Narcisten frauderen om voordelen te halen bij een echtscheiding.
Wat zijn de gevolgen voor kinderen in een narcistische scheiding?
Kinderen in een narcistische scheiding helpen is lastig. Volwassenen en hulpverleners weten onvoldoende over narcisme. Ze hebben ook te weinig kennis over andere psychische ziekten. Volwassenen en hulpverleners willen en kunnen niet inzien dat er kinderen zijn die ouders hebben met een psychische ziekte.
Volwassenen en hulpverleners zijn vaak niet in staat te begrijpen dat de psychisch zieke ouder, de narcist, de andere ouder wil treffen. Ze doen dit daar waar het het meest pijn doet: via de kinderen! En dat gaat altijd ten koste van het kind!
Echtscheiding wordt regelmatig beschreven als een stressvolle en verontrustende ervaring.
Wat mensen zich niet realiseren is dat sommige echtscheidingen degene zijn van de narcistische soort. Dat is dikwijls zo dat rechters, therapeuten, politie en familie dat zich niet realiseren.
Het is alleen als niemand “dat” heeft gezien dat het een pijnlijke echtscheiding wordt. Niet alleen voor de partner, maar voor alle slachtoffers waaronder de kinderen in een narcistische scheiding en hun geliefden.
Dat is precies de reden waarom we allen je steun nodig hebben. Als iemand van ons gelukkiger wordt, worden we dat allen.
Narcisten zullen ook alle mogelijke fraudepraktijken gebruiken om hun voordelen bij een echtscheiding te kunnen bekomen. Dit doen ze zowel wat mutualiteit, studiebeurs, kindergeld en alimentatie betreft.
Kinderen met een narcistische ouder vertonen doorgaans andere patronen.
Zoals afleidbaarheid (wat een negatieve invloed kan hebben op academische prestaties), schaamte, zelfverwijt. Ontregeling kan zich manifesteren als internaliserende patronen (zelfbeschadiging en gedrag dat overeenkomt met een eetstoornis) of externaliserende patronen (drugsgebruik, het nemen van seksuele risico’s en opstandig gedrag)
Je hoeft de narcistische ouder niet af te schilderen als een heilige of een geweldig persoon.
Want je wilt NIET zeggen “oh, dat bedoelen ze niet”. Je wilt ook niet zeggen “ze houden van je” nadat de ouder iets bijzonders heeft gedaan. Als je dat doet, laat je het kind in de war. Maar als ze een ongemakkelijk scenario met hun ouder naar voren brengen, zeg dan dat je kind erover kan praten. Laat hen weten dat ze altijd met je kunnen praten. Je hoeft het niet te repareren. Je kunt empathie bieden over hoe moeilijk het is. Reageer altijd geruststellend dat dit niet hun schuld is.
Voor gesprekken waarin het kind centraal staat, bieden de blogs over met kinderen praten tijdens een narcistische scheiding, trauma bij kinderen tijdens een scheiding beperken en co-ouderschap en de gevolgen voor het kind aanvullende context.
Maak tijd en ruimte voor emotionele gesprekken en wees aanwezig bij de emoties van uw kind.
Werk aan emotionele identificatie. Je kunt dit met een jonger kind doen door een verhaal te lezen. Vraag hen hoe ze denken dat de personages zich voelen. Kies naarmate je kinderen ouder worden films die bij hun leeftijd passen om samen te kijken.
Zet de film na de film niet zomaar uit en ga elk een andere kant op. Probeer in plaats daarvan te praten over de emoties die worden opgeroepen door het verhaal, de situaties of de personages. Probeer ook emotionele vragen en identificatie in het dagelijkse leven in te bouwen – niet “hoe ging de test?” maar “hoe voelde je je na vandaag?”
Leer je kind zelfregulatie en zelfverzachting.
Repareer niet alles voor hen, maar ondersteun hen door strijd. Dit kan zo simpel zijn als het spelen van bordspellen en ze niet laten winnen. Leer ze hoe ze het goed kunnen doen, zodat ze niet elke keer het spel winnen.
Laat ze het maar uitschreeuwen nadat ze de grote wedstrijd hebben verloren. Als ze anderen de schuld willen geven van hun ongeluk, leer ze dan hoe ze verantwoordelijkheid moeten nemen. Wanneer een kind naar een narcistische ouder kijkt, ziet het hoe die ouder altijd anderen de schuld geeft. Het kan zien hoe makkelijk het is om de schuld bij anderen te leggen. Het kan ook voor het kind een valkuil zijn. Laat uw kind niet dezelfde fout maken.
Oplossingen voor Kinderen in een Narcistische Scheiding
Het is cruciaal om effectieve oplossingen te vinden voor de uitdagende situatie van kinderen in een narcistische echtscheiding. Hier zijn enkele strategieën die kunnen helpen:
1. Professionele Hulp Inschakelen
Zoek naar gespecialiseerde hulpverleners en therapeuten met ervaring in narcistisch misbruik. Ze kunnen kinderen ondersteunen bij het begrijpen van hun ervaringen. Ze helpen ook bij het verwerken ervan.
2. Onderwijs en Bewustmaking
Investeer in het vergroten van de kennis over narcisme en psychische aandoeningen bij volwassenen. Investeer ook in het vergroten van kennis bij professionals. Creëer bewustwording over de gevolgen van narcistische echtscheidingen voor kinderen.
3. Empathie en Validatie
Bied kinderen een veilige ruimte om hun emoties te uiten en valideer hun gevoelens, zonder de narcistische ouder te idealiseren.
4. Zelfregulatie en Zelfverzachting
Help kinderen om zelfregulatie en zelfverzachting te ontwikkelen. Leer hen omgaan met emoties. Moedig hen aan om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties.
5. Emotionele Communicatie
Moedig open gesprekken aan over emoties. Bied emotionele steun. Een manier om dit te doen is samen films kijken. Praat dan over de emoties die ze oproepen.
6. Leermogelijkheden Creëren
Gebruik situaties als verlies in spelletjes of wedstrijden als leermomenten voor kinderen, zodat ze leren omgaan met teleurstelling en verantwoordelijkheid.
Het implementeren van deze oplossingen kan een positieve impact hebben op het welzijn van kinderen in een narcistische scheiding. Het kan hen helpen om veerkracht op te bouwen.
Boeken bij kinderen en hun gevoelens tijdens een scheiding
Deze boeken passen bij kindertrauma begrijpen, gevoelens een plaats geven en met aandacht luisteren. Ze zijn aanvullende lectuur voor volwassenen die kinderen ondersteunen. De links naar bol.com zijn affiliatelinks.
Voor verhalen over kindertrauma en steun vanuit de omgeving: ** De jongen die opgroeide als hond van Bruce Perry en Maia Szalavitz geeft inzicht via casussen uit de kinderpsychiatrie.
Voor aandacht voor de emoties en ontwikkeling van kinderen: ** Het hele brein, het hele kind (e-book) van Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson biedt opvoedkundige voorbeelden rond contact en emotieregulatie.
Voor gevoelens en behoeften met respect verwoorden: ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg biedt een kader voor luisteren en gesprekken met wederkerigheid.
Wil je verder ontdekken hoe je jezelf beter begrijpt en ruimte maakt voor veilige relaties? Bekijk Start hier bij narcisme.blog: zelfkennis, grenzen en veilige verbinding en kies de gids die aansluit bij jouw vraag.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com
Lees ook
