Inschakelen en ondersteunen van de narcist is mogelijk een gedragspatroon dat slachtoffers van misbruik toepassen.
Het is gericht om confrontatie en conflicten te vermijden. Personen die inschakelen en ondersteunen doen dat door het misbruik te absorberen. Zij betwisten het misbruik niet of stellen geen grenzen.
Deze ondersteuners zijn dikwijls de vader of moeder van de slachtoffers. Ze zijn ook de partner van de dader. Zij zijn secundaire misbruikers. Ze behoren in feite tot de categorie van de vliegende apen. De dader van het misbruik is dus “geactiveerd.” Ze kunnen hun gedragspatroon voortzetten. Dit is dankzij het inschakelen en ondersteunen van het slachtoffer.
Slachtoffers van misbruik passen soms de inschakel strategie van de narcist toe. Soms aanvaarden ze deze strategie. Dit doen ze in een poging om te proberen de dader te paaien. Door dit inschakelen en ondersteunen hopen ze zo “onder de radar” te vliegen of “de vrede te bewaren”.
De inspanningen om de confrontatie aan te gaan leiden vaak tot een escalatie. Ook het stellen van grenzen aan het onacceptabel gedrag van de narcist kan dit veroorzaken. Het conflict escaleert onmiddellijk. Daarom is het gewoon makkelijker om mee te gaan met wat de misbruiker wil. Men schakelt zich in en ondersteunt wat de narcist doet.
Door het inschakelen en ondersteunen verwijder je de ‘misbruiken’ niet volledig.
Toch vermindert de totale frequentie en/ of de intensiteit van het conflict in de woning. Het wordt een relatief tijdelijke stabiele en ‘veilige’ status quo. Door deze status quo heb je een rol van de dader en de rol van het slachtoffer in de relatie.
Op korte termijn kan het slachtoffer door inschakelen en ondersteunen het conflict onderdrukken. Maar het versterkt en verlengt een disfunctioneel controlerende rangorde in een relatie. Eén persoon gebruikt vrij onfatsoenlijk gedrag om te krijgen wat ze willen.
Dit kan voor de kinderen erg schadelijk zijn. Personen die inschakelen en ondersteunen zijn vaak ongewild medeplichtig in hun eigen beknelling. Echter is het des te moeilijker voor de slachtoffers om de cyclus van misbruik te doorbreken. Uiteindelijk nemen ze ook een medeplichtige rol in als het tot rechtsvervolgbare daden wordt overgegaan.
Ingeschakelde slachtoffers die vervolgens besluiten om grenzen te trekken, zullen waarschijnlijk veel weerstand ondervinden van een misbruiker. De weerstand kan de vorm aannemen van woede, emotionele chantage, stofzuigen, bedreigingen, valse beschuldigingen, etc.
Hoe het voelt als persoon die inschakelen en ondersteunen gebruikt?
Ingeschakelden voelen zich vaak gefrustreerd en opgesloten, omdat ze hun eigen doelen moeten onderdrukken. Ze zijn gefrustreerd met gevoelens om de status quo te behouden.
Ingeschakelden zijn gevoelig voor depressies. Ze zijn ook gevoelig voor drugsmisbruik en plotselinge onverwachte woede-uitbarstingen. Daarnaast projecteren zij hun eigen woede in de richting van onschuldige ‘veilige’ omstaanders. Personen die inschakelen en ondersteunen worden soms secundaire misbruikers van kinderen. Ze kunnen ook familieleden, kennissen of collega’s misbruiken die ze beschouwen als ‘zwakkere’.
Voorbeelden inschakelen en ondersteunen.
Een vrouw die excuses maakt voor gewelddadige woede-uitbarstingen van haar man.
Het opvangen van de negatieve gevolgen van andermans slechte keuzes.
Het verbergen van disfunctionele acties van een persoon voor het publiek.
De aflossing van een andermans schulden.
Het opruimen van rommel van iemand anders.
Weigeren om te confronteren of zich te beschermen wanneer ze of anderen blootstellen aan fysieke, emotionele of verbaal geweld.
Personen die inschakelen, ondersteunen het projecteren van de eigen woede. Ze uiten frustratie van een disfunctionele relatie op een andere, onschuldige derde.
Het inschakelen en ondersteunen maakt het makkelijker voor een misbruiker om te misbruiken.
Dien ten gevolge betalen de directe slachtoffers en de onschuldige omstanders een hoge prijs. Dit betreft kinderen, andere familieleden, vrienden en kennissen. Uiteindelijk betaalt de dader zelf ook een hoge prijs.
Daardoor blijft dit disfunctionele systeem in stand.
Het heeft net genoeg balans om geen echte stimulans te hebben om het te veranderen.
Wat je niet moet doen?
Denk niet dat iemand geen ‘echte’ misbruiker kan zijn, omdat ze meestal vriendelijk en aardig zijn. Laat een enabler niet zwijgen over waarmee je te maken hebt.
Sus je zelf niet door te vertellen. Het misbruik is alleen maar met tussenpozen. Of het is incidenteel, waardoor het niet ernstig lijkt. Verstop je niet achter een andere persoon om de mishandeling van anderen toe te dekken met inschakelen en ondersteunen.
Laat je woede niet keren op kinderen of andere mensen die u als “zwakker” beschouwt. Scherm niemand af van de gevolgen van hun eigen gedrag. Laat jezelf niet gek maken door te denken dat je dat misbruik kunt “nemen”. Val niet ten prooi aan je eigen gedachten. Denk niet dat je sterk genoeg bent om de pijn van een ander op te vangen.
Probeer niet de rol in te nemen van redder of een persoon die het gedrag van een misbruiker kan repareren. Ga er niet vanuit dat, omdat je kinderen alleen observeren wat er gaande dat ze daardoor geen kwetsuur krijgen door de situatie
Wat moeten we doen:
Krijg ondersteuning. Praat met iemand die begrijpt waarmee je te maken hebt. Bescherm uzelf en eventuele kinderen van verbale en emotionele en fysieke mishandeling. Zie onze Noodsituatie Pagina en hulpverleningspagina wanneer nodig. Werk aan realistische en zinvolle grenzen.
- Heb je ooit situaties meegemaakt waarin je het gedrag van een ander goedkeurde? Voelde het toen niet goed voor jou?
- Wat zijn enkele manieren waarop je jezelf of anderen kunt beschermen tegen het gedrag van zogenaamde ‘inschakelaars’?
- Hoe denk je dat kinderen kunnen worden beïnvloed door de dynamiek tussen een narcist en iemand die inschakelt en ondersteunt?
- In welke situaties heb je de neiging om de rol van ‘redder’ op je te nemen? Waarom erken je dan niet je eigen behoeften?
- Welke stappen kun je nemen om grenzen te stellen en je eigen emotionele gezondheid te waarborgen in een disfunctionele relatie?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie