De relatie met de narcist voelde aanvankelijk als de grootste liefde van hun leven.

Toen je contact maakte met je narcist, had je het gevoel dat je eindelijk ware liefde had ontmoet?

Was de verbinding zo intens en krachtig dat je geloofde dat je liefde echt  voor altijd bedoeld was, ongeacht de pijn die je ervoer?

Ik hoor steeds weer hetzelfde verhaal.

In feite is bijna iedereen die lid is geworden van onze steungroep VKoN het ermee eens dat de relatie met de narcist in het begin de grootste liefde van hun leven voelde.

Dit artikel legt uit hoe deze ongelooflijke verbinding tot stand komt en waarom de band van liefde zo dwingend voelt …

Toen we voor het eerst gehecht raakten aan de narcist, hadden we het diepe en krachtige innerlijke geloof dat deze relatie ‘degene’ was.

Het voelde zo echt en zo trouw aan ons.

Het voelde verbazingwekkend ‘goed’.

We dachten dat we de jackpot hadden gewonnen.

Na verloop van tijd begonnen de scheuren te verschijnen.

Toch hebben we nog steeds de glorieuze tijden meegemaakt (zelfs als ze steeds minder werden) van deze ‘heerlijke persoon’ waarvan we wilden geloven dat deze de partner was van onze dromen.

Natuurlijk moesten we allerlei psychologische verdedigingen inzetten om dit geloof te beschermen.

We waren allemaal geconditioneerd om te geloven dat krachtige en allesverslindende gevoelens, en het ‘niet kunnen stoppen met aan iemand te denken’  en  ‘een intense gehechtheid voelen’  liefde moet betekenen.

We hebben heel weinig geleerd over  echte  liefde — als een veilige, ondersteunende, kalme, regenererende en betrouwbare entiteit. En we wisten niet dat ware en echte liefde   een diepgaande kennis vereist dat je de andere helft bent van een veilig, ondersteunend en echt ‘team’.

Narcistische relaties passen in alle realiteit  niet  in een gezonde beschrijving van ‘liefde’.

Misschien wisten we nooit wat ‘veilige’, ‘respectvolle”betrouwbare’ liefde was.

Misschien leek het onrealistisch, te moeilijk om te bereiken, of misschien zelfs  saai.

Misschien hebben we alleen gevoelens van angst, ontbering, ongemak, vervolging en dan de glorieuze hoogtepunten gekend die komen wanneer de pijn tijdelijk wordt verlicht  met de gevoelens van  ‘Godzijdank krijgt hij het wel’, ‘ Hij houdt echt van me’  en  ‘Nu stopt de pijn’.

Maar deze gevoelens van euforische opluchting en bevrijding hebben natuurlijk nooit geduurd.

Ze waren gewoon het uitstel tussen de heuvels van de terroriserende achtbaan.

Misschien hebben we nooit beseft dat toen we echt ‘verliefd’ werden op de narcist, er iets veel onheilspellends onze krachtige gevoelens van  liefde en gehechtheid veroorzaakte.

Het lijkt belachelijk en krankzinnig om te geloven dat iemand die je slecht behandelt, ervoor kan zorgen dat je hem wilt hebben, van hem houdt en je zo krachtig kunt hechten.

Maar het is OH zo waar.

Laten we eens kijken WAAROM.

Trauma Bonding — Nummer 1 — Stockholmsyndroom.

Het syndroom van Stockholm is uitgebreid gedocumenteerd en heeft bewezen zeer reëel te zijn.

Alle voorwaarden voor narcistisch misbruik zijn rijp om dit fenomeen te creëren.

Ten eerste vindt het slachtoffer dat ze niet aan de relatie kunnen ontsnappen, dit heeft als reden dat ze de glorieuze droom van ‘wat deze relatie bedoeld is’, het verlies van levensstijl, financiën, veiligheid, het welzijn van kinderen enz. niet willen vernietigen.

Of vanwege de zeer reële dreiging van hoe rampzalig het leven kan worden wanneer je probeert te vertrekken en een narcistische verwonding oproept bij de narcist, wat onvermijdelijk wraak en vernietiging met zich meebrengt.

Daarom zijn de rollen automatisch gevangene en vervolger geworden.

Het welzijn van de gevangene hangt sterk af van hoe de vervolger hem of haar dagelijks behandelt.

De gevangene weet dat er een zeer reële dreiging van wreedheid en pijn wordt toegebracht door de narcist.

Wat het geval ook mag zijn, de gevangene zal daarom proberen de marteling te minimaliseren, door eerst veel aandacht te richten op ‘de vijand’ en vervolgens een oprechte poging te vinden verbinding met de narcist om een ​​mooiere behandeling te verkrijgen.

De narcist wordt de verlosser van goede of slechte behandeling.

Wanneer een goede behandeling komt, is er zoveel hoop en opluchting dat de pijn ophoudt. Dan concentreert  het slachtoffer zich op de goede tijden en de slechte tijden worden ‘gemakshalve verdooft’ — ze wijzen ze zelfs.

De goede tijden gaan over opluchting en  k kan weer ademen.

Het gevaar is nu voorbij  — dat ze zich intense vreugde, liefde en waardering voelen.

Slachtoffers die lijden aan het Stockholmsyndroom binnen narcistisch misbruik staan ​​aanzienlijk los van de echte wereld om hen heen.

Deze slachtoffers zijn in plaats daarvan verstrikt in de vraag, emoties en gekwelde wereld van de narcist.

Dit gebeurt vaak als gevolg van zelfisolatie waaraan het slachtoffer de voorkeur geeft.

De reden is het verlies van eigenwaarde, diepe innerlijke schaamte en het niet willen confronteren van de buitenwereld die vol zit met vragen over het ogenschijnlijke teruggetrokken gedrag van het slachtoffer en de loskoppeling van eerdere interesses, vrienden en familie.

In één woord: de toorn van de narcist voor het hebben van belangen die niet van toepassing zijn op de narcist.

Het syndroom van Stockholm voelt als ‘liefde’, omdat het een diepe gehechtheid is aan een andere persoon voor emotionele en letterlijke overleving.

Niet anders dan een kind dat zich  probeert instinctief vast te klampen aan,  aandacht verlenen aan, tot liefde inspireert, voor vriendelijkheid en veiligheid naar een gewelddadige ouder gaat.

 

Trauma Bonding — Nummer 2 — Cognitieve Dissonantie.

 

Cognitieve dissonantie treedt op wanneer er spanning ontstaat als gevolg van twee tegengestelde gedachten.

Een eenvoudig voorbeeld uit de praktijk zijn de gedachten: ‘ Ik wil thuis blijven en ontspannen, maar ik zou heel graag met vrienden afspreken vanavond.’

Om een ​​persoon in staat te stellen zijn keuze comfortabel te accepteren zonder angstige gevoelens dat hij de verkeerde beslissing heeft genomen (het blijven hangen van innerlijke schaamte), moet een rechtvaardiging voor de keuze worden gecreëerd.

Zoals ‘ Het is helemaal oké om mezelf te eren en vanavond niet af te spreken — ik ben het aan mezelf verplicht om te ontspannen. Als ik dat goed vind, zullen ze dat ook zijn. ‘

In het geval van narcistisch misbruik, staan ​​de gedachten van ‘ dit is beledigend en ondraaglijk en ik moet uit deze  relatie stappen,  in tegenstelling tot’ ik moet blijven en dit laten werken ‘.

Om de innerlijke angst om de verkeerde keuze te hebben gemaakt te verlichten, moeten rechtvaardigingen worden verzonnen om het innerlijke weten van gruwelijk misbruik te compenseren.

Deze rechtvaardigingen zijn ‘verhalen’ zoals  ‘Ik weet dat ze van me houdt en ze doet haar best.

het is gewoon dat ze een vreselijke jeugd heeft gehad ‘,

Ik weet dat deze relatie bedoeld is en ik blijf er voor zorgen’,

of erger nog:

Hij is echt een geweldige kerel, ik ben het met alle problemen en ik weet dat ik hem zo maak’, of

‘Als ik genoeg van hem houd, weet ik dat ik hem kan genezen’  of

Ik ben de enige die haar begrijpt. Ik kan haar niet verlaten, het is mijn plicht om te blijven en van haar te houden met alles wat ik heb. ‘

Om de cognitieve dissonantie van narcistisch misbruik te corrigeren, moeten enorme overcompensaties van  redenen om te blijven  worden gecreëerd om de diepe innerlijke schaamte van het accepteren en aanhouden van misbruik te compenseren.

Deze rechtvaardigingen moeten krachtig genoeg zijn om echt  te lijken  voor het slachtoffer, en ze dienen om nog grotere gevoelens van gehechtheid, toewijding en liefde te creëren.

 

Trauma Bonding — Nummer 3 — Repetitieve compulsieve stoornis.

 

Ik heb eerder over dit zeer reële fenomeen geschreven en het is absoluut de moeite waard om dit opnieuw te vermelden als een van de belangrijkste elementen van traumabinding.

Narcisten zijn onvoorspelbaar van aard.

Het omgaan met  willekeurig en tegenstrijdig misbruik en steun  creëert verhoogde angst en verslavende toestand bij hun slachtoffers.

Het voorbeeld dat ik graag gebruik om deze aandoening uit te leggen, is wat er gebeurt met laboratten wanneer ze een knop hebben die voedselpellets vrijgeeft, die is ingesteld op ‘willekeurig’. Normaal weet de rat hoe vaak hij op de knop moet drukken om zijn maaltijd te ontvangen, en is daar erg tevreden mee.

Wanneer de knop echter onvoorspelbaar en instabiel wordt, raakt de rat in een razernij door op de knop te drukken totdat de bodem van de kooi bezaaid is met pellets. Hij is meer geïnteresseerd in ‘verslaafd’ blijven door op de knop te drukken dan naar zijn eigen zelfzorg.

De rat is verslaafd aan het indrukken van de knop (probeert hem voorspelbaar te laten werken), net zoals een gokker verslaafd is aan een pokermachine.

Gegeven deze punten, net zoals een slachtoffer van narcistische mishandeling verslaafd is aan proberen een stabiel, gezond en veilig gedrag van de narcist te krijgen.

Wanneer het leven ‘gevaarlijk’ is met enige hoop op ‘verlichting’, dwingen onze psychologische en emotionele overlevingsbedrading ons om vol te houden.

Kort gezegd, we steken al onze energie in het vinden van verlichting van het gevaar.

Manische angst en pijn regeert totdat de euforische verlichting van de situatie zich voordoet.

Als de knop opnieuw werd ingesteld op een standaard aantal keer drukken ontspant de rat weer.

Hoe dan ook, als de knop uit de kooi werd genomen, zou de rat overlevingspaniek krijgen.

Als de verslaafde gokker een jackpot wint, ervaart ze tijdelijke verlichting dat ze haar verloren geld heeft teruggewonnen.

Maar als ze uit de pokermachine wordt verwijderd voordat ze wint, zal ze een manier vinden om zo snel mogelijk terug te keren naar een machine.

Als de narcist aan je behoeften voldoet, zich verontschuldigt en doet alsof hij of zij is hervormd, voel je een ongelooflijke opluchting.

In elk geval voel je dat je uit het oorlogsgebied bent verwijderd.

Maar wanneer de narcist het toneel verlaat en u niet langer geruststelt, lijdt u aan ernstige verlatingsangst die verwant kan zijn aan een heroïneverslaafde zonder de volgende oplossing.

Repetitieve compulsieve stoornis creëert intense verslavingsangst, die alleen tijdelijk kan worden verlicht door ‘jackpots’, maar het duurt nooit lang voordat de angst weer een intense piek bereikt.

Natuurlijk, als we niet beter weten, denken we dat deze gevoelens van”ik kan niet zonder jou  leven”  en  ik kan aan niets anders denken dan aan  jou”  ‘liefde’ betekenen.

Trauma Bonding — Nummer 4 — Peptideverslaving.

Om te hervatten, met alle overlevingsangsten, machteloosheid en angsten die plaatsvinden, worden veel neuropeptiden, resulterend uit je gestoorde, angstige en onstabiele gedachten, in je hypothalamus (chemische fabriek van onze hersenen) vervaardigd.

Neuropeptiden worden in uw bloedbaan verdeeld en door de cellen van uw lichaam ontvangen.

Onze cellen raken verslaafd aan de peptiden waarvoor ze krachtige doses ontvangen.

Dan worden we fysiologisch verslaafd aan het krijgen van meer van deze peptiden, die de narcist regelmatig in ons activeert.

Hierdoor ontstaan ​​gevoelens dat  ik zijn aandacht nodig heb.

Ik heb zijn bevestiging nodig.

Ik heb zijn goedkeuring nodig.

Ik heb zijn steun nodig.

Ik heb zijn liefde nodig.

Ik heb hem nodig om me wat voldoening te schenken.

Uiteindelijk, net als een drugsverslaafde die de kruimels van het kleed in de woonkamer likken, zullen we proberen elke hoeveelheid energie van de narcist te krijgen, ongeacht hoe schadelijk en zielvernietigend het is.

Wat we ons niet realiseren, in onze obsessieve zoektocht naar verlichting, is dat de  pijn  en  intensiteit  van de dramatische hoogtepunten en dieptepunten waaraan de cellen van ons lichaam zijn verslaafd geraakt.

Vervolgens zijn we een hulpeloze verslaafde geworden en onze drugsdealer is de narcist. Hij of zij verstrekt regelmatig de drug van onze lichaamscellen — narcistisch misbruik.

Vervolgens voelt de gedachte om op dit niveau van de narcist af te breken natuurlijk ondenkbaar en onmogelijk te doen.

En natuurlijk verwarren we het met ‘liefde’.

 

Trauma Bonding — Nummer 5 — Infantiele regressie.

In tijden van intens trauma is het gebruikelijk om terug te gaan naar je meest instinctieve aangeleerde gedrag om te proberen te overleven.

Dit is het vastklampen van een kind aan de ‘ouder’ waarvan je denkt dat het krachtig is en in staat is om een ​​soort van verlichting te bieden aan het trauma dat voorhanden is.

Wat gebeurt er als de dichtstbijzijnde persoon die u als een bron van ondersteuning ziet, een wrede en grove narcist is?

Het antwoord is  ‘Geen verschil’, omdat je al krachtige gehechtheids- en verslavingsbanden hebt gevormd die deze persoon als je redder willen creëren.

Door alle eerdere informatie op narcisme.blog te lezen, begrijp je nu waarom.

Infantiele regressie is krachtig, onbewust en een primitief overlevingsprogramma dat in de kern van je wezen werkt.

Je volwassenheid en zelfbetrouwbaarheid gaan uit het raam en worden vervangen door uiterste kinderlijke hulpeloosheid.

In deze toestand geloof je dat je letterlijk zult sterven als je het niet eens bent met de narcist, de schuld op je neemt, alles doet om de vrede te bewaren en alles geeft wat de narcist wil in de primitieve hoop dat de aanvallen zullen stoppen.

Allereerst wordt u door de narcist toegestaan ​​om volledige emotionele vernietiging te voorkomen.

Je rechten worden volledig door jezelf ingetrokken en verdoofd in je behoefte om te overleven.

De perverse draai hieraan is dat je je ziel nu hebt overgegeven aan de narcist en deze persoon hebt verafgood als ‘Je God’, die de ultieme macht heeft om je lot te dicteren.

Wanneer de narcist je vervolgens weer ‘toestaat’, wordt je idealisering het pathologische overlevingsgeloof:  deze persoon is de Schepper van mijn wereld.

Welke grotere illusie van ‘liefde’ zou er ooit kunnen zijn?

De waarheid over liefde waar je naartoe moet reizen is:

Ik ben de schepper van mijn wereld en vertrouw nooit op een specifieke persoon die die schepper voor mij is.

Als ik mijn eigen schepper ben, zal ik afwijzen wat niet goed voor me is en meer toevoegen aan mijn ervaring van wie ik al ben.

Om dit te doen, moet je je aandacht op de narcist richten, en op jezelf, zodat je kunt genezen van de illusies.

De waarheid maakt je  altijd  vrij.

Om de een of andere reden weet ik dat dit artikel en deze video voor sommigen van jullie verschillende emoties zullen creëren.

Het kan verlichting, aanvaarding en het begrip bieden  ‘Dat is waarom. Ik word niet gek! ‘

Deze mensen, vooral degenen die toegewijd zijn aan het werken aan genezing en het herstellen van hun diepere innerlijke zelf, zullen dit als een weg voorwaarts zien, omdat het omarmen van de waarheid over onszelf  de enige echte oplossing voor genezing is.

Onthoud dat het de waarheid is die ons altijd bevrijdt.

Omdat het vastzit in illusies  die ons vernietigen.

 

Als je je overweldigd voelt door wat je is overkomen, en nog steeds niet wilt accepteren  ‘het is geen liefde’, dan ben je nog niet in de zone van het creëren van echte genezing.

Omdat je je intense focus langere tijd op wat narcisten wilt houden, ben je nog niet in de zone van het creëren van echte genezing.

Als je geobsedeerd bent door vragen zoals waarom ze doen wat ze doen, ben je nog niet in de zone van het creëren van een opluchting.

Als je het afschuwelijke gedrag van de narcist de schuld wilt geven van hoe je je nu voelt in plaats van je te concentreren op en jezelf te genezen,  dan ben je nog niet in de ‘zone’ van het creëren van echte genezing en verlichting.

Ik hoop dat je weet dat het mijn grootste missie is om je daar te helpen brengen.

Toch kijk ik ernaar uit om je vragen en opmerkingen hieronder te beantwoorden.

Hoe dan ook, ik wil echt dat je met heel mijn hart weet dat, ongeacht je misbruiksituatie, wanneer het begon, van wie het was en welke chronische aandoeningen je hebt gehad (zelfs voor het leven), het genezingspad want jij is IDENTIEK voor mijn helende manier en die van alle andere Thriver’s.

Namelijk — haal het trauma weg en begin de genezing te zien beginnen — dat is wat het Narcistische Misbruik Herstelprogramma (NARP) doet.

Ik zou graag willen dat je meer leert en precies ervaart hoe je dit kunt doen in ons gratis programma.

En als je meer van mijn video’s wilt zien,  meld je dan aan, zodat je een melding krijgt zodra elke nieuwe wordt vrijgegeven. Je vindt de link aan het einde van de pagina op narcisme.blog.

En als je dit leuk vond, klik dan op ‘Vind ik leuk’.

Deel het ook met je communities zodat we mensen kunnen helpen wakker te worden voor deze waarheden.

Zoals altijd verheug ik me op het beantwoorden van uw opmerkingen en vragen hieronder.

Liefde,

 

Annemie Persyn Declercq

orthopedagoge

Wat er gebeurt als je niet systematisch werkt aan je zelfliefde tekort?

Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie. Deel 1

Kun je jezelf radicale vergeving bieden dat je een relatie begon met een narcist?

Wat zijn de 5 illusies van “ ik ben een slachtoffer” of slachtofferschap? Deel 1

 

 

Advertenties

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.