Een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis kan niet veranderen of de kans is gering met de huidige therapeutische mogelijkheden. Je verwacht in feite nooit dat iemand zijn persoonlijkheid verandert. Als een eenvoudig voorbeeld, zou je verwachten dat een introverte persoon – niet alleen extravert ACT – maar ook extravert is? Uit liefde, nee toch!
Als je resoneert met deze titel of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten. Maar iedereen is welkom, als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen, want als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn, een uitbreiding van andermans concept over complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen en in het algemeen te proberen de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties en minder van wat we niet willen en hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags, zodat je wat meer kunt leren voordat je terugkomt. Maar ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss of toxische relatie hoeft te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen. Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte, evenals op iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik, is omdat ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties. Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt, want de situatie dat ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten. Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is, en dat je vermijdt om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen en een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf, net als de rest van de mensheid. Maar het is mijn toewijding om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer, terwijl ik het tegelijkertijd reëel en eerlijk houd. Verwacht dus geen perfectie (daar ben ik te openhartig voor), maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden en werktuigen om om te gaan met complex trauma.
Een introverte persoon kan soms extravert HANDELEN. Maar het zou geforceerd, nep en onnatuurlijk aanvoelen. Het zou een daad zijn die je niet lang zou volhouden. Noch medicatie, noch therapie kunnen een introverte persoonlijkheid veranderen om iemand te ZIJN die extravert is.
Onze hersenformaties bepalen onze persoonlijkheid – niet alleen de fysieke structuur van groeven, gyri en sulci-, maar ook witte versus grijze materie en de uitgebreide choreografie van neurotransmitters, hormonen, darmflora en neurale paden. Dan is er ook de impact van het milieu en ouderschap.
Een ding dat al mijn mensen gemeen hebben, is dat hun mooie positieve eigenschappen tegen hen worden verdraaid.
Juist de eigenschappen die de narcist naar het slachtoffer trokken, worden door de narcist vervormd en verdraaid om negatief te zijn.
Het slachtoffer was geliefd en had veel vrienden / Nu is het slachtoffer “wanhopig om aardig gevonden te worden”; hun vrienden zijn “verliezers, aanhangers, gebruikers, vinden ze niet echt leuk”.
Het slachtoffer blonk uit in zijn baan of studie door intelligentie en hard werken. Nu het slachtoffer op het werk wordt ‘gebruikt’, is de ‘enige reden dat ze promotie hebben gemaakt omdat ze een deurmat zijn’, waarschijnlijk willen hun superieuren ‘gewoon seks hebben met hen “,” elke idioot zou dat kunnen doen “.
Het slachtoffer is aardig, zorgzaam, accepterend / Nu zijn ze “te aardig”, “te zorgzaam”, “te accepterend”, “te links, liberaal, hippie-dippy”.
In plaats van bewonderd te worden vanwege hun positieve eigenschappen, schamen ze zich.
De schaamte is niet het slachtoffer om te dragen. De beschuldigingen van de narcist zijn ongepast. In plaats van te kijken naar hun eigen vele tekortkomingen en tekortkomingen, slepen ze anderen naar hun niveau, om ze zo klein en kortzichtig te houden als de narcist.
Een deel van de genezingsreis is teruggaan in je kracht en je opnieuw verbinden met je verbazingwekkende zelf.
Alleen omdat de narcist te onwetend is om je te waarderen, wil nog niet zeggen dat je ze moet geloven.
Spreek jouw waarheid.
Dit betekent niet dat je roddelt. Dit betekent niet dat je haat in je hart hebt. Dit zegt iets over onzichtbaar misbruik. Het is niet oké. Als de schade zichtbaar was, zouden de misbruikers in de gevangenis zitten. De schade die je is aangericht, is reëel. De pijn die je voelt is echt.
Het is niet jouw fout. Ze hebben je opzettelijk afgebroken om de macht en controle over je te behouden. Spreek over jouw ervaring – net als ik – zodat anderen weten dat zij niet verantwoordelijk zijn voor het misbruik dat hen is aangedaan, en om de last voor jouw eigen ziel te verlichten. Ook door jouw stem te laten horen, kun je genezen.
Er doorheen gaan
Het spijt me te moeten zeggen, maar de enige manier om er overheen te komen, is door er doorheen te gaan.
Ik heb het al eerder gezegd – genezing is rommelig! Het is ingewikkeld, saai en pijnlijk. Emotionele en psychologische wonden zijn niet alleen onzichtbaar, het duurt erg lang om te genezen.
Omdat de wonden onzichtbaar zijn, kunnen we niet doorgronden hoe diep in onze psyche de schade gaat.
We willen de onmiddellijke oplossing, helaas is er geen oplossing. Genezing omvat duiken in het diepe van onze emoties, onszelf confronteren, de wonden voelen en verwerken. Er is geen snelkoppeling. Om te genezen, moeten we voelen.
Het is brutaal en pijnlijk, maar het is uiteindelijk het hoogste werk van het leven.
Duistere triade
Narcistische persoonlijkheidsstoornis bestaat als onderdeel van een duistere triade, samen met psychopathie en machiavellisme. De drie persoonlijkheden hebben gemeenschappelijke kenmerken – vooral – een volledig gebrek aan empathie.
Juist de eigenschap die ons menselijk maakt – in staat zijn om met elkaar om te gaan; het vermogen hebben om emotioneel contact te maken met mensen om ons heen; delen, voelen en zijn in andermans gevoelens – is afwezig in die persoonlijkheden van de Dark Triad. Narcistische, psychopathische en machiavellistische persoonlijkheden hebben geen capaciteit om schaamte, schuld of wroeging te voelen voor hoe slecht ze anderen behandelen.
In hun eigen verwrongen geest zal het altijd de schuld van het slachtoffer zijn. En de fanclub van vliegende apen van de narcist zal alleen hun verwrongen kijk ondersteunen, waardoor de levensstijl van de narcist zonder integriteit, eerlijkheid en verantwoording verder mogelijk wordt gemaakt.
Plan altijd jouw onafhankelijkheid weg van de narcist. Ze geven niet om je, maar zoveel anderen wel.
Er zal nooit vrede, geluk, liefde, harmonie of emotionele band zijn met een narcist.
Er is alleen drama, chaos, verraad, geheimen en leugens. Hoe eerder je verbinding maakt met jezelf, hoe eerder je je eigen vrede en geluk in jezelf zult vinden. Als je eerst van jezelf houdt, valt al het andere op zijn plaats.
Je was een volledig functionerende, onafhankelijke mens voordat je de narcist ontmoette.
Jij bent nog steeds die persoon. Weet dat de twijfels en beschuldigingen die de narcist naar je heeft gegooid, leugens zijn. Zoals met alles wat ze zeggen. De narcist heeft het nodig dat je klein bent, zodat je gemakkelijk te controleren bent. Vergeet niet wie je bent.
Provoceren waar het pijn doet
In een relatie met een narcistische persoon zullen ze niet alleen je behoeften verwaarlozen, ze zullen je provoceren waar ze weten dat het pijn doet. Als je dan reageert, zullen ze je er de schuld van geven. Dit is geen gezonde relatie.
Als je een relatie hebt met een giftige persoon, plan dan altijd om te vertrekken. Zelfs als je niet meteen kunt vertrekken, moet het altijd je plan zijn om onafhankelijk te worden van de narcist. Hoe langer je blijft, hoe meer schade er wordt aangericht, hoe moeilijker het is om te vertrekken, hoe langer het duurt om te genezen.
Een droom – team
Er is geen groter gevoel van veiligheid in een relatie dan te weten dat jouw partner achter je staat. Hoe vredig om te weten dat je jouw partner kunt vertrouwen op hun woord. Hoe geruststellend te weten dat je partner niet achter je rug rondsluipt. Wat fijn om te weten dat je een team bent – je bent je partner die samenwerkt, in de wereld. Helaas is dit met een narcist allemaal een droom.
De narcist wil dat je je onstabiel, onzeker en verward voelt, zodat ze je kunnen beheersen.
Hun manipulatietactieken zijn aangescherpt en verfijnd sinds ze jonge kinderen waren. Denk niet dat je ze te slim af kunt zijn. Ze zijn niet slim, maar het zijn oplichters, meestermanipulatoren en pathologische leugenaars.
Ze schamen zich niet voor de moeite die ze zullen doen om te krijgen wat ze willen. Je bent niet hun emotionele vuilnisbelt, zondebok, ondersteuningssysteem of ouder. Het leven is al uitdagend genoeg.
Bovendien kan het vredig en gelukkig zijn. Het leven is overvloedig en vol liefde. De kleine wereld waarin de narcist je probeert te proppen, om je klein te houden, is niet jouw plaats. Je bent zoveel meer dan wat de narcist je vertelt dat je bent. Ze zijn tenslotte leugenaars.
De woede van de ex van de narcist
Toen ik de nieuwe voorraad werd, heb ik jaren van onbedwingbare woede van zijn ex doorstaan. Ze vertelde me dat hij een leugenaar was en ik geloofde haar ronduit niet.
Ik kon de narcist alleen als slachtoffer zien. Wat een geluk dat hij keer op keer haar gelijk heeft bewezen. Helaas voor mij heb ik op de harde manier geleerd. Zoals elke persoon die valt voor de valse charmes en overvloed aan leugens die door de narcist worden verteld. Spaar je adem.
Houd jouw gratie vast. De motivatie om de nieuwe voorraad te vertellen is puur egoïstisch. Ongetwijfeld zullen ze voor zichzelf beseffen voor welk puur kwaadaardig karakter ze zijn gevallen. Ieder van ons verdient het om onze eigen levenslessen te leren.
Geen emotionele hechting
Het doet me pijn om te zeggen, omdat we geloven dat we van ze houden. En we geven om hen. Voor een empathische, zorgzame ziel is het zo moeilijk om ongevoelig te zijn; zwart-wit zijn; allesbehalve zorgzaam te zijn, zelfs voor degene die ons diep pijn doet.
Maar met een narcist zorgen hun tekortkomingen ervoor dat je nooit lang en gelukkig met hen zult leven. De narcist kan niet om je geven, van je houden, je steunen, zich emotioneel aan je hechten.
Het leven met een narcist is diep triest, ongelooflijk eenzaam, brutaal gemeen. Er is geen lang en gelukkig leven met een persoon zonder menselijke empathie, emotionele connectie of zorg voor iemand buiten zijn eigen zelf. Houd van je dierbare zelf op de manier waarop je geliefd wilt worden. In je hele leven zul je altijd een prachtige waardevolle kostbare Jij hebben.
De narcist zal je geest breken.
Als je denkt dat je het aankan; dat kun je niet. Als je denkt dat je meer van ze kunt houden; weet dit: het is nooit genoeg. Niets wat je doet, zal ooit genoeg zijn. Behalve je veerkracht, kracht, intelligentie of zoetheid, de narcist zal je haten en je breken. Ze willen jou. Ze willen je bezitten. Maar ze willen niet dat je groter en beter bent dan hun kleine beschutte bijziende wereldje.
Wat als je het gevoel krijgt
• je bent niet genoeg
• je bent niet een goed persoon
Als je moet geloven:
• niemand vindt je leuk
• je bent de enige die een probleem heeft met zijn of haar gedrag.
Als je samenwoont met:
hun dubbele maatstaven
huilen meer dan je ooit huilde voordat je ze ontmoette
schaamte en schuldgevoel krijgen omdat je gewoon jezelf bent
onzekerheid omdat hun woorden niets betekenen en het vertrouwen weg is.
Weet dit:
de fout is bij hen, niet bij jou.
Je bent niet wie ze je vertellen dat je bent. Ze zijn giftig en manipulatief.
Een deel van genezing van verlammend misbruik is jezelf eraan herinneren hoe bekwaam je bent.
Vooruitgaan houdt naast Geen Contact in dat je plannen maakt voor jezelf, voor je eigen leven, voor je toekomst. Door nu je levenspad te bepalen, voorkom je dat je in een andere egoïstische, allesverslindende, giftige relatie terechtkomt.
Als de mist is opgetrokken en het verdriet is verdwenen, denk dan aan jouw dromen. Wat wil je doen? Waar wil je heen? Hoe wil je dat je toekomst er over een jaar uitziet? Vijf jaar? Genezing gebeurt geleidelijk en stapsgewijs. De tijd zal hoe dan ook verstrijken. Je kunt net zo goed plannen gaan maken om je eigen droomleven op te bouwen.
Als je je afvraagt of je de narcist bent, weet dan dit:
1. een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zou nooit nadenken over zichzelf en zich afvragen of ze een narcist zijn.
2. alle menselijke eigenschappen bestaan op een schaal- of spectrum – dus ja, soms kunnen wij een beetje arrogant, soms zijn we jaloers op anderen, maar dit is normaal.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis worden geclassificeerd als een persoonlijkheidsstoornis vanwege het cluster en het buitengewone van hun eigenschappen – het gebrek aan empathie, de arrogantie, het hoge gevoel van recht, hun perceptie van zichzelf als op de een of andere manier speciaal en superieur aan anderen, hun gebrek aan schaamte, schuld, wroeging en bereidheid om op het gezicht van hun eigen grootmoeder te trappen om te krijgen wat ze willen.
Het hebben van een vreemde narcistische eigenschap is redelijk normaal. Het hebben van een voor de hand liggend en zeer ongewoon cluster van eigenschappen duidt op een soort stoornis.
Een van de vele moeilijke realisaties die we hebben, is dat de narcist nooit echt in ons als persoon geïnteresseerd was.
Ze waren niet geïnteresseerd in onze waarden of overtuigingen; niet geïnteresseerd in onze doelen en dromen.
Ze zijn niet geïnteresseerd om er voor ons te zijn; niet geïnteresseerd om een ondersteunende partner te zijn.
Ze geven er niet om betrouwbaar of eerlijk te zijn.
De narcist geeft er alleen om dat aan zijn eigen behoeften wordt voldaan. Iedereen in de buurt van het menselijke equivalent van een zwart gat zal zich moeten aansluiten bij de narcist. Narcisten hebben alleen fans. Geen vrienden.
En zeker niemand die afwijkt van de egoïstische drang van de narcist om in hun eigen behoeften te voorzien boven alle andere. Onze liefde voor hen was echt. We vormden een gehechtheid en hechtten aan hen. Maar ze gebruikten ons gewoon. Dit is de reden waarom ze zo snel verder gaan, terwijl we jarenlang rouwen en genezen na het verlies. Voor ons was het echt.
Op dezelfde manier dat je geen narcistische psychopaat wordt, zal een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis nooit veranderen.
Afgezien van het feit dat ze echt geloven dat ze superieur en perfect zijn, hebben deze mensen een persoonlijkheidsstoornis die niet met medicijnen te behandelen is. Hoewel je van kinds af aan gewend bent aan giftige liefde, moet je weten dat je consistente, onvoorwaardelijke liefde verdient.
Mensen komen de hele tijd naar me toe, bezorgd en schuldig omdat ze geen contact hebben met de narcist. De narcist heeft nooit om je gegeven en om wat je denkt. Vanaf de eerste dag dachten ze zelfzuchtig alleen aan zichzelf en aan wat ze van jou konden krijgen.
Hoewel een empaat nooit een narcist zou kunnen zijn, zou het een empaat ten goede komen om soms wat narcistischer te handelen – vooral als het gaat om het verbreken van elk contact met de narcist.
Op dezelfde manier kan een empaat nooit veranderen en een narcist worden – zo gaat het ook de andere kant op.
Een narcist kan nooit veranderen. Ze zullen nooit empathie ontwikkelen. Schuldvrij No Contact wordt ondernomen om jezelf te beschermen tegen voortdurende schade.
Niemand hoeft zich schuldig te voelen om zichzelf te beschermen.
Als je de narcist verlaat, hoef je alleen maar te vertrekken. Denk niet na. Ga gewoon weg en blijf weg.
Je voelt je verloren op zee. Je zal huilen. Dan zul je naar dopamine hunkeren. Je raakt in paniek.
Je zult niet kunnen slapen of je focussen.
Je voelt, ziet eruit en gedraagt je als een zombie op de automatische piloot.
Dit is het resultaat van het leven in een verhoogde staat – cortisol en adrenaline houden je klaar voor vechten / vluchten / bevriezen / reekalf – in overlevingsmodus.
Je lichaam heeft je prefrontale cortex niet nodig om onmiddellijk te overleven. Onze reptielenhersenen hebben millennia lang ons voortbestaan verzekerd.
De mist van de geest zal meer opruimen, elke dag onderhoud je geen contact.
Je hersenfunctie op een hoger niveau zal terugkeren naarmate je zenuwstelsel tot rust komt, omdat je niet elke dag op scherp hoeft te leven, op eierschalen moet lopen, op je hoede voor wat de narcist nog meer naar je zal gooien.
In klinische studies laat fMRI zien dat de tijd letterlijk een gebroken hart geneest.
Het laat ook zien dat een gebroken hart dezelfde delen van de hersenen activeerde als fysieke pijn. Je pijn is echt.
Mensen geven om je en willen dat je veilig bent. Ga weg en blijf weg. Als de mist is opgetrokken, valt al het andere op zijn plaats.
Liefde is een emotionele verbinding.
Liefde is eerlijk, accepterend en attent. Het is rechtvaardig en rechtvaardig, eerlijk en redelijk.
Liefde heeft geen donkere gebieden, verborgen hoekjes, halve waarheden of witte leugens. Een onderwerp vermijden om ruzie te vermijden, is op geen enkele manier een liefdevolle daad.
Liefde is geduldig en respectvol – niet opzettelijk bedrieglijk.
Liefde verandert niet in een opwelling om een ander te beheersen. Het zijn geen euforische hoogtepunten en verwoestende dieptepunten.
Liefde is consistent.
Soulmate
Er is geen droeviger liefdesverhaal dan eindelijk de persoon te ontmoeten waarvan je denkt dat het je soulmate is, alleen om te ontdekken dat ze een complete leugen zijn.
Niet zomaar een nep-persoon die zichzelf opzettelijk verkeerd heeft voorgesteld om je te bedriegen.
Ze zijn niet alleen pathologisch oneerlijk, ze liegen herhaaldelijk in je gezicht om hun nooit eindigende misdrijven, geheimen en leugens te verbergen.
Erger nog, ze gingen de relatie met je aan – wiens eigenschappen ze bewonderden – om je te haken en je te gebruiken totdat je kapot en beschadigd was.
En als ze niets meer uit je kunnen krijgen – als je hun levende hel nog niet bent ontvlucht – zullen ze je zonder een seconde nadenken eruit gooien, walgend van hoe ver je bent gevallen.
Alsof je:
niet van ze hield en ze tot het einde toe gelooft.
de keuze had om stand te houden en gehoord te worden in de relatie met hen.
de keuze had voor een compromis dat ze met je wilden sluiten in een partnerschap met jou.
niet gedijen van hun zelf gegenereerde drama en chaos waar ze jou de schuld van gaven.
hen niet bekrachtigd door jouw verwarring, dierlijke angst en wanhoop.
Hoezeer het ook voelt alsof er geen grotere liefde is dan de high die je krijgt door het spiegelen van de narcist en de liefdesbombardementen, ook val je nooit zo ver en zo hard als hun masker afglijdt.
In hun verhalen is de narcist altijd alleen een held of een slachtoffer.
De narcist redde de dag.
In overeenstemming met hun benadering van het leven zonder enige verantwoording, zal de narcist nooit hun tirannie, hun compromisloze egoïsme, hun gebrek aan respect erkennen.
De narcist moet koste wat het kost zijn nepfineer behouden als een goed en fatsoenlijk persoon.
Tijd onthult de waarheid.
De waarheid zal altijd naar buiten komen.
Het slachtoffer zal tien keer zijn excuses aanbieden aan de narcist.
De narcist zal er niet aan denken om een oprechte verontschuldiging aan te bieden – maar niet als ze iets willen. Maar niet als het is gekwalificeerd met “Het spijt me dat je dat zo voelt …”. Ondanks dat hij het slachtoffer als een wild dier in een hoek heeft gedreven, zal de narcist – na al hun koppige pesterijen en kwaadaardige egoïsme – geen excuses aanbieden voor hun kant.
En ze zullen zich de reactie van het slachtoffer herinneren bij elk toekomstig gevecht. We zijn allemaal verantwoordelijk voor ons deel. Het slachtoffer zal niet alleen worden geprovoceerd. Ze zullen zich verontschuldigen voor hun reactie. De narcist zal het eeuwige slachtoffer spelen, alsof de reactie niet was wat ze altijd al wilden.
Liefde is zachtaardig,
vriendelijk, accepterend, onzelfzuchtig, empathisch, meelevend. Liefde provoceert je pas als je instort. Daarbij zorgt liefde er niet voor dat je je keer op keer opzettelijk jaloers of onzeker voelt. Liefde doet je niet opzettelijk pijn en geeft je dan de schuld als je huilt. Zoals je van jouw eigen kind houdt, zo moet je van jezelf houden. Als je geen kind hebt, stel je dan voor hoe je er van zou houden. Dat is de norm waarmee je mag verwachten dat er van je wordt gehouden.
Elke dag vragen de overlevenden van narcistisch misbruik me of de narcist hun karma zal ontvangen.
Bijna onmogelijk te zeggen zonder het glorieuze feit dat een narcist nooit gelukkig of vredig is. Ze kunnen vluchtig gelukkig zijn terwijl ze liefdevol nieuwe voorraad bommen en afstappen op de gereflecteerde glorie. Ze kunnen een vluchtig gevoel van vrede voelen als ze controle hebben over hun heerschappij.
Helaas duurt het niet omdat ze nooit de controle kunnen behouden. Terwijl de overlevenden van narcistische mishandeling zullen leren en groeien van hun ervaring, zal de narcist mensen ruilen en zonder een storing verder gaan, een eeuwige, oneindige dag van ongeluk, ontevredenheid en constant verlangen beleven.
Om een narcist te zijn, moet je elke dag zijn eigen karma leven. De levende hel die je ooit met hen deelde, is hun eigen leven, zoals het was vóór jou, zal het na jou zijn. Nooit blij. Ook nooit tevreden. Nooit genoeg. Proost op de narcist omdat hij ons heeft geleerd om hoger ontwikkeld te zijn.
De les is hard, duister, zwaar en eenzaam, maar het zal van elke overlevende de meelevende, geaarde, vreedzame persoon maken die ze vandaag zijn.
Stel je voor een halve minuut jezelf als kleuter.
Je bent 4 jaar oud, alleen zittend. Stel je voor dat je het kind nadert dat jij bent. Ze kijken naar je op – grote, vertrouwende ogen. Je steekt je hand uit en ze pakken je hand. Hoe wil je dit kind behandelen? Hoe verwacht je dat anderen dit kind behandelen?
Het antwoord op beide vragen is: Onvoorwaardelijke liefde, Acceptatie, Validatie
Buig nu voorover en geef je kind een knuffel. Houd jouw kind zo lang vast als het nodig heeft. Het kind ben jij. Onthoud hoe je van het kind wilt houden. Vergeet niet hoe je wilt dat anderen het kind behandelen. Onthoud dat jij het kind bent. Dit is eigenliefde.
Als je eerst van jezelf houdt, bepaal je de norm voor hoe alle anderen je in je leven behandelen. Als je eerst van jezelf houdt, valt al het andere op zijn plaats.
Je vertrek plannen
Het spijt me om te zeggen. Maar als je net zoveel huilt als je lacht; wanneer de herinneringen beter zijn dan het heden; als onderdrukking en angst dagelijkse emoties zijn die je om hen heen voelt, zou het goed zijn om je vertrek te plannen.
Soms is het simpele feit dat zij niet de persoon voor je zijn. Je kunt van ze houden en niet hun geit zijn. Je verdient het om bemind te worden. Geliefd. Gevalideerd. GEHOORD. Je doet er toe – je doet er net zoveel toe als ieder ander.
Waarom zou je er minder toe doen? Kies eerst jou en al het andere valt op zijn plaats. Ik zeg niet dat het gemakkelijk zal zijn, maar mijn hemel, het zal het waard zijn.
Het triestste ding.
Je voelde ware liefde voor hen. Ze gebruikten je voor wat je ze kon brengen. Je kunt je een leven lang afvragen wat je verkeerd hebt gedaan; hoe ze zo konden zijn; waarom ze logen. Je krijgt nooit een bevredigend antwoord; sluiting; vrede of resolutie.
Ze missen simpelweg het vermogen of de interesse om zichzelf uit te leggen; om verantwoording af te leggen of te weten hoe je echt contact kunt maken met een andere persoon, om geen andere reden dan simpelweg van die persoon te houden.
De fout ligt bij hen. Het zijn pathologische leugenaars. Ze voelen geen schaamte, geen schuld, geen wroeging. Wees blij dat je zo niet bent.
De waanzin van het leven met een narcist is dat ze je gevoelens negeren, doen wat ze willen en tegen je liegen totdat je het begeeft.
Als je probeert uit te leggen hoe verdrietig, eenzaam en teleurgesteld je je voelt door hun gedrag, zullen ze je vertellen dat je niet meer zo belachelijk moet zijn. Ze zullen je vertellen dat je drama maakt.
Ze zullen je vertellen dat je aandacht zoekt. Niemand heeft het recht om je te vertellen hoe je zich voelt. Ze zijn dat zeker kwijtgeraakt nadat ze je opzettelijk zo hebben laten voelen. Om nog erger te maken, als je ze op dezelfde manier zou behandelen, zouden ze er niet voor staan.
Er is een mengelmoes van redenen waarom het zo moeilijk is om weg te lopen van de narcist.
De traumaband is een krachtige verslaving aan de persoon. Helaas is dezelfde persoon van wie je liefde en troost zoekt, dezelfde persoon die jouw geest, lichaam en geest vernietigt. Cognitieve dissonantie houdt je in de war over wie ze zijn.
Je wilt geloven dat de persoon van wie je houdt in wezen goed is – de eerste persoon die je hebt ontmoet – en dat hun beledigende gedrag abnormaal is. Je kunt de koude, onverschillige, vervelende persoon niet trouwen met de neppe persoon, dus je blijft hun misbruik over het hoofd zien of excuses verzinnen voor hun misbruik.
De verzonken misvatting laat je geloven dat je zo ver bent gekomen dat je net zo goed door kunt gaan. De narcist zal je leiden door toekomstfaken – praten over dromen om samen een toekomst op te bouwen, je alle dingen beloven die je ze ooit hebt verteld dat je wilde. Ze menen het niet. Hun woorden zijn waardeloos.
Door het paneermeel blijf je net genoeg hangen. De narcist mist het vermogen om emotioneel contact te maken, empathie te hebben of een gedachte te sparen voor iets of iemand die hem niet ten goede kan komen.
Een broodkruimel hier en daar zorgt ervoor dat je niet wegdrijft en ze in de steek laat, waardoor ze zonder voorraad blijven. Er zijn zoveel redenen waarom het zo moeilijk is om te vertrekken. Wat zijn jouw redenen?
Als je je afvraagt waarom de narcist soms aardig tegen je is.
Je moet stoppen met het zien van de narcist als in wezen goed met periodes van gemeenheid. Dit is omgekeerd aan hoe ze werkelijk zijn. De eerste persoon die je ontmoette – degene die attent en toegewijd was, sprak over liefde en baby’s en huizen en het huwelijk – die persoon bestaat niet!
De eerste persoon die je ontmoet, is een oplichter. Ze weten wat ze moeten zeggen om je verslaafd te maken. En ze versterken dit gedurende de hele relatie om je verslaafd te houden. Het geeft je hoop, maar het is een leugen. Ze zijn niet veranderd. Ze doen het nooit.
Als je therapeut een probleem heeft met het accepteren van terminologie als ‘narcist’, kun je proberen de narcist te omschrijven als een oplichter.
Ik vermijd bewust om van narcisme een persoonlijkheidsstoornis alleen voor mannen te maken. Zeker voor mij is een van de destructiefste en schadelijke narcisten in mijn eigen leven, een vrouw. Afgezien van het geslacht, het effect van het misbruik is zeer schadelijk. En voor wat?
Niet voor wereldvrede. Ook niet voor gelijkheid van de bevolking. Niet voor gerechtigheid, noch voor vrijheden, noch voor winst in wetenschappelijke ontdekkingen. De vernietiging van je eigen zelf is voor een egoïstisch persoon die niet in staat is om verder te kijken dan zijn eigen neus. Het is het niet waard.
Emotioneel en psychologisch misbruik duurt lang om te genezen.
En er is niets wat iemand kan doen of zeggen om het genezingsproces te versnellen. Alsof je wacht op gebroken botten om te breien; zoals herstellen van een openhartoperatie; zoals wachten tot je haar teruggroeit, gaan onze lichamen in hun eigen tempo verder. Genezing is hetzelfde.
Het is zo geleidelijk dat we nauwelijks merken dat we vooruitgang hebben geboekt. Op een dag beseffen we plotseling dat ons hart niet zo zwaar is, onze geest voelt weer licht aan en we hebben er dagenlang niet aan gedacht!
Genezing is aan de gang en geleidelijk. Behandel, net als bij herstel na een operatie of een ongeval, jouw kostbare zelf voorzichtig, met liefde, mededogen en tederheid. Zoals je jouw kind zou behandelen als het ziek wordt. Dat is hoe je jezelf moet behandelen.
Voor iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is alleen zijn uitgesloten.
Zonder toevoer kan de enorme omvang van hun eigen innerlijke fouten, tekortkomingen, ondergangen en fouten nergens anders heen dan binnen te blijven en de narcist weg te vreten. Nee, ze zullen nooit therapie zoeken of naar zichzelf kijken. Ze zijn het eeuwige slachtoffer, onthoud dit.
Dus klagen ze over hun benarde toestand bij iedereen die wil luisteren totdat ze hun nieuwe vangst in de val lokken. De nietsvermoedende nieuwe voorraad heeft er geen idee van dat ook zij de levende hel zullen moeten verdragen door de schuld te krijgen van de slechte gevoelens van de narcist over zichzelf, beschuldigd te worden van de dingen die de narcist zelf doet, te worden belicht en gemanipuleerd totdat ze kapot zijn.
Zodat de narcist zich groot kan voelen.
Door geen contact te onderhouden- of Gray Rock (weinig tot geen contact) zorg je er zelf voor dat karma de narcist vindt. Het ergste wat een narcist kan overkomen, is dat ze alleen zitten. Ze lijden aan hun eigen ontoereikende, negatieve, kritische zelf.
We zijn geconditioneerd om te zwijgen;
in stilte lijden; om hard te werken voor “liefde”; te weten dat acceptatie afhankelijk is van het slepen van de lijn. Er is hard en toegewijd werk voor nodig om ons innerlijk onder ogen te zien en onder ogen te zien, om onze diepe wonden van kinds af aan te zien en van onszelf te houden als zelfs onze ouders dat niet konden.
De katalysator voor dit soort levensveranderende introspectie komt maar één keer in je leven. Voor sommige mensen komt dit zelfs niet één keer.
De trigger is een diep persoonlijke crisis die een persoon breekt tot zijn laagste basismens. Voor iedereen die uit een relatie met een narcist is gekomen, ken je de ondragelijke verwoesting die je uiteindelijk naar binnen keert.
Pas als je op de een of andere manier dezelfde maar een andere persoon uit de duisternis komt, zul je de narcist dankbaar zijn voor de les die ze je hebben gegeven. Door jou te behandelen als een et cetera in hun leven leer je dat je meer verdient.
Omwille van je gedachten, gevoelens, meningen te negeren, leer je dat je stem belangrijk is. Doordat ze emotioneel niet beschikbaar, constant kritisch en negatief te zijn, zoek je liefde, warmte en verbinding in de wereld. Je beseft dat de wereld er in overvloed mee is. Broodkruimels zorgen ervoor dat je honger lijdt.
We kennen de rode vlaggen, toch?
Als volwassenen die moeite hebben om rode vlaggen te erkennen; luister naar de waarschuwingsbellen en vertrouw op ons gevoel. Het is belangrijk voor ons om te horen en te vertellen wat een giftige relatie is. We hebben beschadigde kinderen geleerd om te voldoen om te overleven.
Maar dat doen we niet meer. We zijn nu volwassenen. We zijn gegroeid om meer te doen dan alleen overleven – we zullen gedijen.
Laten we elkaar herinneren aan rode vlaggen, waarschuwingsbellen en onderbuikinstincten totdat we geen excuses meer maken voor slecht gedrag; totdat we stoppen met het negeren van de waarschuwingen; totdat we stoppen met twijfelen en ten tweede onze intuïtie raden dat iemand slecht voor ons is.
Hoe zou je jouw eigen kind behandelen? Met onvoorwaardelijke liefde. Dat is hoe je jezelf behandelt. Je houdt eerst van jezelf en de rest valt op zijn plaats.
Laten we het opstijgen en weggaan normaliseren als de dingen niet goed aanvoelen.
Als je het verkeerd heeft, vraag dan later vergeving. Wanneer ze een goed persoon zijn, zullen ze de reden voor jouw reactie begrijpen. Wanneer ze giftig zijn, heb je gelijk gehad om te vertrekken. Klinkt logisch?
Er zijn verschillende soorten liefde
We houden van onze ouders op een andere manier dan de manier waarop we onze kinderen graag zien; anders dan hoe we van onze beste vriend houden en weer anders dan hoe we van onze intieme partner houden.
Liefde is een allesomvattend woord, dat opgesplitst, verschillende dingen betekent voor verschillende mensen in verschillende situaties en relatiedynamiek. Voor een narcist wordt liefde aanbeden, gelijk hebben, niet in twijfel worden getrokken, hun zin krijgen, in hun behoeften voorzien.
Voor een normaal persoon omvat liefde waarden zoals:
Respect – Eerlijkheid – Waarheid – Loyaliteit – Zorgzaamheid – Mededogen – Vriendelijkheid – Geduld – Compromis – Acceptatie – Veiligheid. Stel je nieuwe partner niet alleen de gebruikelijke vragen over relaties uit het verleden en hun favoriete kleur, maar vraag ook wat liefde voor hen betekent.
Voordat je mij vraagt of je de narcist bent
– onthoud dat de narcist nooit enige twijfel zou hebben over hoe goed, superieur en speciaal ze zijn. Het feit dat je je ziek maakt, omdat je een gebrekkige en ter ziele gegane mens bent, betekent dat je geen narcistische persoonlijkheidsstoornis hebt.
Narcisten verknoeien het absoluut.
Ze overtreden regels en wetten en liegen pathologisch. Ze bedriegen, manipuleren, schenden en misbruiken, en maken zich geen zorgen over hoe hun acties anderen beïnvloeden. Als je een narcist in een hoek probeert te krijgen, komen ze er zwaaiend uit, door een groot aantal afweermechanismen die buiten het bereik vallen.
Het gewetenloze arsenaal dat de narcist gebruikt, snijdt hard en brutaal in je psyche. Het geeft je het gevoel dat je aan emotionele flarden wordt verscheurd. Je hebt het gevoel dat je gek wordt.
Het is van vitaal belang dat je stopt met het bestrijden, repareren of veranderen van de narcist.
Er is maar één echte oplossing om te ontsnappen aan narcistische woede en alle andere beledigende dingen die een narcist doet … Ontkoppel. Trek weg en begin voor jezelf te zorgen.
Dit betekent het genezen van alle angsten en tekortkomingen in je, die de narcist heeft opengereten en tegen je heeft gebruikt om je levenskracht op te zuigen en je verslaafd te houden.
Als je het JUISTE innerlijke werk doet, ontsnap je aan deze haken, ontsnap je, word je beter en creëer je je Thriver Life. Je zult de narcist ook machteloos maken door je aan de lijn te houden en door te gaan met het maken van je leven tot een hel.
Dit is precies het werk dat ik mensen leer hoe ze moeten doen – het is mijn missie in het leven om je daar te helpen. Als je genoeg hebt van narcistische woede, wacht dan niet langer, bekijk mijn bronnen.
Triangulatie
Triangulatie is een andere vorm van narcistische manipulatie van degenen om hen heen, en dit is waar de narcistische persoon fungeert als boodschapper tussen twee andere mensen. Dan zullen ze dingen verdraaien, liegen en overdrijven tegen de andere betrokkenen. Niemand is hiervan uitgesloten, en ze zullen collega’s, vrienden, broers en zussen, kinderen, partners, ouders en professionals trianguleren.
Dat doen ze ook, krijgen controle over anderen, verdelen en veroveren mensen, slaan een wig tussen mensen, krijgen aanhang en vliegende apen voor de narcist, door mensen tegen elkaar uit te spelen.
Door triangulatie zorgen ze ervoor dat anderen aan elkaar twijfelen, met elkaar vechten om de narcist. Hij of zij gaslight mensen zodat zichzelf in vraag te stellen om de eigenwaarde van mensen te vernietigen.
Wanneer ze trianguleren, weten mensen vaak niet eens wat er gebeurt. Meestal kent geen van beide partijen de waarheid.
Als je triangulatie doormaakt, Gray Rock of No Contact hen, reageer dan alleen, reageer niet direct op hen of voor hen. Reageer alleen als dat nodig is. Als je de kans krijgt om ze te confronteren met de derde persoon en de narcist zegt. “Ze vertelden me dat je had gezegd dat dit over mij waar is.” Kijk dan hoe de narcist kronkelt.
Als ze het rechtssysteem gebruiken om je te vernietigen en je tegen anderen te trianguleren, vasthouden aan feiten, proberen bewijs te hebben, niets met de narcist bespreken alles via de advocaten en rechtbanken, spreek met wie je een vraag stelde, kijk niet naar of reageer op de narcist.
Houd je emoties onder controle en vermijd de valstrikken van de narcist. Onthoud dat ze het doen om anderen te gebruiken, controle over anderen te krijgen en een reactie te krijgen. Als het enigszins mogelijk is, maak dan geen contact. Neem de controle over je geest terug want zijn narcisten wanhopig. Als je de patronen ziet, fietsen ze rond en wordt het gemakkelijker om los te komen.
Uitdagen?
Als je weet dat ze vreemdgaan, daag ze dan niet uit. Je kunt een narcist niet op deze manier verslaan, want je geeft ze gewoon de emotionele reacties en aandacht die ze leuk zullen vinden.
Ze zullen je geest alleen maar in verwarring brengen, door alles aan je te verdraaien, je de schuld te geven, te beschamen, je te bekritiseren, te liegen, te ontkennen, gas te geven om je nog meer woede, frustratie en pijn te bezorgen.
Narcisten vinden dat ze het recht hebben anderen uit te buiten.
Narcisten hebben geen empathie om zich zorgen te maken. Als het op een narcist aankomt, heb je je antwoord met het feit dat ze bereid zijn je te bedriegen, en dan nog meer tegen je te liegen, om te ontsnappen aan de gevolgen voor de dingen die ze je aandoen. Narcisten hebben vaak overmatige aandacht nodig.
Daarom is de beste manier om een bedriegende narcist te verslaan, door weg te lopen, hem niets te geven en hem eraan over te laten. De beste manier om een narcist te verslaan is door je beste leven te leiden met veel liefde. Hem de hunne te laten leven. Je waarheid te vinden. Je afsluiting te vinden ook al kun je dit niet gezamenlijk. Je geluk en liefde vinden.
Gebruik misschien de commentaren om elkaar te steunen!
Zoals altijd laat me weten in de commentaren wat je denkt, wat je voelt en wat je ervaart terwijl je deze blog leest. Ik hou er aan van te zeggen dat ik je graag zie en ik hoop dat je goed voor jezelf zorgt, voor je geliefden en voor je innerlijk kind. Ik hoor hopelijk snel van je terug.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. Delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like. Dank je!
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren