Wat je niet moet doen als slachtoffer van misbruik door een narcist. “Inschakelen”
Inhoudsopgave
Inschakelen en ondersteunen van de narcist is mogelijk een gedragspatroon dat slachtoffers van misbruik toepassen.
Het is gericht om confrontatie en conflicten te vermijden. Personen die inschakelen en ondersteunen doen dat door het misbruik te absorberen. Zij betwisten het misbruik niet of stellen geen grenzen. Als je wilt onderzoeken hoe je je eigen grenzen duidelijker kunt aangeven, kun je verder lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab; Nedra Glover Tawwab bespreekt het herkennen en uitspreken van je behoeften. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Deze ondersteuners zijn dikwijls de vader of moeder van de slachtoffers. Ze zijn ook de partner van de dader. Zij zijn secundaire misbruikers. Ze behoren in feite tot de categorie van de vliegende apen. De dader van het misbruik is dus “geactiveerd.” Ze kunnen hun gedragspatroon voortzetten. Dit is dankzij het inschakelen en ondersteunen van het slachtoffer.
Slachtoffers van misbruik passen soms de inschakel strategie van de narcist toe. Soms aanvaarden ze deze strategie. Dit doen ze in een poging om te proberen de dader te paaien. Door dit inschakelen en ondersteunen hopen ze zo “onder de radar” te vliegen of “de vrede te bewaren”.
De inspanningen om de confrontatie aan te gaan leiden vaak tot een escalatie. Ook het stellen van grenzen aan het onacceptabel gedrag van de narcist kan dit veroorzaken. Het conflict escaleert onmiddellijk. Daarom is het gewoon makkelijker om mee te gaan met wat de misbruiker wil. Men schakelt zich in en ondersteunt wat de narcist doet.
Door het inschakelen en ondersteunen verwijder je de ‘misbruiken’ niet volledig.
Toch vermindert de totale frequentie en/ of de intensiteit van het conflict in de woning. Het wordt een relatief tijdelijke stabiele en ‘veilige’ status quo. Door deze status quo heb je een rol van de dader en de rol van het slachtoffer in de relatie.
Op korte termijn kan het slachtoffer door inschakelen en ondersteunen het conflict onderdrukken. Maar het versterkt en verlengt een disfunctioneel controlerende rangorde in een relatie. Eén persoon gebruikt vrij onfatsoenlijk gedrag om te krijgen wat ze willen.
Dit kan voor de kinderen erg schadelijk zijn. Personen die inschakelen en ondersteunen zijn vaak ongewild medeplichtig in hun eigen beknelling. Echter is het des te moeilijker voor de slachtoffers om de cyclus van misbruik te doorbreken. Uiteindelijk nemen ze ook een medeplichtige rol in als het tot rechtsvervolgbare daden wordt overgegaan.
Ingeschakelde slachtoffers die vervolgens besluiten om grenzen te trekken, zullen waarschijnlijk veel weerstand ondervinden van een misbruiker. De weerstand kan de vorm aannemen van woede, emotionele chantage, stofzuigen, bedreigingen, valse beschuldigingen, etc.
Hoe het voelt als persoon die inschakelen en ondersteunen gebruikt?
Ingeschakelden voelen zich vaak gefrustreerd en opgesloten, omdat ze hun eigen doelen moeten onderdrukken. Ze zijn gefrustreerd met gevoelens om de status quo te behouden. Het onderdrukken van je eigen behoeften om anderen tevreden te houden is ook een thema in ** Codependentie van Terri Cole; Terri Cole beschrijft hoe overmatig zorgen voor anderen ten koste kan gaan van jezelf.
Ingeschakelden zijn gevoelig voor depressies. Ze zijn ook gevoelig voor drugsmisbruik en plotselinge onverwachte woede-uitbarstingen. Daarnaast projecteren zij hun eigen woede in de richting van onschuldige ‘veilige’ omstaanders. Personen die inschakelen en ondersteunen worden soms secundaire misbruikers van kinderen. Ze kunnen ook familieleden, kennissen of collega’s misbruiken die ze beschouwen als ‘zwakkere’.
Voorbeelden inschakelen en ondersteunen.
Een vrouw die excuses maakt voor gewelddadige woede-uitbarstingen van haar man.
Het opvangen van de negatieve gevolgen van andermans slechte keuzes.
Het verbergen van disfunctionele acties van een persoon voor het publiek.
De aflossing van een andermans schulden.
Het opruimen van rommel van iemand anders.
Weigeren om te confronteren of zich te beschermen wanneer ze of anderen blootstellen aan fysieke, emotionele of verbaal geweld.
“Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting.Personen die inschakelen, ondersteunen het projecteren van de eigen woede. Ze uiten frustratie van een disfunctionele relatie op een andere, onschuldige derde.
Het inschakelen en ondersteunen maakt het makkelijker voor een misbruiker om te misbruiken.
Dien ten gevolge betalen de directe slachtoffers en de onschuldige omstanders een hoge prijs. Dit betreft kinderen, andere familieleden, vrienden en kennissen. Uiteindelijk betaalt de dader zelf ook een hoge prijs.
Daardoor blijft dit disfunctionele systeem in stand.
Het heeft net genoeg balans om geen echte stimulans te hebben om het te veranderen.
Wat je niet moet doen?
Denk niet dat iemand geen ‘echte’ misbruiker kan zijn, omdat ze meestal vriendelijk en aardig zijn. Laat een enabler niet zwijgen over waarmee je te maken hebt.
Sus je zelf niet door te vertellen. Het misbruik is alleen maar met tussenpozen. Of het is incidenteel, waardoor het niet ernstig lijkt. Verstop je niet achter een andere persoon om de mishandeling van anderen toe te dekken met inschakelen en ondersteunen.
Laat je woede niet keren op kinderen of andere mensen die u als “zwakker” beschouwt. Scherm niemand af van de gevolgen van hun eigen gedrag. Laat jezelf niet gek maken door te denken dat je dat misbruik kunt “nemen”. Val niet ten prooi aan je eigen gedachten. Denk niet dat je sterk genoeg bent om de pijn van een ander op te vangen.
Probeer niet de rol in te nemen van redder of een persoon die het gedrag van een misbruiker kan repareren. Ga er niet vanuit dat, omdat je kinderen alleen observeren wat er gaande dat ze daardoor geen kwetsuur krijgen door de situatie Bij het loslaten van de rol van redder past ** Voorbij codependentie van Melody Beattie (Nederlandse editie); Melody Beattie gaat in op het verschil tussen zorgen voor een ander en verantwoordelijkheid overnemen.
Wat moeten we doen:
Krijg ondersteuning. Praat met iemand die begrijpt waarmee je te maken hebt. Bescherm uzelf en eventuele kinderen van verbale en emotionele en fysieke mishandeling. Zie onze Noodsituatie Pagina en hulpverleningspagina wanneer nodig. Werk aan realistische en zinvolle grenzen.
- Heb je ooit situaties meegemaakt waarin je het gedrag van een ander goedkeurde? Voelde het toen niet goed voor jou?
- Wat zijn enkele manieren waarop je jezelf of anderen kunt beschermen tegen het gedrag van zogenaamde ‘inschakelaars’?
- Hoe denk je dat kinderen kunnen worden beïnvloed door de dynamiek tussen een narcist en iemand die inschakelt en ondersteunt?
- In welke situaties heb je de neiging om de rol van ‘redder’ op je te nemen? Waarom erken je dan niet je eigen behoeften?
- Welke stappen kun je nemen om grenzen te stellen en je eigen emotionele gezondheid te waarborgen in een disfunctionele relatie?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com