Wat met een vriendschapsrelatie als die persoon een relatie aangaat met een narcist?

Iemand schreef mij over haar vriendschap met een vriendin.

Een vriendin van mij heeft naar mijn aanvoelen een narcistische partner.
Hij lijdt aan alle kenmerken vermeld in de DSM.
Of beter: zij lijdt aan het feit dat hij alle kenmerken vertoont die vermeld zijn in de DSM.
Enkele voorbeeldenZe moet hem (minstens) drie keer per dag opbellen tijdens het werk.
Op een feestje zegt hij, wanneer zij ernaast zit, over een 20-jarige dochter van een collega: ‘Zo’n vrouw zou ik ook wel willen hebben’.
Op een feestje zegt hij, wanneer zij hun zoon aan iemand voorstelt, ‘Hij heeft mijn verstand, dat is het belangrijkste’.
En ga zo maar door.

Naar de buitenwereld toe, is hij een charmant persoon voor wie niet goed genoeg kijkt.

Maar ik weet wel beter, nadat ik ‘zijn ware aard’ al
een paar keer zag.

Mijn vriendin smeekt mij vriendelijk, sympathiek te zijn met hem, omdat hij er anders voor zal zorgen dat zij mij niet meer mag zien.

Echter, het kwetst mij echt enorm dat hij haar zoveel pijn doet, emotioneel.

Zijzelf probeert zich staande te houden en een manier te vinden ‘haar relatie leefbaar te houden’, omdat ze hem ‘zo graag ziet’.

Ze is daarenboven van mening dat hij niet narcistisch is, maar zeker wel manipulatief en egoïstisch, en alle aandacht nodig heeft van de wereld.

Ondanks die kenmerken, hemelt ze toch haar man op.

Ze draait zichzelf constant een rad voor de ogen.

Hij is een God voor haar.

Eén van mijn vragen is: hoe ga je om met een vriendin die in zo’n web verstrikt is geraakt?

Ik wil geen vriendin zijn die wegkijkt en alles verbloemt.

Maar, ik merk dat ze mij minder in vertrouwen neemt, wanneer ik het niet meer kan houden en af en toe mijn ongezouten mening over hem geef.

Ze mag immers niet met mij afspreken, waardoor ze eigenlijk geen vriendschap kan/mag opbouwen.

Hij is echt ziekelijk jaloers.

Als ik voorstel eens een ‘girls day out’ te doen, naar de welness, wordt hij boos en agressief en roept hij ‘wat ga jij daar in godsnaam gaan doen!

Dat zijn samenkomstplekken voor dates’.

Ondertussen heeft ze toegegeven dat ze niet met mij wil afspreken, want dan voelt ze zich slecht.

Ze heeft daar dan niets aan, zegt ze.

Hij zit overal en altijd in haar hoofd.

Daarnaast voelt hij trouwens aan dat ik niet vatbaar ben voor zijn charmeoffensieven.

Helaas zijn veel anderen dat wél.

Ik vind het moeilijk om dat te begrijpen, want echt voor alles wat hij doet, is de ‘waarom’ ZO doorzichtig!

Hij probeert zijn tentakels overal uit te slaan, om nog meer prooien te kunnen vangen.

Vooral, om ook via die weg, nog meer en meer het Zelf van mijn vriendin te vernietigen.

Hij slaagde er ondertussen ook in ook haar werkomgeving naar zich toe te buigen.

Waardoor hij sinds kort de mogelijkheid kent haar overal en altijd te volgen, zelfs op feestjes/uitstappen van/met collega’s.

Haar werkomgeving is nu dus zelfs niet meer ‘van haar’!

Hij toont zich uiteraard vooral de dikste (nieuwe) vriend van the popular guys en van hen die macht hebben…

Ik word soms zo enorm boos.

Vooral ook, omdat ik doorzie dat hij probeert ook mij (!) te manipuleren!

Hij is er eens in geslaagd, op een slinkse manier, mij van ‘mijn groep’ af te splitsen.

Tijdens een bepaald event kwam ik ergens ‘helemaal alleen’ te zitten, weg van de groep.

Ik kon mij echter niet verdedigen, de situatie leende zich daar helemaal niet toe. Waardoor ik daar volledig machteloos zat en uit onmacht zelfs bijna begon te wenen.

Mijn boosheid gaat dus ook over het feit dat hij niet enkel haar, maar ook mij, manipuleert.

Over dat eerste voel ik mij triestig, maar dat laatste kan ik a-b-s-o-l-u-u-t niet pikken!

Een manier zou zijn afstand van hem te nemen, maar dan neem ik ook afstand van haar want hij is als het ware aan haar vastgelijmd.

Hij zal haar dan wijsmaken dat ik een slechte vriendin ben, en zij zal dat dan beginnen geloven.. (denk ik) ..

“Als je hem afwijst, wijs je mij ook af”, kreeg ik eens als repliek.

Al is dat natuurlijk helemaal niet waar, integendeel, zelfs!

Het ding is: ik denk dat ze pas haar verloren vrijheid kan proeven, wanneer ze soms even weg is van hem.

Ergens in die zone van vrijheid, zou ze vriendschappen kunnen opbouwen. Alleen, als ze niet (mag) afspreekt, met vriendinnen, is het moeilijk om vriendschappen te onderhouden/op te bouwen.

Hoe doen mensen/vrouwen dat, die gevangen zitten in een relatie met een narcist?

Hoe bouwen zij vriendschappen op?

Als ze nooit iets kunnen ondernemen zonder dat hij erbij is?

Ik voel ondertussen ook aan dat, hoe sterk ze zich ook houdt/voordoet, het energielevel van mijn vriendin beneden alle peil is.
Een gegeven dat best wel moeilijk te combineren valt met vriendschappen opbouwen/onderhouden, niet?
Want vriendschappen onderhouden/opbouwen, kost energie, die er eigenlijk niet meer is…
Hoe kan een slachtoffer van narcisme opnieuw wat meer energie krijgen en vrienden maken/behouden?
Ik lees door tijd te nemen voor hobby’s, tijd voor jezelf te zoeken, etc.
Maar wat kan je als slachtoffer van een narcist doen, als je die tijd niet màg nemen?
Als die mogelijkheid er gewoonweg niet is, omdat de narcist zich bijna letterlijk aan je lichaam gelijmd heeft?
Ik heb al veel gelezen over Gaslighting, Trauma Bond, NSS, …
Bij elk nieuw artikel dat ik doorneem, verschiet ik, omdat de kenmerken zo ‘duidelijk’ zichtbaar zijn.
Zowel de kenmerken van de narcist zelf zijn zo zichtbaar bij die gast.
Het lijkt mij eigenlijk best een extreme vorm van narcisme te zijn, bij die gast… Als dat de kenmerken waar slachtoffers van narcisme aan lijden zichtbaar zijn bij mijn vriendin.
Maar misschien heeft iemand, die middenin een situatie/relatie zit met een narcistische partner, geen oog voor die kenmerken.
Het lijkt mij net een gevolg van manipulatie, dat het eigen denken wordt uitgeschakeld?
Een van de vragen die ik daarbij heb is hoe je als buitenstaander iemand op een voorzichtige manier kan laten nadenken over het feit dat hij misschien gemanipuleerd wordt?
Zonder die persoon, in dit geval mijn vriendin, tegen jezelf/mijzelf in het harnas te jagen?
Ze neemt immers steevast automatisch de verdediging voor hem op?
En verwijt mij daarbij dat ik haar in een moeilijke positie breng, door hem soms (eufemisme) ‘niet zo leuk’ te vinden.
Ik geef hierbij toe dat het mij inderdaad soms wat zwaar valt te verbloemen dat ik hem een regelrechte mindfucker vind  :yuk:.)
 
Eigenlijk denk ik/hoop ik dat mijn vriendin wel nood heeft aan vriendschap en dat ze mij allesbehalve vergeet.
Al denk ik ook wel dat haar leven op een manier een beetje moeilijker is geworden, nu ik er plots sta, als nieuw persoon die probeert binnen te treden in haar bubbel of beter: haar uit haar bubbel te laten treden.
Nu ze haar aandacht niet enkel meer op hem richt, maar soms ook op mij, wordt ze immers veel vaker dan voorheen geconfronteerd met haar eigen verlangens, die ze niet mag/kan invullen.
En dat kan niet anders dan frustrerend zijn.
Haar verlangens mogen van hem niet op zich bestaan.
Ze mogen enkel op hem, de narcistische partner, gericht zijn.
Hij zal daarom alle moeite van de wereld doen om al haar energie op te slorpen, tot de bodem.
Om het dragelijk (‘leefbaar’ noemt zij het) te houden, – zijn onnavolgbare honger naar aandacht te proberen stillen- pompt ze tomeloos veel energie in hem.
Ze bewondert hem op een bijna goddelijke manier.
Ze schenkt hem al haar tijd die niet-werken is, ze gaat mee in zijn kleinste grillen, etc.
Heeft u misschien ergens al een artikel geschreven over personen die voor zichzelf en de buitenwereld ontkennen dat ze een relatie hebben met iemand met een persoonlijkheidsstoornis?
In dit geval narcisme.
En heeft u daarnaast misschien ergens al een artikel staan dat gaat over hoe vrienden van het slachtoffer kunnen omgaan met de situatie?
Om op één of andere manier de vriendschap op te bouwen/ in stand te houden, rekening houdend met de beperkingen, oa dat slachtoffers van narcisme vaak geïsoleerd worden?
Alvast hartelijk bedankt voor uw reactie!,
xx

Beste,

Dergelijk artikel heb ik nog niet geschreven wat betreft de relatie van een vriendin met een ‘slachtoffer’ van een narcist.
Maar wel enkele artikelen waar elementen van dit soort relatie in verweven zijn.
Vooreerst wil ik het hebben over jouw bedoeling.
Een vriendin die geen energie meer in jullie vriendschap wil of kan  stoppen, die je vraagt niet jezelf te zijn enz. enz. wat heb jij daar nog aan?
Als vriend kun je alleen maar luisteren naar iemand, niet oordelen over die relatie, alleen maar raad geven als je dat gevraagd wordt, dit kan je niet, dus die vriendschap kan niet verder bestaan denk ik.
Je zou dus kunnen een relatie met die persoon opbouwen als je daar zin in hebt, als je daar “iets” aan hebt, die zij als veilig beschouwt en waar de ‘narcist’ niet bij betrokken wordt.
Waarschijnlijk zal de narcist al het mogelijke doen om haar verder te isoleren, en dan is alleen maar de vraag hoe ze daarop zal reageren, en wat voor jou nog belangrijk is.
Wat je moet begrijpen is dat je haar niet als een slachtoffer mag beschouwen, maar hoe charmant, manipulatief haar narcist ook is, ten slotte laat zij het toe, het is haar keuze.
Ze heeft dan nog het voordeel dat ze een ‘vriendin’ had die haar daar op attent gemaakt heeft …. wat velen niet hebben.
Elke actie die jij onderneemt heeft een reactie.
Dat is wetmatig zo. I
k hoop dat je het daarmee eens bent.
Nu heb je een verwachtingspatroon waarin je die persoon ziet ten onder gaan aan de narcist.
Waarschijnlijk is dit ook zo, maar wie weet dat plots het zaadje dat jij hebt geplant aan bewustzijn gaat groeien, dat kan binnen 1 jaar, 2 jaar of 10 jaar zijn.
Zij blijkt te denken dat door nog meer symbiose met de narcist, en het streven naar harmonie de relatie kan behouden worden, dus vindt ze niet dat ze persoonlijke ruimte heeft waar ze die vriendschap kan onderhouden.
In tegendeel ze toont aan de narcist dat ze bereidt is zelfs dat op te offeren om ‘hem te bewijzen hoe graag ze hem wel ziet’.
We weten dat dit niet helpt.
Maar zij heeft de ervaring gehad dat ze een gevoel van volstrekte harmonie had met hem, waar ze nu aan verslaafd is, zodat ze helaas jullie vriendschap bereid is op te offeren.
Dus volgens mij kun je haar de grootste dienst bewijzen door klaar en duidelijk te zijn.
Je zegt haar precies één keer wat jij belangrijk vindt in een vriendschap en wat je wilt dat er tussen jullie gebeurt.
Ik veronderstel dat je geen onredelijke eisen stelt zoals je moet die vent laten vallen, maar bijvoorbeeld samen eens gaan shoppen, terrasje doen, telefoongesprek, sms enz.
Wat is de grens, het minimum dat  jij wilt kunnen doen met een vriendin?
Wat zijn de normen waaraan dient voldoen te worden om dat jij nog kunt het gevoel hebben dat het een vriendschap is?
Dit zeg je haar één keer heel duidelijk en je vraagt haar of ze daar eens wilt over nadenken en geeft haar drie dagen bedenktijd.
Als dat niet meer kan dan ga je beslissen om die relatie te stoppen.
Ik veronderstel dat je dat wel spijtig zal vinden mocht jullie beslissen dat een vriendschap niet meer kan en je probeert nog op een goede manier die vriendschap af te sluiten (dien je nog zaken terug te geven enz.)
Hoe je aan zo’n gesprek begint is door te praten over welke waarden ze vindt dat in een vriendschap belangrijk zijn.
En wat precies voor haar het bewijs levert dat die waarde in vervulling gaat. Maar zoals gezegd eerst dient dat duidelijk te zijn voor jezelf.
Dit betekent niet dat je geen hoop mag hebben dat in de toekomst je vriendin je wel belangrijk genoeg vindt.
Je gaat natuurlijk zelf die pijn van stopzetting moeten verwerken.
Naar de narcist zelf zou ik de ‘communicatie’ informatief, kort en vriendelijk houden en zeker niet een gesprek aangaan of ‘iets’ van je emoties laten zien.
Misschien kun je voorstellen om samen Yoga, mindfulness, of één of andere vorm van creativiteit of sport samen te doen.
Maar je mag dat niet doen met de bedoeling van de vriendschap te willen redden.
Je moet er ook zelf plezier in hebben.
Blijkbaar voel jij de pijn aan van je vriendin die ze zelf ontkent.
Als je een beetje hoogsensitief bent heb jij daar dan meer last van dan je vriendin zelf.
Dit kan niet de bedoeling zijn van een vriendschap gezien.
We hebben het hier niet over een ziekte.
Narcisme is maar mogelijk doordat er een zelfliefdetekort is.
Nu vullen ze elkaar nog voldoende aan: hij heeft zijn fan en zij heeft haar God. Dat is pijnlijk als je daarmee geconfronteerd wordt dat je aan de kant gezet wordt, maar dat is nu het typische van zo’n relatie.
Het is een ziekelijke relatie, en je mag het dus niet persoonlijk oppakken.
Als je vriendin uit zo’n relaties evolueert zal je beseffen dat de narcist er gekomen is en alleen maar maar die mogelijkheid had omdat die kwetsuur aanwezig was bij je vriendin.
Als jij je daardoor ‘ongelukkig’ voelt is het echt nodig om je te beschermen. Loslaten hoort nu éénmaal bij het leven.
Waarschijnlijk had je nooit gedacht dat dit zou gebeuren tussen jullie.
Door de zoekfunctie te gebruiken op onze website kun je aanverwante informatie vinden zoals over triangulatie, verantwoordelijkheid.
Als je op Google zoekt rond narcisme en borderline ga je waarschijnlijk ook veel kenmerken vinden die gelijklopend zijn in wat je ziet in die relatie tussen hen, en wat je gehoord hebt.
Nu kom je daar allemaal geen stap mee verder, maar niet als je in zo’n onderwerpen geïnteresseerd bent.
Maar als het zo erg is zoals je beschrijft, kun je daar niets aan doen, eigenlijk alles wat je traditioneel probeert zal het alleen maar verergeren.
Het beste wat je kunt doen is zelf radicale verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven, en er op een goede manier een einde aan maken als je je niet meer goed voelt in die vriendschap.
Wat ook de narcist dan daarover zegt, zou zeker bij jou geen rol mogen spelen, want je weet genoeg dat dat een leugen is.
We hebben ook een artikel over “Ken je de regels van gezonde relaties?”
Ik hoop dat er nog ruimte is voor een gezonde vriendschap tussen jullie, en is die er niet meer dat je snel ruimte maakt voor nieuwe vriendschappen.
Weet dat je op een diep niveau verbonden bent met iedereen en dat je dus op dat dieper niveau veel meer invloed hebt.
Wij noemen dat zo binnen, zo buiten.
Het is belangrijk dat je innerlijke vrede hebt want volgens mij is het alleen dan pas mogelijk een andere realiteit te scheppen.
Als je zoekt op werkwijze vind je de teksten die jezelf immuun maken voor ongezonde relaties en hoe jezelf kunt bloeien in je leven.
Diezelfde teksten rond werkwijze voor het innerlijke werk zijn van toepassing voor je vriendin.
Zelfs als je vriendin bij die man blijft kan ze ondertussen innerlijk werk doen en zichzelf versterken zodat ze niet meer de pijn voelt die hij bij haar triggert.
Zelfs als ze ’s nachts wakker ligt kan ze dat innerlijk werk doen als ze de procedure kent. De werkwijze vind je als je zoekt met de zoekfunctie op onze website.
Als ze die man graag ziet, betekent dat niet dat ze zijn slaafje moet zijn. Dat patroon kan ze doorbreken als ze eerst het innerlijke werk doet. Het kan dat hij haar dan verlaat, maar ook dat zal minder een probleem zijn, want vroeg of laat komt het bedrog van deze man naar boven.
Graag je reactie.
Liefs xx

Bekijk ook de hypnotische beeld meditaties als je specifieke moeilijkheden hebt met ontspannen.

Als je de Engelse taal goed begrijpt overweeg dan ook het programma van Melanie aan te schaffen, voor ons is dit de snelste manier om vooruitgang te maken.

Je krijgt hier ook toegang tot Melanie’s gratis  Engelstalige webinar-proces.

Je vindt zowel meer achtergrond in het boek dat je vindt onderaan deze pagina als in ons artikel dat je vindt als je de zoekfunctie gebruikt met “test” met de titel “Hoe narcistisch misbruik snel overkomen. Test!”

Gezien haar programma downloadabel is kun je gelijk wanneer onafhankelijk van wat je doet dat toepassen zonder verplaatsing gewoon door er naar te luisteren maar niet terwijl je aan het rijden bent.
Ik sluit niet uit om je persoonlijk te spreken, maar ik ben ervan overtuigd dat het herhaaldelijk volledig  lezen en bekijken van deze video meer invloed in je genezingsproces zal hebben dan je vermoedt, want dit is wat we zelf hebben vastgesteld.
Als je echt diep zit is 2 uur per dag werken aan je herstel een echte noodzaak.

Het kan enkele maanden duren voor je complete innerlijke vrede hebt want je zult versteld zijn wat er allemaal naar boven komt dat je ontkent had.

Immers het trauma zorgt onder andere voor een gedeeltelijk geheugenverlies over de relatie.

Het is als het pellen van een ajuin, onder elke laag zit er een nieuwe laag, tot je bij de kern kunt komen.

Zonder online programma is het heel moeilijk te realiseren om een snelle transformatie te hebben, maar niet als je begrip hebt van de werkwijze, die vind je in de gelinkte teksten als je zoekt op werkwijze en heel veel werkt aan je zelfliefde tekort.

Zeker in de begin periode om je stabiliteit te herverzekeren.
Het is een noodzaak om systematisch te werken aan je zelfliefde tekort, zodat het negatieve in je leven stopt en kan transformeren.
Ik ben gemachtigd om coaching te geven als armoede consulente en als professionele orthopedagoge, maar daarbij werkt ik ook nog fulltime.

Vandaar dat ik je vraag me regelmatig uw vorderingen te sturen op een schaal van o tot 10

(0=ik voel me super depressief 10= ik voel me uitstekend in mijn vel.)

En het aantal keren dat je reeds deze video volledig hebt bekeken is ook belangrijke informatie voor ons.

Vergeet ook niet dat je ons werk op narcisme.blog kunt ondersteunen door al uw aankopen online te doen via de link van bol.com die je onderaan deze pagina vindt.

Waarvoor dank.

PS Mocht je somatische klachten hebben of ontwikkelen raadpleeg dan uw huisarts.

foto omslagboek Je kunt na narcistisch misbruik overleven

 

ebook    luisterboek

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.