Afscheid van een narcist nemen is niet gemakkelijk.

Ik weet dat is verschrikkelijk moeilijk. Er is veel kans dat de narcist zelf geen echt afscheid gaat nemen. Hij zal de relatie op één of andere manier nooit echt afsluiten.

Wanneer we een verhouding met een narcist afsluiten is dat een verschrikkelijke en pijnlijke ervaring.

Je beseft dat er geen afscheid van een narcist genomen kan worden. Er is geen ogenblik waar je hoort: “Het spijt me, ik heb je beschamend behandeld”. Geen reflectie zoals “Ik besef dat als ik anders had gedaan, we hadden kunnen samenblijven.” of “De manier waarop ik je behandelde was afschuwelijk.”

Er komt geen uitleg voor het wrede vermogen om je te misbruiken en te manipuleren, en dan weg te gooien.

Narcist(e) of narcistische gedrag.

Meestal schrijf ik in mijn teksten narcist, maar liever zou ik schrijven persoon met “narcistisch” gedrag. Dus eerder het gedrag nader benoemen in plaats van ze een narcist te noemen. Het etiket van de mens in plaats van het gedrag, of zeggen dat ze NPD hebben, wat betekent Narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Maar dat vermindert de leesbaarheid.

Toch ben ik overtuigd dat de persoon benoemen de polarisatie in de hand werkt. Polarisatie kan in een bepaalde fase een aanzet zijn. Het slachtoffer neemt vanuit zijn en haar pijn en woede afstand. Immers gedrag zou kunnen geassocieerd worden met een gedragsverandering.

Die is echter zeer moeilijk te zorgen voor een meestal niet meewerkende dader. Dit geldt ook al ben je psychiater. Zeker niet als je een slachtoffer bent.

Het is veel genuanceerder om over een onverbeterlijk narcistisch gedrag te spreken, toch in een later fase.

Zoals je ook vaak hoort over ex-narcisten: hij en zij is nog geen haar beter. Zo’n term maakt het minder leesbaar.

Het pathologiseren van het gedrag van mensen en het claimen van NPD om gedrag te classificeren dat in sommige gevallen geassocieerd kan worden met de ziekte is echt vies, omdat:

1. ze hebben waarschijnlijk geen NPD, alleen een geval van egoïsme.

2. Het werpt serieus mensen die worstelen met NPD onder de bus en dat is echt slecht.

3. Ik heb geen glazen bol. Ook kan ik geen orakel vellen. Bovendien ben ik geen psychiater, psycholoog of therapeut met ervaring met narcisten. Zoals iedereen mag ik mijn mening hebben over een bepaald gedrag en mijn vermoeden van narcistische kenmerken uitdrukken.

Tot een mening komen hoeft geen veroordeling als persoon in te houden. Immers als een slachtoffer toch nog zo hunkert naar een narcist, betekent het ook impliciet een veroordeling van het slachtoffer.

Dader en slachtoffer vormen immers een dans.

Het is net de bedoeling dat het slachtoffer haar rol stopt uit de driehoek: zielsverwant – redder- zondebok.

Het is een moeilijke ziekte om mee te leven en stigma doet pijn. Het zou ons waarschijnlijk helpen om met een ander woord te komen. Dit woord zou zelfabsorptie of een gebrek aan empathie voor anderen beschrijven. Het zou opzettelijke onwetendheid over de invloed die onze keuzes hebben op anderen omvatten.

Door de dans narcistisch – liefdetekort te benoemen neem je in zekere mate ook afscheid van een narcist.

Eén van mijn vrienden is Beau. Ze had een relatie van vier en halve maand met Danny (zogenaamde naam).

De eerste 3 maanden was net een perfecte huwelijksreis. Plots beweerde Danny dat hij alleen wilde zijn. Hij vertelde geen enkele reden waarom hij een eind aan de relatie wilde maken.

Drie weken later kreeg ze een telefoontje van zijn nieuwe vriendin Ann. Danny had haar verteld dat zij hem lastig viel. Beau had contact genomen om dingen terug te halen.

Maar dat negeerde hij beide keren. Toen Ann en Beau aan het praten waren, ontdekten ze dat Danny tegen hen allebei had gelogen. Hij had haar een maand eerder gaan zien voordat hij het uitmaakte op een blind date.

Na hun gesprek maakte Ann het uit met Danny. Beau vroeg hoe hij dit haar aan kon doen. Hij schreeuwde naar Bea toen hij uiteindelijk langs kwam om haar spullen te brengen. Hij zei dat het allemaal haar fout was. Toen was Beau erg boos. Hij bleef echter doorgaan en gebruikte haar boosheid als de reden voor zijn liegen en bedriegen.

Geen woord van verontschuldiging bij afscheid van een narcist.

Tegen het einde van dit alles was Beau buitengewoon getraumatiseerd. Ze was de helft van haar vroegere zelf. Ze zocht naar middelen om haar veerkracht te kunnen gebruiken.

Zo heb ik ze leren kennen. Ze heeft ondertussen veel gelezen over narcisme en is veel sterker geworden. Daardoor kon ze stoppen met alle details van die relatie te herhalen bij haarzelf.

Op een bepaald moment vond ze het toch nodig om met haar ex een kop koffie te drinken.

Ik stel natuurlijk geen diagnose over een ex, gezien ik geen psychiater of psycholoog ben.

Maar als iemand vertelt wat er gebeurd is, zijn meestal patronen in hun gedrag herkenbaar. Dan kan ik wel adviseren om die persoon te vermijden of om een andere communicatietechniek te gebruiken.

Ik leg hen dan ook wat trauma binding is en de rollercoaster waarin ze zich meestal bevinden. OK, Beau dacht dat ze met hem op een redelijk volwassen manier kon bespreken wat er was gebeurd.

En ze probeerde hem niet meer als vijand te zien. Ze zei dat ze haar eigen zwakheden die ze had ontdekt zou toegeven. Ook hoe ze dacht dat dit de negatieve dynamiek tussen hen had versterkt.

Onnodig om te zeggen dat Danny niet op haar sms heeft gereageerd. Dit bracht Beau er toe om te accepteren dat Danny is wie hij is.

Een echt afscheidsritueel.

Dat ze voor haar zelf een sluitingsritueel gaat moeten vinden was een belangrijk aspect in haar verwerking. Uiteraard kreeg ze geen afscheid van een narcist.

Ik raad meestal aan om alles in te pakken dat herinnert aan die relatie. Plaats het voor een tijd in de garage. Soms is het belangrijk om een foto ritueel te verbranden.

Ik adviseer nooit om zaken te vernietigen. Maar zet ze een tijd weg waar je er geen last van hebt. Als dan blijkt na een paar jaar dat je er niets van nodig had, dan kun je dat doen verdwijnen.

Beau heeft op die manier toch wel bijgeleerd op wat ze moet letten als ze date. Ook dat als de eerste maanden te mooi zijn om waar te zijn, dat het niet waar is.

Het is gruwelijk iemand in de steek te laten. Het is even gruwelijk verder te gaan alsof die persoon waarmee je alles deelde nooit heeft bestaan. Een empathische persoon met narcistische mishandeling knokt hier vreselijk mee. Zij ervaren de gekwelde gevoelens van “Wat heb ik WERKELIJK voor hem of haar gemeend?”

Deze gevoelens rond geen afscheid te nemen in de relatie kunnen een krachtige haak creëren. Hierdoor voel je je alsof je blijft wachten op een antwoord.

Danny het gouden kind.

Een andere vriendin (ik noem ze hier Bea) was met Danny (fictieve naam) voor 8 jaar. Zij heeft 2 kinderen uit een andere relatie waar de biologische vader de kinderen niet wil herkennen.

Na een tijdje besloten ze om bij Danny in te trekken. Hij bleek ook een toegewijde vader te zijn voor haar 5 en 7 jaar oude kinderen. Danny werd hun vader.

Bea dacht dat ze een perfecte echtgenoot had gevonden.

Op kerstavond  vroeg hij om met haar te trouwen. Alles was geweldig. een sprookje. Hij had nooit een slecht humeur en was er altijd wanneer de kinderen en Bea hem nodig hadden.

Ze hadden erover gesproken ook een baby te hebben. Ze begonnen met het plannen van de bruiloft. Het enige wat verkeerd was, was dat zijn moeder Bea niet leuk vond. Ze keurde haar af omdat Bea gescheiden was en kinderen had. Ondertussen had hij er geen.

Ze vond dat hij iemand nodig had die rijker en succesvoller was om aan haar normen te voldoen. Hoe dan ook, 6 maanden later vond Bea telefoontjes txt-berichten van een meisje.

Bea confronteerde hem daarmee en Danny verontschuldigde zich. Hij ging daarmee stoppen. Bea dacht dat het misschien een eenmalig ding was.

Neem afscheid van een narcist die geen normen en trouw kent.

Later vond ze online chats en single advertenties. Hij zei dat het hem speet en vroeg om vergeving. 2 jaar later ontdekte Bea dat hij een affaire had met een getrouwde collega.

Deze keer liet zij het niet gaan zoals Bea altijd had gedaan. Zij kreeg een degelijk bewijs waarmee Bea hem confronteerde en hij huilde. Hij zou psychologisch advies voor zijn probleem vragen. Uiteindelijk kwam er een scheiding van. Hij zei dat hij niet wist wat hij wilde.

Maar hij zei ook dat hij van haar hield en zijn gezin wilde redden. Na 5 maanden was hij nog steeds onbeslist over hun toekomst. Dus Bea vroeg om al zijn spullen uit hun huis te halen.

Hij beloofde wel een deel van de rekeningen te betalen. Op een bepaald moment beweerde hij dat hij geen relatie meer had. Hij volgde individuele counseling om zijn problemen op te lossen.

Zijn doel was om de relatie een nieuwe kans te geven.

Toen Bea na een tijdje ontdekte dat ze kanker had, vertelde ze het hem.

Hij zei echter alleen sorry, omdat te horen, maar hij had het te druk om te praten.

Ze kon het niet geloven wat ze hoorde. Haar kinderen rouwden om het verlies van het gezin dat ze hadden opgebouwd. Nu kwam die ziekte van hun moeder er nog bij.

Bea begon haar eigen behandeling. Ze had op de een of andere manier in het afgelopen jaar in een zombieachtige toestand geleefd. Ze wilde haarzelf dwingen om haar gezin bij elkaar te houden. Maar ze ontdekte dat Danny terug gelogen had over zijn relatie.

Hij bleek al een jaar een nieuwe vriendin te hebben. En ze was al 7 maanden zwanger. Door haar kanker zou Bea een hysterectomie moeten krijgen. Ze was daardoor niet langer in staat om kinderen te krijgen.

Natuurlijk is ze erg boos op Danny. Dus alle tekenen van een passieve agressieve somatische narcist passen bij Danny. Ze besefte dat hij nooit zal veranderen. Maar ook dat zij niet gek was.

Hij was het gouden kind in zijn ouderlijk huis dat werd verwend.

Maar zijn moeder was nooit blij met hem. Hij volgde niet haar plan om een ​​succesvolle advocaat te worden. Het probleem met hem was dat hij constante validatie en aandacht nodig had. Hij kon nergens werken of iets doen zonder valsspelen.

Bea heeft het moeilijk om dit los te laten. Ze denkt wel dat zijn nieuwe vriendin zal ontdekken dat hij ook met haar zal valsspelen. Toch wil ze nu op haar eigen gezondheid te concentreren.

Je kunt je natuurlijk ook de vraag stellen of haar gezondheidsprobleem niet het gevolg is van al zijn vreemd gaan.

Ze gaat leren om haarzelf lief te hebben. Ze zal zich ver weg houden van alle stress die ze heeft meegemaakt de afgelopen jaren.

Je zou het gevoel kunnen hebben dat je een verontschuldiging verdient. Misschien denk je ook dat een verklaring of zelfs bewijs gerechtvaardigd is. Je wilt weten dat het leven van de narcist ellendig is nu je er niet meer mee samen bent. Maar je draagt nog steeds de gevolgen.

Jouw Gedachten onder controle houden.

Je kunt al volledig gescheiden leven in fysieke en verbale zin. Het is nodig dat je absoluut je uiterste best doet om jouw gedachten onder controle te houden.

Bedoeling is om volledig emotioneel en psychologisch van uw ex los te komen. Na een periode van misbruik is het nodig om je volledig te concentreren op jouw genezing. Dit zal helpen om in balans te komen.

Je dient je waarheid te eren. Het is juist een misbruik relatie te beëindigen hoe goed ze ook was in het begin. Het zal zeer pijnlijk voelen alsof je gedachten bijna niet te stoppen zijn.

Je bent immers verslaafd geweest aan gedachten aan je ex en je toekomst met hem. Maar het is mogelijk om deze gedachten te vernietigen. Er mee te stoppen door je te concentreren op wat je wel kunt veranderen.

Een narcist kan je volledig afbreken, zodat je jezelf niet meer herkend.

Allen die dit artikel nuttig en waardevol hebben gevonden, volgen mijn website. Duizenden anderen komen wekelijks terug om aangemoedigd te worden. Zij willen niet alleen overleven, maar bloeien na narcistische mishandeling.

Indien je wenst te groeien in zelfliefde, word nu lid van onze privégroep zelfgenezing VKoN. U wenst uw narcistisch ziel trauma te herstellen. Lees eerst de info vooraleer uw aanvraag te doen. Voor wie is VKoN bedoeld? Iedereen die genoeg heeft van een teleurstellend leven en van zichzelf. En die bereid is om innerlijk werk te doen om te genezen. Alle links vind je in het menu!

Ondersteuning vragen – vertel anderen die begrijpen wat je doormaakt wat er is gebeurd. Laat hen bepalen wat ze vinden van deze gebeurtenis.

Vertel ons eerst wat je hebt meegemaakt aan narcisme!

Aarzel niet om uw opmerkingen te plaatsen over uw ervaringen met afsluiting en scheiding van een narcist en wat u van dit onderwerp vindt …

Zoals je weet komt na regen zonneschijn. Dit betekent niet dat je jouw situatie geen duwtje kunt geven.

Vragen en feedback

• Hoe heeft het lezen van deze ervaringen met narcistische relaties je beïnvloed?
• Heb je ooit zelf te maken gehad met een vergelijkbare situatie? Zo ja, op welke manier heeft dit artikel je geholpen of weerklonk het met je eigen ervaringen?
• Wat vind je van de aanbevelingen voor het omgaan met het beëindigen van een relatie met een narcist? Zou je zelf nog andere suggesties toevoegen?
• Welke aspecten van deze verhalen raakten je het meest en waarom?
• Heb je overeenkomsten opgemerkt tussen de beschreven situaties en die van mensen in je directe omgeving? Hoe zou je hen helpen omgaan met dergelijke uitdagingen?
• Wat voor effect kunnen dit soort verhalen hebben op mensen? Denk je dat ze momenteel in een relatie met een narcist zitten?

Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.

Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.

✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier

Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!

Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.

👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.

Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.

👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.

🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid.

Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq

Stel hier uw vraag en je vindt onze antwoorden! Of neem contact!

Zoek

Gebruik het contactformulier!

Lees ook

• Hoe omgaan met het verlies van een pleegkind?
• Voorbereiding en kennis nodig over narcisme om het misbruik te stoppen.
• Emoties tijdens een afscheid: hoe je overeind blijft met een gevoelig zenuwstelsel
• In naam van het kind 1. Een onverwacht afscheid
• Wat kun je nu verwachten bij het einde van de relatie met een narcist?