Codependentie en eenzaamheid | Mens en Samenleving: Psychologie.
Mensen die lijden aan codependentie lijden vaak ook aan pathologische eenzaamheid. Het is belangrijk om bewust te werken aan zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid in de relatie met de narcist
Deze presentatie bevat afbeeldingen die werden gebruikt onder een Creatieve Commons-licentie.
Een codependentie of co-afhankelijkheid is een relatie waarin een geestelijk gezond persoon wordt gecontroleerd of gemanipuleerd. Die persoon wordt gemanipuleerd door een ander die wordt beïnvloed door een verslaving of psychische aandoening.
“In Codependent No More”, auteur Melody Beattie vraagt: “Is iemand anders het probleem dan je probleem? Als je het zicht op je eigen leven hebt verloren, kun je co-dependent zijn. Dit gebeurt vaak in het drama van de neiging om iemand anders te helpen.”
Definitie codependentie.
Codependentie is de neiging van het slachtoffer in een gewelddadige relatie om disfunctionele patronen of gewoonten te ontwikkelen. Dit gebeurt in zo’n relatie tijdens het proces. Mensen proberen om te gaan met een familielid of partner die beledigend, nalatig of een verslaving heeft.
Deze patronen omvatten ontkenning van het probleem met als gevolg de ondersteuning van het misbruik. Bovendien bevat zo’n patroon ook een slecht gevoel van eigenwaarde. We vinden daar ook het opgeven van persoonlijke doelen of waarden en de ontwikkeling van het controlerend of manipulatieve gedrag.
Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.
Codependenten zijn ook bang voor de gevolgen van het proberen om een verandering tot stand te brengen. Even belangrijk is ook dat ze bang zijn om te proberen een einde te maken aan het misbruik. Voor het eerst werd codependentie of co-afhankelijkheid beschreven als een probleem gezien bij kinderen van alcoholisten.
Bij codependentie of co-afhankelijkheid onderscheiden we patronen van ontkenning, schaamte, vermijding. Daarnaast vind je ook een gebrek aan grenzen, lage eigenwaarde en overmatige gevoeligheid voor de behoeften van anderen.
Codependentie en relatieverslaving.
Het kenmerk van relatieverslaving is niet het verslaafd zijn aan relaties. Het is ook niet het verslaafd zijn aan seks (zie hieronder). Het is niet steeds opnieuw verliefd worden. Bovendien is het meer dat je valt op partners die emotioneel beschadigd zijn. Deze partners hebben vaak narcistische en/of autistische trekken. Zij zijn niet in staat om een volwassen relatie met echte intimiteit aan te gaan.
Een van de kenmerken van relatieverslaving is dat je vaak een enorme behoefte voelt. Je wilt je partner overspoelen met zorg en liefde. Je probeert hem te veranderen, zodat hij gelukkiger zal worden.
De emotionele drijfveer hierachter is het geloof. Jouw partner gaat jou dan enorm waarderen. Je partner gaat echte liefde teruggeven. Het gaat hier dan meestal om de liefde die je zelf als kind hebt moeten missen.
Codependentie en narcisme: Match made in hell.
Codependentie (medeafhankelijkheid) is een toestand. Eigen behoeften, gevoelens en wensen worden aan de kant geschoven. Dit gebeurt voor de gevoelens, wensen en behoeften van een ander.
Er zijn veel overeenkomsten tussen codependentie en chemische afhankelijkheid, m.a.w. verslaving. Codependenten hebben moeite met het uiten van hun emoties, omdat ze angst voelen voor verlating. Ze stemmen hun gedrag, gedachten en gevoel af op de ander, in de veronderstelling daarmee de ander te helpen.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
Emotionele afhankelijkheid is een staat van zijn die we allemaal geconditioneerd hebben om te kunnen leven.
Eigenlijk is het de eerste levensjaren niet mogelijk om op te groeien zonder emotionele afhankelijkheid.
Maar toch kunnen zorgfiguren vanaf de eerste levensdagen ons helpen. Ze helpen ons om de woorden te vinden voor wat we van binnen voelen. Ze doen dit door er aandacht aan te besteden. Deze kleine en tijdige en regelmatige zorgacties, en communicatieacties doen ons bewust worden van onze eigenheid en liefde ervaren.
Dat is zeer belangrijk om zelfredzaam, onafhankelijk, attent en nieuwsgierig te worden. Net wat we nodig hebben om te groeien naar emotionele onafhankelijkheid. Reflecteren op wat wij echt willen, en de resultaten bekijken van onze acties.
Gevoelig Voor De Narcist? Afhankelijk Van Het Niveau Van Zelfliefde?
Heb je die relatie met de narcist mee vorming gegeven?
In het begin was dit het moeilijkste om in mijn hoofd rond te krijgen. Ik beloof je dat ik het begrijp. Toen ik een slachtoffer was van de narcistische echtgenoot, was ik totaal geterroriseerd en getraumatiseerd. Als iemand me toen had verteld dat er iets met mij was, had ik ze willen doden! Ze zeiden dat deze relatie met haar mee werd gevormd.
Pas toen ik diep ontwaakte, kende ik eindelijk de waarheid — van binnen zo buiten.
Wat dat betekent, is dat iedereen die opduikt in onze persoonlijke ervaring bepaalde aspecten van onszelf weerspiegelt. Dit is waar mensen (zoals ik vroeger) boos kunnen vragen: “Vertel je me dat ik ook een SLECHT persoon ben?”
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie