Je kunt het leren om een bron te worden voor jezelf, en te stoppen met contact te maken met een familielid.

We noemen dat op “narcisme.blog” leren een zelfpartner te worden.

Kernwoorden die ik in deze tekst gebruik hebben telkens een corresponderende tekst op “narcisme.blog” die je vindt door de zoekfunctie te gebruiken. Maar in deze tekst gaat het over stoppen met contact te maken met een familielid.

Je kunt namelijk de kracht vinden om jezelf te eren. Eerst bescherm je jezelf tegen toxische familieleden om daarna te stoppen met contact te maken met zo’n familielid. Naarmate je het innerlijk proces doet van pijn verschuiving komen er doorbraken.

Zelf een dierbaar familielid die je grenzen niet respecteert, daar ga je anders dienen op te reageren wil je je niet leeg voelen.

Het gaat toch over je waarden. Belangrijk is om de bewaker van je ziel te zijn. Hoe kun je jezelf beschermen en niet meer gewond raken?

Hoe kun je je levenskracht terugwinnen en je niet schuldig voelen over het zeggen van ‘niet meer!’ of “nooit meer”. Tegen deze persoon?

Ik beloof je dat er een manier is waarop je niet het gevoel hebt dat je iets verkeerd doet, want als je duidelijk wordt, zul je dat familielid liefdevol en krachtig een kans geven om hun keuze te maken. Je kunt van dit schuldgevoel vrij komen.

Je kunt nu veronderstellen op basis van de feiten uit het verleden dat bepaalde familieleden niet bereid zijn je met respect te behandelen. Ze niet zullen ophouden jou tot zondebok te maken.

Je kunt de intuïtie hebben dat ze dat nooit zullen doen.

Er komt geen open gesprek met hen met afspraken of grenzen enz. Ze zijn te beledigend, te respectloos en afgesneden van emotionaliteit. Je rol als zondebok is zo sterk opgezet dat niemand zich zelfs wil voorstellen het te veranderen.

Kun je nog met je moeder alleen eerlijk spreken over haar gedrag en hoe dit je beïnvloedt? Hoe is je intuïtie daarover? Geloof je haar woorden? Geloof je dat het gaat veranderen?

Als dat niet zo is dan kun je overwegen het contact te verbreken.

Maar dat is moeilijk.

Dat is tragisch zeker om die beslissing dan vol te houden. Maar dit niet doen is nog tragischer. Na een tijdje kan het dan beter gaan. Je kunt het trauma doorstaan, of je kunt het verschuiven. (de pijn uit je lichaam krijgen)

Het kan een shock zijn dat je helemaal alleen bent, zonder familie. Dat je zelfs geen goede vrienden meer hebt op een bepaald moment.
Dan verzeker ik je het innerlijk proces of narp heeft me enorm geholpen.

Je kunt toestaan dat je geholpen wordt en ondersteund wordt door goede zielen die in de ondersteuningsgroep kunnen opduiken. Ze kunnen reageren op je en je helpen om sterker te worden. Ik geloof dat je het zult redden, want als ik dat kon en zoveel anderen dan kan je dat ook.

Nu is het belangrijk dat je niet onmiddellijk gelooft wat anderen je aanbieden.

Je gaat verbaasd zijn hoeveel nieuwe narcisten / moeilijke / of beledigende mensen in je leven als je je zwak voelt of zo wanhopig op je afkomen.
Als je nog veel in innerlijk giftige dynamiek zit, zul je je nog giftige mensen aantrekken.

Als je teveel naar steun verlangt trek je roofdieren aan die je kwetsbaarheid, eenzaamheid en zwakte aanvoelen en ze willen dat misbruiken. Alle beledigende mensen die in je realiteit komen dien je te vermijden.

Dat kan je door eerst het diepe innerlijk werk te doen.

Je doet dit innerlijke werk niet om dan als je een beetje hersteld bent je gebrokenheid en behoefte aan liefde weer bloot te’ stellen aan wolven in schaapskleren.

Neen, je wilt eerst volledig herstellen en een zelfpartner worden.
Als je een ongezonde dynamiek hebt in je innerlijk dan trek je nieuwe narcisten aan, net wanneer je de oude uit je leven bant.
Als we willen dat anderen ons redden, cirkelen narcisten rond ons als haaien rond vis.

De bevrijding is niet louter een informatieve kwestie.

Je kunt niet gewoon ‘besluiten’ om over die gevoelens van schuld, schaamte, pijn en angst heen te komen.

Ook het lezen van teksten en video’s bekijken zal daar weinig aan bijdragen. Ik moest echt het innerlijke werk doen om me te bevrijden en te genezen. Weet dat je je leven kunt richten en je pijn loslaten met specifieke methodes die je vindt op “narcisme.blog”. Het is ook niet echt nodig om tegenover narcisten je grens te uiten als het gedrag vreselijk is geweest.

Ik heb ook al meermalen gezegd dat in het Internationaal Narp platform dat deel uit maakt van het golden Narp packet je meerdere mensen kunt vinden die volledig gebroken hebben met alle gezinsleden.

Je bent dus niet gek mocht je zo’n beslissing nemen zoals wij genomen hebben toen. We werden ons zo levendig bewust van het onvermogen van broers en zussen en andere familieleden om vriendelijk of zorgzaam of respectvol te zijn.

Het gemak dat ze allemaal genoten van het hebben van een zondebok in hun familie werd ons zo duidelijk. Dan werd het duidelijk dat stoppen met contact te maken met een familielid noodzakelijk is.

Voor onze kinderen.

Je hoeft geen compromis te sluiten. Je kunt je innerlijke genezing volledig omarmen. Je mag de gelegenheid niet verspelen om een sterker model van gezond gedrag voor je volwassen kinderen te zijn.

Onze kinderen zijn opmerkelijke, aardige, gevoelige, begrensde en bewuste mensen geworden door onze aanpak.

Het werk en de visie van Melanie is voor mij zo ondersteunend. Haar werk is zo ongelooflijk nauwkeurig, behulpzaam en onmisbaar in mijn transformatie uit narcistisch misbruik.

Als je de taken doet wordt het allemaal veel minder omslachtig dan dat het geweest is. Je weet wat je kunt doen. Je kunt er voor tijd maken wanneer je maar wilt. Naarmate je verder en opnieuw de tekst leest ga je je minder en minder schuldig voelen.

Dat wordt zeker de werkelijkheid als je met het innerlijk proces of narp de pijn, angst en de rouw verschuift.

Deze teksten die je vindt in ons programma en die je vindt als je zoekt met de zoekfunctie gaan je hiermee helpen hoe je kunt weten wanneer je geen contact moet hebben met een beledigend familielid. Je leert hoe dat eruit ziet “geen contact en weinig contact”. Je gaat ook horen of lezen  hoe je het schuld- en pijn vrij kunt doen.

Ik wil nogmaals iedereen bedanken die zich heeft ingeschreven op onze nieuwsbrief.
Ik hoop dat je deze artikelen reeks deelt met mensen die het nodig hebben. 

Waarom wordt de verbinding verbreken met familierelaties moeilijker geacht dan bij andere relaties?

Zoveel mensen zeggen: ‘Dit is mijn moeder, vader, broer, zus of zelfs kind. HOE kan ik ze de rug toekeren?’.

Ik kan je verzekeren dat er talloze mensen in deze gemeenschap zijn die de ultieme “geen contact-grens” hebben gelegd met gewelddadige familieleden, zelfs met hun eigen kinderen.

Op een bepaald moment hebben we zelfs een time-out naar sommige kinderen overwogen. Het betekent niet dat zij of wij of anderen slechte mensen zijn, omdat we belangrijke familieleden op een bepaald moment in de steek hebben gelaten.

Het betekent dat we eindelijk beseffen dat deze personen ons vernietigden, evenals de mensen en missies die voor ons belangrijk waren.

We begrepen ook dat onze betrokkenheid bij deze personen op geen enkele manier hielp om hen te doen “wakker”  worden (meer zelfbewust), verantwoordelijkheid te nemen of beter te worden.

Een giftig vat.

Laat me het je op deze manier zeggen: stel je voor dat iemand in een giftig vat met gif verdrinkt en je sprong erin om te proberen ze eruit te halen. Ze hadden geen neiging om het vat te verlaten. In plaats daarvan wilden ze alleen dieper in hun vat trekken met hen. Wat raad je dan aan om te doen?

Is je loyaliteit en liefde voor hen, of je verlangen naar hun loyaliteit en liefde het waard om jezelf te vernietigen? Dit is waarschijnlijk een soort loyaliteit als gevolg van het afhankelijk zijn, want zelfstandigheid, onafhankelijkheid en zelfredzaam zijn stond niet in hun woordenboek.

Het feit dat je deze tekst leest, betekent waarschijnlijk dat je in de loop van de jaren al alles hebt geprobeerd om ze uit dit stinkende giftige vat te halen, maar niets heeft gewerkt.

En hoe meer je hebt geprobeerd, hoe meer je ook herhaaldelijk wordt afgemaakt en geïnfecteerd.

Ik weet dat je niet denkt dat je een keuze hebt. De enige keuze die u moet maken, is een gezond, echt gezond leven te leiden. Er is geen andere keuze dan deze keuze.

Ik beloof je dat er een manier zal zijn dat jouw bekrachtigde keuze het misbruikende familielid hun eigen keuze zal geven. Dat is aan de slag gaan met respectvol gedrag – of niet.

Het resultaat zal betekenen dat je vrij kunt zijn om je kostbare zielsenergie terug te nemen voor jezelf en de mensen die gezond zijn en missies in je leven. Degenen die gezond zijn zullen reageren en met je meegaan op deze ongelooflijke reis van het leven.

Er is een bloeiend perspectief.

Als je van een giftig persoon houdt, dan heb je echt de verantwoordelijkheid om een levend voorbeeld van gezondheid voor hen te zijn en dat is: ‘Ik zal je misbruik niet meer ervaren in de toekomst.

Hier trek ik mijn lijn. Dat is de enige manier waarop je hen kunt helpen genezen (als dat mogelijk is), want als ze nu verbonden willen blijven, moeten ze een respectvolle fatsoenlijke persoon om je heen zijn om dit te doen.

Als je jezelf op eervolle manieren eert, dan eer je het hele “levensveld”, inclusief alle anderen.

Je eert niemand, en zeker niet jezelf, door andermans misbruik in je leven toe te staan. Ik beloof je dat ik met sleutelfiguren in mijn leven, inclusief onze eigen kinderen, de ultieme grens moest leggen:

‘Dit is wat ik zal accepteren en wat ik niet wil en er kan geen contact meer zijn maar niet als we elkaar ontmoeten op een gezondere manier ‘.

De effectiefste manier om mensen te leren hoe ze je moeten behandelen, is door liefdevol en volledig eerlijk te zijn. Vertel moeilijke mensen dat je een meer liefdevolle, nauwere relatie met hen wilt. Vertel hen dat als het niet mogelijk is, je de verbinding zal verbreken. En meen het. Woorden zijn niet genoeg.

Grenzen betekenen doorgaan met actie.

Maar niet als je echt bent voor je eigen ziel en de standvastige beschermer ervan bent, ben je nooit heel genoeg om echt van iemand anders leven te houden, te eren of bij te dragen.
Hoe kun je echt zijn, wanneer je toelaat te worden vernederd, slachtoffer bent, onbemind, niet herkend, niet gewaardeerd en wrokkig?

Mijn reis met familieleden.

Ik wist dat ik, nadat ik eerder aan narcistische mishandeling leed en voortdurend gehecht bleef om te proberen mensen te veranderen en bijna fataal, opnieuw getraumatiseerd werd. Dat was tot dat ik besloot dat ik dat nooit meer zou ervaren, zelfs niet vanuit mijn eigen vlees en bloed.
Was ik gewoon ‘in staat’ om logisch dit niveau van emotionele onafhankelijkheid tegenover narcistisch gedrag te bereiken?

Is het mogelijk om mijn reddersyndroom te transformeren?

Was ik met redelijk denken in staat om voorbereid te zijn op hun narcistisch gedrag? Kon ik mezelf gewoon overtuigen om ‘alles te verliezen zoals geheel mijn familie om het allemaal te krijgen’ en door te gaan met mijn leven? Echt niet!

Eens was ik doordrenkt van schuldgevoelens. Ik had angst om mijn reputatie te verliezen en wat mensen zouden zeggen als ik brak met familie, sommige vrienden. Ik had angst om alleen te zijn en belangrijke familieleden te verliezen.

Had ik vooral niet veel liefdevolle relaties gewild in mijn hele leven? Zie waar ik was geëindigd. Ik had veel werk te doen met pijnlijke, vastzittende overtuigingen om familieleden te kunnen loslaten.

En ik heb dat werk ijverig gedaan met het Engelstalige NARP van Melanie en later met het “Transforming Family of Origine Wounds- programma” dat aansluit op NARP als een krachtige opschoning van familietrauma. De url naar narp vind je hier.

Nadat ik dit werk had gedaan en “mijn ziel” had geëerd door te spreken over wat ik nodig had en bereid was nooit meer een compromis te sluiten, als er geen respect en fatsoen was, veranderden mijn sleutelrelaties in mijn leven onbeschrijflijk.

Sommige anderen hebben mijn leven zonder pijn of spijt verlaten.

We zijn gewoon geen match en dat is oké.
Na een tijdje heb je alle ‘schrik en spijt’ losgelaten met Quanta Freedom Healing.
Ik ben vrij om mezelf te zijn. Ze zijn ook vrij om zichzelf te zijn wat ook hun versie van het leven is.

Ik heb ook al verschillende malen de grenzen aangegeven voor wie ondersteuning wil geven of krijgen in onze ondersteuningsgroep. Wie zich daar niet kan in vinden en blijk geeft “de respectvolle grenzen” te overschrijden wordt als lid geschrapt.

Zo is in de afgelopen 2 maanden geschied met een 70 tallen leden. Op die manier kom ik voor de groep tot een vermindering van de verwachtingen.
Iets wat het volgende onderwerp is, maar dan voor je persoonlijke relaties.

Verminderen van ongezonde verwachtingen. Zo bescherm je jezelf tegen toxische familieleden.

Oké, het belangrijkste dat je nodig hebt om dit te begrijpen, gaat niet eens over het familielid.  Het begint echt bij jezelf.
Er is een AANVAARDING die je moet bereiken en waar je duidelijk over kunt worden.

Als mensen niet over de middelen of vaardigheden beschikken, hebben ze niet de middelen.
Je wilt dat je moeder je echt liefheeft, contact met je maakt en vanuit het hart naar je luistert en met je handelt, terwijl je hebt gezien hoe andere mensen dat hebben met hun moeder. MAAR … misschien kan je moeder dat niet.

Had je moeder een moeilijke jeugd?

Is ze nooit verbonden geweest met kwetsbaarheid in haar hart of het vermogen om diep, zorgzaam en meelevend te zijn met iemand?

Wist ze alleen maar van overleven en praktische zaken doen in de opvoeding van kinderen, omdat haar generatie en familie geen empathie en emotionele connectie omarmde?

Hebben we het gevoel dat we iets bij deze familie hebben gemist? 

Als we het gevoel hebben dat we iets hebben gemist, moeten we accepteren dat ze NOOIT kunnen geven wat we willen op de manier waarvan we denken dat we het van hen nodig hebben.

Dit betekent dat we zelf “thuis” moeten komen.

Daardoor kunnen we de liefhebbende ouder en innerlijke ondersteunende, zorgzame kracht te zijn die we nooit voor onszelf hebben ontvangen van onze oorspronkelijke zorgfiguren.

Dit is één van de redenen waarom NARP zo succesvol is.
Volgens mij helpt NARP en deze zelfgenezingsmethodes niet alleen mensen in deze gemeenschap te genezen van misbruik van intieme partners.

Het grijpt ook terug in het trauma van de betrokken families. Het beschermt jezelf tegen toxische familieleden.

Je grenzen vaststellen en bewaken vermindert de kwetsuren van onze ouders en voorouders. Ze kunnen soms de oorzaak zijn van het niet liefhebben en heel zijn in onszelf.

Het leven is groeiend en overvloedig. Daarom bescherm jezelf tegen toxische familieleden.

Er is overal liefde en heelheid te vinden. We lijden wanneer we geloven dat onze bron van deze dingen uit specifieke bronnen (personen) moet komen.

Het is een ongelooflijk persoonlijke bevrijdende menselijke evolutie als we beseffen dat dit een leugen is die ons slachtoffer en getraumatiseerd heeft gehouden. Je kunt jezelf hiervan bevrijden. Dit begrijpen was belangrijk voor mij. Het verandert echt alles.

Kun je grenzen leggen met familieleden?

Als je je trauma’s uit je kindertijd tot vandaag hebt genezen en weet dat je je verwachtingen gezond kunt verlagen en in vrede kunt leven met relaties met familieleden, dan is dit geweldig. Als je echter weet dat er nog steeds gedragingen zijn die je grenzen overschrijden en je pijn doen, dan is er meer werk te doen.

Dit begint met heel duidelijk te zijn over wat je wel en niet in je leven accepteert.

Je kunt de innerlijke verdienste hebben om te weten dat je deze dingen kunt doen. Het maakt niet uit wat “andere” familie- mensen doen of niet kiezen te doen.

Mensen hoeven het niet eens te zijn met je grenzen en waarheden om ze na te leven. En het maakt niet uit hoeveel mensen je proberen te beschuldigen, te manipuleren of te misbruiken om je te laten vallen, je ware kracht komt hoe dan ook niet van hen.

Hier verdedigen we onszelf of blijven we slachtoffer van anderen.
Kun je hoe dan ook je waarheid bewandelen? Ben je in staat om te verankeren in het maken van je ware leven, in plaats van je macht aan anderen af te staan, zelfs als je deze mensen verliest?

Dit zijn zeer belangrijke vragen want als je grenzen legt weet dan dat je niet gehecht bent aan de resultaten omdat je geen controle hebt over anderen. Het gaat meer over hoe waarheidsgetrouw en liefdevol dan over hoe snel! Het maakt dan niet uit of ze je verlaten of niet!

Grenzen zijn niet om iemand iets te laten doen.

Ze gaan alleen over het geven van opties. In plaats daarvan gaan grenzen over dat je iets doet. Door je grenzen te bewaken neem je je leven terug en je controle over je leven terug.

Je neemt je beslissingen over hoe je leven verloopt, wie anders?
Het gaat als volgt: ‘Je kunt het met me eens zijn als je dat wilt, en niet als je dat niet doet. Hoe dan ook, ik doe mijn waarheid. Het maakt niet uit wat je respons, reactie of antwoord is.

Het is normaal om doodsbang te zijn om eerlijke, moeilijke, met zichzelf eervolle gesprekken te voeren.

Confrontaties zijn moeilijk, maar toch een ongelooflijk lonende zaak.
Wanneer je dit niveau bereikt, zul je nooit meer misbruikt worden. Als je niet aan jezelf wilt werken om dit niveau van ontwikkeling te bereiken, zul je altijd vatbaar blijven voor misbruik.

Op dit niveau van zichzelf zijn, zul je je leven veranderen van teleurstellende familieleden tot personen die opkomen om je te ontmoeten op dit hogere niveau van respectvolle gemeenschap en liefde. Of ze zullen je ervaring verlaten, waardoor je leven zich ook opent.

Je maakt en aanvaardt echt liefdevolle en oprechte verbindingen op alle gebieden, zelfs als dat nooit eerder mogelijk was in je leven.

Geloof je dat je zielevolutie je op een zilveren bord zal overhandigd worden?

Denk nog eens na. Was het niet de bedoeling dat de relaties die je moet transformeren of verlaten, altijd de pijnlijkste zijn die je je kunt voorstellen? Hoe anders zou je een volledige bron voor jezelf worden en je leven met anderen krachtig en gezond maken? Helaas word je afhankelijk geboren.

Grenzen leggen met familieleden.

Als je de verwachtingen niet kunt verlagen en je geen vrede kunt hebben met de manier waarop een familielid zich tegenover je gedraagt of je behandelt, dan is het tijd om eerlijk op te komen voor jezelf.

Als je angst hebt om dat te doen of niet bereid bent jezelf te eren in de beslissing die ze nemen om te handelen tegenover je, dan is er innerlijk werk te doen.

Om hen de kans te bieden om respectvol te zijn, moet je uiteindelijk bereid zijn alles te verliezen om alles te krijgen. En mogelijk meer dan eens om te zien of het echt is.

Ze kunnen besluiten om je ‘deze’ keer naar je wensen te ontmoeten, maar de acties die ze later doen kunnen niet voldoen aan hun woorden.

Dan ga je terug naar “geen contactregel”, maar niet als ze ervoor kiezen verantwoordelijkheid te nemen en respectvol te handelen. En je moet het menen.

Kun je zien hoe dit hun keuze is en niet de jouwe?

Je leeft gewoon je leven naar waarheid en liefde. Liefde begint altijd met gezonde zelfliefde en toewijding. Je geneest, groeit en evolueert jezelf uit pijnlijke familie-toxiciteit en leidt de weg (als voorbeeld) voor je toekomstige generaties.

Enkelen zullen altijd een deel van je gedrag spiegelen. Je doorbreekt de cycli van misbruik. Je bent de verandering die je in je leven wilt leven en in deze wereld wilt zien en in alle gezinnen wilt zien.

Die verandering komt er vooral van binnenuit.

Dat kan leiden tot nieuwe wetten die misbruik in relaties kunnen beperken.
Dat is niet alleen je ziel. Het is je zielsbijdrage aan alle anderen. Begrijp je dat als we allemaal dat niveau van radicale persoonlijke verantwoordelijkheid zouden nemen, er geen mensen meer zouden worden misbruikt in de wereld?

Laten we teruggaan naar een onmisbaar begrip: Als je jezelf eert, eer je het hele leven op eervolle manieren. Namelijk alles is met elkaar verbonden.

Begrijp je nu waarom?

Is dit niet vooral belangrijk met de kernpersonen in je leven? Zo ja – schrijf hieronder ‘Ik snap het’. Ben je klaar om jezelf en andere ontelbare personen te vergezellen die dit leven van bekrachtigde persoonlijke verantwoordelijkheid leven en prachtige echte interpersoonlijke relaties ontvangen?

Als je op elk niveau genoeg misbruik hebt gehad, ook van familieleden, ontdek dan hoe we dit doen door actie te ondernemen hier op onze website.

En als je deze status goed vond, geef hem dan een duim omhoog. Deel hem met de mensen van wie je houdt en in je gemeenschappen, zodat zij en hun families ook kunnen ontsnappen aan misbruik.

Ik kijk er zo naar uit om je opmerkingen en vragen over dit zeer belangrijke onderwerp hieronder te beantwoorden.

Lees meer

Hoe omgaan met narcistische familieleden? deel 2

Gratis bronnen narcisme – traumaherstel

Hoe doe je het werk voor zelfgenezing: boek Dr Nicole Lepera video

Hoe omgaan met narcisme als het familieleden zijn? deel 3