Toxische mensen zoals kwaadaardige narcisten, psychopaten en mensen met antisociale eigenschappen houden zich bezig met onaangepast gedrag in de relaties met hun intieme partners, familieleden en vrienden om hen uiteindelijk uit te buiten, af te wijzen en te kwetsen.

Kennis over de werkwijze van een narcist en de manipulatieve tactieken  kan je wapenen om op zijn minst een plan ontwikkelen om de controle over je eigen leven te behouden. Als je weet hoe ze je zelfgevoel zullen ondermijnen wil je wellicht weg van deze giftige mensen.

 

Hoe gaat een narcist met dergelijk absurd en schadelijk gedrag te werk?

Hoe doet de narcist(e) het? Voor het grootste deel overtuigt hij/zij schijnbaar normale mensen. Wie dan ook, zou je kunnen samenvatten.  De enige voorwaarde is zijn mogelijkheden van dat moment.

Wat gek dat je verliefd wordt op hem/haar? Of zelfs nog meer verwarrend: waarom blijf je bij hem/haar?

Als onderdeel van zijn persoonlijkheidsstoornis is het verliezen van controle over een ander voor een narcist(e) verschrikkelijk. In zijn/haar verwoede pogingen om controle te houden, neemt de narcist(e) zijn toevlucht tot een groot aantal ongelofelijk inventieve narcistische strategieën en mechanismen. Het geheel noemen we de werkwijze van een narcist.

Narcistisch misbruik in relaties.

Als slachtoffers van narcistisch misbruik voor het eerst leren over narcisme zijn ze allemaal even overweldigd.  Plots beseffen ze, dat ze er niet meer alleen voor staan.  Om die reden beseffen ze dat zij niet gek zijn!

Het is alsof ze ontwaken uit een boze droom. Dan beginnen ze hun situatie nader te onderzoeken. Ze beginnen om de waarschuwingssignalen die ze zo lang negeerden te zien.

Een opsomming van een werkwijze van een narcist(e) :

1ste werkwijze van een narcist(e) : Introjectie.

Een interessant aspect is ‘introjectie‘. Een narcist(e) zal elke goede kwaliteit spiegelen die jij hebt. Hij/zij zal vast je voorkeuren, antipathieën en keuzes nabootsen die jij hem in vertrouwen hebt verteld.

Door dit te begrijpen, kunnen we inzicht krijgen in hoe hij/zij in eerste instantie sympathiek kan lijken. Zijn luisteren had een doel. Dit wordt vaak aangeduid als “mirroring“.

Als hij/zij deze ‘introjectie’ uitvoert, assimileert hij/zij met jouw plannen, filosofieën, dromen en doelen.

Daardoor lijkt hij/zij een droomprins. Hij/zij bootst jouw woorden en ideeën na. Je denkt dat je de perfecte partner hebt ontmoet. Het duurt alleen nooit lang. De echte persoon, komt ooit naar voren. Geen droomprins maar de wrede gestoorde narcist(e).

Sinds wanneer word je niet meer beloond? Word je gestraft?  Meestal na een bijzonder geruststellende tijd samen, zal hij/zij je beledigen. Dan volgen ook de bedreigingen dat hij/zij de relatie zal verbreken.

Om nog niet te begrijpen redenen zal hij/zij je vertellen dat hij het niet meer ziet zitten. Hij beweert dat je zo veeleisend bent.  Daarbij geef je hem niet wat hij nodig heeft, zegt hij.

Je speelt psychologische spelletjes met hem (projectie). Je kunt aannemen alsof het een gevoel is, omdat hij/zij niet specificeert. Zelfs als je er naar vraagt, generaliseert hij/zij nog meer.

 

3. 2. Objectiveren.

De meeste mensen hebben de behoefte om te geloven in empathische vaardigheden en een goed hart van anderen. Verkeerd. Niet iedereen is een goed mens. Noch heeft iedereen empathische vaardigheden.

Door mensen te objectiveren valt de narcist(e) de fundamenten van het sociale verdrag aan.

Mensen tot dingen maken is een stap voor stap aktie.

Dit is het merkwaardige aspect van de narcist(e).  Hij/zij kan een uitstekende imitatie van een volwaardige volwassene worden, maar hij/zij is emotioneel gestoord, of op zijn best, onvolwassen.

3. Pathologisch liegen.

Sinds de narcist(e)  een pathologische leugenaar is geworden, kan hij/zij dwangmatig liegen. Het succes van zijn liegen ligt in het toepassen daarvan sinds zijn kinderjaren.

Liegen kan dwangmatig zijn. Toch mogen we niet aannemen dat het een ziekte of zelfs een afwijking is.  Hij/zij liegt niet door een hersenenbeschadiging. Noch door een kronkel in zijn dna. Noch daar een misvormd patroon sinds zijn geboorte. Je kunt het niet vergelijken met een dyslexie. Liegen is een gewoonte in het gedrag.

Als deze gewoonte gunstig geweest is in het verleden zal het worden herhaald. Na vele herhalingen zal het de standaard reactie worden. De narcist(e) liegt zelfs zichzelf voor. Het is een automatische reactie geworden. Hij/zij ontdekt meer en meer kansen op nieuwe effecten van liegen.

Ironisch genoeg is hij/zij de eerste die in zijn eigen leugens trapt. Dit is moeilijk te begrijpen en nog moeilijker te verklaren, maar bij een narcist(e) zijn fantasie en realiteit onlosmakelijk met elkaar verbonden.

Het is deze rotsvaste overtuiging waardoor veel mensen misleid worden en gaan geloven in zijn eerlijkheid en oprechtheid. In zekere zin is hij ook eerlijk, namelijk eerlijk in het geloven van zijn eigen leugens, maar hij/zij is zich wel degelijk bewust van zijn onoprechtheid!

4 de werkwijze van een narcist(e) : Misbruik van informatie.

Vanaf het eerste moment van een ontmoeting is de narcist(e) uit op roof. Hij/zij verzamelt informatie met de bedoeling om later tegen je te gebruiken. Hoe meer hij/zij weet over je hoe beter hij/zij in staat is je te dwingen, manipuleren, charmeren, afdwingen of confronteren.

De narciste aarzelt niet om misbruik te maken van de informatie die hij/zij verzamelt, ongeacht de intieme aard of de omstandigheden waarin dit wordt verkregen.

Dit is een krachtig gereedschap in zijn arsenaal.

 

5. Buitenproportionele reacties.

Een van de favoriete instrumenten van manipulatie in het arsenaal van de narcist(e) is de onevenredigheid van zijn reacties.

Hij/zij reageert met opperste woede bij de geringste kleinigheid. Hij/zij straft zwaar. Of hij/zij doet zich voor als verzorgend, charmant en verleidelijk (zelfs oversekst, indien nodig).

Deze steeds verschuivende gedragscodes worden door de narcist(e) willekeurig gebruikt om hulpeloosheid aan te leren bij zijn slachtoffers.

6. Manipulatie. 

Tegelijkertijd met de bovenstaande werkwijze is  manipulatie een integraal en onafscheidelijk deel van de narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Hoewel de narcist(e) eerst idealiseert, devalueert  hij/zij je vervolgens. Zelfs ontdoet hij/zij zijn slachtoffer van zijn eerste idealisering. Deze abrupte, gewetenloze devaluatie is misbruik.

Alle narcisten idealiseren om vervolgens te devalueren. In werkelijkheid draaien ze de aspecten van de idealisering om tot devaluatie.  Wat ze al van in het begin mogelijks hebben aangeduid als een klein minpuntje wordt daarbij ook nog eens uitvergroot.

Kortom, dit is de kern van narcistisch gedrag.

De narcist(e) zuigt uit. Hij/zij liegt, bedriegt en beledigt. Wanneer hi/zij  je verlaagt, negeert of  hij/zij je een stilte behandeling geeft is dat allemaal om zijn controle te kunnen uitvoeren.  Dit alles zijn vormen van manipulatie en mentaal misbruik.

Het is omdat hij/zij een meester in heimelijke manipulatie is dat een onervaren persoon daar kan intrappen. Dat is geen naïviteit. Dat is onervarenheid. Dit meesterschap heeft hij/zij verworven met het voornemen tot controle van de andere.

In werkelijkheid is hij/zij een verborgen verslaafde. Zoals te bedenken valt moet je eigenlijk leven met een narcist(e) om getuige te kunnen zijn van het misbruik.

7. Destabiliseren.

De handelingen van de narcist(e) zijn onvoorspelbaar, onberekenbaar, inconsistent en irrationeel.  Inconsistent gedrag van de narcistische ouder brengt een enorme schade aan het kind die een onveilige hechting ontwikkeld.

Dit dient om bij anderen hun zorgvuldige wereldbeeld te slopen.

Ze worden afhankelijk van de volgende twist en draai van de narcist(e), zijn/haar onverklaarbare grillen, zijn uitbarstingen, ontkenning of glimlachen. Daardoor lopen personen in de omgeving van de narcist(e) op eieren.

Daardoor zijn ze constant op zoek naar patronen en mening van de gebeurtenissen.

Dit betekent voortdurend nadenken, wat zeer vermoeiend is, en op den duur niet meer tot rust komen. Dit is zeer uitputtend waardoor het slachtoffer machteloos wordt.

Met andere woorden: de narcist(e) zorgt ervoor dat hIJ/zij de enige stabiele entiteit in het leven van anderen is door de rest van hun wereld te verpletteren met zijn schijnbaar krankzinnig gedrag.

Hij/zij garandeert zijn aanwezigheid (voortdurend aan hem denken) in hun levens door hen te destabiliseren en angst te bezorgen. Zo ontstaat dan ook complex trauma.

Op de lange termijn zal een dergelijke omgeving jouw zelfvertrouwen en jouw eigenwaarde aantasten. Vaak worden de slachtoffers paranoïde of schizofreen. Immers ze worden dan dus nog meer blootgesteld aan kritiek en oordeel.

De rollen worden dus omgedraaid: het slachtoffer wordt beschouwd als geestelijke gestoorde en de narciste als de lijdende ziel.

 

8. Uitputting.

Met alle middelen zal de narcist(e) zelf heeft nogal rare slaapgewoonten realiseren. Waag het niet hem daar bij te storen. Verrassend kun je daarbij onthouden dat hij/zij een ander daarentegen geen moment rust gunt.

Dikwijls gaat een narcist(e) dan ook slapen bij de kinderen. Om er ook op te wijzen dat dat er voor zorgt dat de kinderen ‘s nachts ook geen rust kennen. Het gevolg daarvan is dat dan gedurende de dag zij ook uitputtend gedrag vertonen tegenover de niet-narcist.

Met dit in gedachten bevestigen ervaringsdeskundige dat de narcist(e) zelfs slaap als een vorm van misbruik gebruikt! Vaak wordt over het hoofd gezien dat hij/zij zo je met opzet wakker houdt en bewust stoort, als je net even ‘n minuutje voor jezelf neemt.

Onder die omstandigheden zal hij/zij juist als je moe bent, puur en alleen om je te verzwakken, om je uit te putten, toeslaan met zijn woedeaanvallen. Die hebben dan een grotere impact op jouw systeem. Het kost hem/haar dan ook minder moeite je te onderwerpen.  etc. Zodat je geen kracht meer hebt om weerstand te bieden!

9 de werkwijze van een narcist(e) : Projecteren.

Op unieke wijze projecteert de narcist(e) zijn/haar gebreken. In veel gebeurtenissen zal hij/zij tekortkomingen en gedragingen op andere mensen projecteren. Soortgelijk gedrag doet hij/zij om het hoofd te bieden aan zijn eigen ontoereikendheid en tekortkomingen.

Even belangrijk is het dat hij/zij projectie bereikt door schuld, kritiek en bewering. Zodra je jezelf dit realiseert zal je in het algemeen snappen dat iedere kritiek en bewering van de narcist(e) over zichzelf gaat. Zijn kritiek is eigenlijk als een illustratie van zijn gedrag, als een openbaring van de narcist(e) zelf.

Een ding is zeker, deze kennis kun je gebruiken.  Bijvoorbeeld wanneer er beschuldigingen van financiële of seksueel laakbaar gedrag zijn, is het waarschijnlijk dat de pester deze daden zelf uitvoert.

Wanneer de narcist(e) je beschuldigt van vreemdgaan, is het waarschijnlijk dat de narcist(e) zelf overspel pleegt. Dat wil zeggen dat als de narcist(e) je beschuldigt van “lafheid” of een “negatieve houding” is het de narcis(e) die een lafaard is of een negatieve houding heeft.

Inderdaad, de waarheid is: HIJ/zij IS NIET NORMAAL. Maar voelt zich beter als hij/zij kan manipuleren om de last van zijn stoornis en hun gedrag te dragen.

10. Agressie.

Bovendien kan een narcist(e) gevaarlijk zijn. Hij/zij is dat niet alleen omdat hij/zij een onvoorspelbaar karakter heeft. Waarschijnlijk werd hij/zij in zijn vroege kinderjaren verwaarloost. Om met die situatie te kunnen leven moest hij/zij wel zijn frustratie bovenmaats afreageren met agressie.

Hij/zij wordt agressief als hij/zij de situatie niet onder controle blijkt te hebben, net als in zijn kinderjaren.  Het gaat niet zoals hij/zij had gedacht. Dan gaat de narcist(e) onberekenbaar worden, De narcist(e) stalkt. Hij wordt agressief. Meestal doet hij/zij zichzelf nog het meest voor als het slachtoffer.  In grote lijnen weet hij/zij heel goed dat slachtofferschap naar de buitenwereld over te dragen!

In essentie verspreidt hij/zij roddels over mensen (exen) om zichzelf schoon te praten.

Aanrader om narcisten te stoppen en bewustzijn te ontwikkelen.

Liken en sharen bewijst niet alleen de waardering voor dit artikel.  Op korte of lange termijn kan liken en sharen ook één van uw vrienden of kennissen helpen. Immers veel lezers bevelen hun kennissen bij mij aan als ze een specifieke vraag rond narcisme hebben.

Jij bent zo’n speciaal persoon.  Voortaan zal je de narcist(e) in je leven vermijden. Dank U om je tijd te nemen.  Dank je om dit te lezen en te beluisteren. Kom regelmatig terug naar een artikel waar je behoefte aan hebt. Op lange termijn zal je  de informatie gebruiken in je leven.

Wat was het artikel dat je aansprak? Welke toevoegingen zou jij doen? Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties. Welke tactiek vind jij het moeilijkst om mee om te gaan, en te doorzien? Laat het me weten.

 

Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen en te groeien in onoverwinnelijk worden! Als je het beu bent om je slachtoffer te voelen, dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel te liken en te sharen van dit artikel of foto.

 

 

Over Johan.

Ik ben Johan Persyn, geen psychiater,  geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk te worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

 

Echt bruikbare suggesties om actie te ondernemen vind je hier. Ga nu actie ondernemen.

 

van kwetsuur naar littekenVan kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma. Paperback.

Super interessant boek voor professionals en de hulpverlening. Je krijgt een goed inzicht in het hoe en waarom van trauma en hoe dit het functioneren van een kind en zijn gezin beïnvloed.

Boek voorbij het narcisme van Mjon van OersVoorbij het narcisme. EBOOK. Narcisme in je relaties, familie en werk. Hardcover.

Voorbij het narcisme in je relaties, familie en werk van Mjon van Oers laat op een heldere manier zien hoe narcisme invloed kan hebben op alle facetten van het leven.

Tevens laat het je zien wat je kunt doen om jezelf te beschermen. Van een narcistische ouder tot leidinggevende, van een narcistische partner tot de CEO: narcisme komt overal voor.

Voorbij het narcisme is vanuit het hart geschreven voor iedereen die met dit complexe fenomeen te maken heeft. Bij een narcist denken veel mensen aan iemand met teveel eigenliefde.

Maar eigenliefde komt in vele gradaties. Een gezonde dosis is goed om te kunnen functioneren in onze complexe maatschappij. Bij een narcist gaat het echter om een diepgaand patroon van grootsheid, behoefte aan bewondering en gebrek aan empathie.

De vraag is: hoe kun je een narcist doorgronden als een persoon met een gestoorde persoonlijkheid en jezelf beschermen?

Je kunt niet in iemands hoofd kijken om te zien of diegene misschien grootheidswaanzin heeft, of denkt bijzondere rechten te hebben. Daar komt bij dat narcisten soms ook hele leuke, spannende en charmante mensen zijn.

Daarom is het belangrijk om signalen van een narcistische stoornis te leren herkennen. ook leren hoe je je ertegen kunt wapenen is erg belangrijk. Voorbij het narcisme is een zeer compleet boek vol voorbeelden, bewijzen, ervaringsverhalen, tips en technieken.

stop met aardig zijnStop met aardig zijn! EBOOK. Paperback.

Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en bent dus altijd aardig en vriendelijk. Je vergeet wat je zelf wilt; angst en negatieve gevoelens liggen op de loer.
Deze negatieve spiraal doorbreek je met de methode van geweldloze communicatie. Je leert te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeften. Zo kun je bepalen wat goed voor je is. Dit geeft duidelijkheid: voor jezelf, je familie en collega s. Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt maakt je leven gelukkiger.

Ga nu actie ondernemen.

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

15 Feedbacks on “De werkwijze van een narcist(e).”

  1. zo herkenbaar dit artikel … ik ben sinds begin dit jaar gescheiden van een man die blijkt een narcist te zijn. 15 jaar zijn we samen geweest, na 7 jaar begonnen de eerste barsten zich te vertonen in onze relatie. ik probeer erbovenop te komen, maar toch ben ik ook boos op mezelf, hoe ben ik zo stom kunnen zijn, waarom val ik – nu nog steeds – altijd weer in zijn vallen … het wordt nog een lange weg die ik moet afleggen …

  2. Ken je het antwoord JasMien? Jij bent zo waardevol en hij zo’n listig iemand, de perfecte leugenaar. 15 jaar is niet niks om te overkomen. Sommige geraken er nooit meer echt bovenop, al duurde hun relatie maar 2 jaar. Velen zullen leren van je weg die je hopelijk in grote getallen mag ontmoeten. Johan

  3. Traag maar zeker kom ik er wel uit!
    Het gaat tijd nodig hebben, maar ik heb echt alles over voor mijn herstel!

  4. Ben bijna 29 jaar getrouwd geweest met zo iemand. Nooit tevreden. Nooit genoeg. Altijd ontevreden. Maar of zo aardig doen tegen buitenstaanders. Zelf de scheiding ingezet toen beide dochters uit huis gingen. Het is gebleken dat de oudste dochter een prototype narcist is. Liegen, spiegelen, silent treatment, zwartmaken, dingen die mij overkomen zijn, zijn HAAR overkomen, mensen tegen elkaar uitspelen, denigreren, extreme schaamteloos, kleinerend en beledigend gedrag. Over IEDEREEN een (negatief) oordeel hebben en dit ook achter ieders rug openlijk uitdragen. ZIJ weet alles beter en ZIJ doorziet iedereen. Het is een absolute HEL je uiteindelijk te moeten realiseren dat dat lieve, schattige, onschuldige, prachtige babietje dat jij op je 18e op de wereld hebt gezet en -met wegcijfering van jezelf- keurig, gezond en fatsoenlijk hebt opgevoed, desondanks tot een dergelijk creatuur is kunnen verworden.

    “Hotel Mama, always open.” zei ze.
    Ik was op dat moment nog zo stom tegenover haar openlijk te beamen dat dat inderdaad gewoon zo IS.
    Zoveel kansen gegeven uit onvoorwaardelijke liefde.

    Die liefde blijft helaas, daar kan ik niets meer aan veranderen en dat hoeft ook niet.

    Maar: ik hoef er niets meer mee te doen. Ze is volwassen. Ik heb (veel meer dan) mijn plicht gedaan.
    Ik laat het volledig los, wil geen mensen meer in mijn leven die ik niet kan vertrouwen. Geen messen meer in mijn rug. Moet mijzelf in bescherming nemen.
    Klaar (voor zover een Moeder ooit klaar kan zijn met haar kind).

  5. Heel fijn dat de horen en voor mij zeer belangrijk, je kunt er door een cyclus doorbreken die anders generaties doorgaat. Veel sterkte ! grt Johan

  6. Op een bepaald moment neem je een beslissing dat genoeg, genoeg is voor jou. Dat moment is bij elke persoon verschillend. Op zich niets stoms aan als je volgens jezelf een terugval hebt. Kijk, jouw vrienden geven je waardering en respect. Omdat ik weet dat slachtoffers kunnen herstellen, heb ik een houding aangenomen van in elk slachtoffer te geloven. Fundamenteel geloof ik dat iedereen grootsheid in zich geeft. Maar niet elke relatie heeft die mogelijkheid in zich. Misschien zal de narcist ooit iemand tegenkomen die een mirakel voor hem is. Maar ik denk het niet ! Misschien gebeurt er een mirakel met een narcist nadat hij/zij lang afgezonderd heeft en verleerd is om mensen te misbruiken. Ik geloof niet dat ‘menselijke’ liefde daartoe in staat is. Maar mijn grootste zorg is niet hoe het verder gaat met de misbruiker/misbruikster, mijn grootste zorg is er voor het slachtoffer want dat helpt, heb ik ondervonden. De narcisten die ik ken zijn nog geen haar veranderd. Als een slachtoffer een terugval heeft is dat omdat het zelfbeeld, de zelfwaardering en de zelfzorg nog onvoldoende is. Als je het moeilijk hebt JasMien spreek dan iemand aan die je vertrouwt en je vertrouwen verdient. Iemand die je nooit veroordeelt heeft. Voor je alles kunt herinneren en de verbanden tussen de gebeurtenissen kunt zien dien je rustig te worden, dien je veel met iemand te praten die jouw steunt zoals jouw goede psycholoog. grtj Johan

  7. Marie-Louise je maakt daar een perfecte beschrijving van een narcist. Helaas je dochter. De appel valt niet ver van de boom. Er is geen enkel reden om je schuldig te voelen, je dochter had de keuze om jou voorbeeld te volgen of dit van je ex. Blijkbaar was de invloed van de ex op haar het sterkst. Dat is wat veel gebeurt. Klopt ook volledig dat je jezelf in bescherming moet nemen. Ik weet onvoorwaardelijke liefde is zo mooi. Wil zeggen dat je iets geeft zonder iets terug te vragen. Dat dit geen ruil is. Maar sinds wanneer zou je onvoorwaardelijke liefde blijven geven aan iemand die je een mes in de rug steekt. Een moeder moet er toch voor zorgen dat haar kind niet liegt, niet steelt, niet bedriegt. Een moeder zorgt er toch voor dat haar kind de sociale regels toepast. Ja, als dat niet lukt, dan heb je een kind met een anti-sociale stoornis. Het is gewoon onverstandig om aan een narcist onvoorwaardelijke liefde te geven. Parel voor de zwijnen. En wie met de zwijnen speelt wordt vuil. Dit gezegd zijnde blijft het je kind dat je gedragen hebt, waarvoor je het beste verwacht hebt… Als goed mens ga je iemand helpen die in nood zit. Dus dat kind kan daar van profiteren. Je gaat een kind die tot het besef komt, berouw toont, blij zou zijn iets voor haar moeder te doen, smeekt om terug te mogen komen… terug opnemen. Maar er moet nog veel gebeuren voor het zo ver is, als het er ooit van komt. Soms gaat mijn vrouw die in een gelijkaardige situatie zit als u, ‘s nachts als ze niet kan slapen, haar geest verplaatsen naar de kamer van haar kind, dan weent het en dan troost ze het. Misschien zal hier ooit ook eens iets grondigs veranderen. Ik geloof dat dat het enige is wat ze voor het ogenblik kan doen. Maar als dat kind echt geen geweten meer heeft, als ook de angst voor verandering bij dat kind zo groot is, zal het niets uithalen. Maar je hebt al gedaan wat je kon. En dat is zeer belangrijk. grtj Johan

  8. bedankt voor je reactie Johan!
    het is een moeilijke weg, maar ik leg hem graag af, ik wil weer gelukkig worden, weer genieten van de kleine dingen, weer geloven in mezelf … en dat komt weer! ben ik zeker van!

  9. Genieten van de kleine dingen, en vinden voor wat je kunt dankbaar zijn, geeft zo veel energie. En dat is absoluut iets wat je niet wordt geleerd in een narcistische omgeving. Ik geloof in je JasMien.

  10. Inderdaad, narcisten zoeken mensen die zeer empathisch zijn en die zowieso veel meer doen dan hun plicht. Steeds weer staan ze zeer open en lopen ze het gevaar dat het vertrouwen wordt misbruikt, tot ze leren om niet in de val van de lovebombing te lopen, en weten dat vertrouwen moet verdient worden. Evenwel kunnen narcisten er jaren over doen voor ze hun werkelijke ik tonen en je van je voetstuk valt.

  11. Johan, Heel herkenbaar dit artikel.
    ik ben een ondernemer, 2012 bevond deze onderneming zich in zwaar weer, door de crisis.
    Tot overmaat van ramp kreeg Ik in deze tijd een herseninfarct, en ondervond daarvan de problemen, zeker 7 jaar lang.
    2012 kwam onze narcist (wat ik toen nog niet wist, en ook lange tijd heb ontkent) naar binnen,
    heel charmant en hij deed een voorstel. Hij zou zichzelf verdienen, en zolang hoefde ik hem niet te betalen. pas als ik verdiende moest ik hem betalen.
    ik had werk voor hem, manager en ik had een baantje extern voor hem.
    al snel moest ik hem voor die 2 dagen betalen.
    Hij deed zijn werk goed, hoewel de resultaten nog bijna 3 jaar uitbleven,
    Hij hield mij uit de wind bij mij mijn klanten, en dat vond ik fijn. gezien mijn klachten. Maar ondertussen isoleerde hij mij van mijn klanten.
    kortgeleden zei hij mij dat de klanten het vertrouwen in mij verloren hadden en hij het ‘gezicht’ van het bedrijf was. en bij enkele klanten is dit ook gelukt.
    om een lang verhaal kort te maken: onlangs heeft en met een paar klanten het bedrijf proberen te stelen. Dat is niet helemaal gelukt, dus hebben ze het kapot gemaakt.
    Nu is het bedrijf helemaal uitgedund, en is het bijna niks meer waard.
    het ergste, mijn oude dag voorziening is naar de maan, en ik ben 61. met mijn 62e wilde ik stoppen met werken. Maar dat valt nu in het water, en uit mijn bedrijf kan ik ook bijna geen inkomen meer halen.
    ik ben in rechtszaken verwikkeld. Kort geleden heb ik een kort geding verloren. ik moest het personeelslid nog 3 maanden doorbetalen, terwijl hij voor een ander aan het werk is. De rechter achtte dat niet bewezen,
    heel triest allemaal, en we zijn er ook nog niet
    ik gebruik een alias, omdat we nog in een juridisch gevecht verwikkeld zijn

    Piet

  12. Dank je voor je getuigenis. Welke rechtspersoonlijkheid heeft jouw zaak? Ik veronderstel dat je geen relatie meer hebt met de narcist?

  13. Ik heb een bv. Ik had de narcist op staande voet ontslagen. Hij ging gemene zaak maken met mijn klanten. De rechter achtte dit niet bewezen, dus ik moest hem nog 3 maanden doorbetalen.
    Van een zaak die bijna geen inkomen meer heeft.
    eind van de maand ben ik van hem af, maar de schade is enorm
    Mijn zaak is een bv
    Ik ben van plan zaken aan te spannen tegen de daders.
    Heb je ook verkorte beschrijving van Narcisme?

  14. Alleen als je een officiële diagnose hebt kun je die informatie juridisch gebruiken. Ik probeer zoveel mogelijk een genuanceerde visie geven over narcisme, omdat het zich op een spectrum bevindt, en omdat er wetenschappelijk nog veel onderzoek gedaan wordt, waar geen éénduidige conclusies uit kunnen getrokken worden. Voor mij werkt narcisme binnen een co-creatie met een persoon waar de narcist naar zoekt om wille van zijn afhankelijkheid. In mijn teksten leg ik de nadruk wat je kunt doen om te genezen van je misbruik. Juridische stappen kan daar één van zijn. Maar pas op meestal zijn narcisten op die platformen zeer sluip en ervaren. Belangrijkste lijkt me nog steeds jouw persoonlijk herstel dat een boost kan krijgen door met een advokaat in zee te gaan die ook iets van narcisme weet. Groeten Johan

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.