Werkwijze van een narcist(e) om controle te krijgen.

Werkwijze van een narcist(e) om controle te krijgen.

Toxische mensen zoals kwaadaardige narcisten, psychopaten en mensen met antisociale eigenschappen houden zich bezig met onaangepast gedrag in de relaties met hun intieme partners, familieleden en vrienden om hen uiteindelijk uit te buiten, af te wijzen en te kwetsen. Maar wat is de werkwijze van een narcist precies?

Kennis over de werkwijze van een narcist en de manipulatieve tactieken kan je wapenen om op zijn minst een plan te ontwikkelen om de controle over je eigen leven te behouden. Als je weet hoe ze je zelfgevoel zullen ondermijnen wil je wellicht weg van deze giftige mensen. Jezelf versterken en jezelf voorbereiden op een ander leven.

Hoe gaat een narcist met dergelijk absurd en schadelijk gedrag te werk?

Hoe doet de narcist(e) het? Voor het grootste deel overtuigt hij of zij schijnbaar normale mensen. Wie dan ook, zou je kunnen samenvatten.  De enige voorwaarde is zijn mogelijkheden van dat moment.

Wat gek dat je verliefd wordt op hem of haar? Of zelfs nog meer verwarrend: Waarom blijf je bij hem of haar?

Als onderdeel van zijn persoonlijkheidsstoornis is het verliezen van controle over een ander voor een narcist(e) verschrikkelijk. In zijn of haar verwoede pogingen om controle te houden, neemt de narcist(e) zijn toevlucht tot een groot aantal ongelofelijk inventieve narcistische strategieën en mechanismen. Het geheel noemen we de werkwijze van een narcist.

Narcistisch misbruik in relaties.

Als slachtoffers van narcistisch misbruik voor het eerst leren over narcisme zijn ze allemaal even overweldigd. Plots beseffen ze dat ze er niet meer alleen voor staan.  Om die reden beseffen ze dat zij niet gek zijn!

Het is alsof ze ontwaken uit een boze droom. Dan beginnen ze hun situatie nader te onderzoeken. Ze beginnen om de waarschuwingssignalen die ze zo lang negeerden te zien.

Een opsomming van een werkwijze van een narcist(e):

1ste werkwijze van een narcist(e): Introjectie.

Een interessant aspect is ‘introjectie‘. Een narcist(e) zal elke goede kwaliteit spiegelen die jij hebt. Hij of zij zal vast je voorkeuren, antipathieën en keuzes nabootsen die jij hem in vertrouwen hebt verteld.

Door dit te begrijpen, kunnen we inzicht krijgen in hoe hij of zij in eerste instantie sympathiek kan lijken. Zijn luisteren had een doel. Dit wordt vaak aangeduid als “mirroring“.

Als hij of zij deze ‘introjectie’ uitvoert, assimileert hij of zij met jouw plannen, filosofieën, dromen en doelen.

Daardoor lijkt hij of zij een droomprins. Hij of zij bootst je woorden en ideeën na. Je denkt dat je de perfecte partner hebt ontmoet. Het duurt alleen nooit lang. De echte persoon, komt ooit naar voren. Geen droomprins, maar de wrede gestoorde narcist(e).

Sinds wanneer word je niet meer beloond? Word je gestraft?  Meestal na een bijzonder geruststellende tijd samen, zal hij of zij je beledigen. Dan volgen ook de bedreigingen dat hij of zij de relatie zal verbreken.

Om nog niet te begrijpen redenen zal hij of zij je vertellen dat hij het niet meer ziet zitten. Hij beweert dat je zo veeleisend bent. Daarbij geef je hem niet wat hij nodig heeft, zegt hij.

Je speelt psychologische spelletjes met hem (projectie). Je kunt aannemen alsof het een gevoel is, omdat hij of zij niet specificeert. Zelfs als je er naar vraagt, generaliseert hij of zij nog meer.

werkwijze van een narcist
@zelfzorgHelp

2. Objectiveren.

De meeste mensen hebben de behoefte om te geloven in empathische vaardigheden en een goed hart van anderen. Verkeerd. Niet iedereen is een goed mens. Noch heeft iedereen empathische vaardigheden.

Door mensen te objectiveren valt de narcist(e) de grondslag van het sociale verdrag aan.

Mensen tot dingen maken is een stap-voor-stap-actie.

Dit is het merkwaardige aspect van de narcist(e). Hij of zij kan een uitstekende imitatie van een volwaardige volwassene worden, maar hij of zij is emotioneel gestoord, of op zijn best, onvolwassen.

3. Pathologisch liegen als permanente werkwijze van een narcist.

Sinds de narcist(e) een pathologische leugenaar is geworden, kan hij of zij dwangmatig liegen. Het succes van zijn liegen ligt in het toepassen daarvan sinds zijn kinderjaren. Hij of zij is echt een geoefende leugenaar.

Liegen kan dwangmatig zijn. Toch mogen we niet aannemen dat het een ziekte of zelfs een afwijking is. Hij of zij liegt niet door een hersenenbeschadiging. Noch door een kronkel in zijn DNA.

Noch daar een misvormd patroon sinds zijn geboorte. Je kunt het niet vergelijken met een dyslexie. Liegen is een gewoonte in het gedrag.

Als deze gewoonte gunstig geweest is in het verleden zal het worden herhaald.

Na vele herhalingen zal het de standaard reactie worden. De narcist(e) liegt zelfs zichzelf voor. Het is een automatische reactie geworden. Hij of zij ontdekt meer en meer kansen op nieuwe effecten van liegen.

Ironisch genoeg is hij of zij de eerste die in zijn eigen leugens trapt. Dit is moeilijk te begrijpen en nog moeilijker te verklaren, maar bij een narcist(e) zijn fantasie en realiteit onlosmakelijk met elkaar verbonden.

Het is deze rotsvaste overtuiging waardoor veel mensen misleid worden en gaan geloven in zijn eerlijkheid en oprechtheid. In zekere zin is hij ook eerlijk, namelijk eerlijk in het geloven van zijn eigen leugens, maar hij of zij is zich wel degelijk bewust van zijn onoprechtheid!

4 de werkwijze van een narcist(e): Misbruik van informatie.

Vanaf het eerste moment van een ontmoeting is de narcist(e) uit op roof. Hij of zij verzamelt informatie met de bedoeling om later tegen je te gebruiken. Hoe meer hij of zij weet over je hoe beter hij of zij in staat is je te dwingen, manipuleren, charmeren, afdwingen of confronteren.

De narciste aarzelt niet om misbruik te maken van de informatie die hij of zij verzamelt, ongeacht de intieme aard of de omstandigheden waarin dit wordt verkregen.

Dit is een krachtig gereedschap in zijn arsenaal.

5. Buitenproportionele reacties.

Een van de favoriete instrumenten van manipulatie in het arsenaal van de narcist(e) is de onevenredigheid van zijn reacties.

Hij of zij reageert met opperste woede bij de geringste kleinigheid. Hij of zij straft zwaar. Of hij of zij doet zich voor als verzorgend, charmant en verleidelijk (zelfs oversekst, wanneer nodig).

Deze steeds verschuivende gedragscodes worden door de narcist(e) willekeurig gebruikt om hulpeloosheid aan te leren bij zijn slachtoffers.

Gebruik misschien de commentaren om elkaar te steunen!

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.

Heb je een fout gezien in dit artikel? Laat me het weten! Ik ben je dankbaar!

Lees meer

knop voor alle groeitaken

Reacties

16 reacties op “Werkwijze van een narcist(e) om controle te krijgen.”

  1. JasMien avatar

    zo herkenbaar dit artikel … ik ben sinds begin dit jaar gescheiden van een man die blijkt een narcist te zijn. 15 jaar zijn we samen geweest, na 7 jaar begonnen de eerste barsten zich te vertonen in onze relatie. ik probeer erbovenop te komen, maar toch ben ik ook boos op mezelf, hoe ben ik zo stom kunnen zijn, waarom val ik – nu nog steeds – altijd weer in zijn vallen … het wordt nog een lange weg die ik moet afleggen …

  2. johanpersyn avatar

    Ken je het antwoord JasMien? Jij bent zo waardevol en hij zo’n listig iemand, de perfecte leugenaar. 15 jaar is niet niks om te overkomen. Sommige geraken er nooit meer echt bovenop, al duurde hun relatie maar 2 jaar. Velen zullen leren van je weg die je hopelijk in grote getallen mag ontmoeten. Johan

  3. JasMien avatar

    Traag maar zeker kom ik er wel uit!
    Het gaat tijd nodig hebben, maar ik heb echt alles over voor mijn herstel!

  4. Marie-Louise avatar
    Marie-Louise

    Ben bijna 29 jaar getrouwd geweest met zo iemand. Nooit tevreden. Nooit genoeg. Altijd ontevreden. Maar of zo aardig doen tegen buitenstaanders. Zelf de scheiding ingezet toen beide dochters uit huis gingen. Het is gebleken dat de oudste dochter een prototype narcist is. Liegen, spiegelen, silent treatment, zwartmaken, dingen die mij overkomen zijn, zijn HAAR overkomen, mensen tegen elkaar uitspelen, denigreren, extreme schaamteloos, kleinerend en beledigend gedrag. Over IEDEREEN een (negatief) oordeel hebben en dit ook achter ieders rug openlijk uitdragen. ZIJ weet alles beter en ZIJ doorziet iedereen. Het is een absolute HEL je uiteindelijk te moeten realiseren dat dat lieve, schattige, onschuldige, prachtige babietje dat jij op je 18e op de wereld hebt gezet en -met wegcijfering van jezelf- keurig, gezond en fatsoenlijk hebt opgevoed, desondanks tot een dergelijk creatuur is kunnen verworden.

    “Hotel Mama, always open.” zei ze.
    Ik was op dat moment nog zo stom tegenover haar openlijk te beamen dat dat inderdaad gewoon zo IS.
    Zoveel kansen gegeven uit onvoorwaardelijke liefde.

    Die liefde blijft helaas, daar kan ik niets meer aan veranderen en dat hoeft ook niet.

    Maar: ik hoef er niets meer mee te doen. Ze is volwassen. Ik heb (veel meer dan) mijn plicht gedaan.
    Ik laat het volledig los, wil geen mensen meer in mijn leven die ik niet kan vertrouwen. Geen messen meer in mijn rug. Moet mijzelf in bescherming nemen.
    Klaar (voor zover een Moeder ooit klaar kan zijn met haar kind).

  5. johanpersyn avatar

    Dank je wel voor je getuigenis. Ook zeer moedig van jou om een grens te trekken.

  6. johanpersyn avatar

    Heel fijn dat de horen en voor mij zeer belangrijk, je kunt er door een cyclus doorbreken die anders generaties doorgaat. Veel sterkte ! grt Johan

  7. johanpersyn avatar

    Op een bepaald moment neem je een beslissing dat genoeg, genoeg is voor jou. Dat moment is bij elke persoon verschillend. Op zich niets stoms aan als je volgens jezelf een terugval hebt. Kijk, jouw vrienden geven je waardering en respect. Omdat ik weet dat slachtoffers kunnen herstellen, heb ik een houding aangenomen van in elk slachtoffer te geloven. Fundamenteel geloof ik dat iedereen grootsheid in zich geeft. Maar niet elke relatie heeft die mogelijkheid in zich. Misschien zal de narcist ooit iemand tegenkomen die een mirakel voor hem is. Maar ik denk het niet ! Misschien gebeurt er een mirakel met een narcist nadat hij/zij lang afgezonderd heeft en verleerd is om mensen te misbruiken. Ik geloof niet dat ‘menselijke’ liefde daartoe in staat is. Maar mijn grootste zorg is niet hoe het verder gaat met de misbruiker/misbruikster, mijn grootste zorg is er voor het slachtoffer want dat helpt, heb ik ondervonden. De narcisten die ik ken zijn nog geen haar veranderd. Als een slachtoffer een terugval heeft is dat omdat het zelfbeeld, de zelfwaardering en de zelfzorg nog onvoldoende is. Als je het moeilijk hebt JasMien spreek dan iemand aan die je vertrouwt en je vertrouwen verdient. Iemand die je nooit veroordeelt heeft. Voor je alles kunt herinneren en de verbanden tussen de gebeurtenissen kunt zien dien je rustig te worden, dien je veel met iemand te praten die jouw steunt zoals jouw goede psycholoog. grtj Johan

  8. johanpersyn avatar

    Marie-Louise je maakt daar een perfecte beschrijving van een narcist. Helaas je dochter. De appel valt niet ver van de boom. Er is geen enkel reden om je schuldig te voelen, je dochter had de keuze om jou voorbeeld te volgen of dit van je ex. Blijkbaar was de invloed van de ex op haar het sterkst. Dat is wat veel gebeurt. Klopt ook volledig dat je jezelf in bescherming moet nemen. Ik weet onvoorwaardelijke liefde is zo mooi. Wil zeggen dat je iets geeft zonder iets terug te vragen. Dat dit geen ruil is. Maar sinds wanneer zou je onvoorwaardelijke liefde blijven geven aan iemand die je een mes in de rug steekt. Een moeder moet er toch voor zorgen dat haar kind niet liegt, niet steelt, niet bedriegt. Een moeder zorgt er toch voor dat haar kind de sociale regels toepast. Ja, als dat niet lukt, dan heb je een kind met een anti-sociale stoornis. Het is gewoon onverstandig om aan een narcist onvoorwaardelijke liefde te geven. Parel voor de zwijnen. En wie met de zwijnen speelt wordt vuil. Dit gezegd zijnde blijft het je kind dat je gedragen hebt, waarvoor je het beste verwacht hebt… Als goed mens ga je iemand helpen die in nood zit. Dus dat kind kan daar van profiteren. Je gaat een kind die tot het besef komt, berouw toont, blij zou zijn iets voor haar moeder te doen, smeekt om terug te mogen komen… terug opnemen. Maar er moet nog veel gebeuren voor het zo ver is, als het er ooit van komt. Soms gaat mijn vrouw die in een gelijkaardige situatie zit als u, ‘s nachts als ze niet kan slapen, haar geest verplaatsen naar de kamer van haar kind, dan weent het en dan troost ze het. Misschien zal hier ooit ook eens iets grondigs veranderen. Ik geloof dat dat het enige is wat ze voor het ogenblik kan doen. Maar als dat kind echt geen geweten meer heeft, als ook de angst voor verandering bij dat kind zo groot is, zal het niets uithalen. Maar je hebt al gedaan wat je kon. En dat is zeer belangrijk. grtj Johan

  9. JasMien avatar

    bedankt voor je reactie Johan!
    het is een moeilijke weg, maar ik leg hem graag af, ik wil weer gelukkig worden, weer genieten van de kleine dingen, weer geloven in mezelf … en dat komt weer! ben ik zeker van!

  10. johanpersyn avatar

    Genieten van de kleine dingen, en vinden voor wat je kunt dankbaar zijn, geeft zo veel energie. En dat is absoluut iets wat je niet wordt geleerd in een narcistische omgeving. Ik geloof in je JasMien.

  11. johanpersyn avatar

    Inderdaad, narcisten zoeken mensen die zeer empathisch zijn en die zowieso veel meer doen dan hun plicht. Steeds weer staan ze zeer open en lopen ze het gevaar dat het vertrouwen wordt misbruikt, tot ze leren om niet in de val van de lovebombing te lopen, en weten dat vertrouwen moet verdient worden. Evenwel kunnen narcisten er jaren over doen voor ze hun werkelijke ik tonen en je van je voetstuk valt.

  12. Piet 12345 avatar
    Piet 12345

    Johan, Heel herkenbaar dit artikel.
    ik ben een ondernemer, 2012 bevond deze onderneming zich in zwaar weer, door de crisis.
    Tot overmaat van ramp kreeg Ik in deze tijd een herseninfarct, en ondervond daarvan de problemen, zeker 7 jaar lang.
    2012 kwam onze narcist (wat ik toen nog niet wist, en ook lange tijd heb ontkent) naar binnen,
    heel charmant en hij deed een voorstel. Hij zou zichzelf verdienen, en zolang hoefde ik hem niet te betalen. pas als ik verdiende moest ik hem betalen.
    ik had werk voor hem, manager en ik had een baantje extern voor hem.
    al snel moest ik hem voor die 2 dagen betalen.
    Hij deed zijn werk goed, hoewel de resultaten nog bijna 3 jaar uitbleven,
    Hij hield mij uit de wind bij mij mijn klanten, en dat vond ik fijn. gezien mijn klachten. Maar ondertussen isoleerde hij mij van mijn klanten.
    kortgeleden zei hij mij dat de klanten het vertrouwen in mij verloren hadden en hij het ‘gezicht’ van het bedrijf was. en bij enkele klanten is dit ook gelukt.
    om een lang verhaal kort te maken: onlangs heeft en met een paar klanten het bedrijf proberen te stelen. Dat is niet helemaal gelukt, dus hebben ze het kapot gemaakt.
    Nu is het bedrijf helemaal uitgedund, en is het bijna niks meer waard.
    het ergste, mijn oude dag voorziening is naar de maan, en ik ben 61. met mijn 62e wilde ik stoppen met werken. Maar dat valt nu in het water, en uit mijn bedrijf kan ik ook bijna geen inkomen meer halen.
    ik ben in rechtszaken verwikkeld. Kort geleden heb ik een kort geding verloren. ik moest het personeelslid nog 3 maanden doorbetalen, terwijl hij voor een ander aan het werk is. De rechter achtte dat niet bewezen,
    heel triest allemaal, en we zijn er ook nog niet
    ik gebruik een alias, omdat we nog in een juridisch gevecht verwikkeld zijn

    Piet

  13. johanpersyn avatar
    johanpersyn

    Dank je voor je getuigenis. Welke rechtspersoonlijkheid heeft jouw zaak? Ik veronderstel dat je geen relatie meer hebt met de narcist?

  14. Piet 12345 avatar
    Piet 12345

    Ik heb een bv. Ik had de narcist op staande voet ontslagen. Hij ging gemene zaak maken met mijn klanten. De rechter achtte dit niet bewezen, dus ik moest hem nog 3 maanden doorbetalen.
    Van een zaak die bijna geen inkomen meer heeft.
    eind van de maand ben ik van hem af, maar de schade is enorm
    Mijn zaak is een bv
    Ik ben van plan zaken aan te spannen tegen de daders.
    Heb je ook verkorte beschrijving van Narcisme?

  15. johanpersyn avatar
    johanpersyn

    Alleen als je een officiële diagnose hebt kun je die informatie juridisch gebruiken. Ik probeer zoveel mogelijk een genuanceerde visie geven over narcisme, omdat het zich op een spectrum bevindt, en omdat er wetenschappelijk nog veel onderzoek gedaan wordt, waar geen éénduidige conclusies uit kunnen getrokken worden. Voor mij werkt narcisme binnen een co-creatie met een persoon waar de narcist naar zoekt om wille van zijn afhankelijkheid. In mijn teksten leg ik de nadruk wat je kunt doen om te genezen van je misbruik. Juridische stappen kan daar één van zijn. Maar pas op meestal zijn narcisten op die platformen zeer sluip en ervaren. Belangrijkste lijkt me nog steeds jouw persoonlijk herstel dat een boost kan krijgen door met een advokaat in zee te gaan die ook iets van narcisme weet. Groeten Johan

  16. Chantal Nijsten avatar
    Chantal Nijsten

    Het moeilijkste is, om een narcist te herkennen, is dat we allemaal narcistische trekken hebben ….

We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren

Disclaimer/Vrijwaring

Door toegang te krijgen tot deze blog, of video erken je, begrijp je en ga je ermee akkoord dat de inhoud van die video/blog geen therapie is en niet bedoeld is om therapie te verstrekken en het vormt geen medisch, juridisch of ander professioneel advies en/of behandeling. Je erkent en begrijpt dat auteurs van deze blog/video geen erkende therapeuten zijn, psychiaters, psychotherapeuten, artsen of andere medische, psychologische en/of psychiatrische professionals en gaat ermee akkoord om indien nodig de juiste medische en/of therapeutische behandeling te zoeken.

Jij erkent, begrijpt en gaat ermee akkoord, en verklaart dat je gekwalificeerd bent voor de aard van de inhoud van deze blog en video, in goede gezondheid en in een goede fysieke en mentale conditie om deel te nemen aan dergelijke activiteiten. Je bent het er verder mee eens en verbindt je, dat als je op enig moment van mening bent dat je deelname aan een activiteit die voorkomt in een video, in een groeitaak, of blog, of video’s jezelf of anderen zou kunnen in gevaar brengen, je zult weigeren om hieraan deel te nemen. Of als een dergelijke activiteit is begonnen, onmiddellijk verdere deelname aan dergelijke activiteit zal stoppen. Als je deelneemt aan een activiteit, doe je dat vrijwillig en willens en wetens en je alle risico’s van materiële schade, persoonlijk letsel en/of overlijden voor jezelf of anderen op zich neemt voortvloeiend uit je deelname aan dergelijke activiteiten.

Voeg je bij 4.606 andere abonnees