Gesproken wangedrag: 15 vormen
Sommige mensen ondergaan op regelmatige basis verbaal misbruik, gesproken wangedrag en mondelinge mishandeling zonder zelfs te beseffen dat het gebeurt. Wil je daarnaast stilstaan bij het verwoorden van je eigen gevoelens en behoeften in veilige contacten? Dan sluit ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg aan als leesboek over aandachtig luisteren en helder spreken. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
1. Negeren van de andere persoon met gramschap.
Dit is een gebrek aan wat “open, eerlijke, oprechte en op oplossingen gerichte communicatie.” Doen alsof je ze niet hoort. Beledigende mensen houden geen communicatie, omdat er een gebrek is aan intimiteit of verbinding met anderen. Dat is gesproken wangedrag. Niets zeggen is immers ook iets zeggen, en de lichaamstaal kan boekdelen spreken.
Omdat al hun relaties eenzijdig zijn, doen ze alleen wat ze willen doen. Het maakt niet uit hoe hun gedrag anderen beïnvloedt. Ze kunnen uitspraken doen als: “Er is niets wat ik kan zeggen.” “Je laat me nooit praten.” Of: “We praten wel later.”
2. Het altijd tegendraads doen met toorn.
Ze maken zichzelf goed – en hun partner slecht. Zelfs als hun partner akkoord gaat, dan zal de persoon die misbruik maakt iets anders uitkiezen om over te bekvechten!
3. Vermindering of reduceren van de waarde van een ander persoon met razernij.
Dit is een ontkenning van de ervaring van de partner als een geldige ervaring of perceptie. De beledigende persoon minimaliseert het tot niets en zegt bijvoorbeeld: Je bent te gevoelig.
Je hebt geen gevoel voor humor. Trouwens je neemt de dingen te serieus. Bovendien blaas je alles uit proporties. Je bent niet gelukkig, maar niet als je klaagt. Ben je op zoek naar een gevecht. Niet alleen draai je alles om net zo denk je dat je alles weet. Tenslotte weet je niet waar je het over hebt.
4. Verbaal misbruik vermomd als grapjes.
Dit is mondeling misbruik. Het is vermomd als ‘moppen’ die alleen maar grappig zijn voor de persoon die het misbruik begaat. Deze moppen zijn gericht op de vrouwelijke of mannelijke aard, het intellect of de vaardigheden van het slachtoffer. De mop is duidelijk beledigend naar een bepaald persoon.
Reacties als: “Wat kun je van mensen verwachten? Chauffeuses zijn vreselijk, je bent zo blond, je kan je gemakkelijk vermaken.” De persoon kan zijn partner bang maken alsof het een grap is. Dit gebeurt zelfs nadat de partner hen zegt dit niet te doen.
5. Blokkeren en doorschakelen met woestheid.
Deze tactiek gebruikt de dader om discussies te voorkomen, informatie achter te houden en communicatie te beëindigen. Voorbeelden: “Ga van me af. Je weet wat ik bedoelde. Oh, we gaan hier opnieuw over ruzie maken.
We hebben het hier al over gehad, ik wil het niet nog een keer doen. Je denkt dat je zo perfect bent. Wat dacht je van die ene keer toen je XYZ deed.
Betere antwoord van het slachtoffer: blijf bij de belangrijkste vraag.
6. Beschuldigen met nijdigheid.
Hier beschuldigt de narcist het doelwit van dingen die ze niet hebben gedaan. “Je valt me aan. Je hebt problemen. Ik heb het gehad met je aanvallen. Niets wat ik doe, is goed genoeg voor je.”
Betere antwoord van het slachtoffer: Stop met beschuldigen en mij de schuld geven. Ik ben klaar met dit gesprek.
7. Oordelen en kritiseren met boosheid.
Dit soort gedrag komt met ‘jij’ – uitspraken, subtiele of harde kritiek. Het betreft ook het vertellen van gênante of kritische verhalen over het doelwit tegenover anderen. Dit wordt gevolgd door beweringen die ze alleen maar proberen te helpen. Ze willen niet in verlegenheid brengen of het doelwit bekritiseren.
Dit is een vorm van ‘dom spelen’ die alle misbruikende mensen doen. Als ze niet hetzelfde met hen gedaan willen hebben, dan realiseren ze zich dat dit gedrag niet in orde is.
Gesproken wangedrag
Natuurlijk, vanwege hun behoefte om altijd te “winnen”, zullen ze hoogstwaarschijnlijk zeggen dat ze het niet erg vinden. Ze zullen beweren dat het je hen op deze manier beoordeelt of bekritiseert, hen niets doet.
Toch weet het doelwit dat als ze hen dezelfde soort behandeling zouden geven, ze het helemaal niet goed zouden accepteren.
De beledigende persoon kan zeggen: “Je kunt geen grapje maken. Je bent te gevoelig. Je bent te kritisch. “De kritiek doet zich voor als hulp. Ze richt zich vaak op aspecten van het doelwit die ze niet snel of gemakkelijk kunnen veranderen. Dit zijn dingen zoals hun uiterlijk, beroep, hoeveel geld ze verdienen, hun religie, hun seksuele oriëntatie, of hun opvoeding.
8. Trivializering met felheid.
De persoon met grof verbaal wangedrag richt zich op slechts het kleinste deel van een grote prestatie. De partner voelt zich verward en gekwetst waarom ze niet al het werk zien dat erin is gegaan.
De partner kan de misbruiker niet laten zien hoe belangrijk deze zaken voor hem zijn. Dit komt, omdat de voornaamste mentaliteit er één is van ‘macht over’ anderen. Zij zien elk type prestatie als een bedreiging.
9. Ondermijning met drift.
Ondermijnend gedrag kan gesproken wangedrag zijn. Dit gedrag kan emotionele steun achterhouden en zelfvertrouwen ondermijnen. Ook kan het opmerkingen bevatten die een uitweg onmogelijk maken. Het kan ook zorgen voor een onderbreking van een activiteit bij het slachtoffer. Bijvoorbeeld, een kamer binnenvallen of piano spelen wanneer iemand aan het bellen is.
Wanneer ondermijnende opmerkingen je zelfvertrouwen raken, kan ** Zelfcompassie van Kristin Neff verdieping bieden bij het omgaan met zelfkritiek en het serieus nemen van je eigen ervaring.
10. Dreigen met hevigheid.
Dreigend gedrag manipuleert een partner door hun grootste angsten te triggeren door verbaal misbruik. Het is het gevolg van doen wat ik wil. Anders ga ik vals spelen. Dat leidt tot scheiden. Of ik vertrek. Of ik raak een treffer. En ik betaal geen kinderbijslag.
11. Verwijten uiten met gesproken wangedrag.
Elke verwijt is beledigend. Dit doet de dader met meer voor de hand liggende kwetsende woorden. Ze noemen iemand een dikke, een slet, een teef, enz. Maar kan ook de toon zijn waarop de dader ‘mooie’ woorden zegt.
12. Vergeten uit kolere.
Dit is waar ze beweren met verbaal wangedrag. Ze zeggen dat ze zich niet herinneren wat je zei. Ze beweren ook dat wat er gebeurde, niet plaats had.
13. Eisen met kwaadheid.
Zoals het roepen van een persoon in de buurt. “Kom hier.” “Je draagt dat niet.” “Je gaat niet met hen uit.” Het is een vorm van vernedering en minimalisatie door gesproken wangedrag.
14. Ontkenning Aka – asrichting – buslichting Gaslighting met nijd.
Ontkenning van wat de realiteit is een van de ergste soorten misbruik, omdat het de realiteit van de partner ontkent. “Dat heb ik nooit gezegd.” “Dat is nooit gebeurd.” “Je bent gek.” Ook dat is verbaal wangedrag.
15. Verbale Razernij.
De partner is niet verantwoordelijk voor de acties van de misbruiker, maar voelt zich alsof dat wel zo is. Abusieve woede kan mondelinge mishandeling of fysiek misbruik zijn en kan wel of niet zomaar uitkomen. De partner zoekt naar verstandige redenen en verklaringen voor woede-uitbarstingen. Meestal zie je een cyclus ontstaan.
Bij de vraag welke eisen, opmerkingen of dreigementen je niet wilt toelaten in je relaties, past ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab als verdieping over het erkennen van je behoeften en het aangeven van persoonlijke grenzen.
Heb je nog suggesties of verduidelijkingen rond verbaal wangedrag? Laat ze weten in de commentaren.
Ben je klaar voor de volgende stap in groei naar zelfliefde na narcisme? Of dien je je nog te bevrijden van de narcist? Je kunt me een persoonlijke boodschap sturen via Messenger of Facebook. Bekijk de links in het menu.
Tags: verbaal misbruik, gesproken wangedrag, narcisme, relatieproblemen, emotionele mishandeling, communicatie, zelfliefde, zelfzorg.
Keywords: verbaal misbruik, wangedrag, narcisten, relatie, emotionele steun, communicatie verbeteren, zelfbescherming.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
wat ik ook zie is dat ze absoluut niet tot enig compromis bereid zijn
Klopt dat ?