De ware liefde!
Toen je contact maakte met je narcist, had je het gevoel dat je eindelijk ware liefde had ontmoet. Niets leek erop dat je een trauma bonding zou ontwikkelen.
Was de verbinding zo intens en krachtig dat je geloofde dat je liefde echt voor altijd bedoeld was, ongeacht de pijn die je ervoer?
Ik hoor steeds weer hetzelfde verhaal.
In feite is bijna iedereen die lid is geworden van onze steungroep VKoN het ermee eens dat de relatie met de narcist in het begin voelde als de grootste liefde van hun leven.
Dit artikel legt uit hoe deze ongelooflijke verbinding tot stand komt en waarom de band van liefde zo dwingend voelt …
Toen we voor het eerst gehecht raakten aan de narcist, hadden we het diepe en krachtige innerlijke geloof dat deze relatie ‘degene’ was die we zochten.
Partner van onze dromen
Het voelde zo echt en zo trouw aan ons.
Het voelde verbazingwekkend ‘goed’.
We dachten dat we de jackpot hadden gewonnen.
Na verloop van tijd begonnen de scheuren te verschijnen.
Toch hebben we nog soms de glorieuze tijden meegemaakt (zelfs als ze steeds minder werden) van deze ‘heerlijke persoon’ waarvan we wilden geloven dat deze de partner was van onze dromen.
Natuurlijk moesten we allerlei psychologische verdedigingen inzetten om dit geloof te beschermen.
Ontstaan van een obsessie
We waren allemaal geconditioneerd om te geloven dat krachtige en allesverslindende gevoelens, en het ‘niet kunnen stoppen met aan iemand te denken’ en ‘een intense gehechtheid voelen’ liefde moet betekenen.
We hebben heel weinig geleerd over echte liefde – als een veilige, ondersteunende, kalme, regenererende en betrouwbare entiteit. En we wisten niet dat ware en echte liefde een diepgaande kennis vereist dat je de andere helft bent van een veilig, ondersteunend en echt ‘team’.
Narcistische relaties passen in alle realiteit niet in een gezonde beschrijving van ‘liefde’.
Misschien wisten we nooit wat ‘veilige’, ‘respectvolle”betrouwbare’ liefde was.
Misschien leek het onrealistisch, te moeilijk om te bereiken, of misschien zelfs saai.
Misschien hebben we alleen intense gevoelens van angst, ontbering, ongemak, vervolging. Daarna kennen we de glorieuze hoogtepunten die komen wanneer de pijn tijdelijk wordt verlicht. Dan heb je de gevoelens van ‘Godzijdank, ik krijg hem wel.’, ‘Hij houdt echt van me.’ en ‘Nu stopt de pijn’.
Maar deze gevoelens van euforische opluchting en bevrijding hebben natuurlijk nooit lang geduurd.
Ze waren gewoon het uitstel tussen de heuvels van de terroriserende achtbaan.
Onheilspellend
Misschien hebben we nooit beseft dat toen we echt ‘verliefd’ werden op de narcist, er iets heel onheilspellends onze krachtige gevoelens van liefde en gehechtheid veroorzaakte.
Het lijkt belachelijk en krankzinnig om te geloven dat iemand die je slecht behandelt, ervoor kan zorgen dat je hem wilt hebben. Meer nog zelfs dat je van hem of haar houdt. Dat je zo krachtig aan een narcist kunt hechten.
Maar het is OH zo waar.
Laten we eens kijken WAAROM.
Trauma Bonding — Nummer 1 — Stockholmsyndroom.
Het syndroom van Stockholm is uitgebreid gedocumenteerd en heeft bewezen zeer reëel te zijn.
Alle voorwaarden voor narcistisch misbruik zijn rijp om dit fenomeen te creëren.
Ten eerste vindt het slachtoffer dat ze niet aan de relatie kunnen ontsnappen. Dit heeft als reden dat ze de glorieuze droom van ‘wat deze relatie bedoeld is’. Bovendien is er het verlies van levensstijl, financiën, veiligheid, het welzijn van kinderen enz. niet willen vernietigen.
Of vanwege de zeer reële dreiging van hoe rampzalig het leven kan worden wanneer je probeert te vertrekken en een narcistische verwonding oproept bij de narcist. Die narcistische verwonding heeft onvermijdelijk wraak en vernietiging tot gevolg.
Daarom zijn de rollen automatisch gevangene en vervolger geworden.
Het welzijn van de gevangene hangt sterk af van hoe de vervolger hem of haar dagelijks behandelt. De gevangene weet dat er een zeer reële dreiging van wreedheid en pijn wordt toegebracht door de narcist.
Wat het geval ook mag zijn, de gevangene zal daarom proberen de marteling te minimaliseren, door eerst veel aandacht te richten op ‘de vijand’. Vervolgens doet hij of zij een oprechte poging om verbinding te vinden met de narcist om een mooiere behandeling te verkrijgen.
De narcist wordt de verlosser van goede of slechte behandeling.
Wanneer een goede behandeling komt, is er zoveel hoop en opluchting dat de pijn ophoudt. Dan concentreert het slachtoffer zich op de goede tijden en de slechte tijden worden ‘gemakshalve verdooft’ – ze wijzen ze zelfs.
De goede tijden gaan over opluchting en ik kan weer ademen.
Het gevaar is nu voorbij – dat ze zich intense vreugde, liefde en waardering voelen.
Slachtoffers die lijden aan het Stockholmsyndroom binnen narcistisch misbruik staan aanzienlijk los van de echte wereld om hen heen.
Deze slachtoffers zijn in plaats daarvan verstrikt in de vraag, emoties en gekwelde wereld van de narcist.
Dit gebeurt vaak als gevolg van zelfisolatie waaraan het slachtoffer de voorkeur geeft.
De reden is het verlies van eigenwaarde, diepe innerlijke schaamte en het niet willen confronteren van de buitenwereld. Die buitenwereld zit namelijk vol met vragen over het ogenschijnlijke teruggetrokken gedrag van het slachtoffer en de loskoppeling van eerdere interesses, vrienden en familie.
In één woord: de toorn van de narcist dat je belangen hebt die niet van toepassing zijn op de narcist. Bijvoorbeeld niet meer je moeder mogen bezoeken omdat de narcist geen moeder meer heeft.
Overleven met een trauma bonding
Het syndroom van Stockholm voelt als ‘liefde’, omdat het een diepe gehechtheid is aan een andere persoon voor emotionele en letterlijke overleving.
Niet anders dan een kind dat zich probeert instinctief vast te klampen aan, aandacht verlenen aan, tot liefde inspireert, voor vriendelijkheid en veiligheid naar een gewelddadige ouder gaat.
Trauma Bonding — Nummer 2 — Cognitieve Dissonantie.
Cognitieve dissonantie treedt op wanneer er spanning ontstaat als gevolg van twee tegengestelde gedachten.
Een eenvoudig voorbeeld uit de praktijk zijn de gedachten: ‘Ik wil thuis blijven en ontspannen, maar ik zou heel graag met vrienden afspreken vanavond.’
Om een persoon in staat te stellen zijn keuze comfortabel te accepteren zonder angstige gevoelens dat hij of zij de verkeerde beslissing heeft genomen, moet een rechtvaardiging voor de keuze worden gecreëerd. Immers bij het niet werken van de rationalisering blijft de innerlijke schaamte hangen.
Zoals ‘Het is helemaal oké om mezelf te eren en vanavond niet af te spreken. Ik ben het aan mezelf verplicht om te ontspannen. Als ik dat goed vind, zullen ze dat ook zijn. ‘
In het geval van narcistisch misbruik, staan de gedachten van ‘dit is beledigend en ondraaglijk en ik moet uit deze relatie stappen, in tegenstelling tot’ ik moet blijven en dit laten werken ‘.
Rechtvaardigingen
Om de innerlijke angst om de verkeerde keuze te hebben gemaakt te verlichten, moeten rechtvaardigingen worden verzonnen om het innerlijke weten van gruwelijk misbruik te compenseren.
Deze rechtvaardigingen zijn ‘verhalen’ zoals ‘Ik weet dat ze van me houdt en ze doet haar best.
Het is gewoon omdat ze een vreselijke jeugd heeft gehad.
Ik weet dat deze relatie goed bedoeld is en ik blijf ervoor zorgen.
Of erger nog:
Hij is echt een geweldige kerel. Ik ken al zijn problemen. Bovendien weet ik dat ik hem zo beter maak.
Als ik genoeg van hem houd, weet ik dat ik hem kan genezen.
Ik ben de enige die haar begrijpt. Ik kan haar niet verlaten. Het is mijn plicht om te blijven en van haar te houden met alles wat ik heb.
Diepe innerlijke schaamte van het accepteren van het misbruik
Om de cognitieve dissonantie van narcistisch misbruik te corrigeren, moeten enorme overcompensaties van redenen om te blijven worden gecreëerd om de diepe innerlijke schaamte van het accepteren en aanhouden van misbruik te compenseren.
Deze rechtvaardigingen moeten krachtig genoeg zijn om echt te lijken voor het slachtoffer. Ze dienen om nog grotere gevoelens van gehechtheid, toewijding en liefde te creëren.
Trauma Bonding — Nummer 3 — Repetitieve compulsieve stoornis.
Ik heb eerder over dit zeer reële fenomeen geschreven. Het is absoluut de moeite waard om dit opnieuw te vermelden als een van de belangrijkste elementen van traumabinding.
Narcisten zijn onvoorspelbaar van aard.
Het omgaan met willekeurig en tegenstrijdig misbruik en steun creëert verhoogde angst en een verslavende toestand bij hun slachtoffers.
Het voorbeeld dat ik graag gebruik om deze aandoening uit te leggen, is wat er gebeurt met laboratten wanneer ze een knop hebben die voedselpellets vrijgeeft, die is ingesteld op ‘willekeurig’.
Normaal weet de rat hoe vaak hij op de knop moet drukken om zijn maaltijd te ontvangen. De rat is daar erg tevreden mee.
Wanneer de knop echter onvoorspelbaar en instabiel wordt, raakt de rat in een razernij door op de knop te drukken, totdat de bodem van de kooi bezaaid is met pellets. Hij is meer geïnteresseerd in ‘verslaafd’ blijven door op de knop te drukken dan naar zijn eigen zelfzorg.
De rat is verslaafd aan het indrukken van de knop. De rat probeert de knop voorspelbaar te laten werken. De rat is net zo verslaafd aan de knop zoals een gokker verslaafd is aan een pokermachine.
Verslaafd aan het proberen een stabiel gedrag te verkrijgen.
Gegeven deze punten, net zoals een slachtoffer van narcistische mishandeling verslaafd is, aan proberen een stabiel, gezond en veilig gedrag van de narcist te krijgen.
Wanneer het leven ‘gevaarlijk’ is met enige hoop op ‘verlichting’, dwingen onze psychologische en emotionele overlevingsbedrading ons om vol te houden.
Kort gezegd, we steken al onze energie in het vinden van verlichting van het gevaar.
Euforische verlichting
Manische angst en pijn regeert totdat de euforische verlichting van de situatie zich voordoet.
Als de knop opnieuw werd ingesteld op een standaard aantal keer drukken ontspant de rat weer.
Hoe dan ook, als de knop uit de kooi werd genomen, zou de rat overlevingspaniek krijgen.
Als de verslaafde gokker een jackpot wint, ervaart ze tijdelijke verlichting dat ze haar verloren geld heeft teruggewonnen.
Maar als ze uit de pokermachine wordt verwijderd voordat ze wint, zal ze een manier vinden om zo snel mogelijk terug te keren naar een machine.
Als de narcist aan je behoeften voldoet, zich verontschuldigt en doet alsof hij of zij is hervormd, voel je een ongelooflijke opluchting.
In elk geval voel je dat je uit het oorlogsgebied bent verwijderd.
Verlatingsangst
Maar wanneer de narcist het toneel verlaat en u niet langer geruststelt, lijdt u aan ernstige verlatingsangst. Die verlatingsangst kan verwant zijn aan een heroïneverslaafde zonder de volgende oplossing.
Repetitieve compulsieve stoornis creëert intense verslavingsangst, die alleen tijdelijk kan worden verlicht door ‘jackpots‘. Nochtans duurt het nooit lang voordat de angst weer een intense piek bereikt.
Natuurlijk, als we niet beter weten, denken we dat deze gevoelens van “ik kan niet zonder jouw leven” en “ik kan aan niets anders denken dan aan jou” ‘liefde’ betekenen.
Trauma Bonding — Nummer 4 — Peptideverslaving.
Om samen te vatten, met alle overlevingsangsten, machteloosheid en angsten die plaatsvinden, worden veel neuropeptiden, resulterend uit je gestoorde, angstige en instabiele gedachten, in je hypothalamus vervaardigd. De hypothalamus is de chemische fabriek van onze hersenen.
Neuropeptiden worden in uw bloedbaan verdeeld en door de cellen van uw lichaam ontvangen.
Onze cellen raken verslaafd aan de peptiden waarvoor ze krachtige doses ontvangen.
Dan worden we fysiologisch verslaafd aan het krijgen van meer van deze peptiden, die de narcist regelmatig in ons activeert.
Hierdoor ontstaan gevoelens dat ik zijn aandacht nodig heb.
Ik heb zijn bevestiging nodig.
Ik heb zijn goedkeuring nodig.
Ik heb zijn steun nodig.
Ik heb zijn liefde nodig.
Ik heb hem nodig om me wat voldoening te schenken.
Uiteindelijk, net als een drugsverslaafde die de kruimels op het kleed in de woonkamer likken, zullen we proberen elke hoeveelheid energie van de narcist te krijgen, ongeacht hoe schadelijk en zielvernietigend dat is.
Wat we ons niet realiseren is dat, in onze obsessieve zoektocht naar verlichting, de cellen van ons lichaam zijn verslaafd geraakt aan de pijn en intensiteit van de dramatische hoogtepunten en dieptepunten.
Vervolgens zijn we een hulpeloze verslaafde geworden en onze drugsdealer is de narcist.
Hij of zij verstrekt regelmatig de drug van onze lichaamscellen door narcistisch misbruik.
Vervolgens voelt de gedachte om op dit niveau van de narcist af te breken natuurlijk ondenkbaar en onmogelijk om te doen.
En natuurlijk verwarren we het met ‘liefde’.
Trauma Bonding — Nummer 5 — Infantiele regressie.
In tijden van intens trauma is het gebruikelijk om terug te gaan naar je instinctiefste aangeleerde gedrag om te proberen te overleven.
Dit is het vastklampen van een kind aan de ‘ouder’. Daarvan denk je dat het krachtig is en in staat is om een soort van verlichting te bieden aan het trauma dat voorhanden is.
Wat gebeurt er als de dichtstbijzijnde persoon die u als een bron van ondersteuning ziet, een wrede en grove narcist is?
Het antwoord is “Dat maakt Geen verschil”, omdat je al krachtige gehechtheids- en verslavingsbanden hebt gevormd die deze persoon als je redder willen creëren.
Door alle eerdere informatie op narcisme.blog te lezen, begrijp je nu waarom.
Infantiele regressie is krachtig, onbewust en een primitief overlevingsprogramma dat in de kern van je wezen werkt.
Je volwassenheid en zelfbetrouwbaarheid verdwijnen en worden vervangen door uiterste kinderlijke hulpeloosheid.
In deze toestand geloof je dat je letterlijk zult sterven als je het niet eens bent met de narcist. Je gelooft dat je de schuld op je dient te nemen. Bovendien doe je alles om de vrede te bewaren. Ook geef je alles wat de narcist wil in de primitieve hoop dat de aanvallen zullen stoppen.
Allereerst wordt u door de narcist toegestaan om volledige emotionele vernietiging te voorkomen.
Je ziel overgegeven aan de narcist – jouw God.
Je rechten worden volledig door jezelf ingetrokken en verdoofd in je behoefte om te overleven.
De perverse draai hieraan is dat je je ziel nu hebt overgegeven aan de narcist en deze persoon hebt verafgood als ‘Je God’, die de ultieme macht heeft om je lot te dicteren.
Wanneer de narcist je vervolgens weer ‘toestaat’, wordt je idealisering het pathologische overlevingsgeloof: deze persoon is De Schepper van mijn wereld.
Welke grotere illusie van ‘liefde’ zou er ooit kunnen zijn?
De waarheid over liefde waar je naartoe moet reizen is:
Ik ben De Schepper van mijn wereld en vertrouw nooit op een specifieke persoon die die schepper voor mij is.
Als ik mijn eigen schepper ben, zal ik afwijzen wat niet goed voor me is en meer toevoegen aan mijn ervaring van wie ik al ben.
Om dit te doen, moet je je aandacht niet op de narcist richten, maar op jezelf, zodat je kunt genezen van de illusies.
De waarheid maakt je altijd vrij.
Om de een of andere reden weet ik dat dit artikel voor sommigen van jullie verschillende emoties zullen creëren.
Het kan verlichting, aanvaarding en het begrip bieden ‘Dat is waarom. Ik word niet gek! ‘
Deze mensen, vooral degenen die toegewijd zijn aan het werken aan genezing en het herstellen van hun diepere innerlijke zelf, zullen dit als een weg voorwaarts zien, omdat het omarmen van de waarheid over onszelf de enige echte oplossing voor genezing is.
Onthoud dat het de waarheid is die ons altijd bevrijdt van trauma bonding.
Omdat het illusies zijn waarin we vastzitten die ons vernietigen.
Als je je overweldigd voelt door wat je is overkomen, en nog steeds niet wilt accepteren dat ‘het geen liefde is’, dan ben je nog niet in de zone van het creëren van echte genezing.
Omdat je je intense focus langere tijd op wat narcisten wilt houden, ben je nog niet in de zone van het creëren van echte genezing.
Als je geobsedeerd bent door vragen zoals waarom ze doen wat ze doen, ben je nog niet in de zone van het creëren van een opluchting.
Als je het afschuwelijke gedrag van de narcist de schuld wilt geven van hoe je je nu voelt in plaats van je te concentreren op en jezelf te genezen, dan ben je nog niet in de ‘zone’ van het creëren van echte genezing en verlichting.
Ik hoop dat je weet dat het mijn grootste missie is om je te helpen verlossen van je trauma bonding.
Toch kijk ik ernaar uit om je vragen en opmerkingen hieronder te beantwoorden.
Hoe dan ook, ik wil echt dat je weet dat ik met heel mijn hart, ongeacht je misbruiksituatie, wanneer het begon, van wie het was en welke chronische aandoeningen je hebt gehad (zelfs voor het leven), samen wil werken aan jouw genezingspad want je bent IDENTIEK voor de helende manier en die van alle andere bloeiers.
Namelijk – haal het trauma weg en begin de genezing te zien – dat is wat het Narcistische Misbruik Herstelprogramma (NARP) doet.
Ik zou graag willen dat je meer leert en precies ervaart hoe je dit kunt doen.
En als je dit leuk vond, klik dan op ‘Vind ik leuk’.
Deel het ook met je community’s zodat we mensen kunnen helpen wakker te worden voor deze waarheden.
Zoals altijd verheug ik me op het beantwoorden van uw opmerkingen en vragen hieronder.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol. :
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren