Gezonde Relaties: Grenzen Stellen of Compromissen?
Inhoudsopgave
Moet je soms een compromis sluiten over je grenzen?
Ik heb veel nagedacht over het overschrijden van mijn grenzen in een van mijn eerdere relaties. Een thema dat voor mij opkwam was de bovenstaande vraag. Is “compromis” niet nodig voor een relatie? Weten wat je grenzen zijn en hoe ze te waarborgen is een belangrijke stap in zelfgenezing van misbruik. Voor concrete voorbeeldzinnen en oefeningen kun je verder lezen over grenzen stellen zonder schuldgevoel na narcistisch misbruik.
En toen schrok ik op. Ik kwam een artikel tegen van Sharon Martin “Een gids voor volkstrekkers om een compromis te sluiten”. Ik realiseerde me dat compromis een voor beide partijen aanvaardbare en wederzijds voordelige ruimte is. BEIDE partijen geven enkele van hun standpunten toe omwille van een evenwaardige, gunstige uitkomst op lange termijn van de relatie.
Heb ik vaak ‘wederzijds’ gezegd?
In die ervaring van mij overtuigde mijn partner me er voortdurend van om iets te doen tegen mijn uitgesproken voorkeur. Hij zei dat ik een “compromis” moest sluiten en “flexibel” moest zijn.
En het probleem is dat ik het er volledig mee eens ben. Compromis en flexibiliteit zijn de sleutel in elke relatie. Maar deze termen werden op een zelfzuchtige manier misbruikt om me te manipuleren door middel van mijn schuldgevoelens. Mensen hadden plezier en hadden een destructieve invloed op mezelf, psychologisch welbevinden en vertrouwen opbouwen bij toekomstige partners.
En ik kan niet proberen het gedrag van iemand anders uit te leggen. Ik heb het gevoel dat het iets te maken heeft met macht en controle. Maar ik kan een verbintenis met mezelf aangaan. Ik kan mezelf beloven dat ik mezelf niet zal verlaten en mezelf zo opnieuw zal verraden.
Dus ik deel dit voor het geval er iemand anders is die zich hier in kan terugvinden.
Je hoeft niets te doen wat u NIET wilt doen. Het maakt niet uit welke grote termen en halo’s jouw partner gebruikt om je te overtuigen.
En geloof me hierin, het ongemak van mogelijke confrontatie is veel beter dan het ongemak om jezelf te verraden. Het is beter dan over jezelf en je grenzen heen te stappen. Jezelf verraden en jezelf daarvoor vergeven, en jezelf opnieuw vertrouwen kost jaren om te genezen. Ik kies mij nu. Ik kies elke keer voor externe confrontatie, boven innerlijk conflict.
Veiligheid gaat vóór communicatie. Grenzen stellen betekent niet dat ieder onveilig conflict met betere communicatie kan worden opgelost. Bij dreiging, dwang, stalking of geweld kan een uitgesproken nee of een confrontatie het risico juist vergroten. Je hoeft de ander dan niet te overtuigen of jouw plannen vooraf bekend te maken. Zoek, op een voor jou veilige manier, steun bij een vertrouwd persoon of een gespecialiseerde hulpverlener en bespreek zo nodig een veiligheidsplan. De verantwoordelijkheid voor grensoverschrijdend gedrag ligt bij degene die het stelt. Dat iemand jouw grens negeert, betekent niet dat jij die verkeerd hebt geformuleerd. Steun, afstand en bescherming mogen vóór dialoog komen.
Hoe denk je over compromis in een relatie versus opkomen voor je grenzen?
Deel in onderstaande opmerkingen.
Ik denk dat een compromis wederkerig is en nooit iets wat schadelijk zou zijn voor je psyche of lichaam. Ik denk dat het een gladde helling is. Het kan gemakkelijk negatief worden. Maar mijn standaard is als puntje bij paaltje komt. Ik doe er het meest toe. Als ik ongelukkig of onwel ben, profiteert ook niemand anders in mijn leven. Daarom denk ik dat we onszelf moeten prioriteren!
Ik weet dat het moeilijk is. De liefde die je hebt of had was voor iemand die niet echt is. De echte is degene waar je een glimp van zag. De dader waarvoor je dekking hebt gezocht en excuses hebt gemaakt voor vrienden en familie. De persoon die je kleineerde. Diegene die je verbaal heeft misbruikt. Die je een slecht gevoel gaf, door wie je je nooit genoeg hebt gevoeld.
Hij of zij met wie je spijt had. Die je gelukkig wilde houden, wat er ook gebeurt. De persoon die je gek heeft gemaakt. De persoon die je geest keer op keer verpletterde.
Krijg je de foto nu? De echte foto is niet mooi, maar dat is de realiteit. Ben je klaar bent om vandaag actie te ondernemen?
TRAUMA Bindingen BREKEN
Wanneer de narcist je niet langer kan controleren, zullen zij bepalen hoe anderen je zien.
Als het je kan schelen wat anderen van je denken, kan het je pijn doen. Het kan je zelfs vernietigen. Maar als het je niet kan schelen weet je wat, het maakt niet uit!
Wat gebeurt er als iemand denkt dat je een slecht persoon bent? Niets. Geruchten worden de hele tijd verspreid en mensen spelen graag het schuldspel. Het bewijs zal uiteindelijk altijd voor zichzelf opkomen. Als je een goed mens bent, zal iedereen het uiteindelijk weten.
Waarheid kan altijd naar buiten komen. Het is makkelijker gezegd dan gedaan om te stoppen met geven om meningen en geruchten. Het is moeilijker omdat je daardoor vrienden bent kwijtgeraakt. Er is zoveel plezier in het niet langer geven om wat mensen van je denken. Als je 1 vriend bent kwijtgeraakt, zijn er slechts 7,8 miljard meer mensen om vriendschap mee te sluiten! Het wordt altijd beter!
Iemand redden die slechte keuzes blijft maken, wordt geen liefde genoemd. Het heet inschakelen.
Stop met het inschakelen en weiger een vangnet te zijn, zodat ze kunnen opgroeien.
Soms moet je beslissingen nemen die je hart breken, maar uiteindelijk je ziel redden.
Begrijp je dat je een levend wonder bent? Met alle dingen die je hebt meegemaakt, zou je nu niet eens moeten leven. Maar jij bent. Neem dat niet als vanzelfsprekend aan.
De psychopaat / narcist kan zich niet met een ander mens verbinden. Ze zijn er goed in om een ander een band met hen te laten krijgen.
Wanneer je onthult dat je als kind bent misbruikt of verwaarloosd zullen sommige mensen zeggen.
Je niet geloven. Ze proberen je te overtuigen dat ze hun best hebben gedaan. Daarbij zeggen ze dat je hoe dan ook van je ouders moet houden. Ze eisen te wachten tot je kinderen hebt. Ze zullen zeggen dat hetzelfde met hen is gebeurd en dat het niet zo erg was. Bovendien behandelen ze je respectloos. Er volgen intimidaties en ze wijzen erop dat het zonde is om je ouders te bekritiseren.
Ook zijn ze defensief omdat ze niet klaar zijn om hun eigen pijn onder ogen te zien. Dat wat ze hebben meegemaakt ook misbruik was.
‘Het spijt me. Dat is niet OK en niemand zou dat moeten doormaken. Maar je moet vergeven volgens hen.
Enkele vragen over compromis in een relatie:
- Heb je ooit het gevoel gehad dat je werd overgehaald om compromissen te sluiten die schadelijk waren voor je welzijn?
- Hoe beïnvloedt het sluiten van compromissen je psychische en fysieke gezondheid?
- Welke stappen kun je zetten om jezelf te prioriteren in relaties en waarom is dit belangrijk?
- Heb je ervaring met het omgaan met mensen die je grenzen niet respecteerden? Hoe ben je hiermee omgegaan?
- Wat zou je adviseren aan anderen die worstelen met het handhaven van hun grenzen in relaties?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Lees meer over compromis in relatie
