De verborgen intelligentie van narcisten: Gebrekkige relatievaardigheden
Inhoudsopgave
Ik denk dat veel mensen denken dat NPD’s dom zijn. NPD’s zijn de erge vorm van narcisme, maar gebrekkige relatievaardigheden bij de narcist maken hen niet dom. Het is een complex probleem dat vaak te maken heeft met gebrekkige relatievaardigheden bij de narcist.
Voor een bredere uitleg van deze begrippen lees je onze hoofdgids over het verschil tussen narcistische trekken, pathologisch narcisme en NPD.
Wat er aan de hand is, is dat ze beschadigd zijn.
Zo erg zelfs dat ze geen menselijke relatie kunnen maken vanwege een of ander trauma. Dit trauma heeft ervoor gezorgd dat er onjuiste of gebrekkige relatievaardigheden zijn ontstaan gedurende zijn ontwikkeling. Dat betekent niet dat ze dom zijn.
Als ze iets hebben, is dat ze erg helder zijn.
Een narcist kan mensen zo gedetailleerd bestuderen. Dit zorgt ervoor dat de narcist elke nuance van een persoon of een select aantal personen kon kopiëren.
voorbeelden:
De narcist houdt van de stropdas van deze man.
Daarenboven dacht hij dat de manier waarop deze vrouw haar hoofd hield, scherp was.
Hij hield van deze actie door een persoon die aandacht en ernst toonde.
Los van intellectuele prestaties kun je kijken naar het terugkerende gedrag tussen partners. Voor die relatiepatronen is ** Narcisme in relaties van Alice Vlottes een passende verdieping over narcistische dynamieken en de gevolgen voor de ander. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Het punt is dat het allemaal een studie voor de narcist was.
Hij of zij kon niet “voelen” maar wel bestuderen. Het is een tragische combinatie van een gebrek aan empathie en gebrekkige relatievaardigheden bij de narcist.
Ik denk dat op een diep niveau hij of zij zich realiseerde dat de narcist geen liefhebbende verbinding kon maken. Dit besef kwam toen hij of zij diep in zichzelf keek. De narcist kon niet voelen. Hij of zij kon niet achterhalen waarom en hoe hij of zij zich moest gedragen.
Zelfs na ettelijke jaren van analyse kan de narcist niet bij dat verborgen deel komen. Hij of zij had dit deel zo goed verborgen gehouden. Het is onmogelijk om het eruit te halen, erachter te komen wat er mis was, en het te repareren. Daar is veel lef voor nodig. De narcist kan niet in zichzelf reiken. Hij of zij onderzoekt niet wat er mis is.
Als de narcist een wereld waarin hij koning is niet in stand kon houden, dan zou hij uit elkaar vallen.
Het enige wat ontbrak was het besef dat hij of zij de briljantste persoon ter wereld was. Hij of zij was ook de slimste, knapste en verrassend verbazingwekkend. Kortom, de narcist zou niet in zo’n wereld kunnen leven waar hij of zij dat niet is.
Zijn ego is zo beschadigd. Gebrekkige relatievaardigheden bij de narcist maken hem kwetsbaar. Hij moet deze gigantische persoon zijn, anders voelt hij niets.
Dit was/is de angst die het leven beheerst van een narcist.
Deze angst weerhield hem om een echt geweldige persoon te worden – helaas. Ja, ik heb medelijden met de narcist, maar niet te veel. Hij of zij kan geen enkele relatie hebben: platonisch, romantisch, zakelijk of alleen maar voor gewoon het plezier. Het is onmogelijk en ik weet waarom, maar de narcist zal het nooit weten.
De tekst roept de vraag op hoe wederkerigheid en aandacht er in een gesprek uitzien. Voor het luisteren naar gevoelens en behoeften biedt ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg een aanvullende invalshoek op respectvolle omgang tussen mensen.
De narcist zal doorgaan in dezelfde lus.
Zoek iemand. Vertel hen hoe geweldig ze zijn. Zeg dat ze worden gezegend met zijn of haar aanwezigheid. Laat de een na de ander achterlatend. En zeggen: “Yikes! Ik ontsnapte net op tijd!”
Meer lijken dan ze echt doen.
Deze NPD’s zijn dus niet dom. Ze zijn bezig met studeren, kopiëren en nabootsen. Vooral zoeken ze naar een manier om zo te verschijnen dat ze meer weten dan ze echt doen. Ze zijn niet dom.
Maar ze hebben simpelweg geen emotioneel IQ. Ze hebben gebrekkige relatievaardigheden. Daarom zoeken ze een manier zodat ze * kunnen lijken * dat ze een emotioneel IQ hebben. Hierdoor kunnen ze krijgen wat ze willen.
Dit is dan ook één van de reden waarom ze empathische mensen opzoeken.
Ze willen er normaal uitzien, omdat ze door die ‘gewone’ persoonlijkheid onder de radar kunnen komen en kunnen aanvallen.
Maar wanneer je ziet dat ze je bestuderen of je kopiëren, moet je opletten en denken: “Ho!” De narcist wil zijn prooi op een voetstuk zetten, om deze persoon emotioneel afhankelijk te maken.
De Verborgen Narcist” van Hans Peter Roel: Zeer populair boek over de subtiele en verwoestende dynamiek van toxische liefde op bol.com.Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Wanneer aandacht voelt als druk om steeds meer van jezelf te geven, verdienen jouw behoeften ruimte. Daarover kun je verder lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab, dat helpt om persoonlijke grenzen te herkennen en te verwoorden.
Lees meer
