Een narcistische schoonfamilie is een zoekterm voor ervaringen van controle, kleineren of weinig ruimte voor eigen keuzes. Niet elk conflict met schoonouders wijst op een stoornis. Hier kijken we naar concrete situaties en naar afspraken die jij en je partner kunnen voorbereiden.
Deze verdieping hoort bij grenzen en innerlijke veiligheid. De bredere familiedynamiek komt aan bod in het overzicht over broers, zussen en familierollen.
Situatie 1: bemoeienis met de opvoeding
Een grootouder spreekt je tijdens een bezoek herhaaldelijk tegen over een afspraak voor je kind. Je kunt het gedrag benoemen zonder een karakteroordeel: “Wij hebben deze afspraak gemaakt. Als je er vragen over hebt, bespreken we die zonder ons kind erbij.”
Bespreek vooraf met je partner welke afspraken jullie samen willen dragen. Het is moeilijker een grens vol te houden als één van jullie op het moment zelf onverwacht een andere boodschap geeft.
Aanvullend leesmateriaal: ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson.
Situatie 2: kleineren tijdens een familiebezoek
Er wordt telkens een grap gemaakt over jouw werk, uiterlijk of achtergrond. Je hoeft niet te bewijzen dat het met opzet gebeurt om het gevolg te benoemen: “Die opmerking vind ik kwetsend. Ik wil dat ze stopt.”
Bepaal ook wat jij kunt doen als het doorgaat, bijvoorbeeld het gesprek verlaten of een bezoek inkorten als dat haalbaar en veilig is. Een grens is geen garantie dat iedereen haar goedkeurt.
Situatie 3: je partner zit tussen loyaliteiten
Je partner kan tegelijk houden van de eigen familie en moeite hebben met wat er gebeurt. Een gesprek tussen jullie hoeft geen wedstrijd te worden over wie gelijk heeft. Begin bij één gebeurtenis, het gevolg en de afspraak die jij nodig hebt.
Bijvoorbeeld: “Toen ik werd uitgelachen, bleef ik alleen staan. Ik wil vooraf afspreken hoe we elkaar steunen als dit opnieuw gebeurt.” Beschrijf vervolgens wat steun concreet betekent, zonder te eisen dat je partner een diagnose over de familie uitspreekt.
Als familieleden elkaar tegen je uitspelen
Een boodschap via een derde kan spanning vergroten: “Je schoonmoeder zegt dat jij iedereen uit elkaar drijft.” Vraag zo mogelijk om rechtstreeks overleg of kies ervoor niet via boodschappers te discussiëren. De uitleg over triangulatie in relaties helpt om die route te herkennen.
Aanvullend leesmateriaal: ** “Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting..
Van algemeen verlangen naar een concrete afspraak
- Welk gedrag wil je bespreken?
- Welke gezamenlijke afspraak is nodig?
- Wie brengt die afspraak over, als een gesprek passend is?
- Wat doen jullie wanneer de afspraak niet wordt gerespecteerd?
- Welke afhankelijkheden of veiligheidsvragen moeten eerst bekeken worden?
Meer uitleg staat bij menselijk communiceren bij verschil van mening. Bij dwang of dreiging is communicatie alleen geen oplossing. Vraag dan ondersteuning; in Vlaanderen kan 1712 meedenken over geweld en misbruik.
Minder contact kan een afweging zijn
Je hoeft niet direct te kiezen tussen alles verdragen en ieder contact stoppen. Tijd, duur, plaats en onderwerp kunnen onderdelen van een afweging zijn. Als je hierover wilt nadenken, lees de voorbereiding bij geen contact en beperkt contact.
Aanvullend leesmateriaal: ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab.
Groeitaak voor jullie twee
Plan een rustig moment zonder familie erbij. Beschrijf ieder één situatie en één behoefte. Zoek vervolgens één afspraak die jullie beiden begrijpen. Als overleg tussen jullie zelf onveilig voelt, is steun zoeken een passendere eerste stap.
Wil je vooral je eigen grens voorbereiden? De volgende stap gaat over grenzen stellen zonder jezelf te verliezen in schuldgevoel.
Boeklinks met ** zijn affiliatelinks. Bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Deze informatie ondersteunt zelfzorg en solidariteit en vervangt geen persoonlijke begeleiding. Ze is geen aanzet tot haat of geweld. Zie je een fout of heb je een vraag? Laat het weten via ons contactkanaal.
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.
6 reacties op “Narcistische schoonfamilie: grenzen stellen als koppel”
Ik had een schoonfamilie uit een loepzuiver narcistisch ras. Mijn schoonzus was de mater familias, de keizerin in verborgen narcistenland. Hoe ik er mee omga? Ik publiceer dit jaar een boek waarmee ik heel veel slachtoffers hoop te gaan behoeden voor verdere beschadiging door dit destructieve fenomeen.
Ik heb in mijn familie naar mijn gevoel een aangetrouwde (man) narcist rondlopen.
In het kort verteld probeert deze persoon samen met mijn zus (haar man) in mijn ogen de familie te willen delegeren.
Hij houdt van alcohol gebruik te maken en in dat soort buien zijn er vaak situaties voorgekomen door hem wat altijd door de vingers werd en wordt gezien helaas door de rest van mijn families. Ik heb in verleden ook normale contacten gehad met deze mensen, maar naarmate dat de jaren verstreken bleef het maar voorkomen en nu ben ik op een punt beland dat ik het niet meer kan accepteren en wil en ga me nu na mijn familie op de hoogte hebben gebracht hoe ik dit allemaal ervaar van mensen die in mijn ogen niet te vertrouwen zijn van distantiëren. Zoals ik al zei zijn er familieleden wat zij ook allemaal meegemaakt hebben van hen nog steeds hun ogen voor dichtknijpen en maar blijven slikken.
Er zijn ook bloed eigen familieleden, die mij als arrogant beschouwen hierin, omdat ik mijn recente ervaring met hen gedeeld heb van gebeurtenissen. Helaas kan ik zeggen, dat deze familieleden ik ook niet kan vertrouwen, omdat het ook toegelaten wordt door mijn eigen families.
Vind het gewoon weg diep triest.
Ik noemde ze ook altijd de Ku Klux Kan. Zeer herkenbaar allemaal. De moeder op de troon, 1 zoon het gouden kind en de rest de zogenaamde flying monkey’s gaven hun extra voeding. Ze weten alles beter en luisteren niet naar de waarheid. Jij bent niets, en o wee als je je eigen mening geeft! Ik liep altijd met een rode nek, mijn gevoel wist dat er iets niet klopte maar mijn verstand kon het niet aan.
Ik dacht dat ik een sektefamilie terechtgekomen was.
dat heb ik ook vaak gedacht, dat is geen familie, maar een “sekte” …
Hier was het narcistennest het “warme nest”. Warm als het hun uitkwam. Enorme egoïsten, steeds met zichzelf en over zichzelf bezig. Ze moesten bejubeld worden. Ook kon je niks vertellen zelf, want je werd constant onderbroken.
Blij dat ik niet meer hoef mee te doen met die “feestjes”.