Sommige mensen ondergaan op regelmatige basis verbaal misbruik, gesproken wangedrag en mondelinge mishandeling zonder zelfs te beseffen dat het gebeurt.
1. Negeren van de andere persoon met gramschap.
Dit is een gebrek aan wat “open, eerlijke, oprechte en op oplossingen gerichte communicatie.” Doen alsof je ze niet hoort. Beledigende mensen houden geen communicatie, omdat er een gebrek is aan intimiteit of verbinding met anderen. Dat is gesproken wangedrag. Niets zeggen is immers ook iets zeggen, en de lichaamstaal kan boekdelen spreken.
Omdat al hun relaties eenzijdig zijn, doen ze alleen wat ze willen doen. Het maakt niet uit hoe hun gedrag anderen beïnvloedt. Ze kunnen uitspraken doen als: “Er is niets wat ik kan zeggen.” “Je laat me nooit praten.” Of: “We praten wel later.”
2. Het altijd tegendraads doen met toorn.
Ze maken zichzelf goed – en hun partner slecht. Zelfs als hun partner akkoord gaat, dan zal de persoon die misbruik maakt iets anders uitkiezen om over te bekvechten!
3. Vermindering of reduceren van de waarde van een ander persoon met razernij.
Dit is een ontkenning van de ervaring van de partner als een geldige ervaring of perceptie. De beledigende persoon minimaliseert het tot niets en zegt bijvoorbeeld: Je bent te gevoelig.
Je hebt geen gevoel voor humor. Trouwens je neemt de dingen te serieus. Bovendien blaas je alles uit proporties. Je bent niet gelukkig, maar niet als je klaagt. Ben je op zoek naar een gevecht. Niet alleen draai je alles om net zo denk je dat je alles weet. Tenslotte weet je niet waar je het over hebt.
4. Verbaal misbruik vermomd als grapjes.
Dit is mondeling misbruik dat is vermomd als ‘moppen’ die alleen maar grappig zijn voor de persoon die het misbruik begaat en zijn gericht op de vrouwelijke of mannelijke aard, het intellect of de vaardigheden van het slachtoffer. De mop is duidelijk beledigend naar een bepaald persoon.
Reacties als: “Wat kun je van mensen verwachten? Chauffeuses zijn vreselijk, je bent zo blond, je kan je gemakkelijk vermaken.” Of de persoon kan zijn partner bang maken alsof het een grap is, zelfs nadat de partner hen zegt dit niet te doen.
5. Blokkeren en doorschakelen met woestheid.
Deze tactiek gebruikt de dader om discussies te voorkomen, informatie achter te houden en communicatie te beëindigen. Voorbeelden: “Ga van me af. Je weet wat ik bedoelde. Oh, we gaan hier opnieuw over ruzie maken.
We hebben het hier al over gehad, ik wil het niet nog een keer doen. Je denkt dat je zo perfect bent. Wat dacht je van die ene keer toen je XYZ deed.
Betere antwoord van het slachtoffer: blijf bij de belangrijkste vraag.
6. Beschuldigen met nijdigheid.
Hier beschuldigt de narcist het doelwit van dingen die ze niet hebben gedaan. “Je valt me aan. Je hebt problemen. Ik heb het gehad met je aanvallen. Niets wat ik doe, is goed genoeg voor je.
Betere antwoord van het slachtoffer: Stop met beschuldigen en mij de schuld geven. Ik ben klaar met dit gesprek.
7. Oordelen en kritiseren met boosheid.
Dit soort gedrag komt met ‘jij’ – uitspraken, subtiele of harde kritiek, of het vertellen van gênante of kritische verhalen over het doelwit tegenover anderen – gevolgd door beweringen die ze alleen maar proberen te helpen, of niet willen in verlegenheid brengen of bekritiseren het doelwit.
Dit is een vorm van ‘dom spelen’ die alle misbruikende mensen doen. Als ze niet hetzelfde met hen gedaan willen hebben, dan realiseren ze zich dat dit gedrag niet in orde is.
Gesproken wangedrag
Natuurlijk, vanwege hun behoefte om altijd te “winnen” zullen ze hoogstwaarschijnlijk zeggen dat ze het niet erg vinden dat je hen op deze manier beoordeelt of bekritiseert.
Toch weet het doelwit dat als ze hen dezelfde soort behandeling zouden geven dat ze het helemaal niet goed zouden accepteren.
De beledigende persoon kan zeggen: “Je kunt geen grapje maken. Je bent te gevoelig. Je bent te kritisch. “De kritiek vermomd als hulp – en is vaak gericht op aspecten van het doelwit die ze niet snel of gemakkelijk kunnen veranderen of dat ze niet willen veranderen zoals hun uiterlijk, hun beroep, hoeveel geld ze verdienen, hun religie, hun seksuele oriëntatie, of hun opvoeding.
8. Trivializering met felheid.
De persoon met grof verbaal wangedrag richt zich op slechts het kleinste deel van een grote prestatie. De partner voelt zich verward en gekwetst waarom ze niet al het werk zien dat erin is gegaan.
De partner kan de misbruiker niet laten zien hoe belangrijk deze zaken voor hem zijn. Dit komt, omdat de voornaamste mentaliteit er één is van ‘macht over’ anderen, en zij zien elk type prestatie als een bedreiging.
9. Ondermijning met drift.
Ondermijnend gedrag kan gesproken wangedrag zijn die emotionele steun achterhouden en zelfvertrouwen of opmerkingen die een uitweg onmogelijk maken of een onderbreking van een activiteit tot gevolg hebben bij het slachtoffer. Bijvoorbeeld, een kamer binnenvallen of piano spelen wanneer iemand aan het bellen is.
10. Dreigen met hevigheid.
Dreigend gedrag manipuleert een partner door hun grootste angsten te triggeren door verbaal misbruik. Het is het gevolg van doen wat ik wil, of ik ga vals spelen, of scheiden of vertrek of treffer of geen kinderbijslag betalen.
11. Verwijten uit met gesproken wangedrag.
Elke verwijt is beledigend. Dit doet de dader met meer voor de hand liggende kwetsende woorden, iemand een dikke noemen, een slet, een teef, enz. Maar kan ook de toon zijn waarop de dader ‘mooie’ woorden zegt.
12. Vergeten uit kolere.
Dit is waar ze beweren met verbaal wangedrag dat ze zich niet herinneren wat je zei of dat wat er gebeurde, niet plaats had.
13. Eisen met kwaadheid.
Zoals het roepen van een persoon in de buurt. “Kom hier.” “Je draagt dat niet.” “Je gaat niet met hen uit.” Het is een vorm van vernedering en minimalisatie door gesproken wangedrag.
14. Ontkenning Aka – asrichting – buslichting Gaslighting met nijd.
Ontkenning van wat de realiteit is een van de ergste soorten misbruik, omdat het de realiteit van de partner ontkent. “Dat heb ik nooit gezegd.” “Dat is nooit gebeurd.” “Je bent gek.” Ook dat is verbaal wangedrag.
15. Verbale Razernij.
De partner is niet verantwoordelijk voor de acties van de misbruiker, maar voelt zich alsof dat wel zo is. Abusieve woede kan mondelinge mishandeling of fysiek misbruik zijn en kan wel of niet zomaar uitkomen. De partner zoekt naar verstandige redenen en verklaringen voor woede-uitbarstingen. Meestal zie je een cyclus ontstaan.
Heb je nog suggesties of verduidelijkingen rond verbaal wangedrag? Laat ze weten in de commentaren.
Ben je klaar voor de volgende stap in groei naar zelfliefde na narcisme? Of dien je je nog te bevrijden van de narcist? Je kunt me een persoonlijke boodschap sturen via Messenger of Facebook. Bekijk de links in het menu.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren