De verborgen narcist aan het werk.

De pijn dat je ondervindt wanneer de verborgen narcist je verlaat is verweven met de hoeveel energie dat je hebt geïnvesteerd.

 

Je kunt er haast niet bij dat al wat je als goed beschouwd tegen je wordt gebruikt.

 

Je gaf hem het voordeel van de twijfel, je was vergevingsgezind, je geloofde in hem, je gaf hem al die tijd niet op, je was geduldig, je werd geconfronteerd met je eigen onzekerheden.

De relatie leek immers voor 90% fantastisch tot zijn verborgen kant naarboven kwam. Het zette je zelfs aan om in relatietherapie te gaan.

Maar nu je al die verschillende geheimen ontdekt wordt het je duidelijk dat er niet gelijk werd geïnvesteerd in een goed resultaat voor de relatie. Zelfs in de therapie was hij daar om narcistisch aanbod uit jou te absorberen. In het geheim genoot hij van zijn verborgen manipulaties.  En dat is zo pijnlijk, zelfs gestoord.

Je moet dan eindelijk accepteren dat de geheime narcist je nooit heeft graag gezien en dat je alleen maar gebruikt en misbruikt werd.

Als je tot die aanvaarding kunt komen door de pijn uit je lichaam te schuiven, komt er weer ruimte voor andere overtuigingen.

Namelijk je zo te versterken dat elke kwetsuur in je hersteld wordt, je een zelfpartner wordt waar geen plaats is voor een narcist, omdat je de hoeveelheid eigenwaarde, jouw grenzen en jouw dromen wenst te verwezenlijken.

Je stopt dan met kinderlijke patronen van het proberen van liefde van iemand te winnen. Integendeel je begint met het nodige werk te doen om de waarheid te vinden door de realiteit te onderzoeken.

Het is zeker nodig om vragen te stellen en bewijzen te hebben.

 

(en ze later niet op aanraden van iemand te verbranden) Als je het gedrag van de geheime narcist onderzoekt ben je geen halvegare (ook al beweert de geheime narcist dat), je volgt immers je buikgevoel dat zegt dat de verborgen narcist leugens verkoopt. Er is niets verkeerd met het achterhalen van de waarheid. In tegendeel daar ligt net de bevrijding.

Maar fundamenteel is het volledig verkeerd een relatie verder te zetten met iemand die je een halvegare noemt. Het is belangrijk dat als je het bedrog van de narcist ontdekt dat je bent voorbereid op het opbouwen van een nieuw leven. En dat ontdekken is wel belangrijk, omdat het je de motivatie heeft om door te zetten, en je naar de realiteit brengt, die mag je niet verder vermijden.

Het is echt nodig jezelf te confronteren met je zelfliefdetekort en angst voor verlating, zodat je je niet meer laat stofzuigen. Je kunt immers blijven denken dat je nooit meer zo’n “kanjer” zult vinden als je niet de gehele waarheid over die persoon kent.

Meestal hebben we de neiging om alleen maar het positieve te onthouden, maar niet als we ons echt verdiepen in de negatieve eigenschappen van die persoon.

Het beseffen dat die negatieve eigenschappen, karaktereigenschappen zijn die steeds weer terugkomen en daarvan de bewijzen hebben is o zo nodig om zijn beloftes dat hij zal veranderen niet te geloven. (na een tijdje)

Het is bijzonder ook tekenend dat de geheime narcist in je leven verschijnt net nadat je leven een chaos geworden is na de breuk met een open narcist.

Dat is steeds weer een patroon die ik zie.

De verborgen narcist ziet er immers zo anders en onschuldig uit in vergelijking met de openlijke narcist.

Maar toch weten ze zo goed hoe het spel voor misbruik te spelen.  Ze zijn in staat om je hoofd volledig in chaos te brengen en je eigen persoonlijkheid tegen jezelf te keren. Het is net alsof ze je ziel doden. Je moet bijvoorbeeld alles afgeven aan hem, maar je wordt verweten te vrijgevig te zijn.

Om geheime narcisten te vermijden tijdens het daten dien je altijd te zoeken naar consistentie en er voor te zorgen dat de acties de woorden matchen.

Als dat niet gebeurt dien je te zeggen dat het OK is, maar dat het dat is wat jij nodig hebt: daden die woorden matchen. Als je dan wacht op zijn antwoord kan de date twee dingen doen, starten met je te prijzen of excuses te maken.

Je kunt bijna zeker zijn als er dan excuses komen dat deze date een geheime narcist is. Dus alleen maar door jezelf te respecteren kun je je verzekeren dat iemand dat ook zal doen.

Bijvoorbeeld ons “no contact” als we ontdekt hebben dat we met een narcist hebben te maken, zullen we, omdat hun en onze kinderen nog vrienden zijn, ondertussen ook nog contact houden met elkaar?

In principe kan niemand of niets ons beleid voor geen contact doorbreken als we het menen. Als je een grens hebt gelegd moet het definitief zijn en permanent.

Als je tot het besluit komt dat geen contact het beste is voor jou, dan is het geen kwestie van te antwoorden met 1 of 2 woorden, dan is niet antwoorden de boodschap.

Je moet immers verwachten als het een narcist is dat hij of zij zal blijven proberen om je grenzen te overschrijden. Het is heel belangrijk dat je heel duidelijk bent op een bepaald  moment en zegt “dat ze je gerust moet laten”.

Het is niet voldoende van vaag te blijven in bewoordingen zoals dat je nog wel goede herinneringen koestert, maar dat jullie wegen veranderd zijn.

Als je iemand vertelt dat je relatie met iemand beëindigd is dan is het aan ons om niet meer te antwoorden.

Als je te bang bent om mensen pijn te doen, zal je immers nooit je grenzen goed bewaken. Je zult dan je eigen noden verlaten in plaats van iemand de waarheid te vertellen.

Je moet je grens leggen zonder dat het nodig is dat zij het verstaan, want narcisten zullen dat nooit, ook zullen ze er nooit mee akkoord gaan.

 

De verborgen “narcist” uit mijn leven.

 

Ik werd door mijn ex-narcist verteld na 8 jaar huwelijk, en 3 kinderen dat hij homoseksueel was en een kind had verkracht.

Ik was toen volledig financieel afhankelijk van hem, en zaten midden in verbouwingen. Niemand vanuit mijn familie steunde me. Het werd zelfs niet verteld aan mijn vader. Want de pedofilie was een taboe.

Daarna was de relatie heel moeilijk.

 

Hij kreeg zogenaamd depressies, werd opgenomen, deed niets in het huishouden en in periodes dat het beter ging met hem zat hij naar homo-porno te kijken. Zo heeft dat 5 jaar geduurd tot dat ik sterk genoeg was.

Ik was katholiek getrouwd en haar familie vond dat ik bij hem moest blijven omdat hij “ziek” was.

Maar mijn ziel was in diep leed, ik kon het niet verwerken van met iemand te leven die verkrachtte (ook mezelf).

 

Maar ik werd sterker in het beschermen van mijn grenzen.

 

Ik wist dat hij zware psychose medicatie combineerde met veel alcohol en dat dit een agressief effect op hem had.

Als ik hem zou verlaten zouden ze alles van me afnemen. (beloofde de ex en de familie)

Ik  was dus niet in staat om direct die relatie stop te zetten. Maar ik gebruikte de tijd om sterk te worden, en toch iets te sparen.

Maar het was te pijnlijk om te blijven. Ik ging terug aan het werk. Maar ik was wel van plan om er voor te strijden dat mijn kinderen veilig waren.

Door wat er was gebeurd mocht haar ex- de kinderen slechts heel weinig zien.

 

Ze realiseert haar nu dat hij haar ten huwelijk gevraagd had door haar grote geloof.

 

Hij dacht dat alles vergeven kon worden, en dat ze nooit een huwelijk met hem zou verbreken. Hij dacht ook dat haar moeder en haar broer en zuster aan zijn kant stonden door het taboe. Dat had hij juist ingezien, en dat ze dus dachten dat ik het toen emotioneel niet zou aankunnen daar tegen hem in te gaan of volledig te breken met mijn familie.

 

Enkele jaren later werd het huwelijk vernietigd door de katholieke kerk.

 

Maar dat veranderde de zogenaamde familie niet van standpunt. Eigenlijk heb je hier een serie van verborgen narcisten die elkaar ondersteunen.

Het kostte haar veel energie en geld om haar kinderen feitelijk alleen op te voeden want in de weekend dat ze daar waren stopte het drinken niet, werd niet de nodige zorg aan de schooltaken besteed en had hij regelmatig in hun bijzijn woedeaanvallen.

Hij gedroeg zich ook niet fatsoenlijk.

Dit allemaal zorgde bij de kinderen voor grote angst waarover ze met hun moeder niet mochten praten.

 

Nu heb ik nog weinig haat, of bitterheid of woede over de situatie.

 

Maar natuurlijk heb ik totaal geen verlangen om dit soort familie nog te ontmoeten. Ze ziet deze mensen voor wat ze zijn, profiteurs en lafaards. Ze zijn niet in staat tot echte liefde. Ze hebben hun denkmantel van “show-liefde” nodig om hun dubbel leventje te kunnen verder zetten.

Ik was altijd een harde werker, doelgericht en een beslist persoon. Natuurlijk ging ik door deze situatie met een grote verwarring. De broer en zuster die geen eigen kinderen hadden begonnen mijn kinderen van mij te vervreemden samen met de ex-narcist die bij de familie ging klussen verrichten.

Ik ben er nu van overtuigd dat ik echte liefde waard ben.

 

Dat dit meer is dan woorden alleen. Terwijl zijn vrienden wel wisten van zijn daden.

Het is duidelijk dat de verborgen narcist een dekmantel nodig had omdat hij niet kon eerlijk zijn met zichzelf en met anderen.

De levensstijl die hij koos was om een vrouw bij hem te hebben, als een dekmantel (masker) voor de tegenovergestelde levensstijl die hij in het geheim heeft geleefd en leeft.

Dat Ik bereid was na veel druk alles op te geven om een fulltime echtgenote en moeder te zijn voor ‘zijn’ kinderen, deed hem verschijnen als een alfamannetje en een ‘rechtschapen’ man, en ‘goede’ aanbieder voor de buitenstaander.

Hij had mijn sterkte van mijn geloof onderschat dat ik zou vechten voor onze kinderen wat het ook mocht kosten aan energie of tijd.

Dat hij mij eerst kon isoleren en neerslaan, gaf hem de  narcistische voorraad  die hij nodig had om zijn zelfhaat, schaamte en wat hij verder nog nodig had het hoofd te bieden.

 

Er is een reden waarom de verborgen narcist een gevoel van ‘normaliteit’ (volgens maatschappelijke normen) en kracht moet uitstralen.

 

En dat is omdat hij niet “normaal” is, het bewijs is daarvan nog maar eens kortgeleden bewezen (meer dan 20 jaar later) als hij gerechtelijk gedwongen werd om zich te laten opnemen.

Een jaar geleden kwam hij er plots voor uit op zijn Facebook dat hij bi-seksueel was. Wat had iedereen moeten doen? In zijn handenklappen voor zijn eerlijkheid, na wat hij anderen heeft aangedaan?

Je kunt zijn oneerlijkheid van het verleden niet negeren als zelfs de kerk zijn huwelijk vernietigt.

 

Dat hij zich zou laten testen of zijn problemen genetisch waren of niet was nog zo’n farce om naar de buitenwereld zijn eerlijkheid en goedheid te bewijzen. Feit is dat hij niet in staat is om zijn gedrag te veranderen.

Dit is hoe hij steeds opnieuw tegen zichzelf liegt. Je emotioneel en in onderwerping probeert te slaan, hoe hij zich verzet tegen zijn realiteit.

 

Dit is het begrip van wat liefde is dat de verborgen narcist heeft.

 

Je overwinnen laat hem “sterk” lijken en domineren, niet alleen voor anderen, maar ook voor zichzelf ook al betreft het zijn eigen kinderen. Dat is zijn begrip van wat liefde is.

 

Hoe hij zich “voelt” (zijn afgedankte zelf uit zijn jeugd) is echter precies het tegenovergestelde.

 

Dus als een veeleisend, emotioneel kind, “maakte” hij mij langzaam klaar om het voor “hem te maken” (ik zocht zelf werk voor hem)  door hem toe te staan je te “overwinnen”.

En dat deed ik door “all-in” te gaan tot ik zijn geheimen kende. Terwijl deed hij nog uitspraken dat er velen waren die hem zouden willen. Typisch voor een arrogante narcist, maar zijn geheimdoenerij, zijn zogenaamd engagement en terzelfdertijd de zieke uithangen (intentioneel met alcohol en medicatie) maken hem een afgeleefde verborgen narcist.

Heb je nog vragen laten het me weten.

Liefs

Annemie Persyn Declercq
Orthopedagoge

Een geheime narcist of een verborgen narcist.

Moet je stoppen met contact te maken met een familie-lid? 1

 

Wat het Narp programma je als resultaat geeft als je er regelmatig naar luistert?

Echte en valse liefde.

Ontbreekt je partner empathie?

 

 

1 Feedback on “De verborgen narcist aan het werk.”

  1. Mijn vraag is of men een verborgen narcist verplicht kan laten opnemen en hoe men dat kan doen?

Laat een reactie, vraag of antwoord achter.