verontschuldiging gekregen?
• Waarom kun je niet winnen van een narcist als je er bij blijft?
• Narcist denkt niet als normale mens: geen verantwoordelijkheid!
• Groeien en Verantwoordelijkheid: Eigen Verantwoordelijkheid