Sommige mensen ondergaan op regelmatige basis verbaal misbruik zonder zelfs te beseffen dat het gebeurt.

 

1. Negeren van de andere persoon.

Dit is een gebrek aan wat “open, eerlijke, oprechte en op oplossingen gerichte communicatie.” Doen alsof je ze niet hoort. Beledigende mensen houden geen communicatie omdat er een gebrek is aan intimiteit/verbinding met anderen.

Omdat al hun relaties eenzijdig zijn, doen ze alleen wat ze willen doen, ongeacht hoe hun gedrag anderen beïnvloedt. Ze kunnen uitspraken doen als: “Er is niets dat ik kan zeggen.” “Je laat me nooit praten.” Of: “We praten wel later.”

2. Het altijd tegendraads doen.

Ze maken zichzelf goed – en hun partner slecht. Zelfs als hun partner akkoord gaat, dan zal de persoon die misbruik maakt iets anders uitkiezen om over te bekvechten!

3. Vermindering of reduceren van de waarde van een ander persoon.

Dit is een ontkenning van de ervaring van de partner als een geldige ervaring of perceptie. De beledigende persoon minimaliseert het tot niets en zegt bijvoorbeeld: Je bent te gevoelig.

Je hebt geen gevoel voor humor. Trouwens je neemt de dingen te serieus. Bovendien blaas je alles uit proporties. Je bent niet gelukkig tenzij je klaagt.  Ben je op zoek naar een gevecht. Niet alleen draai je alles om evenzo denk je dat je alles weet. Tenslotte weet je niet waar je het over hebt.

4. Verbaal misbruik vermomd als grapjes.

Dit is verbaal misbruik dat is vermomd als ‘moppen’ die alleen maar grappig zijn voor de persoon die het misbruik begaat en zijn gericht op de vrouwelijke/mannelijke aard, het intellect of de vaardigheden van het slachtoffer. De mop is duidelijk beledigend naar een bepaald persoon.

Reacties als: “Wat kun je van een vrouw/man verwachten? Vrouwelijke chauffeurs zijn vreselijk, je bent zo blond, je kan je gemakkelijk vermaken.” Of de persoon kan zijn partner bang maken alsof het een grap is zelfs nadat de partner hen zegt dit niet te doen.

5. Blokkeren en doorschakelen.

Deze taktiek gebruikt de dader om discussies te voorkomen, informatie achter te houden en communicatie te beëindigen. Voorbeelden: “Ga van me af. Je weet wat ik bedoelde. Oh, we gaan hier opnieuw over ruzie maken.

We hebben het hier reeds over gehad, ik wil het niet nog een keer doen. Je denkt dat je zo perfect bent. Wat dacht je van die ene keer toen je XYZ deed.

Betere respons van het slachtoffer: blijf bij de belangrijkste vraag.

6. Beschuldigen.

Hier beschuldigt de narcist het doelwit van dingen die ze niet hebben gedaan. “Je valt me ​​aan. Je hebt problemen. Ik heb het gehad met je aanvallen. Niets wat ik doe, is goed genoeg voor je.

Betere respons van het slachtoffer: Stop met beschuldigen en mij de schuld geven. Ik ben klaar met dit gesprek.

7. Oordelen en kritiseren.

Dit soort gedrag komt met ‘jij’-uitspraken, subtiele of harde kritiek, of het vertellen van gênante of kritische verhalen over het doelwit tegenover anderen – gevolgd door beweringen die ze alleen maar proberen te helpen, of niet willen in verlegenheid brengen of bekritiseren het doelwit.

Dit is een vorm van ‘dom spelen’ die alle misbruikende mensen doen. Als ze niet hetzelfde met hen gedaan willen hebben, dan realiseren ze zich dat dit gedrag niet in orde is.

Natuurlijk, vanwege hun behoefte om altijd te “winnen” zullen ze hoogstwaarschijnlijk zeggen dat ze het niet erg vinden dat je hen op deze manier beoordeelt of bekritiseert. Nochtans weet het doelwit dat als ze hen dezelfde soort behandeling zouden geven dat ze het helemaal niet goed zouden accepteren.

De persoon die beledigend is, kan zeggen: “Je kunt geen grapje maken. Je bent te gevoelig. Je bent te kritisch. “De kritiek vermomd als hulp – en is vaak gericht op aspecten van het doelwit die ze niet snel of gemakkelijk kunnen veranderen of dat ze niet willen veranderen zoals hun uiterlijk, hun beroep, hoeveel geld ze verdienen, hun religie, hun seksuele oriëntatie, of hun opvoeding.

8.Trivializering.

De persoon met grof gedrag richt zich op slechts het kleinste deel van een grote prestatie. De partner voelt zich verward en gekwetst waarom ze niet al het werk zien dat erin is gegaan.

De partner kan de misbruiker niet laten zien hoe belangrijk deze zaken voor hem zijn. Dit komt omdat de voornaamste mentaliteit er één is van ‘macht over’ anderen, en zij zien elk type prestatie als een bedreiging.

9. Ondermijning.

Ondermijnend gedrag kan opmerkingen zijn die emotionele steun achterhouden en zelfvertrouwen of opmerkingen die een uitweg onmogelijk maken of een onderbreking van een activiteit tot gevolg hebben bij het slachtoffer. Bijvoorbeeld, een kamer binnenvallen of piano spelen wanneer iemand aan het bellen is.

10.Dreigen.

Dreigend gedrag manipuleert een partner door hun grootste angsten te triggeren. Het is de implicatie van doen wat ik wil of ik ga vals spelen/scheiden/vertrek/treffer/geen kinderbijslag betalen.

11. Verwijten.

Elke verwijt is beledigend. Dit doet de dader met meer voor de hand liggende kwetsende woorden, iemand een dikke noemen, een slet, een teef, enz. Maar kan ook de toon zijn waarop de dader ‘mooie’ woorden zegt.

12. Vergeten.

 

Dit is waar ze beweren dat ze zich niet herinneren wat je zei of dat wat er gebeurde, niet plaats had.

13. Eisen.

Zoals het roepen van een persoon in de buurt. “Kom hier.” “Je draagt ​​dat niet.” “Je gaat niet met hen uit.” Het is een vorm van vernedering en minimalisatie.

14. Ontkenning aka Gaslighting.

Ontkenning van wat de realiteit is een van de ergste soorten misbruik, omdat het de realiteit van de partner ontkent. “Dat heb ik nooit gezegd.” “Dat is nooit gebeurd.” “Je bent gek.”

15.Razernij.

De partner is niet verantwoordelijk voor de acties van de misbruiker, maar voelt zich alsof dat wel zo is. Abusieve woede kan verbaal of fysiek zijn en kan al dan niet zomaar uitkomen. De partner zoekt naar rationele redenen en verklaringen voor woede-uitbarstingen. Meestal zie je een cyclus ontstaan.

 

Heb je nog suggesties of verduidelijkingen rond verbaal misbruik?  Laat ze weten in de commentaren.

Ben je klaar voor de volgende stap in groei naar zelfliefde na narcisme? Of dien je je nog te bevrijden van de narcist?  Je kunt me een persoonlijke boodschap sturen via Messenger  of Facebook.

 

Johan Persyn.

 

 

Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.