Open brief aan een narcist. Laat je behandelen. Deel 1

Reading Time: 5 minutes

Hoe de narcistische daden achter zich laten als je een narcist bent?

Er waren een paar mannen die hadden ontdekt dat ze narcisten werden genoemd.

Ze zochten het op in Wikipedia die hen de volgende uitleg gaf:

Narcisme is een freudiaanse term uit de psychologie. Het is een vorm van gedrag dat wordt gekenmerkt door een obsessie met de eigen persoonlijkheid (vaak het uiterlijk), egoïsme, dominantie, ambitie en gebrek aan inlevingsvermogen. Iemand die narcistisch gedrag vertoont, noemt men een narcist.

De term narcisme werd voor het eerst gebruikt door Sigmund Freud. Hij noemde het verschijnsel naar de figuur Narcissus uit de Griekse mythologie.

Narcissus wees volgens het verhaal alle romantische avances af en werd als straf verliefd op zijn eigen spiegelbeeld.

Freud doelde echter met narcisme vooral op mensen die hun energie te veel aan zichzelf en te weinig aan anderen besteden.

Verliefd zijn op jezelf, te veel eigenliefde, anderen gebruiken om jou aan je trekken te laten komen, niet een ander beminnen maar vooral zelf bemind willen worden, daar ging het volgens Freud over.

Deze nadruk op eigenliefde is altijd blijven bestaan maar in de loop der jaren zijn er heel veel kenmerken bij gekomen.

In de psychoanalyse wordt narcisme beschouwd als een normale fase in de ontwikkeling van kinderen.

Het wordt secundair narcisme genoemd wanneer het optreedt na de puberteit.

Maar ondertussen maken sommige gewag van goed narcisme en wordt die term ook in de klinische psychopathologie gebruikt als ‘narcistische persoonlijkheidsstoornis’ NPD.

Ook het woord narc, en narcopaat zijn populair. Sommige onderzoeken maken gewag van het feit dat narcistische kenmerken meer voorkomen in sommige beroepen.

Vergeet ook niet dat narcisme en autisme enkele gelijklopende kenmerken hebben toch autisme is geen persoonlijkheidsstoornis maar een ontwikkelingsstoornis.

Dus voordat je jezelf een narcist noemt, ga dan ook eens opzoeken of je misschien ook autistisch zou kunnen zijn.

Beiden kun je wel een empathie-stoornis noemen. Beiden kunnen ook samen voorkomen, maar dat komt heel weinig voor. Daar heb je wel geluk.

Mensen met autisme hebben een overactief brein, wat niet voorkomt als specifiek kenmerk van narcisten.

Er is met ander woorden een spectrum. Dus als je iemand narcist noemt, is het voor ieder twijfelachtig wat je bedoelt. Waar jij staat op dat spectrum zal onder andere bepalend zijn hoe moeilijk en hoeveel energie er nodig is om te veranderen.

Als  iemand jou zal willen overtuigen iets te doen aan jouw kenmerken van jouw narcistisch gedrag zal hij niet komen met die algemene term. Maar jijzelf, als narcist ook niet.

Je vindt artikelen op internet met een checklist van 20 kenmerken21 kenmerken, 5 subtiele tekenen, 6 wegen, 10 signalen15 tekenen18 wegen9 tekenen enz

Ondanks het verschillend gebruik van het woord vereisen wij een methode van eenvoudige oefeningen om onze narcistische praktijken (die schadelijk zijn voor onze relaties) te veranderen.

Als we aandacht besteden aan anderen, als we een ander observeren en proberen te begrijpen, als we ons betrokken voelen, ons zorgen maken over een ander, als we een ander gehoorzamen, als we ons een ander herinneren, als we iemands perceptie proberen te veranderen, of hem of haar bewustzijn verhogen, of als we goede vibes naar iemand zenden hoe kunnen we dat doen op een minder narcistische manier?

Hoe  kunnen we ons gedrag en denken veranderen zodat we een minder narcistisch resultaat hebben in onze interpersoonlijke relaties?

Maar stel dat jij op intellectueel niveau tot de conclusie komt dat jij een narcistische stoornis hebt, wat moet je daarmee beginnen?

Ik zou je dan zeker aanraden om een therapeut op te zoeken die gespecialiseerd is in narcisme en iemand die een methode heeft om aan de essentie te werken.

Stel dat iemand in behandeling gaat voor een depressie, maar de psychiater weet hem er van te overtuigen dat hij een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, en die persoon wil aan een verandering werken, wat dient er onmisbaar te veranderen zodat een verandering in intensiteit en toon ontstaat in verschillende kenmerken?

Stel dat er een crisis ontstaat in jouw leven als narcist, waar je niet meer in staat bent om de nodige slachtoffers te vinden en je beslist om te veranderen en een leven op te bouwen zonder slachtoffers, wat is het voornaamste dat jij als narcist kan doen?

Ouderdom, gevangenis, ziekenhuis, een relatiebreuk kunnen allemaal momenten zijn dat er een kans bestaat dat jij –  de narcist de verantwoordelijkheid voor jouw daden op je neemt.

Of de verandering dan blijvend is, valt af te wachten zoals ook wanneer een drugsverslaafde afgekickt en terug kan hervallen.

Er is trouwens weinig kans dat een gevangene van zijn stoornis afkomt, er is meer kans dat hij er een stoornis bij krijgt. Dat kan misschien een reden zijn om nu aan uw stoornis te werken en de gevangenis te vermijden.

Maar wat zal een narcist gedaan hebben als hij veranderd is?

Het is moeilijk om te herstellen van bekrompenheid, het is moeilijk om een gedrag dat al jaren ingebed is in de persoonlijkheid te veranderen.

Het is al zeker moeilijk om een stoornis therapeutisch te behandelen maar het is denkbaar.

Op het eerste gezicht heeft een narcist een zeer sterk gevoel van eigenwaarde en straalt zelfvertrouwen uit.

Vreemd genoeg is echter het tegendeel het geval.

Narcisten hebben, meestal onderbewust, juist weinig gevoel van zelfwaarde en compenseren dit door zich als beter of belangrijker dan anderen te beschouwen.

Dit wordt wel de narcistische paradox genoemd.

Aan die diepgaande houding van weinig eigenwaarde kan gewerkt worden.

Er kan ook geleerd worden om met anderen als evenwaardige persoon om te gaan.

Om zich te beschermen tegen kritiek heeft een narcist niet veel aandacht voor de mening of de gevoelens van anderen en zo vaak een onderontwikkeld inlevingsvermogen.

Er kan ook gewerkt worden aan een juiste houding tegenover kritiek.

Er kan een nood zijn aan individuele therapie, relatietherapie als gezinstherapie zodat het gehele sociale systeem waar mensen deel van uitmaken verandert.

Of die narcist in al deze contexten gaat veranderen en op dezelfde manier verandert, zal te maken hebben in de mate dat deze relaties verstoord zijn.

 

Mensen en contexten beïnvloeden elkaar.

Gedachten, gedragingen, gevoelens en verwachtingen ontstaan in wisselwerking met anderen uit de verschillende omgevingen. Dit is een ingewikkeld proces waarbij problemen kunnen optreden.

De problemen die ontstaan kunnen bekeken worden vanwege deze wisselwerking met anderen.

De symptomen die optreden bij narcisten zijn dus nooit louter iets wat we moeten bestrijden.

De narcist zal emotionele afhankelijkheid in zijn omgeving verspreiden en daar dient ook aan gewerkt. De emotioneel afhankelijke personen in jouw omgeving zetten immers ook de dans voort.

Misschien kunnen we er de narcist als coach, als therapeut, of als vriend er toe brengen om te luisteren naar wat het narcistisch symptoom vertelt over zijn relaties, ook die met hem of haar zelf.

Maar dit artikel als het terecht komt bij een narcist, of bij diegene die zich bewust zijn van hun narcistische kenmerken heeft mogelijkheden voor zelfhulp.

Elk narcistisch symptoom of kenmerk dat je bij jezelf waarneemt, duidt op een psychologisch patroon bij jezelf en in je interpersoonlijke relaties.

Je zit in de knoei met gevoelens bij jezelf en met wat er gaande is in jouw omgeving, en je beseft dat vaak niet zelf.

Maar als je een narcistisch symptoom ontdekt is het mogelijk dat je er met jezelf of anderen wel kunt over praten en daardoor kan er een gedragsverandering optreden.

Hoe verder je zoekt naar de betekenis van het narcistisch kenmerk hoe duidelijker de weg wordt naar de oplossing van de problematiek en meer harmonie.

Je kunt opzoek gaan naar de boodschap achter het gedrag van jezelf (als narcist) in jouw context.

Uiteraard zal veel context verdrongen zijn, vergeten zijn, of kan er geheugenverlies optreden als gevolg van het gebruik van medicatie, alcohol enz.

De context terugvinden zal dan kunnen gebeuren als er bijvoorbeeld een contact is met een familielid of vriend die voldoende op de hoogte is, of met meerdere personen die jouw hebben zien ontwikkelen.

We kunnen dus op zoek gaan naar de geschiedenis waarin het narcistisch denken is gegroeid.  Zo kunnen we proberen te begrijpen hoe de denkbeelden van de ouder tegenover het gouden kind, kunnen bijgedragen hebben aan het narcistisch gedrag zonder dat men beseft wat de gevolgen ervan zijn.

Maar goed stel dat je ontdekt dat je het gouden kind bent in het gezin, dan ga je wellicht ook enkele narcistische gedragingen ontdekken, en als je de relatie met de andere familieleden wilt herstellen zal je kunnen ontdekken dat er een zondebok in de familie is, en dat je je schuldig hebt gemaakt aan uitbuiting en uitstoting.

Liefs xx

Johan en Annemie Persyn Declercq

 

Open brief aan een narcist. Laat je behandelen. Deel 2

 

Open brief aan een narcist. Laat je behandelen. Deel 3

 

PS: Als je open staat om meer te leren van ons schrijf je dan in op onze nieuwsbrief en krijg ons 21 — daagse programma “Leren omgaan met narcisme.”

Bekijk het nieuwe herstelprogramma van Melanie.

 

3 Feedbacks on “Open brief aan een narcist. Laat je behandelen. Deel 1”

  1. Louter psygisch gezien zou het kunnen lijkt mij ook. Maar zulke mensen hebben geen ziel en vandaar uit ontspringt het geweten, empathie en heb je zelfreflectie en dat ontbreekt gewoon bij hun en empathie en een geweten is niet aan te leren wel zelfreflectie maar alles is alleen psygisch en van binnen zijn zulke mensen dood en door god verlaten. Het klinkt heel cru zeker als een narcist dit zou lezen en u hebt echt heel veel kennis over dit fenomeen en ervaring maar zo denk ik erover.

  2. En vergeef mijn taalfouten want schrijf als een afrikaan wat net twee weken hier is. Want daar ben ik me heel goed van bewust.

  3. Ik ben het volledig met Bas eens, ik denk dat niets helpt. Misschien als iemand erg narcisitisch gedrag vertoont maar niet als het werkelijk om NPS/ de stoornis gaat. Ik heb 30 jaar ervaring waarin ik eerst mezelf de schuld gaf en alles voor de narcist deed. En na al deze jaren steeds bewuster werd van wat er gaande was en nog steeds is. Ik hoef niets uit te leggen want Dhr. Persyn legt alles zeer goed uit waar ik hem heel dankbaar voor ben. Wanneer je ze verantwoord stelt voor hun daden kruipen ze gelijk in een slachtofferrol. Zo zei ik ooit tegen hem “ik kan dit echt niet meer doen, het is te zwaar” waarop hij als antwoord gaf: “waarom val je me zo aan”? Innerlijk ga je hier kapot aan. Je kunt ze niet bereiken.

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde bij elkaar toe te voegen.