Waarom betalen narcisten nooit? Leer schokkende waarheden!

Ik haat het om dit te zeggen. Waarom zou een egoïstische, onverschillige narcistische persoon je geld geven? Waarom zouden ze stoppen met jou alles te laten betalen? Zolang jij blijft alles betalen voor je narcist, waarom zou hij of zij hun deel doen? In de eerste plaats heb je toch geen betekenis als persoon voor hen, alleen maar als gebruiksvoorwerp. De narcist heeft nooit van je gehouden! Hij heeft je nooit gerespecteerd! Hij heeft nooit voor je gezorgd! Voor achtergrond bij de beschreven dynamiek lees je over narcisme en manipulatieve patronen begrijpen.

Zij kwam vandaag tot een groot onderkenning. Ze was 9 weken geleden nog bij hem blijven slapen. Het was nog nooit zo goed geweest in bed. Hij was al een paar maand op zoek naar een nieuw appartement, omdat hij zogenaamd meer vrijheid wenste.

Zij heeft het altijd al geweten, maar wilde het niet toegeven.

Misschien niet. Zolang besefte zij het. Vandaag was het ‘wegzakken’ in de pijnlijke realiteit. Haar dochter had ontdekt dat hij verloofd was met een nieuwe vriendin. Vandaag raakte het haar. Voor iedereen die goed opgeleid is in narcistisch misbruik is dit waarschijnlijk een “uuh” moment. Maar het is haar “aha” moment.

Haar narcistische sociopaat heeft niets om haar.

Hij gebruikte haar 144 maanden lang. Nadat ze zwanger van hem was had hij haar laten vallen. In haar laatste maand was hij terug gekomen. Maar telkens na enkele maanden verdween hij, en nam ze hem terug binnen. Geen enkel periode was zij van enige betekenis voor hem geweest, behalve wat hij uit haar kon krijgen. Financieel, seksueel, emotioneel.

Vandaag heeft zij een kleine inventaris gemaakt van de tijdlijn van hun relatie en de daaropvolgende vriendschap. Toen hij haar vond, was hij gewond en zonder werk. Geen inkomen.

Het kostte hem niet lang om haar kwetsbaarheden aan te pakken.

Ze was een instellingskind. Had nooit een echte moeder gehad en vader, was daarbij een mooie vrouw, Belgische vader, Marokkaanse moeder. 12 jaar lang waren ze een af en aan stel. Ze gingen soms samen rondhangen. Bovendien gingen ze soms zuinig winkelen. Ze deden vlooienmarkten. Het was zo geweldig dat hij ervan hield dezelfde dingen te doen die zij deed. 12 jaar lang betaalde zij de rekening voor alles wat ze hebben gedaan. Voor persoonlijke reflectie op geld, emoties en financiële keuzes kun je lezen in ** The Psychology of Money van Morgan Housel (Nederlandse editie); Morgan Housel bespreekt hoe overtuigingen en gedrag onze omgang met geld beïnvloeden. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Hij betaalde voor de ‘speciale zaken’. Zo stond de auto op zijn naam, en had zij geen rijbewijs. Hij betaalde om een beenhouwerij zaak te starten. Als de zaak zou bloeien, ja dan zou hij haar veel geld teruggeven.

Hij bracht 5-6 dagen per week met haar door. Hij hield niet zo veel van haar gezelschap. Het leek ook niet zo. Hij deed het omdat ze hem aan het voeden was. Ze moest betalen voor het gas in zijn auto, zijn bier, en zijn eten. Ze betaalde ook voor zijn honden, zijn kleding, en zijn toiletartikelen. En ja, ze betaalde zelfs zijn rekeningen. Maar hij betaalde niets voor hun kind.

Je zo krijgen dat je doet wat ze willen of nodig hebben.

Het lijkt nogal stom van haar kant. Maar als je het slachtoffer bent geworden van de narcistische manipulatie, dan weet je precies hoe ze het allemaal verdraaien. Ze proberen je zover te krijgen dat je doet wat ze willen of nodig hebben. Bij financiële druk verdienen ook je eigen behoeften aandacht; lees over grenzen en innerlijke veiligheid.

Na 12 jaar (in oktober) maakte zij het uit met hem vooral ook omdat de dochter er op aandrong. Hij vroeg om vrienden met haar te blijven. Zij zou alles klaar zetten voor de verhuis. Alles zou geregeld worden in verstandhouding. Hun dochter zou veertiendaags op bezoek kunnen komen en ze zou 300 euro alimentatie krijgen.

Zij had verschillende malen gezegd dat hij de dozen die voor hem klaar stonden moest meenemen. Hij moest de sleutel afgeven, enz. Maar hij bleef ‘s avonds komen. Blijkbaar had hij geen wifi in zijn nieuw appartement, dacht ze. Dus keek hij uren naar porno bij haar.

En na een paar maanden besefte ze het toen haar dochter het had ontdekt.

Hij was aan het wachten om bij haar te gaan wonen. Daarenboven had hij verschillende keren gelogen over dat hij zogenaamd in het weekeind moest werken. Hij had haar al zo dikwijls kunnen bepraten om te mogen blijven. Toen alles klaar was voor hem was het niet meer nodig. Hij had weer werk gevonden en een nieuwe vriendin.

Dat betekende dat hij weer geld zou verdienen. Hij zou haar niet langer nodig hebben om ALLES te betalen. Ik weet niet waarom het haar zo lang duurde om de effectuering van dit alles in te zien. Ze begreep niet dat ze niets meer was dan een maaltijdkaart voor hem. Bij het opnieuw aandacht geven aan je eigen leven en zorgpatronen past ** Voorbij codependentie van Melody Beattie (Nederlandse editie); Melody Beattie schrijft over het loslaten van de verantwoordelijkheid voor de keuzes van een ander.

Dat hun gezamenlijke dochter zijn kredietwaardigheid verhoogde om andere relaties aan te knopen. Zij had zijn spelletje wel door.

Want hun dochter was een voornaam, knap, intelligent goed opgevoede jonge tiener.

Opgevoed door de moeder natuurlijk, maar dat konden zijn nieuwe vriendinnen waarvan sommige transgender en shemale niet weten. Sommigen kennissen van haar vonden het stom om zijn rekeningen te betalen en zijn eten en bier te kopen. Ik bedoel, iemand (een ex-baas) had haar verteld. Hij verklaarde dat hij, toen hij opnieuw begon te daten, bij haar was juist voor het geld.

Hij zag haar medeleven, vriendelijke en zorgzame aard.

Een arme, nietsvermoedende vrouw wordt opgemaakt voor hoe goed ze hem kan ondersteunen terwijl hij ontslagen was. Hij zal haar met zijn beminnelijkheid bewerken. Hij herhaalt zijn snikverhalen aan haar. Uiteindelijk zal ze medelijden met hem hebben en al zijn financiële verantwoordelijkheden op haar nemen.

Nu hij al enkele maanden met een nieuwe vriendin woont, beweert hij geen alimentatiegeld te kunnen betalen. Hij zegt dat er loonbeslag is. Er was geen nieuwjaarsgeschenk voor hun dochter en verschillende malen werd het bezoek afgebeld, omdat hij ziek was.

Zij mag er blijven slapen, maar dan is het wel ofwel bij hem ofwel bij zijn nieuwe vriendin.

We hebben het over een 40-jarige man en een 12-jarige dochter. Op zijn en haar Facebook straalt het nieuwe koppel van ‘vals’ geluk. Het is best mogelijk dat hij of zij dat kan door het betalen voor je narcist in de afgelopen jaren.

Natuurlijk zal de dochter niet meer gaan, en natuurlijk voelt de moeder zich eindelijk vrij. Maar krijgt dit gezin ooit een beloning voor de opvoeding van de dochter? Ze hebben veel gedaan en moeten nog steeds veel doen.

In essentie denkt een narcist dat alles van hem is.

Je bent geen partner in hun leven. Je enige doel in het huwelijk was dat ze je in de steek lieten. Op die manier konden ze zich goed voelen over zichzelf. Ze vinden trouwens dat hun slachtoffer van geluk mag spreken dat de narcist in haar leven komt.

Geschenken worden weggenomen, omdat de narcist geïrriteerd of boos is.

Ook worden geschenken gegeven aan andere mensen om te pronken, om mensen te straffen.

Mijn advies aan jou is om hulp te zoeken. Bekijk je financiën en ontdek wat de mogelijkheden zijn bij scheiding.

Je hoef jezelf niet te verlagen om hem om geld te vragen. Hij zal dit zeker in zijn voordeel gebruiken. Bovendien zal hij je afbeelden als de persoon die hem alleen maar voor geld wilde. Hij gaat je ervan beschuldigen hem te verlaten met niets. Naast praktische ondersteuning kun je verder lezen over herstel na narcistisch misbruik.

Houd er altijd rekening mee dat de behoeften van een narcist groter zijn dan die van jou. Ze zullen altijd aan zichzelf voorrang geven. Immers, sinds ze je verlaten hebben ze een beeld van zichzelf om te onderhouden. Je gaat nooit genoeg betalen voor je narcist. Om je eigen behoeften en grenzen meer ruimte te geven, sluit ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab aan als praktische lectuur over het herkennen en uitspreken van grenzen.

Wees alsjeblieft sterk om hulp te zoeken. Geef hem geen reden om je persoonlijke ruimte binnen te gaan. Nog belangrijker, laat hem je psychologische ruimte niet betreden.

Dingen zullen verbeteren. Je zult er uiteindelijk wel komen. Je zult een gelukkiger en veel onafhankelijker persoon worden. Deze persoon zal een inspiratie voor je kinderen zijn. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Ik hou ervan als je regelmatig terugkomt. Dan kan de kennis gebruikt worden in jouw leven. Graag hoor ik van je wat je het meeste raakte. Bovendien maak je me nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen. Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com

• Groeitaken die je moet doen om echt goede grenzen te hebben met je narcistische dochter
• Effectieve omgang met een narcistische dochter
• Grenzen beginnen soms pas echt wanneer je dochter er boos om wordt
• Narcistische Dochter in de Familie: Grenzen en Herstel
• Herstellen: Het Pad naar Zelfliefde en Gezonde Grenzen met een narcistische dochter

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com