Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid van een narcist!
Inhoudsopgave
- Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid in de relatie met de narcist
- Definitie codependentie.
- Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.
- Codependentie en relatieverslaving.
- Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
- Emotionele afhankelijkheid is een staat van zijn die we allemaal geconditioneerd hebben om te kunnen leven.
- Gevoelig Voor De Narcist? Afhankelijk Van Het Niveau Van Zelfliefde?
- Heb je die relatie met de narcist mee vorming gegeven?
- Pas toen ik diep ontwaakte, kende ik eindelijk de waarheid — van binnen zo buiten.
Codependentie en eenzaamheid | Mens en Samenleving: Psychologie.
Mensen die lijden aan codependentie lijden vaak ook aan pathologische eenzaamheid. Het is belangrijk om bewust te werken aan zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid in de relatie met de narcist
Deze presentatie bevat afbeeldingen die werden gebruikt onder een Creatieve Commons-licentie.
Een codependentie of co-afhankelijkheid is een relatie waarin een geestelijk gezond persoon wordt gecontroleerd of gemanipuleerd. Die persoon wordt gemanipuleerd door een ander die wordt beïnvloed door een verslaving of psychische aandoening.
“In Codependent No More”, auteur Melody Beattie vraagt: “Is iemand anders het probleem dan je probleem? Als je het zicht op je eigen leven hebt verloren, kun je co-dependent zijn. Dit gebeurt vaak in het drama van de neiging om iemand anders te helpen.”
Definitie codependentie.
Codependentie is de neiging van het slachtoffer in een gewelddadige relatie om disfunctionele patronen of gewoonten te ontwikkelen. Dit gebeurt in zo’n relatie tijdens het proces. Mensen proberen om te gaan met een familielid of partner die beledigend, nalatig of een verslaving heeft.
Deze patronen omvatten ontkenning van het probleem met als gevolg de ondersteuning van het misbruik. Bovendien bevat zo’n patroon ook een slecht gevoel van eigenwaarde. We vinden daar ook het opgeven van persoonlijke doelen of waarden en de ontwikkeling van het controlerend of manipulatieve gedrag.
📚 Wil je beter begrijpen waarom je jezelf zo gemakkelijk kunt verliezen in de behoeften, emoties en problemen van een ander? In Voorbij codependentie laat Melody Beattie zien hoe codependente patronen ontstaan en waarom zorgen voor iemand anders soms langzaam verandert in jezelf vergeten. Het boek helpt je opnieuw aandacht te geven aan je eigen gevoelens, behoeften, grenzen en keuzes. Een waardevolle verdieping wanneer je wilt leren loskomen van emotionele afhankelijkheid en opnieuw voor jezelf wilt zorgen.
Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.
Codependenten zijn ook bang voor de gevolgen van het proberen om een verandering tot stand te brengen. Even belangrijk is ook dat ze bang zijn om te proberen een einde te maken aan het misbruik. Voor het eerst werd codependentie of co-afhankelijkheid beschreven als een probleem gezien bij kinderen van alcoholisten.
Bij codependentie of co-afhankelijkheid onderscheiden we patronen van ontkenning, schaamte, vermijding. Daarnaast vind je ook een gebrek aan grenzen, lage eigenwaarde en overmatige gevoeligheid voor de behoeften van anderen.
Codependentie en relatieverslaving.
Het kenmerk van relatieverslaving is niet het verslaafd zijn aan relaties. Het is ook niet het verslaafd zijn aan seks (zie hieronder). Het is niet steeds opnieuw verliefd worden. Bovendien is het meer dat je valt op partners die emotioneel beschadigd zijn. Deze partners hebben vaak narcistische en/of autistische trekken. Zij zijn niet in staat om een volwassen relatie met echte intimiteit aan te gaan.
Een van de kenmerken van relatieverslaving is dat je vaak een enorme behoefte voelt. Je wilt je partner overspoelen met zorg en liefde. Je probeert hem te veranderen, zodat hij gelukkiger zal worden.
De emotionele drijfveer hierachter is het geloof. Jouw partner gaat jou dan enorm waarderen. Je partner gaat echte liefde teruggeven. Het gaat hier dan meestal om de liefde die je zelf als kind hebt moeten missen.
📚 Ben jij vaak degene die zorgt, oplost, aanvoelt, aanpast en ondertussen zichzelf vergeet? Codependentie van Terri Cole gaat precies over dat patroon. Ze beschrijft hoe je zo sterk gericht kunt raken op de behoeften en gevoelens van anderen dat je nauwelijks nog merkt wat jij zelf nodig hebt. Het boek biedt herkenning én concrete handvatten om oude afhankelijkheidspatronen te doorbreken, verantwoordelijkheid terug te leggen waar die hoort en jezelf opnieuw een volwaardige plaats in je relaties te geven.
Codependentie en narcisme: Match made in hell.
Codependentie (medeafhankelijkheid) is een toestand. Eigen behoeften, gevoelens en wensen worden aan de kant geschoven. Dit gebeurt voor de gevoelens, wensen en behoeften van een ander.
Er zijn veel overeenkomsten tussen codependentie en chemische afhankelijkheid, m.a.w. verslaving. Codependenten hebben moeite met het uiten van hun emoties, omdat ze angst voelen voor verlating. Ze stemmen hun gedrag, gedachten en gevoel af op de ander, in de veronderstelling daarmee de ander te helpen.
📚 Waarom blijf je soms emotioneel vastzitten aan iemand van wie je rationeel allang weet dat de relatie je beschadigt? Voorbij het narcisme van Mjon van Oers helpt je narcistische patronen in relaties beter te herkennen en geeft inzichten om jezelf ertegen te beschermen. Dat maakt het boek een passende aanvulling wanneer je niet alleen wilt begrijpen wat de ander doet, maar vooral wilt ontdekken hoe jij opnieuw ruimte kunt maken voor je eigen grenzen, veiligheid en herstel.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
Emotionele afhankelijkheid is een staat van zijn die we allemaal geconditioneerd hebben om te kunnen leven.
Eigenlijk is het de eerste levensjaren niet mogelijk om op te groeien zonder emotionele afhankelijkheid.
Maar toch kunnen zorgfiguren vanaf de eerste levensdagen ons helpen. Ze helpen ons om de woorden te vinden voor wat we van binnen voelen. Ze doen dit door er aandacht aan te besteden. Deze kleine en tijdige en regelmatige zorgacties, en communicatieacties doen ons bewust worden van onze eigenheid en liefde ervaren.
Dat is zeer belangrijk om zelfredzaam, onafhankelijk, attent en nieuwsgierig te worden. Net wat we nodig hebben om te groeien naar emotionele onafhankelijkheid. Reflecteren op wat wij echt willen, en de resultaten bekijken van onze acties.
📚 Emotioneel onafhankelijk worden betekent niet dat je niemand meer nodig hebt. Het betekent dat jij jezelf niet langer hoeft te verlaten om een relatie te behouden. In Gezonde grenzen leert Nedra Glover Tawwab hoe je jouw behoeften duidelijker herkent, grenzen uitspreekt en ‘nee’ kunt zeggen zonder jezelf voortdurend schuldig te voelen. Juist wanneer je lange tijd gewend bent geweest je aan te passen aan een narcistische of dominante partner, kan dit een belangrijke volgende stap zijn in je herstel.
Gevoelig Voor De Narcist? Afhankelijk Van Het Niveau Van Zelfliefde?
Heb je die relatie met de narcist mee vorming gegeven?
In het begin was dit het moeilijkste om in mijn hoofd rond te krijgen. Ik beloof je dat ik het begrijp. Toen ik een slachtoffer was van de narcistische echtgenoot, was ik totaal geterroriseerd en getraumatiseerd. Als iemand me toen had verteld dat er iets met mij was, had ik ze willen doden! Ze zeiden dat deze relatie met haar mee werd gevormd.
Pas toen ik diep ontwaakte, kende ik eindelijk de waarheid — van binnen zo buiten.
Wat dat betekent, is dat iedereen die opduikt in onze persoonlijke ervaring bepaalde aspecten van onszelf weerspiegelt. Dit is waar mensen (zoals ik vroeger) boos kunnen vragen: “Vertel je me dat ik ook een SLECHT persoon ben?”
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Zie je een fout of heb je een vraag?
We doen ons best om de informatie op narcisme.blog zo zorgvuldig, correct en actueel mogelijk te houden. Toch kan er altijd ergens een fout, onduidelijkheid of verouderde informatie staan.
Merk je een onjuistheid op, heb je een inhoudelijke vraag of denk je dat bepaalde informatie moet worden aangepast? Laat het ons dan gerust weten via het daarvoor voorziene contactkanaal.
We bekijken meldingen zo zorgvuldig mogelijk en passen informatie aan wanneer daar een gegronde reden voor is. Ook verzoeken om bepaalde inhoud te corrigeren, aan te vullen of te verwijderen worden ernstig genomen en individueel beoordeeld.
Om je vraag efficiënt te kunnen behandelen, vragen we om dezelfde melding niet via verschillende kanalen tegelijk te versturen. Eén duidelijke boodschap met de link naar de betreffende pagina en een korte toelichting helpt ons het snelst verder.
Betrouwbare informatie, transparantie en respect voor onze lezers staan voor narcisme.blog centraal. Daarom waarderen we het wanneer je ons attent maakt op mogelijke fouten of verbeterpunten.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier!
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.
Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq