Een einde maken aan een relatie met een narcist is ongelooflijk moeilijk.

Om vele redenen. Jouw loyaliteit, mededogen en verlangen om trouw te blijven aan jouw beloften maken het moeilijk voor je om te overwegen om een einde te maken aan een relatie met een narcist of een persoon die toxisch werkt op jou.  Je voelt je verplicht.

Een relatie met een narcist is angstaanjagend, pijnlijk en voelt aan als een gijzeling.

Een narcist kan meedogenloos zijn en rare straffen uitvoeren, zoals maanden niet meer spreken, dreigen met je in de psychiatrie te stoppen, dreigen om samen zelfmoord te plegen, dreigen om familie te vermoorden, je ergens achter te laten.

Allemaal tactieken om in te spelen op je CRAP-gehalte (angst voor kritiek, angst om uitgebannen, verlatingsangst en gestraft te worden).

Het gaat ook diep in je hart snijden als ze bijvoorbeeld je kinderen bang maken, zodat jij er ook last en pijn door hebt.

Altijd op eieren lopen thuis is heel afmattend, en op den duur loop je overgevoelig rond.

Ze zijn “master controllers” en weten precies wat ze moeten doen om je te laten doen wat ze willen. Opmerkelijk is dat ze ook bereid zijn om het te doen, ten koste van alles, tenzij je je eigen grenzen bewaakt.

Je kunt echter aan je gevoel werken met verschuiving waardoor het onmogelijk wordt dat ze je verder triggeren. (uitlokken) Zo’n verschuiving kun je doen met het narp programma of met hypnotische meditatie.

De scheve relatie met een narcist.

Een relatie die werkt op basis van je inzet voor die andere persoon, maar niet wederzijds voor jou is op zijn minst een toxische relatie. De narcist eist dat je springt voor hen. Zodra je afzwakt trekken ze hard aan de teugels.

Je krijgt daardoor erg het gevoel dat je aan niemand anders meer kunt denken dan aan de narcist. Ze verlagen je gevoel van eigenwaarde door dat ze je de schuld geven voor daden die je niet gedaan hebt. Je moet steeds je liefde voor hen bewijzen.

Het is als een verschrikkelijke dans. Terwijl je danst verwacht je de volgende razernij die je probeert te vertragen of te stoppen.

Je begon waarschijnlijk aan deze relatie met een narcist op een van de volgende manieren:

Je bent als de redder figuur die hen steunde in hun leven. Voor jou zijn ze een persoon om te aanbidden of je had een groot respect voor hen als fan. Of als een instant-beestigachtige band die een soort seksverslaving voor jullie beiden werd.

In al deze situaties was er een gebrek aan focus op je eigen pijn en problemen. Je had het gevoel dat je beloond werd door iemand anders te helpen.

Waarschijnlijk, sprak je altijd en alleen over hen steunen. Het was nooit over jou steunen. Kortom, het is een scheve verhouding.

Bijna iedereen heeft enkele emotionele persoonlijke verwondingen opgebouwd uit zijn kindertijd.

Sommige mensen kunnen van op een mijl afstand zien en lezen wat jouw verwondingen zijn. Dan trekken en rukken ze daaraan om jouw emoties te controleren tegen jouw wil.

Jouw taak is om je in te dekken en je zwakheden te beschermen door zich bewust te zijn van hun technieken.

Narcisten gebruiken sommige technieken om te proberen je uit te buiten en te binden aan hen. Dat kunnen ze door complimenten met pijn af te wisselen. Complimenten heb je niet nodig als je geen “zelfliefdetekort” hebt en pijn kan je niet triggeren als je aan je verwerking daarvan werkt.

Ze kozen je als ego-voedsel. Bovendien hebben ze je aandacht hard nodig. Het verschil is jij denkt dat zelfliefde tekort aan te vullen door liefde te geven, terwijl zij de intentie hebben om te nemen, maar je eerst afhankelijk maken.

Natuurlijk voeden ze zich met jouw liefde, omdat ze ook geen zelf-liefde hebben.

Vervolgens hebben narcisten behoefte aan je om zich goed te voelen over zichzelf, wanneer ze zich superieur voelen aan je. Jij was immers de uitdaging om klein te krijgen.

Wanneer je ergens goed in bent of succes ervaart, zullen ze je dumpen en reageren met wrok. Dat komt, omdat ze je niet kunnen steunen. Het is niet wie ze zijn. Ze moeten anderen gebruiken om zich omhoog te duwen. Alles in hun omgeving draait rond hen.

Rond het uitvoeren van een imago wie ze denken dat ze zijn, want wie ze zijn kunnen ze niet meer onder ogen zien.

Je grootste beproeving, zoals het leven met een narcist kan één van je grootste leraren worden.

Je kunt uit deze relatie specifieke vaardigheden en attitudes leren als je dat onderzoekt en persoonlijk wilt groeien.

Veel van wat je leest kan bekend klinken. Toch is niet elke persoon met een persoonlijkheidsstoornis een narcist. Noch is iemand met enkele narcistische trekken iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Vergeet niet dat snel aanwijzen van iemand je ook een superioriteitsgevoel heeft.

Het egocentrisme dat gepaard gaat met een persoonlijkheidsstoornis kon ook een aanleiding zijn waarom je dit artikel nu leest.

Je weet dat er iets niet klopt aan jouw relatie. Dat de relatie die je hebt pijn doet en dat jij of je kinderen daar wanhopig van weg willen of willen veranderen.

Is het leven niet te kort om een relatie met een narcist uit angst voor reacties te blijven onderhouden?

Dus in de eerste plaats, ervoor kiezen om door te gaan met jezelf her te ontdekken. Wees dapper, en verbindt je met dit proces voor de lange termijn. Of wanneer het juiste moment er is om je te verwijderen wanneer je kracht en inzicht hebt!

Het wordt hobbelig, met ups en downs. Ik ga niet liegen, ’t is niet gemakkelijk. Je zou kunnen terug kijken op dit als één van de moeilijkste veranderingen die je ooit deed. Maar het zal de moeite waard zijn.

Alle gewicht van de laatste tijd zal van je afvallen. Doe je eigen gevoelens en dromen geen tekort meer zoals je hebt gedaan voor een lange tijd.

Al die gevoelens van onvrede, van “het niet goed genoeg zijn” of het bewustzijn van je relaties oneffenheden.

Werd er tegen je al meerdere malen gezegd dat de actualisatie van je gevoelens onredelijk zijn?

Die instincten zijn juist – en als dit je niet helpt en ondersteunt, dan moet je de relatie met een narcist stoppen.

Je gevoelens zijn echt en geldig. Tenslotte moet je beginnen met luisteren naar hen of je wordt chronisch ziek. Bespaar jezelf van deze “energie vampier”.

Ik zal je door de tijdlijn loodsen van wat er zal gebeuren met je, terwijl je weggaat van deze schadelijke relatie.

Het kan een beetje intens worden, vooral als gevolg van de manier waarop je gevoelens over jezelf kan krijgen verpakt in deze relatie.

Waarom heb ik deze relatie met een narcist? Waarom doen ze dit met mij?

Je had de zwakke plek die ze zagen. Ze hebben er op ingehaakt en aangewakkerd. Nu zijn ze je emoties aan het manipuleren alsof je een marionet bent.

Waarom zouden ze dat doen?

Omdat ze zijn bedraad op een duidelijk andere manier. Dat maakt dat ze gevaarlijk zijn voor je.

Net als andere persoonlijkheidsstoornissen, is er een schaal (gradatie) voor narcisme met een verschillende mate.

Maar in het algemeen is een narcist een persoon met een bijzondere vorm van schade als gevolg van hun opvoeding dat ervoor zorgt dat ze in de eerste plaats zich op zichzelf richten. Ze hebben een constante behoefte om dat zelf met een externe bron te bevestigen – met aanbidding, lofbetuigingen, en controle over anderen.

De rest van de wereld draait om hen, omdat hun zelfdefinitie  komt van de externe bron. Als je dan empathisch bent en vergeet je grenzen te bewaken zit je in hun web voor je het weet.

Waarom?

Waarom voelen ze zich leeg van binnen? Ze slingeren tussen een gevoel van “ik ben afval” en het gevoel  “ik ben God”. Ze werden als kind hun gevoelens niet erkend.

Dus hebben ze heel veel vertrouwen op de aanbidding en lofprijzing van andere mensen om van zichzelf te houden: het is hoe ze hun waarde bevestigen.

Ze zijn niet in staat om te veranderen, want dit is een diepgaande eigenschap; één eigenschap die ontwikkeld werd binnen de eerste vijf jaar van hun leven.

Als je nog steeds niet zeker weet of je vast zit in een relatie met een narcist, hier zijn de meest voorkomende kenmerken:

Onvoorspelbaar, egoïstisch, jaloers, controlerend, opschepperig, zelfhaat, buitengewone wanhoop, grandioze gevoelens, manipulatief, agressief, wraakzuchtig, energieafnemers.

Ze zijn gevoelig voor kritiek en hebben toch ongelooflijk veel kritiek op anderen.

Je bent waarschijnlijk te lang blijven steken in deze relatie en loopt voortdurend op je tenen als deze persoon zich rond je bevindt.

Voel je je niet zo goed nu, omdat je al te lang in die toestand met de narcist verkeert? Doordat je niet hebt kunnen achterhalen waar de uitweg zich bevindt, ben je gebleven. Daarom dat ik je wat gereedschap aanreik om dat proces te kunnen beginnen.

Gereedschap om je eigen leven te leiden zonder de narcist.

In de eerste plaats gaan we ervan uit dat het slachtoffer zijn of haar angst voor een confrontatie met de narcist zal moeten aangaan. Het is iets wat je op een bepaald moment start, en waar je voor aftelt als bij een beslissing om een raket te doen starten: 5, 4, 3, 2, 1, 0.

Je kunt dit proces starten met één klein stapje: gewoon niet meer achteruit gaan als je op je weg wordt gepest.

Deze scheiding moet gebeuren en hoe eerder hoe beter dan als je voorbereid bent. Je bent gevangen in een emotionele gevangenis. Het leven is te kort om hier te lijden tegen je wil.

Voor de gereedschappen die ik ga aanreiken heb ik een kleurrijke metafoor:

Denk aan deze relatie als een demon schepsel die je heeft gevangen en zich voedt met je energie. Omdat dit proces tot een succes te brengen kun je een erg epische strijd voeren.

Ik heb slimme hulpmiddelen voor je om je uit de hypnose te trekken als emotionele herinneringen wanneer je ze nodig hebt.

Stap 1: hou afstand en perspectief.

Hou enige afstand met een totaal neutrale reden, zodat je duidelijkheid kan verkrijgen.

Dit is alleen voor jouw eigen solide basis. Op die manier kun je weten hoe je je voelt over deze relatie. Of je daarin wilt blijven leven.

Als je niet in emotionele balans wordt gehouden door deze persoon dan is dit niet een gezonde of veilige relatie voor je. Je wordt gedwongen om een ​​hoop onnodige pijn en stress te voelen.

Echte vrienden zijn liefdevol en ondersteunend. Als je niet in een relatie bent die ondersteunend en liefdevol is, heb je een ​​ding vanaf nu te doen. Dat is dat je je gewoonten van zelf-liefde en zelfbescherming opbouwt.

Maar hoe krijg je de narcist op een afstand?

Ja, het kan het moeilijk zijn om deze afstand zelfs te beginnen, ik weet het! Wat voor je goed voelt, is het korte antwoord. Als je hen op afstand wil houden doe het veilig en langzaam.

Met de versmallingsmethode: de naam van het spel is afleiding en plezier.

Je wilt zo ver mogelijk komen, zonder dat deze persoon terug kan inhaken op jou. Als je met deze persoon bent, ga je hen vertellen over futiliteiten die niets te maken hebben met hen en ook niet over jezelf gaan.

Ook niet over een relatie of iets ernstigs. Alleen maar over futiliteiten praten is de boodschap. Dat gaat hen vervelen. Als je dat consequent zelf gaat doen zullen ze uit zichzelf een vreedzame distantie nemen.

Ze gaan ervan uit dat je hen aanbidt. Omdat je zo een vervelende verhalen verteld zullen ze vooruitlopen door zich te distantiëren.  Dus wees gewaarschuwd dat ze je scherp in de gaten zullen houden voor eventuele signalen wat je doel was.

Houd het kort, houd het vaag, houd het in de verte.

Na 10-tallen futiele verhalen ga je op een gegeven moment de waarheid in zo liefdevol en zachte een mogelijke manier moeten laten erkennen.

Hopelijk zullen ze dan  ver genoeg zijn dat je niet meer zal worden gewond.

Je vindt de stabiliteit in jezelf door te zeggen dat je de ruimte nodig hebt. Dat ze dat moeten respecteren en je niet wilt dat ze je nog langer pijn doen.

Stap 2: Bouw een schild van zelf-liefde en zelfrespect ondanks het verleden dat je hebt meegemaakt.

Werk aan het opbouwen van zelfbescherming en zelf-liefde gewoonten.

De belangrijkste gewoonte is accepteren dat je geen negatief gedrag meer van anderen aanvaardt en dat je aan zelfzorg doet. Je kunt alles in je leven veranderen alleen maar door jezelf te veranderen.

Je kiest of kiest niet om om te gaan met slecht gedrag. En je kiest wel of niet om daarop een waardige reactie op te geven.

Niemand dwingt je om iets te doen, met inbegrip van te reageren op de plaats en het tijdstip dat het je past.

Tolereer manipulatief of beledigend gedrag niet in een relatie met een narcist.

Als je het nodig hebt, zoek externe steun van een therapeut of neem deel aan een hulpgroep of forum voor co-dependenten, slachtoffers van narcisme enz.

Wat je ook kunt doen om je eigen waarden te versterken als een individu:

Als er iets in gaat tegen wat je wilt van een andere persoon, is het niet langer tolereren  van de boodschap. Word kwaad!

Het gevoel van woede scherp uiten. Ze niet geven wat ze niet verdienen! Dit is een groot en belangrijk stuk van de vergelijking. U dient op te komen voor uzelf. Ga je beslissen dat je niet zal buigen voor de wil van anderen?

Thuiskomen om van jezelf te houden.

Het klinkt waarschijnlijk vreemd in de oren.
De Wetten van het Leven en de Energetische Werkelijkheid is een absolute kracht en de basis van alle realiteit die je ervaart. Dit systeem valt niet te ontkennen en kan geen kortere weg zijn.

Je ervaring in het leven zal jou alleen voorzien van wat je jezelf aan het leveren bent.

De ‘kloof’ waar de narcist doorheen kon werken is: je had nog geen gezonde grenzen geleerd, hoe je jezelf liefhebt en jezelf volledig respecteert.

Je had de droom nog niet losgelaten hoe iemand anders je volledige liefde zou geven, veiligheid en innerlijke volheid, omdat je jezelf zo veel vergeet. (en geleerd had jezelf volledig te vergeten)

Ieder van ons die leed aan narcistische mishandeling wilde zich heel, veilig, beminnelijk en ‘genoeg’ voelen als resultaat van een andere persoon die dit voor ons bevestigde.

De waarheid is dat we deze essentiële ‘doelen’ in onszelf nog niet hadden bevestigd waardoor onze identiteit niet heel was.

We hadden ons niet de absolute noodzaak gerealiseerd om echt van onszelf te houden, onszelf te respecteren en te steunen om meer van anderen te ontvangen.

Het besef ‘hij of zij heeft nooit van me gehouden’ wijst ons naar de plaats van authenticiteit. Het is de weg naar huis naar de liefde die we echt in ons leven willen ontwikkelen. Naar het innerlijke gewonde kind dat volledig je aandacht eist.

De verlammende pijn die aantoonbaar is als geen ander heeft geleid tot de noodzaak om te begrijpen wat we nodig hebben om liefde in onszelf te vestigen.

Wanneer je het werk aan jezelf doet, zul je weten dat het niet belangrijk is dat de narcist niet in staat is tot liefde!

In feite is dat het probleem van de narcist. Dat is zijn vloek in het leven om te dragen. Als je hoogsensitief bent, voel je die overweldigende leegte bij de toxische persoon. Daarvan moet je je losmaken. Met je hoogsensitieve eigenschap dien je echt selectief te zijn.

De narcist heeft onvermogen om te weten, deel te nemen en echte liefde te delen. Terwijl je dit vermogen wel hebt, en jij in tegenstelling tot de narcist je liefdeservaring (liefdescode) kunt veranderen.

Verandering en groeien gaat niet over de narcist. Dit ging altijd over jou. De narcist was gewoon een katalysator die je de waarheid liet zien.

Wanneer je het werk aan je innerlijk doet, zal een persoon die niet in staat is tot liefde niet jouw realiteit zijn. Je zult niet langer kwellen over de ‘wat als’, ‘het had niet gemogen’ en de verspilde jaren van je inspanning en liefde.

Je zult echt tot jezelf komen en echte liefde scheppen in je leven.

Het begint opnieuw met nu eerst jezelf graag te zien, en dat vervolgens blijven te doen.

Je zelfgenezing is de behoefte om “de behoefte te laten gaan” om jezelf te vinden door de aandacht van de narcist. Bovendien kun je je volledig engageren aan de reis van jezelf liefhebben.

Je bent in staat om echte liefde van binnenuit te ontwikkelen.  Dit is de enige plek die oprecht liefde van anderen manifesteert. Dat is het leven dat je verdient.

Toen je eenmaal accepteerde en vrede had met ‘de narcist hield niet van mij’, heb je de gouden kans om de gave te claimen om van jezelf te houden.

Degenen van jullie die tot het besluit zijn gekomen dat de narcist nooit van je hield, deel alsjeblieft je verhalen en inzichten over hoe je deze hindernis hebt overwonnen.

Het zal velen helpen en inspireren om hetzelfde te doen.

Uw persoonlijkheid en de stress van coranavirus!

Zelfgenezing van misbruik: bedenkingen! Deel 5 video

Dingen die je over narcisten moet weten. En hoe herstellen

Is de nieuwe relatie van de Narcist beter dan zijn vorige?

Zelfgenezing van narcistisch misbruik: bedenkingen! Deel 4

Therapeutische inzichten voor VKoN zelfgenezers. Deel 2

Alles over trauma in Knack!

Dr. Carter’s video’s over narcisme: lijst

See more