De pijn dat je ondervindt wanneer de verborgen narcist je verlaat is verweven met de hoeveelheid energie. Je hebt deze energie geïnvesteerd in hem. Je kunt er haast niet bij dat al wat je als goed beschouwd nu tegen je wordt gebruikt. Dat is in het kort hoe de verborgen narcist te werk gaat.
Je gaf hem het voordeel van de twijfel. Je was vergevingsgezind. Bovendien geloofde je in hem. Je gaf hem al die tijd niet op, je was geduldig en je werd geconfronteerd met je eigen onzekerheden.
De relatie leek immers voor 90% fantastisch tot zijn verborgen kant naarboven kwam. Het zette je zelfs aan om in relatietherapie te gaan.
Maar nu je al die verschillende geheimen ontdekt, wordt het je duidelijk. Er werd niet gelijk geïnvesteerd in een goed resultaat voor de relatie. Zelfs in de therapie was hij daar om narcistisch aanbod uit jou te absorberen. In het geheim genoot hij van zijn verborgen manipulaties. En dat is zo pijnlijk, zelfs gestoord.
Je moet dan eindelijk accepteren dat de geheime narcist je nooit heeft graag gezien.
Dat je alleen maar gebruikt en misbruikt werd. Als je tot die aanvaarding kunt komen door de pijn uit je lichaam te schuiven, ontstaat er weer ruimte. Ruimte voor andere overtuigingen.
Namelijk je zo te versterken dat elke kwetsuur in je hersteld wordt. Je kunt een zelfpartner worden. Er is geen plaats voor een narcist. Je wenst de hoeveelheid eigenwaarde, jouw grenzen en jouw dromen te verwezenlijken.
Je stopt dan met kinderlijke patronen van het proberen van liefde van iemand te winnen. Integendeel je begint met het nodige werk te doen om de waarheid te vinden door de realiteit te onderzoeken.
Het is zeker nodig om vragen te stellen en bewijzen te hebben.
Laat deze bewijzen niet op aanraden van iemand anders verbranden. Als je het gedrag van de geheime narcist onderzoekt, ben je geen halvegare. Je bent geen halvegare ook al beweert de geheime narcist dat je dat wel bent. Je volgt je buikgevoel dat zegt dat de verborgen narcist leugens verkoopt. Er is niets verkeerd met het achterhalen van de waarheid. In tegendeel daar ligt net de bevrijding.
Maar fundamenteel is het volledig verkeerd een relatie verder te zetten met iemand die je een halvegare noemt. Het is belangrijk dat als je het bedrog van de narcist ontdekt, je voorbereid bent. Je moet klaar zijn om een nieuw leven op te bouwen.
En dat ontdekken is wel belangrijk. Het geeft je de motivatie om door te zetten. Het brengt je naar de realiteit, die mag je niet verder vermijden.
Het is echt nodig jezelf te confronteren met je zelfliefde tekort en angst voor verlating. Hierdoor laat je je niet meer stofzuigen.
Je kunt blijven denken dat je nooit meer zo’n “kanjer” zult vinden. Dit gebeurt als je niet de gehele waarheid over die persoon kent. Meestal hebben we de neiging om alleen maar het positieve te onthouden. Dit verandert niet als we ons echt verdiepen in de negatieve eigenschappen van die persoon.
Het beseffen dat die negatieve eigenschappen, karaktereigenschappen zijn die steeds weer terugkomen. En daarvan de bewijzen hebben is o zo nodig om zijn beloftes dat hij zal veranderen niet te geloven. (na een tijdje)
Het is bijzonder ook tekenend dat de geheime narcist in je leven verschijnt. Dit gebeurt net nadat je leven een chaos geworden is na de breuk met een open narcist.
Dat is steeds weer een patroon die ik zie hoe de verborgen narcist te werk gaat.
De verborgen narcist ziet er immers zo anders en onschuldig uit in vergelijking met de openlijke narcist.
Maar toch weten ze zo goed hoe het spel voor misbruik te spelen. Ze zijn in staat om je hoofd volledig in chaos te brengen en je eigen persoonlijkheid tegen jezelf te keren. Het is net alsof ze je ziel doden. Je moet bijvoorbeeld alles afgeven aan hem, maar je wordt verweten te vrijgevig te zijn.
Om geheime narcisten te vermijden tijdens het daten dien je altijd te zoeken naar consistentie. Je moet er ook voor zorgen dat de acties de woorden matchen.
Als dat niet gebeurt dien je te zeggen dat het OK is. Maar zeg ook dat het dat is wat jij nodig hebt: daden die woorden matchen. Als je dan wacht op zijn antwoord kan de date twee dingen doen. Hij kan starten met je te prijzen. Of hij kan excuses maken.
Je kunt bijna zeker zijn als er dan excuses komen dat deze date een geheime narcist is.
Dus alleen maar door jezelf te respecteren kun je je verzekeren dat iemand dat ook zal doen.
Bijvoorbeeld ons “no contact” als we ontdekt hebben dat we met een narcist hebben te maken. Omdat hun en onze kinderen nog vrienden zijn, zullen we ondertussen ook nog contact houden met elkaar?
In principe kan niemand of niets ons beleid voor geen contact doorbreken als we het menen. Als je een grens hebt gelegd moet het definitief zijn en permanent.
Als je tot het besluit komt dat geen contact het beste is voor jou. Dan is het geen kwestie van te antwoorden met 1 of 2 woorden. Je moet dan helemaal niet antwoorden. Geen antwoord geven is dan de boodschap.
Je moet immers verwachten dat een narcist zal blijven proberen. Hij of zij zal je grenzen blijven overschrijden.
Het is belangrijk dat je duidelijk bent op een bepaald moment en zegt “dat ze je gerust moet laten”. Het is niet voldoende van vaag te blijven in bewoordingen. Zeg bijvoorbeeld dat je nog wel goede herinneringen koestert. Maar geef aan dat jullie wegen veranderd zijn.
Als je iemand vertelt dat je relatie met iemand beëindigd is, dan moeten wij niet meer antwoorden. Als je te bang bent om mensen pijn te doen, zal je nooit je grenzen goed bewaken. Je zult dan je eigen noden verzwijgen in plaats van iemand de waarheid te vertellen.
Je moet je grens leggen zonder dat het nodig is dat zij het verstaan. Narcisten zullen dat nooit begrijpen. Ze zullen er ook nooit mee akkoord gaan.
De verborgen “narcist” uit mijn leven.
Ik werd door mijn ex-narcist verteld na 8 jaar huwelijk, en 3 kinderen dat hij homoseksueel was en een kind had verkracht.
Ik was toen volledig financieel afhankelijk van hem, en zaten midden in verbouwingen. Niemand vanuit mijn familie steunde me. Het werd zelfs niet verteld aan mijn vader. Want de pedofilie was een taboe.
Daarna was de relatie heel moeilijk.
Hij kreeg zogenaamd depressies. Hij werd opgenomen. Hij deed niets in het huishouden. In periodes dat het beter ging met hem, zat hij naar homo-porno te kijken. Zo heeft dat 5 jaar geduurd tot dat ik sterk genoeg was.
Ik was katholiek getrouwd en zijn en mijn familie vond dat ik bij hem moest blijven omdat hij “ziek” was. Maar mijn ziel was in diep leed. Ik kon het niet verwerken van met iemand te leven die verkrachtte (ook mezelf).
Maar ik werd sterker in het beschermen van mijn grenzen.
Ik wist dat hij zware psychose medicatie combineerde met veel alcohol en dat dit een agressief effect op hem had. Als ik hem zou verlaten zouden ze alles van me afnemen. (beloofde de ex en de familie)
Ik was dus niet in staat om direct die relatie stop te zetten. Maar ik gebruikte de tijd om sterk te worden, en toch iets te sparen.
Maar het was te pijnlijk om te blijven. Ik ging terug aan het werk. Maar ik was wel van plan om er voor te strijden dat mijn kinderen veilig waren.
Door wat er was gebeurd mocht haar ex- de kinderen slechts heel weinig zien.
Ik realiseer me nu dat hij me ten huwelijk gevraagd had door mijn grote geloof.
Hij dacht dat alles vergeven kon worden, en dat ze nooit een huwelijk met hem zou verbreken. Hij dacht ook dat haar moeder en haar broer en zuster aan zijn kant stonden door het taboe. Dat had hij juist ingezien. Ze dachten dus dat ik het toen emotioneel niet zou aankunnen daar tegen hem in te gaan. Of volledig te breken met mijn familie.
Enkele jaren later werd het huwelijk vernietigd door de katholieke kerk.
Maar dat veranderde de zogenaamde familie niet van standpunt. Eigenlijk heb je hier een serie van verborgen narcisten die elkaar ondersteunen.
Het kostte haar veel energie en geld om haar kinderen feitelijk alleen op te voeden. In de weekend dat ze daar waren, stopte het drinken niet. De nodige zorg aan de schooltaken werd niet besteed. Hij had regelmatig in hun bijzijn woedeaanvallen.
Hij gedroeg zich ook niet fatsoenlijk. Dit allemaal zorgde bij de kinderen voor grote angst waarover ze met hun moeder niet mochten praten.
Nu heb ik nog weinig haat, of bitterheid of woede over de situatie.
Maar natuurlijk heb ik totaal geen verlangen om dit soort familie nog te ontmoeten. De overlevende ziet deze mensen voor wat ze zijn, profiteurs en lafaards. Narcisten zijn niet in staat tot echte liefde. Ze hebben hun denkmantel van “show-liefde” nodig om hun dubbel leventje te kunnen verder zetten.
Ik was altijd een harde werker, doelgericht en een beslist persoon. Natuurlijk ging ik door deze situatie met een grote verwarring. De broer en zuster hadden geen eigen kinderen. Zij begonnen mijn kinderen van mij te vervreemden. Ze werkten samen met de ex-narcist die bij mijn familie ging klussen verrichten.
Ik ben er nu van overtuigd dat ik echte liefde waard ben.
Dat dit meer is dan woorden alleen. Terwijl zijn vrienden wel wisten van zijn daden. Het is duidelijk dat de verborgen narcist een dekmantel nodig had. Hij kon niet eerlijk zijn met zichzelf en met anderen.
De levensstijl die hij koos was om een vrouw bij hem te hebben. Dit was als een dekmantel (masker) voor de tegenovergestelde levensstijl. Hij heeft deze levensstijl in het geheim geleefd en leeft dit nog steeds.
Dat ik bereid was na veel druk alles op te geven. Ik zou een fulltime echtgenote en moeder zijn voor ‘zijn’ kinderen. Dit deed hem verschijnen als een alfamannetje en een ‘rechtschapen’ man. Voor de buitenstaander was hij een ‘goede’ aanbieder.
Hij had mijn sterkte van mijn geloof onderschat. Ik zou vechten voor onze kinderen. Wat het ook mocht kosten aan energie of tijd.
Dat hij mij eerst kon isoleren en neerslaan, gaf hem de narcistische voorraad. Hij had deze voorraad nodig om zijn zelfhaat en schaamte het hoofd te bieden. Hij had het ook nodig voor wat hij verder nog nodig had.
Er is een reden waarom de verborgen narcist een gevoel van ‘normaliteit’ (volgens maatschappelijke normen) en kracht moet uitstralen.
En dat is omdat hij niet “normaal” is. Het bewijs is daarvan nog maar eens kortgeleden bewezen (meer dan 20 jaar later). Hij werd gerechtelijk gedwongen om zich te laten opnemen.
Een jaar geleden kwam hij er plots voor uit op zijn Facebook dat hij biseksueel was. Wat had iedereen moeten doen? In zijn handenklappen voor zijn eerlijkheid, na wat hij anderen heeft aangedaan?
Je kunt zijn oneerlijkheid van het verleden niet negeren als zelfs de kerk zijn huwelijk vernietigt.
Dat hij zich zou laten testen of zijn problemen genetisch waren of niet was nog zo’n farce. Hij probeerde naar de buitenwereld zijn eerlijkheid en goedheid te bewijzen. Feit is dat hij niet in staat is om zijn gedrag te veranderen.
Dit is hoe hij steeds opnieuw tegen zichzelf liegt. Je emotioneel en in onderwerping probeert te slaan, hoe hij zich verzet tegen zijn realiteit.
Dit is het begrip van wat liefde is dat de verborgen narcist heeft.
Je overwinnen laat hem “sterk” lijken en domineren. Dit geldt niet alleen voor anderen, maar ook voor zichzelf, zelfs al betreft het zijn eigen kinderen. Dat is zijn begrip van wat liefde is.
Hoe hij zich “voelt” (zijn afgedankte zelf uit zijn jeugd) is echter precies het tegenovergestelde.
Dus als een veeleisend, emotioneel kind, “maakte” hij mij langzaam klaar om het voor “hem te maken” door hem toe te staan me te “overwinnen”. Ik zocht zelf werk voor hem.
En dat deed ik door “all-in” te gaan tot ik zijn geheimen kende. Terwijl deed hij nog uitspraken dat er velen waren die hem zouden willen. Typisch voor een arrogante narcist. Maar zijn geheimdoenerij en zijn zogenaamd engagement zijn duidelijk. Tegelijkertijd doet hij alsof hij ziek is door alcohol en medicatie te gebruiken. Dit maakt hem een afgeleefde verborgen narcist.
Heb je nog vragen laten het me weten?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Ik zit al 7 jaar in een situatie waarbij ik mijn kinderen niet kan zien. Om te kunnen scheiden moest ik in 2017 de rechtbank hiervoor inschakelen. Mijn ex-vrouw heeft alle symptomen van een vrouw met een gesloten vorm van narcisme. Haar familie is zelfs bank voor haar. Ik ervaar gesloten vorm van narcisme erger dan een open vorm van narcisme. Je valt zeg maar in ongenade en dat is het alsof je als vader niet meer bestaat. Uiteindelijk is het gelukt om te scheiden, maar helaas zonder ouderschapsplan. Ik probeer nu via jeugdinstanties weer contact met mijn kinderen te krijgen. Ik word er echter radeloos van omdat niet wordt onderkend dat mijn ex een gesloten vorm van narcisme heeft. Ik ben nu op zoek naar hulp en kwam op deze website terecht. Ik vraag me dus af of iemand mij verder kan helpen om weer contact te krijgen met mijn kinderen. Zelf woon ik in de provincie Zuid-Holland.
Mijn vraag is of men een verborgen narcist verplicht kan laten opnemen en hoe men dat kan doen?