Wat kun je van de narcist verwachten aan het eind van de relatie?

de narcistische wereld

Het eind van een relatie met een narcist is ongelooflijk moeilijk. Soms motiveert een triggering event de narcist om te vertrekken. Dit zijn meestal levensveranderende gebeurtenissen voor een van jullie. 

Als je ziek of arbeidsongeschikt of niet in staat of niet bereid bent om deel te nemen aan het leven van de narcist die hij heeft ontworpen, dat kan de narcist vragen om te vertrekken. 

Zelfs een positieve gebeurtenis, zoals het hebben van een kind, kan de delicate balans van de relatie verstoren, vooral als het vereist dat de narcist om meer verantwoordelijk en emotioneel betrokken. Ziekten, veroudering, en banenverlies of promoties kunnen fungeren als triggers voor de narcist om plotseling de relatie te verlaten.

Ongeacht wie de eerste stap maakt om te vertrekken, dit is wat je kunt verwachten aan het einde van een relatie met een narcist. 

1. Hij geeft jou de schuld

Als het niet lukt, legt de narcist de schuld volledig bij iemand anders. Je stond op een voetstuk aan het begin van de relatie. Je was geweldig en perfect. De narcist was blij je als een partner te hebben gewonnen. 

Nu de narcist de relatie als gebroken, beschadigd en eindigend ziet, is het allemaal jouw schuld. Ze zeggen dat je te dik of te behoeftig of te gelukkig bent. Je hebt dingen vernield, het vertrouwen vernietigd, het beste verpest wat je ooit hebt gehad, hun liefde verpletterd. 

Je bent niet opwaarderend voor alles wat ze voor je gedaan hebben. Je zou niets zijn zonder hen. Jullie hebben eigenhandig jullie twee vernietigd. Je bent egoïstisch en veeleisend. Van de ene op de andere dag ben je de meest verachtelijke persoon in het leven van de narcist geworden.

Uiteraard is dat schokkend, kwetsend, beledigend, en grondig oneerlijk en verkeerd. 

Wanneer de narcist dit punt bereikt, zullen ze niet langer naar je luisteren of je enige aandacht geven. Ze zijn niet langer bereid om met je te spreken. Als je je genoeg verontschuldigt en smeekt om verzoening, ben je misschien weer bij elkaar voor een tijdje.

2. Op het eind van de relatie met een narcist probeert hij je te overtuigen dat je een fout hebt gemaakt.

Na maanden of jaren wordt er verteld dat je verkeerd bent. Jouw beslissingen worden gedevalueerd door de narcist. En de narcist zal je zeker proberen te overtuigen dat je een fout hebt gemaakt. 

Ze proberen met charisma, je te overhalen, te overtuigen, en vervolgens met intimidatie, te verleiden tot een ruzie, of ze gebruiken een regelrechte provocatie om terug de controle in de relatie te krijgen.

De narcist zal zeggen: “Je hebt gewoon verkeerd geïnterpreteerd wat ik zei. Natuurlijk moet je weten dat ik diep van binnen van je hou. Waarom moet ik het de hele tijd zeggen? Hoe zit het met al die goede tijden die we samen hebben gehad? Je kijkt te veel naar het negatieve. Je begrijpt niet de stress die ik de laatste tijd heb gehad. Je neemt de dingen te persoonlijk op. Je overdrijft. Je bent te emotioneel.”

Hoewel de narcist probeert positief te klinken over de relatie en waarom je niet moet vertrekken, zul je merken dat al deze “redenen” eigenlijk negatieve opmerkingen zijn over jou en wat er mis is met wat je doet. 

Dit zijn geen echte aanmoedigingen om in de relatie te blijven. 

Ze zijn eigenlijk manipulaties om je gevoel van eigenwaarde te verlagen, zodat je niet zal vertrekken.

Als het overhalen en overtuigen niet werkt, kan de narcist de bijzonder negatieve evaluaties om jouw pijnlijke plekken triggeren zodat je je slecht voelt over jezelf: “Je was niets voordat je met me trouwde. Ga terug naar die stomme familie van je en rot. Je zult er spijt van krijgen als ik hier ben en veel geld verdien. Ik kan iemand vinden die echt van me zal houden en mij altijd op de eerste plaats zet.”

Als de narcist je nog steeds nodig heeft, willen ze niet dat je hun plannen verstoort. 

Je vertrek geeft je meer emotionele kracht in de relatie door je verder uit de controle van de narcist te brengen, en ze willen niet dat dat gebeurt.

3. Ze pogen om je schuldig te doen voelen.

Schuld is een krachtig hulpmiddel voor de narcist om je terug te zuigen in de relatie. De narcist brengt elke keer dat ze iets aardigs voor je hebben gedaan in herinnering of ze benadrukken hoeveel ze om je geven of ze herinneren aan de geweldige tijden die je samen hebt gehad. 

Als deze manier niet werkt om je terug te krijgen, zullen ze hun devaluerende aanvallen lanceren. Elke klacht die je over hen heeft gemaakt, wordt op jou omgedraaid. Narcisten geven hun partners consequent de schuld van gedragingen die zij op dat moment vertonen. Ze schreeuwen, schelden, doen vijandig, doen passief-agressiviteit, om er maar een paar te noemen.

Er wordt je verteld dat je egoïstisch, onaardig, wreed, hebzuchtig, gierig, of kwetsend bent. Die is vooral pijnlijk voor een verzorger. Je werkt zo hard om nooit die dingen te doen of te zijn en bijna nooit dat soort gevoelens te hebben, dus je voelt je diep onrecht aangedaan. Deze opmerkingen zijn zo’n duidelijke indicatie dat de narcist je niet kent of je ziet om wie je bent, en dat kan hartverscheurend zijn.

Dit soort beschuldigingen verhogen ook je schuldgevoelens, dus je hebt meer kans om je inspanningen te verdubbelen om aan de narcist te bewijzen dat je niet dat soort persoon bent. Dat is precies wat de narcist wil, omdat het je weer in de relatie zuigt. Zodra de narcist je heeft misleid om te reageren, kunnen ze je machteloos, schuldig doen voelen zodat je blijft deelnemen aan de relatie totdat zij er klaar zijn om het te beëindigen.

4. Aandacht vragen, zelfs nadat je uit elkaar bent gegaan

Het is makkelijker om een narcist te verlaten als je zoveel mogelijk contact afsnijdt. Echter, narcisten kunnen zeer hardnekkig zijn in het grijpen van jouw aandacht als ze zich afgewezen voelen, bijvoorbeeld: dronken bellen in het midden van de nacht, “per ongeluk” inbreken in jouw huis om hun bezittingen te krijgen, honderden teksten of e-mails in een dag sturen, constante smeekbedes aan je om het “uit te leggen” waarom u wilt vertrekken. Dit moet allemaal leiden totdat de narcist u aanklaagt voor het feit dat je zo negatief bent

Als je samen kinderen hebt, kunnen deze pleidooien voor aandacht doorgaan. 

Een narcist kan zo vastbesloten zijn om je aandacht te krijgen dat hij zelfs jouw onder druk zet van de rechtbank om dat hem zou spreken in het openbaar “omwille van de kinderen.” Natuurlijk was het eigenlijk omwille van zijn eigen egoïstische behoefte om erkend te worden.

5. Beloven om te veranderen

Als overredingskracht, schuld en aandachtstrekkend gedrag niet helpt om je te stofzuigen in de relatie, haalt de narcist de belofte om te veranderen naar boven. Plotseling zegt de narcist dat ze begrijpen waarom je boos bent en klaar bent om te vertrekken. 

Ze lijken verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag. Ze beloven in therapie te gaan, alles te doen wat je vraagt, de dingen op jouw manier te doen. Ze vinden het zo jammer dat ze je pijn hebben gedaan.

Dit is echt verleidelijke voor iemand die echt al die jaren gewild heeft dat de relatie zou werken. Nu lijkt het erop dat de narcist eindelijk begrijpt wat je hebt gezegd en hij lijkt klaar om dingen recht te zetten. Ze lijken oprecht. Je ademt een zucht van verlichting en je bouwt weer op hoop.

Onvermijdelijk desintegreert deze hoop. Narcisten kunnen niet stoppen met proberen om je te controleren, en ze lijken niet om hun eigen gedrag te kunnen controleren voor een langere tijd. 

Voor een tijdje denk je dat het beter gaat. Echter, wanneer de narcist zich weer op zijn gemak voelt in de relatie, zullen ze weer zelfingenomen, onattent, arrogant, ongevoelig en beschuldigend worden. En steevast als dingen niet hun weg uitgaan, zijn ze meteen terug naar dezelfde defensieve en antagonistische patronen. Hoe vaak ben je bereid om de valse beloften van de narcist aan jou te geloven?

6. Gebruiken van sociale aanvallen en roddels

Het is moeilijk om het einde van je relatie met een narcist uit het publieke oog te houden, omdat de narcist eist dat iedereen die je kent een kant kiest. Zo snel mogelijk vertellen ze je vrienden, buren, kerkleden en clubkennissen persoonlijk en op sociale media hun versie van het verhaal van je breuk. 

Dat is zeer bedroevend voor de meeste verzorgers. Tijdens je hele relatie, heeft de narcist aangedrongen op extreme privacy over jouw interacties samen, en nu zijn ze actief in het verspreiden van allerlei verkeerde informatie en laster. Bovendien proberen ze om jouw goede naam te ruïneren. Maar al te vaak blijven verzorgers hun beloften nakomen om niet over de relatie te praten, wat betekent dat de leugens van de narcist zonder uitdaging staan.

Roddelen is een manipulatieve tactiek ontworpen om je de slechterik te laten zijn en de narcist zo sympathie mogelijk te laten overkomen. Het kan ook effectief werken om je opnieuw met onder hun controle te plaatsen.

7. Stalking

Hoewel stalking is meestal niet schaamteloos of bedreigend wordt toegepast door narcisten, is het niet ongewoon voor narcisten om toevallig in de supermarkt te zijn als jij er bent, om plotseling te verschijnen op een gemeenschap of sociale gebeurtenis die jij bijwoont, of om hun looproute te veranderen, zodat ze in jouw straat komen elke ochtend. 

Wees van tevoren voorbereid dat deze onverwachte ontmoetingen kunnen plaatsvinden. Ze zijn ontworpen om je bewust te houden van de aanwezigheid van de narcist en emotioneel uit balans te brengen.

8. Onthullen van hun behoeftigheid

Narcisten lijken sterk en onafhankelijk te zijn, maar ze zijn eigenlijk zeer behoeftig. Misschien vind je het moeilijk om het verzorgen van de narcist los te laten. Als je oproepen krijgt om hun te komen bevestigen, of zij kunnen nog verwachten dat je de boekhouding voor hun zaken blijft doen, of zij willen dat je hen met Kerstmis in hun huis neemt, of zij verwachten dat je voor hen de tandartsafspraken maakt.  Het kan vermoeiend en moeilijk voor je zijn om nee te zeggen tegen deze aanhoudende verzoeken. Te vaak kom je in interacties met de narcist die je echt niet ten goede komt.

Tot slot

Ik zou je zo graag willen helpen om op deze reis te beginnen waar de veranderingen na narcistisch misbruik niet je verminderde zelf zijn. Het gaat er niet om dat jij een probleem oplost. Het gaat erom dat je evolueert. Het gaat er niet om dat jij uiteenvalt, maar dat je integreert in een krachtiger zelf en wezen.

Om je hiermee op weg te helpen, bied ik je graag een van mijn bronnen aan die je echt zullen helpen om duidelijkheid te krijgen over wat je hebt meegemaakt en wat er nodig is om daar echt van te gaan helen. Dus ik kan je daarbij helpen door je door te verbinden met de groeitaken.

En vergeet ook niet om je te abonneren op onze website, op de vind-ik-leuk-knop te drukken en het te delen met iedereen waarvan je weet dat deze informatie kan helpen.

Ik hoop dat dit heeft geholpen. Zoals altijd beantwoord ik graag uw opmerkingen en uw vragen hieronder.

Gepubliceerd door Annemie Declercq

Annemie is in het bezit van een Bachelor diploma in Orthopedagogie dat ze heeft behaald aan de Hogeschool Gent. Ze heeft een passie voor het bouwen van groepsluiken werkwelzijn en het gebruikmaken van de goedstoel-methodiek en presentie. Ze werkt al vele jaren in de VDAB om mensen te helpen werk te vinden en te behouden. Ze houdt van fietsen, boeken, schrijven, wandelen en muziek luisteren. Annemie Declercq is moeder van 3 kinderen, grootmoeder pleegmoeder, plusmama, armoede consulent en orthopedagoge. Ze werkt 33 jaar in de VDAB in Roeselare. Ervaringsdeskundige narcistisch misbruik en zelfgenezer van trauma.

Voeg hieronder een reactie toe!