Wil je weten wat zelfpartnering eigenlijk is en hoe je het doet! Je zult hier ook ontdekken wat de resultaten van het doen van zelf-partnering met zich meebrengt. Hoe zelfpartnering een sjabloon is, op zulke eenvoudige, maar krachtige manier. Het is een middel om niet alleen onszelf te genezen, maar ook onze wereld om ons heen te genezen.
We willen je alle nodige informatie geven over zelfpartnering om je op weg te helpen met je genezingsreis. Oké, dus – laten we beginnen met de beste vraag die je zou kunnen denken: wat betekent ‘zelf-partnering’ eigenlijk?
En dit is een volledig geldige vraag. We leven in een wereld die nooit heeft uitgelegd wat zelf-partnering is. Deze wereld heeft ons ook nooit aangemoedigd of geleerd wat zelf-partnering is. Ik denk dat een echt geweldige manier om de betekenis van zelf-partnering uit te leggen is. Dit kan door je dit verhaal van Don Miquel Ruiz te vertellen.
Een echt geweldige manier om de betekenis van zelf-partnering uit te leggen is door je een verhaal te vertellen. Dit verhaal komt van Don Miquel Ruiz. Dit verhaal omschrijft perfect de essentie wat het betekent om een zelfpartner te zijn. Het beschrijft ook hoe pijnlijk ons leven kan zijn als we geen zelfpartner zijn.
De gecondenseerde versie van dit prachtige verhaal gaat als volgt:
Stel je voor dat je een magische keuken had. In deze keuken kun je heerlijke voedzaam voedsel uit een overvloedige voorraad ingrediënten kiezen. Op een dag klopt er iemand op je deur en zegt: ‘Hé, zie je deze pizza? Ik zal je deze pizza geven als je me je leven laat beheersen.
Dat betekent dat je doet wat ik wil dat je doet. Je zult nooit verhongeren omdat ik elke dag pizza kan meenemen voor jou. En jij moet gewoon goed voor me zijn. Door dat je een eigen magische keuken hebt ga je lachen en zeggen: ‘Nee dank u! Ik heb je eten niet nodig, ik heb genoeg eten!’
Stel je nu precies het tegenovergestelde voor.
Er zijn al enkele weken verstreken en je hebt niet gegeten. Je bent uitgehongerd. Bovendien heb je geen geld in je zak om voedsel te kopen. De persoon komt weer met de pizza en zegt: ‘Hé, er is eten hier. Jij krijgt dit voedsel als je gewoon doet wat ik wil dat je doet.’
Dan ruik je het eten en je bent uitgehongerd. Het gevolg is dat je het eten accepteert en doet wat dan ook dat de persoon vraagt van je. Je eet wat te eten. Hij zegt: ‘Als je meer wilt, kun je meer hebben. Dan moet je blijven doen wat ik wil dat je doet.’ Conclusie voor vandaag heb je eten. Maar morgen heb je misschien geen eten. Dus je gaat akkoord met doen wat je kunt doen voor de pizza man om maar te kunnen eten. Je bent zijn slaaf geworden door voedsel, omdat je eten nodig hebt, omdat jij het zelf niet hebt.
Don’s verhaal heeft een diepe boodschap voor ons allemaal als we het woord ‘eten’ door ‘liefde’ vervangen.
Als we nog geen zelfpartner zijn, dan gaan we door het leven als een ‘liefde junkie’. We betalen een verschrikkelijke prijs om te proberen wat liefde te krijgen.
Indien we nog niet bij onszelf gekomen zijn om lief te hebben. We weten niet hoe verbinding te maken met anderen. Dan gaan we door het leven als een ‘liefde junkie’. We betalen een verschrikkelijke prijs om te proberen wat liefde te krijgen.
We leven niet gezond vanuit een innerlijke plaats van gezondheid en volheid. Daardoor gaan we door het leven als een ‘liefde junkie’. We betalen een verschrikkelijke prijs om te proberen wat liefde te krijgen.
Degenen onder ons die verstrikt waren geraakt in narcisten, lijden verschrikkelijke schade. Zij zijn niet in staat om weg te breken.
Ze wisten niet op dat moment dat we onze eigen innerlijke magische keuken kunnen ontwikkelen. Dat is het verstrekken van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleven voor onszelf. Dat wisten we niet hoe dat te doen, omdat we nog steeds afhankelijk waren van die dingen van buiten onszelf. We waren bereid om verschrikkelijke gevolgen voor het proberen van deze dingen te accepteren.
Om te herstellen van de verschrikkelijke symptomen van narcistisch misbruik, kun je leren hoe je naar binnen gaat. Je kunt liefde geven aan deze gebroken en getraumatiseerde delen van jezelf. Dit helpt je om vrij te worden van het gevoel van afhankelijkheid en verslaafd te zijn aan de narcist. Blijf dit doen tot ze terug naar heelheid groeien, zodat je solide en zelfgenererend bent van binnen.
Dit is wat zelfpartnering creëert, als je voorbereid bent en klaar bent om zelf-partner te worden met jezelf. Zelfpartnerschap doen is de grootste bepalende factor binnen onze gemeenschap van volwassen kinderen van narcisten. Het bepaalt of je al dan niet nu krachtig zult genezen.
Echt herstel na narcistisch misbruik hangt af van het loskoppelen van de narcist. Dit kan in de vorm van Geen Contact of zeer strikte Gewijzigd contact. Zelfpartnering is dan niet alleen essentieel. Het is jouw volgende stap.
Hoe langer het duurt voor je om zelfpartner te worden, hoe langer je jezelf ontzegt van de liefde. Je ontneemt jezelf ook de genezing die je ware herstel zal creëren.
Wat is zelf-partnering in de werkelijkheid? Zelf-partnering in de eerste plaats is bereid zijn om jezelf met je wonden te ontmoeten.
Dit gaat over het toegewijd worden aan het vinden van genezing. We moeten liefhebben van onze innerlijke gebroken en getraumatiseerde delen. Hierdoor transformeren deze terug naar heelheid. We accepteren nooit meer niveaus van liefde die lager zijn dan het niveau dat we nu van onszelf houden.
Dit betekent dat de ontmoeting en genezing van jouw trauma’s hebben veroorzaakt dat je eindelijk gelooft in jezelf. Het betekent ook dat je leven in lijn is met je waarheden en waarden. Niet genezen van deze wonden zorgt ervoor dat mensen je bekritiseren. Ze wijzen je af, laten je in de steek en straffen je – of zelfs vernietigen ze je.
Door de menselijke geschiedenis heen, en als kinderen, waren we precair gepositioneerd.
We moesten voldoen aan onze samenlevingen en verzorgers voor ons leven in stand te houden. Als volwassenen nu zijn we dat niet meer verplicht. We kunnen mensen loslaten die niet de middelen hebben om ons te respecteren. We kunnen ons in staat stellen trouw te zijn aan onszelf. Dit stelt ons in staat relaties aan te trekken, te genereren en te creëren met mensen die ons wel respecteren.
Dat is de “Shift” die we beginnen mee te maken. Dit gebeurt wanneer we bereid zijn om zelf-partner te worden. We doen het innerlijke werk met de enige persoon waar we de macht over hebben om te veranderen – onszelf.
Zo ontdekken we ook hoe we ons voelen en denken. We merken ook hoe ons hele leven begint te vormen. Het ontvouwt naar een volledige positieve verandering van het leven dat we eerder hadden.
Wat we ontdekken is dit. Als we samenwerken aan de binnenkant, dan begint al het leven ons te voorzien van meer van hetzelfde. Gezonde anderen voorzien ons ook van meer van hetzelfde.
Maar om naar binnen te keren, moeten we onze angst om dit te doen overwinnen. Dit vereist het uitpakken van een aantal van de pijnlijke overtuigingen. We moeten ook de valse ideeën die we hebben geïnternaliseerd, uitpakken.
De gedachte om naar binnen te keren om onvoorwaardelijk bij alle delen van je zelf te zijn zou negatief werken. Je hebt geleerd dat negatieve emoties moeten worden omgedraaid omdat ze gewoon verschrikkelijk zijn. Of ze kunnen je uitschakelen. Of je wordt er nog meer depressief van.
En je werd verteld dat door te gaan naar je pijnlijke emoties verklaart dat jullie gebrekkig en onbeminnelijk zijn. Anderen zouden jullie ook afwijzen en in de steek laten.
Deze en vele andere argumenten tegen zelfpartnering zijn de verkeerde overtuigingen. Ze hebben ervoor gezorgd dat we zo losgekoppeld van onszelf zijn. Hierdoor zijn we leeg, behoeftig en angstig.
Dit komt doordat onze onopgeloste trauma’s niet weggaan. Ze doen gewoon push-ups op de achtergrond en verzamelen de kracht. Daarna barsten ze open in ons leven met verschrikkelijke gevolgen of verschrikkelijk emoties, of pijnlijke relaties die hun bestaan bevestigen. Dit kan zelfs een totale afbraak met onze gezondheid en het leven hebben.
En omdat we nooit geleerd hebben om dit direct in de kern te genezen. We hebben geprobeerd deze verschrikkelijke gevoelens en gevolgen buiten te houden. We hebben geprobeerd om iemand of iets te vinden. Het zou het voor ons repareren en de pijn wegnemen. Dit was natuurlijk maar tijdelijk.
Helaas deze keuze voegde alleen maar nog meer pijn toe als gevolg van giftige relaties, verslavingen en andere zelfdestructieve keuzes.
Onze ongelukkige programmering – het afwenden van zelfpartnering – is de grootste reden waarom we nog steeds narcistisch misbruikt worden. Echt. Als we niet als één met onszelf geïntegreerd zijn, zijn we zeer gevoelig voor gestoorde reacties door anderen. Dat is wat de narcistische misbruik ervaring werkelijk is.
Dit is de dynamiek van mede-afhankelijke en narcistische relaties, die zijn doorgegeven van generatie op generatie.
Zelfscheiding
Het gebrek aan zelfpartnering is niet alleen een probleem voor gezinnen. Het proberen om persoonlijke emotionele verlichting te vinden is ook een uitdaging. Het gaat om de lijdensweg van ‘zelfscheiding’ en van ‘buiten zichzelf zijn.’ Zelfscheiding heeft effect op elk niveau van onze wereld en hoe deze functioneert.
Omdat mensen zijn losgekoppeld van zichzelf. Ze hebben hun aangeboren vermogen om thuis te komen, één te zijn en zichzelf te genezen, verloren. Hierdoor blijven veel mensen onnodig ziek. Mensen zijn losgekoppeld van zichzelf. Ze hebben hun aangeboren vermogen om thuis te komen, één te zijn, en zichzelf te genezen, verloren. Daarom blijven veel mensen onnodig ziek.
Ze proberen vooral alleen om hun symptomen te beheren. Dit gebeurt meestal met grote strijd. In plaats van dan volledig vrij van narcisme te leven.
Totdat we zelf integreren, worden we niet alleen zieker en zieker. De chronische leegte binnen ons kan nooit worden gevuld door de volgende minnaar of materiële aanwinst.
Individuen, gezinnen en naties geven anderen de schuld van de manier waarop ze zich voelen. Ze leven niet steeds de verandering die ze willen.
Pesten, huiselijk geweld, uitsluiting, oorlog, menselijke gruweldaad en moorden op persoonlijke en wereldniveaus komen uit deze basis.
Als we geen zelfpartner zijn, proberen we anderen te beheersen om ons beter te voelen. Uiteindelijk worden we gecontroleerd en beschadigd door hen.
We proberen andere mensen verantwoordelijk te houden voor onze eigen niveaus van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving. In plaats daarvan moeten we de generatieve kracht ervan voor onszelf zijn.
Door dit te doen, geven we keer op keer onze macht weg en worden we leeg en meer gebroken.
De kosten van geen zelf-partner te zijn.
Laten we heel duidelijk worden over de kosten van het niet zelfpartner zijn voor onszelf, afgezien van misbruik van anderen. De prijs die we hebben betaald is dit – een desintegrerende innerlijke wezen. We ervaren verhoogde gevoelens van machteloosheid.
We hebben de emotionele, mentale en lichamelijke symptomen van scheiding van het zelf. Ironisch genoeg zijn dit dezelfde symptomen van narcistisch misbruik. Deze symptomen omvatten angst, depressie, CPTSD, fibromyalgie, agorafobie, en een verminderd vertrouwen in onszelf, het leven en anderen. Daarnaast hebben we een groot aantal andere problemen.
We denken misschien dat deze trauma’s allemaal te maken hebben met wat iemand anders ons heeft aangedaan. Maar ik verzeker je. Dit zijn allemaal symptomen van ons innerlijke wezen dat schreeuwt om de enige persoon die het het nodigst heeft. Dat ben jij.
Je denkt misschien dat deze kreten een vreselijk, verschrikkelijk deel van je zijn.
Ik wil je uitleggen door middel van deze metafoor wie je innerlijke Wezen werkelijk is.
Stel je voor: een jong kind – je zoon of dochter – roept naar je. Het kind zegt: ‘Mama (of Pap), ik ben verdrietig.’ Het kind zegt: ‘Niemand houdt van me. Ik haat mezelf. Ben ik niet goed genoeg? Ik ben helemaal alleen!’ Alle normale ongenezen trauma’s die deel uitmaken van de menselijke conditie en je duwde dit kind opzij en zei:
“Ga weg! Ik luister niet. Ik ga tv kijken, sociale media volgen, alcohol drinken, sigaretten roken, drugs gebruiken. Daarom ga ik voedsel verzwelgen of misbruik van een persoon maken om die ellende te vergeten.” Ik probeer van mezelf te houden. Het maakt niet uit hoe erg ze me misbruiken. Zodat ik niet naar je hoef te luisteren om me beter over mezelf te voelen.
Hoe denk je dat dit kind hierop gaat reageren?
Natuurlijk, hij of zij zou zich nog meer verlaten, droeviger, en meer onbeminnelijk, defect en beschadigd voelen. De angst, depressie, posttraumatische stressstoornissen en fibromyalgie en diverse zenuwstelsel, mentale en lichamelijke aandoeningen zullen allemaal erger worden.
Jullie Innerlijke Wezen wacht op één persoon die opduikt – JIJ. Jullie Innerlijke Wezen wacht om naar binnen te keren, met liefde, aanwezig te zijn en te ontmoeten. Jij moet deze trauma’s vast te houden en te valideren. Dan moet je ze laten gaan, zodat je vrij van hen kan leven.
Hoe denk je dat dit kind zich zou voelen als je hem of haar vasthield en zei:
“Ik ben hier, ik hou van je. Bovendien ga ik nooit meer bij je weg. Ook wil ik luisteren naar alles wat je me te vertellen hebt. Voel wat je voelt. Laat je weten dat ik je begrijp en ik hou van je. Dit geldt ongeacht waardoor heen je moet. Dan ga ik je laten zien hoe je deze vreselijke gevoelens los kunt laten. Zo mag je leven zoals je werkelijk bent.”
In feite, hoe zit het met je? Wil je je innerlijke kind datzelfde vertellen?
Ik wil dat je je ogen sluit en met liefde in de binnenkant van je hart ademt. En ik wil dat je deze woorden zegt aan je innerlijke kind met alle liefde die je kunt opbrengen. Ik wil dat je na mij zegt:
“Ik ben hier, ik hou van je en ik verlaat je nooit meer. Bovendien wil ik luisteren naar alles wat je voelt. Ik wil je laten weten dat ik je begrijp en van je houdt wat je ook doormaakt. En ik ga je laten zien hoe je deze vreselijke gevoelens kunt kwijtgeraken. Zo krijg je de kans om te leven zoals wie je werkelijk bent.”
Ga nu gewoon ademen door je lichaam en neem kennis van hoe dat voelt.
Je hebt net aan je Innerlijke Kind verklaard wat zelfpartnering creëert. Maak je geen zorgen. Zelfs als je nog nooit een zelfpartnering hebt gedaan, en niet weet hoe het te doen. Zoek met de zoekfunctie naar zelfpartner.
Hoe kunnen we zelfpartner worden?
Hoe we zelf-partner zijn, gaat als volgt: we stoppen met het kijken buiten onszelf voor antwoorden. In plaats daarvan vestigen we onze aandacht naar binnen op de oorspronkelijke trauma’s. Deze trauma’s zijn een match voor de gewelddadige mensen en patronen die we hebben geleefd in ons leven.
Om dit te doen, gaan we naar onze pijnlijke emoties met liefde. In plaats van ons er van weg te keren. En als we dat doen, geven we de zelfbeschuldigingen op ten opzichte van onze pijnlijke gevoelens. We tonen er empathie voor, we luisteren actief naar onze emoties, we zijn meelevend.
We stoppen met proberen te bekritiseren of schaamte te voelen en onszelf de schuld te geven.
Zelfpartnering betekent dat we nu onze wonden met liefde behandelen.
We verlenen hen onze bewuste en attente aanwezigheid zonder enig oordeel. Zelf-partnering betekent dat we onze toewijding aan ons innerlijke wezen geven. Dit houdt in dat we met haar zijn, haar houden en deze pijnlijke gevoelens voelen.
Je kunt stap voor stap je pijnlijke gevoelens laten gaan!
Eerst in een container (een doos waar we die gevoelens in downloaden in onze fantasie). Vervolgens laten we ze gaan door ze af te vuren met een racket in het universum. Onze Innerlijke Wezen krijgt eindelijk wat het nodig heeft om vrij te leven van deze trauma’s. De pijnlijke herhalingspatronen die ze hebben gegenereerd, stoppen dan.
Vervolgens vullen we ons gehele lichaam (van teen tot kop) met “dik licht” in een beeldmeditatie.
Je bent zelfpartner door je innerlijke wonden te ontmoeten.
De beste positie die je kan innemen is om naar binnen te gaan. Doe dit met de 100% bedoeling met alle innerlijke wonden te ontmoeten. Om naar binnen te draaien is vastberaden te zijn zoals een moeder of vader. Ze gaan op zoek naar hun kind.
Het betekent dat je vastberaden bent. Je zoekt naar jouw kind zoals een vader of moeder dat zou doen. Begrijp dat je er in het vervolg steeds zal zijn voor dat kind. Blijf toegewijd, liefdevol en aanwezig. Loop nooit meer weg. Om naar binnen te draaien is om vastberaden te zijn zoals een moeder of vader op zoek naar hun kind.
Dit betekent vanaf nu reflecteren, in plaats van weg te lopen van pijnlijke emoties. Stoppen met het gebruik van verslavingen om zichzelf te vermijden. Zelfmedicatie en zichzelf te verlaten en pijn te doen. Bijvoorbeeld met alcohol, voedsel, sigaretten. Slechte mensen, zelf-respectloze seks, en workaholisme. Winkelen, sociale media, beschuldigingen en shaming. Roddelen of wat er ook nodig is om te proberen de pijn te verdoven.
In plaats daarvan zul je naar binnen draaien en het echte werk doen met de groeitaken. Dit zal je leven buitengewoon veranderen.
Je zult jezelf niet meer je eigen liefde en genezing ontzeggen. Nu, naast het innerlijk draaien naar binnen naar jezelf, moet er een bewuste beslissing zijn. Je moet je losmaken van de narcist en wat ze wel of niet mogen doen.
Tijdverspilling
Weet alsjeblieft dat de tijd die je bent gericht op de narcist, tijdverspilling is. Deze tijd zou naar binnen moeten gaan op jezelf om te genezen. Het is tijdverspilling voor je ware herstel. De tijd die je bent gericht op de narcist en niet op jezelf, is tijdverspilling voor je ware herstel. Meer onderzoek naar narcisten zul je niet genezen. Praten over wat de Narcist deed zul je niet genezen. Lid worden van misbruikgroepen en oorlogsverhalen delen zal niet je genezen.
Stalken van de narcist op sociale media is nutteloos. Proberen te begrijpen wat zijn of haar volgende stap zal zijn, helpt ook niet. Alleen naar binnen mediteren op de kwetsuren en het doen van het innerlijke werk zal verandering brengen.
Het grootste zelfpartner mantra komt voort uit het begrip van – zo binnen, zo buiten. Je grootste missie is altijd om naar binnen te gaan. Versterk je innerlijke kind of een deel ervan. Breng het tot klaarheid en vrede. Accepteer het met het doel je persoonlijke grenzen te verdedigen.
Ik wil dat je dit na mij herhaalt:
Alles moet veranderen als ik verander hoe ik me voel over wat gebeurt aan de binnenkant van mij. Het zal ook veranderen in mijn uiterlijke wereld. Ik moet en zal alles veranderen. Mijn innerlijke verandering leidt tot een uiterlijke verandering. Het moet ook weerspiegelen. Dit is de Weg. Het enige wat we krachtig kunnen ontmoeten en verschuiven is ons trauma. We brengen genezing in onze Hogere Zelf. We genezen ons emotionele zelf eerst. Dan volgt alles in de uiterlijke realiteit.
Wanneer we dit doen, zijn we lang niet zo getriggerd. We stoppen met het weggeven van energie, inspanning en tijd. We reageren met grenzen stellen, in plaats van te reageren met angst. Narcisten en hun handlangers en methoden om ons pijn te doen beginnen allemaal uit elkaar te vallen.
En dan beginnen we kansen, steun en de mensen aan te trekken. Deze mensen hebben soliditeit, vrede en macht. Dit hebben we dan ook van binnen gecreëerd. We merken dat onze nieuwe narcistisch-vrij leven zich snel begint te ontvouwen, ongeacht wat de narcist probeert te doen.
En binnen een afzienbare tijd zullen de giftige persoon en misbruikpatronen in ons leven allemaal oplossen. Er is geen emotionele angst en pijn om zich mee te voeden.
Hoe ontmoet je innerlijke wonden?
Dus nu dat je dit inzicht hebt over waarom we moeten reflecteren, hoe doe je eigenlijk de ontmoeting? Hoe ga je om met je innerlijke wonden? Je kunt je innerlijke wond niet zien zoals een fysieke wond. Als je valt en je knie is gekwetst, er is bloed en een blauwe plek. Dan weet je hoe je deze soort wond dient te behandelen. Je weet wat je moet doen.
Maar waar zijn je innerlijke wonden?
Hoe kun je ze vinden als je ze niet ziet? Je vindt ze dan door ze te voelen – niet anders dan de snee op je been die pijn doet. Zelfpartnering gaat over het gaan op de reis. Je neemt jouw aandacht in je lichaam. Je verbindt met wat pijn doet aan de binnenkant. Dat is leren hoe je het trauma kunt laden en jezelf ervan bevrijden. Je bent dan in staat om het te vervangen door de Genezing waartoe je toegang hebt via je Hogere Zelf.
Het is belangrijk om te begrijpen dat zelfpartnering een reis is uit ons hoofd naar in ons lichaam.
Het is hier in ons lichaam dat we toegang hebben tot onze innerlijke transformationele genezing. We kunnen deze genezing activeren. Ze is direct en krachtig. We kunnen het werk doen waar het nodig is – in ons emotionele lichaam. Ons onderbewustzijn is de krachtpatser die ons hele leven ontvouwt.
We dachten dat we onze weg uit onze pijn konden denken. We dachten dat we in onze nieuwe misbruikvrije leven konden stappen. Maar dat konden we niet. Onze cognitieve mogelijkheden zijn slechts verantwoordelijk voor 5% van ons leven. Na ongeveer 30 jaar zijn onze levens vrij veel op de automatische piloot. Ze zijn bedraad in gedragspatronen, wat we ook proberen te denken.
Het is alleen door middel van zelfpartnering, reflecteren en stap voor stap de methodes van zelfgenezing. We moeten doelbewust onze trauma’s los te laten en onze geloofssystemen te veranderen. Alleen zo kunnen we onszelf en dus ons leven veranderen.
Totdat we aan onszelf beginnen te werken op deze manier, hebben we geleerd ‘hoe’ een gezond persoon te zijn. We hebben geleerd een goede grensfunctie te hebben en van onszelf te houden. Doe beloften voor jezelf in verband met de taken die haalbaar zijn en gemakkelijk. Doe het met veel medeleven met jezelf.
Hebben onze ouders zelfpartnering voor ons gemodelleerd?
Echter, wat we ontdekken, tot onze absolute vreugde, is hoe meer we onze trauma’s ontmoeten met zelfpartnering. Door ze op te laden in een container en ze los te laten en te vervangen door ons Hogere Zelf. Hoe meer we ons organisch herinneren wie we zijn. Hoe het leven werkt en hoe we moeten zijn.
We beginnen natuurlijk te integreren met onszelf. Dan beginnen we te voelen, denken, en gedragen als een geïntegreerd wezen doet. Waar verwarring ooit woonde, komt een aangeboren wijsheid binnen. We beseffen dat we ontwaken voor wat we al weten.
Hier is het ding – je hoofd gaat willen proberen te intellectualiseren en te conceptualiseren. Daardoor wegrationaliseert je zelfpartnering en zelfgenezing als te simpel.
Wegrationaliseren van die innerlijke reis is echt gelijk aan hoe je gaat verliezen. Dit komt doordat de effectieve methodes van de groeitaken er allemaal zijn om te stoppen met dat te doen. Ze zijn er ook om aan te sluiten bij ons innerlijke zelf.
Laat deze woorden over en door jullie heen spoelen, en ze zullen echt ontwaken in je wat je al weet.
Lees gewoon de volgende zelfgenezing artikelen en start met de verschuivingstechniek.
Je hoeft niet te begrijpen hoe het werkt voor het werkt. Dit is allemaal innerlijk werk op een niveau veel dieper dan wat je cognitieve geest kan assimileren.
Schort je gedachten op en in plaats daarvan werk gewoon met deze informatie op een ontvankelijke manier. Zet je analytische geest opzij en probeer het gesprek te voeren met je innerlijke kind.
Alles wat je hoeft te doen is de bereidheid van een open hart en geest te hebben. Neem deel aan deze zelfmeelevende oefening. Dus, ik hoop dat je hebt genoten van deze uitleg over wat zelf-partnering is.
Ik kan niet wachten om je verder mee te nemen op deze reis. Ik hoop dat je meerdere malen in de komende dagen naar je innerlijke gekwetste kind gaat. Geef het de zo nodige zorg. Laat het ons weten in de commentaren hieronder. Deel het als je het goed vindt met iemand die dit nodig heeft.
Zelfpartnering: Een Reis naar Genezing
- Heb je je ooit afgevraagd wat zelfpartnering eigenlijk is en hoe je het in de praktijk brengt?
- Wat betekent het om zelf-partner te zijn en waarom is het zo cruciaal voor genezing?
- Zou je willen weten hoe zelfpartnering de sleutel kan zijn tot herstel na narcistisch misbruik?
- Benieuwd naar hoe zelfpartnering je leven kan transformeren en genezing kan brengen?
- Hoe kun je zelf-partner worden en de weg vrijmaken voor diepgaand innerlijk herstel?
- Heb je ooit overwogen hoe de rol van zelfpartnering is gemodelleerd door ouders?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie