Codependentie en eenzaamheid | Mens en Samenleving: Psychologie.
Mensen die lijden aan codependentie lijden vaak ook aan pathologische eenzaamheid.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid in de relatie met de narcist
Deze presentatie bevat afbeeldingen die werden gebruikt onder een Creatieve Commons-licentie.
Een codependentie of co-afhankelijkheid is een relatie waarin een geestelijk gezond persoon wordt gecontroleerd of gemanipuleerd. Die persoon wordt gemanipuleerd door een ander die wordt beïnvloed door een verslaving of psychische aandoening.
“In Codependent No More”, auteur Melody Beattie vraagt: “Is iemand anders het probleem dan je probleem? Als je het zicht op je eigen leven hebt verloren in het drama van de neiging om iemand anders te helpen, kun je co-dependent zijn.”
Definitie codependentie.
Codependentie is de neiging van het slachtoffer in een gewelddadige relatie om disfunctionele patronen of gewoonten te ontwikkelen. Dit gebeurt in zo’n relatie tijdens het proces om te proberen om te gaan met een familielid of partner die beledigend, nalatig of een verslaving heeft.
Deze patronen omvatten ontkenning van het probleem met als gevolg de ondersteuning van het misbruik. Bovendien bevat zo’n patroon ook een slecht gevoel van eigenwaarde. We vinden daar ook het opgeven van persoonlijke doelen of waarden en de ontwikkeling van het controlerend of manipulatieve gedrag.
Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.
Codependenten zijn ook bang voor de gevolgen van het proberen om een verandering tot stand te brengen. Even belangrijk is ook dat ze bang zijn om te proberen een einde te maken aan het misbruik. Voor het eerst werd codependentie of co-afhankelijkheid beschreven als een probleem gezien bij kinderen van alcoholisten.
Bij codependentie of co-afhankelijkheid onderscheiden we patronen van ontkenning, schaamte, vermijding. Daarnaast vind je ook een gebrek aan grenzen, lage eigenwaarde en overmatige gevoeligheid voor de behoeften van anderen.
Codependentie en relatieverslaving.
Het kenmerk van relatieverslaving is niet het verslaafd zijn aan relaties of aan seks (zie hieronder) of steeds opnieuw verliefd worden. Het is meer dat je valt op partners die emotioneel beschadigd zijn met vaak narcistische en/of autistische trekken die niet in staat zijn om een volwassen relatie met echte intimiteit aan te gaan.
Een van de kenmerken van relatieverslaving is dat je vaak een enorme behoefte voelt om je partner te overspoelen met zorg en liefde en hem te veranderen, zodat hij gelukkiger zal worden.
De emotionele drijfveer hierachter is het geloof dat jouw partner jou dan enorm gaat waarderen en echte liefde terug gaat geven. Het gaat hier dan meestal om de liefde die je zelf als kind hebt moeten missen.
Codependentie en narcisme: Match made in hell.
Codependentie (medeafhankelijkheid) is een toestand waarin de eigen behoeften, gevoelens en wensen aan de kant geschoven worden voor de gevoelens, wensen en behoeften van een ander.
Er zijn veel overeenkomsten tussen codependentie en chemische afhankelijkheid, m.a.w. verslaving. Codependenten hebben moeite met het uiten van hun emoties, omdat ze angst voelen voor verlating. Ze stemmen hun gedrag, gedachten en gevoel af op de ander, in de veronderstelling daarmee de ander te helpen.
Zelfgenezing van emotionele afhankelijkheid.
Emotionele afhankelijkheid is een staat van zijn die we allemaal geconditioneerd hebben om te kunnen leven.
Eigenlijk is het de eerste levensjaren niet mogelijk om op te groeien zonder emotionele afhankelijkheid.
Maar toch kunnen zorgfiguren vanaf de eerste levensdagen ons helpen om de woorden te vinden voor wat we van binnen voelen, door er aandacht aan te besteden. Deze kleine en tijdige en regelmatige zorgacties, en communicatieacties doen ons bewust worden van onze eigenheid en liefde ervaren.
Dat is zeer belangrijk om zelfredzaam, onafhankelijk, attent en nieuwsgierig te worden. Net wat we nodig hebben om te groeien naar emotionele onafhankelijkheid. Reflecteren op wat wij echt willen, en de resultaten bekijken van onze acties.
Gevoelig Voor De Narcist? Afhankelijk Van Het Niveau Van Zelfliefde?
Heb je die relatie met de narcist mee vorming gegeven?
In het begin was dit het moeilijkste om in mijn hoofd rond te krijgen. Ik beloof je dat ik het begrijp … want toen ik een slachtoffer was van de narcistische echtgenoot en totaal geterroriseerd en getraumatiseerd was, als iemand me toen had verteld dat er iets met mij was dat deze relatie met haar mee vormde, had ik ze willen doden!
Pas toen ik diep ontwaakte, kende ik eindelijk de waarheid — er is een Algemene Quatumwet van binnen zo buiten.
Wat dat betekent, is dat iedereen die opduikt in onze persoonlijke ervaring bepaalde aspecten van onszelf weerspiegelt. Dit is waar mensen (zoals ik vroeger) boos kunnen vragen: “Vertel je me dat ik ook een SLECHT persoon ben?”
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
Lees meer
Gratis bronnen narcisme – traumaherstel
Hoe doe je het werk voor zelfgenezing: boek Dr Nicole Lepera video
Hoe narcistisch misbruik snel overkomen? Test!
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren