Je gaat naar de persoon die de traumabinding veroorzaakt heeft om verlichting te krijgen. Elke opluchting die je krijgt, zal vluchtig zijn. Het kan zelfs een opluchting zijn door de narcist te vertellen welk probleem je hebt.
Evenwel geven ze niets om wat je voelt. Je wordt geconditioneerd omdat dit proces zich steeds opnieuw herhaalt.
Tegelijkertijd herhaalt zich het patroon van misbruik en het zoeken naar verlichting. Daardoor worden je zenuwen overbelast en daalt je zelfvertrouwen tot niets.
Gisteren ontving een vriendin van mij onprettig nieuws over de gezondheid van haar moeder.
Haar gezondheidstoestand is niet goed en gaat in vrij snelle vaart achteruit. Na het ontvangen van het nieuws merkte ze tot haar verbazing dat zelfs na de afgelopen maanden haar eerste reactie was om de telefoon op te nemen en haar narcist te bellen. Was dat het gevolg van traumabinding? vroeg ze me.
Vorig jaar liep ze met hem mee door de terminale ziekte en het overlijden van zijn vader.
Zij stond naast hem, ondersteunend, luisterend, vasthoudend, tranen afvegend, reizend zoveel ze moest om er zeker van te zijn dat ze daar was toen hij haar nodig had, en was met hem aanwezig in de kamer toen zijn vader doodging. Typisch voor een empathische persoon.
In eerste instantie dacht ze dat haar reactie op het bericht van haar moeder slechts een uitvloeisel was van het gebeurde dat zij die ervaring samen met zijn vader deelde. Natuurlijk zou ze haar wenden tot iemand voor wie ze daar was voor een vergelijkbare levenscrisis.
Maar wetende dat de narcist / sociopaat daar emotioneel nooit is voor iemand in nood, en nooit voor haar geweest is in een andere situatie, bracht haar aan het denken op een dieper niveau.
Waarom zou ze er rekening mee houden dat hij er zelfs zou omgeven dat ze een traumabinding had?
Trouw aan zijn narcistische persoonlijkheid, gaf hij er nooit om wanneer ze vroeger pijn had.
Dat klopt!
Dus waarom zou hij zelfs in haar gedachten kruipen als zij de tijding krijgt dat haar moeder snel achteruitgaat met haar gezondheid? Toen besloot ze dit onderwerp van traumabinding te onderzoeken en kwam zo weer bij mij terecht.
Traumabinding is loyaliteit aan een persoon die destructief is.
Hoewel het idee van binding de neiging heeft om de connotaties van iets goeds en heiligs naar voren te brengen, zijn traumabanden met een narcist ongezonde gehechtheid aan een persoon die lichamelijk of psychologisch traumabinding aan je heeft toegebracht.
Met de tijd en “geen contact” verzwakken deze bindingen.
Maar het kost tijd.
En zoals ik vandaag realiseerde, kunnen die verbanden tevoorschijn komen in tijden van crisis, als we dat niet verwachten.
Je gaat met jezelf moeten praten over de werkelijkheid van jouw situatie met vrienden uit je vertrouw volle kring, want je misbruiker zal er nooit emotioneel voor je zijn.
Met vertrouw volle vrienden praten zul je helpen om die wens te plaatsen om contact met de narcist op te nemen.
Dat je weer geconfronteerd wordt met je eigen traumabinding aan de narcist is angstwekkend.
Heb je die kerel nog niet echt losgelaten?
Waarom is dat loslaten zo moeilijk?
Vanwaar die nachtmerries?
Wat is er aan de hand dat ik gewoon niet zelfstandig verder kan doen?
Waarom ben ik zo geobsedeerd door die herinneringen?
Heb ik dan nog niet volledig gebroken?
Waarom voel ik nog zo een connectie met iemand die nooit initiatief nam en me zo’n pijn deed?
Een logische uitleg zou kunnen zijn dat ik normaal ben.
Je hebt zo’n diepe connectie ontwikkeld omdat je er steeds voor haar/hem was.
Normale mensen willen naar oplossingen, regelingen en antwoorden streven en repareren wat gebroken is, zodat het opnieuw kan werken.
De moeilijkheid is vanzelfsprekend dat een narcist niet kan worden gerepareerd omdat hij nooit normaal was om te beginnen.
In wezen is de narcist meestal helemaal niet gebroken. Een gebroken narcist is in zijn eindfase. Hij is simpel wat hij is en wat hij is, is niet goed.
Wat er waar is dat we ons bij tijden slechts een halve persoon voelen zonder hem of haar.
We voelen ons nog gehecht en niet alleen omdat ze de moeder of vader van ons kinderen is. Want hoe ze die moeder of vader rol vervullen is bovendien erg narcistisch.
We voelen ons nog gehecht, zelfs wanneer hij of zij met iemand anders is, ook dat is beangstigend.
Waarom kunnen we ons niet losmaken van de slechte man/ slechte vrouw? Kun je na 10 jaar trouw zijn aan jouw relatie, nog spreken van een seksverslaving? Het effect op je psyche was zo enorm door de traumabonding.
Een diepere psychologische reden voor het lijden van het slachtoffer van een narcist.
Welnu, er is een antwoord op dit voor diegenen die een diepere psychologische reden zoeken voor het lijden en het is een aandoening die vaak wordt aangeduid als traumabinding.
Stockholm Syndroom (Tss) en traumabinding.
Wanneer je denkt aan traumabinding denk je misschien terug aan mijn artikel over het Stockholm syndroom. (TSS) Er is een parallel tussen TSS en traumabinding.
TSS is waar gegijzelde persoon emotioneel gebonden worden aan hun kidnappers. TSS komt meestal voor in levensbedreigende situaties waarin het slachtoffer letterlijk de angst heeft om te sterven in de handen van haar giftige, beledigende dader-partner, zoals bij de overval die ik meemaakte.
Verraad en verwaarlozing in traumabinding.
Traumabinding is meer de omschrijving voor het hechtingsdilemma dat optreedt als gevolg van het type trauma dat aan onze emoties wordt veroorzaakt dat betekent verraad en verwaarlozing, steeds maar weer opnieuw.
Passief-agressieve manipulatie.
Het is het type binding dat gemakkelijk kan optreden via passief-agressieve manipulatie, dat wil zeggen seks, leugens, stille behandelingen en andere vormen van narcistische controle.
Passief-agressieve mensen handelen passief, maar drukken heimelijk agressie uit.
Het zijn in feite obstructionisten die proberen te blokkeren wat je wilt.
Hun onbewuste woede wordt op je overgedragen en je raakt gefrustreerd en woedend. Je woede is van hen, terwijl ze rustig kunnen vragen: “Waarom word je zo boos?” En geef je de schuld voor de boosheid die ze teweegbrengen.
Omdat je geen eerlijk, direct gesprek kunt voeren met een passief-agressieve partner, wordt er nooit iets opgelost.
Ze zeggen ja, en dan schreeuwt hun gedrag Nee.
Ze proberen je wensen, behoeften en plannen te saboteren met behulp van verschillende tactieken. (Ontkenning, het vergeten, verspilling, obstructie, dubbelzinnigheid. nooit boos, incompetentie, te laat komen, negativiteit, het slachtoffer spelen, afhankelijkheid, stille behandeling)
In sommige gevallen doen we allemaal soms een deel van dit gedrag, maar wanneer er een doordringend patroon van meerdere symptomen is, is het waarschijnlijk dat je te maken hebt met passieve agressie narcist.
De narcist voedt de co-dependentie.
De narcistische partner, net zo sluw als hij of zij is, begrijpt het proces voor het stroomlijnen en gaande houden van de co-dependentie van een slachtoffer tot het punt van de minste weerstand.
Hij is erachter gekomen zonder een enkele dag van formele training dat de beste manier om voor narcistische levering gedaan krijgen wat hij wil te zorgen is om traumabanden met een narcist te creëren met zijn doelen via de methode van “verleiden en weggooien”.
Verleiden en weggooien methode voor installeren traumabinding.
Hij heeft een gemakkelijke manier bedacht om jou in een ondersteuner van een narcist te veranderen.
De conditionering die leidt tot traumacoördinatie richt zich op twee krachtige versterkingsbronnen die steeds achterelkaar over gedaan worden, en met perfect getimede tussentijd.
Arousal-jag versterking mechanisme.
Psychologen noemen deze versterking de ‘arousal-jag’ die feitelijk verwijst naar de opwinding voor het trauma (opwinding) en de vrede van overgave daarna (jag).
Neem even de tijd om na te denken over het gedrag van de narcist.
Het creëren van traumabanden met een narcist is wat hij zijn hele leven heeft gedaan!
Arousal-jag ‘versteviging komt door het geven van een beetje en dan het steeds weer weg te nemen in goed getimede intervallen.
Illusie van verwrongen en vervormde opwinding.
Narcisten doen dit de hele tijd (verdwijnen / terugkeren, stilte / chaos) waardoor een illusie van verwrongen en vervormde opwinding ontstaat die de traumatische band tussen ons en hen versterkt, zoals de sensatie die je ervaart in een rollercoaster.
En om duidelijk te zijn, de narcist voelt hier ook een verband en toch is zijn verbinding alleen met de specifieke opwinding en niet met ons.
Dit is de reden waarom een narcist altijd meerdere partners heeft, omdat het zijn opwindingsfactor verdubbelt en verdrievoudigt.
Het feit dat wij als zijn slachtoffers zo gehecht raken aan de chaos van de narcist dat we gretig op een stofzuiger wachten, is een grote toegevoegde waarde!
Maar hoe raken we dan zo gehecht aan die chaos?
Op een bepaald moment in de relatie met de narcist zich onze intuïtie op basis van zijn gedrag dat de narcist zal vertrekken. Die periode voor het vertrek noemen we het devaluatie-stadium.
In die periode is er bij het slachtoffer grote zenuwachtigheid, waar het slachtoffers alles doet om het verraad en de verwaarlozing te voorkomen. Daar is een mengeling van volslagen aanbidding en pijnlijke wanhoop.
Het is de knoop-in-de-maag-gevoel, de overweldigende drang om zijn telefoon 60 keer te bellen, de kwelling van cognitieve dissonantie … Het zijn de uren besteed aan het zoeken naar indicaties op het internet … Het is het gevoel dat we krijgen van de chaos die een narcist creëert vlak voor de voorspelbare stilte.
Leuk vinden of niet, we raken erg verslaafd aan zijn narcistische gedrag.
Maar ook aan alle onzin die daarmee gepaard gaat … en we missen het als deze klootzak weg is … wanneer de narcist plotseling in stilte verdwijnt.
We verlangen naar de verbinding – zoals gemanipuleerd en gefabriceerd zoals die is – totdat we nauwelijks kunnen ademen.
De tweede versterking van traumabinding
Vervolgens, vlak voordat we onze suïcidale neigingen in daden omzetten of erin slagen om onze moed weer bij elkaar te rapen, verschijnt de narcist opnieuw, om ons de tweede versterking toe te brengen: de vrede van overgave die daarna plaatsvindt.
Zijn terugkeer wordt minutieus getimed voor maximaal effect en daarna volgt meestal een stille behandeling die net iets langer heeft geduurd dan de vorige.
De narcist conditioneert ons om meer en meer te accepteren van zijn gedrag, zodat hij elke keer weer weg kan als hij verdwijnt met minder en minder inspanning van hemzelf.
Hoe dan ook, deze tweede dosis van versterking, namelijk de vrede van overgave is absoluut de hemel! Nogmaals, het is een verslaving aan de narcist en de make-up seks, aan het verdwijnen van onze angst, en aan het gevoel van kalmte en euforie dat we krijgen door te weten dat, nogmaals, we een uitstel hebben gekregen om te ademen tot de cyclus zich opnieuw herhaalt.
Verleid en gooi weg tot in het oneindige en grenzeloze.
En op het moment dat het gebeurt, zijn we daar echt oké mee! In feite is er geen plaats in de wereld waar we liever zijn.
Terwijl ik dit aan het schrijven ben, realiseer ik me dat mijn ex, heel erg hard gewerkt heeft aan traumabinding.
Zij was er zelfs een meesteres in en onderwierp me maanden zonder enige uitleg aan stille behandelingen (twee weken aan / twee weken vrij) als een uurwerk.
Meestal vlak voor dat de narcist weggaat, maakt hij er nogmaals een extra chaos van waardoor je je angstig en boos voelt. Tezelfdertijd ben je wanhopig op zoek naar zijn aandacht.
De narcist weet dat je aan hem of haar verslaafd bent.
De narcist wist precies wat hij of zij aan het doen was. Het duidt op het waarom het zo ingewikkeld is om de geen contactregel aan te houden en om nieuwe relaties aan te gaan nadat het voorbij is, niet dat ik dat aanraad.
Het is zeker aan te raden om 1 à 2 jaar te wachten, de tijdsperiode om volledige te rouwen en alle periodes en feestdagen in een jaar te hebben uitgewerkt voor jezelf.
Niemand windt ons op precies gelijkelijk manier op of met dezelfde intensiteit als een giftige partner. Via traumabinding worden we het lijden en het lijden wordt ons.
We vergeten hoe normaal aanvoelt.
We stoppen met het maken van onderscheid tussen goede opwinding en slechte opwinding, zoals traumabonding.
De chaos en onrust worden bijna net zo groot voor ons als voor de narcist.
We zien dat op het moment de Idealisatie-fase eindigt, de traumabinding begint.
Naarmate de tijd verstrijkt en de narcistische partner succesvoller werd in het afzwakken van onze verwachtingen van de relatie, begon onze verbinding met de onzin te kleven als superlijm.
Maar nu we het weten … dat er een naam is voor die vreemde greep die deze bizarre persoon over ons had … we kunnen ervoor zorgen dat het ons nooit meer overkomt.
Als we nog steeds in de relatie zijn, dan kunnen we eruit (en snel!). Weg met die traumabinding
We worden niet onder schot gehouden al lijkt het een gevangenis.
We kunnen ontsnappen om ons gezond verstand te redden.
Wees sterk. Kijk niet achterom!
Voor suggesties uit mijn eigen ervaringen om los te komen van trauma binding met uw narcist mail naar mie.declercq@gmail.com of neem contact
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren. Kom regelmatig terug naar deze site omdat je dan de kennis kan gebruiken in jouw leven. Maar ik hou er ook van als ik van je hoor wat je het meeste raakte. Ik ben nieuwsgierig om te horen wat je nog zou willen toevoegen. Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren