Ik praat graag over een heel persoonlijk onderwerp, namelijk afhankelijkheid in relaties waar ikzelf ook mee te maken had.
Dus degenen onder jullie die me volgden of welke versie van mij dan ook. Diegenen die mijn persoonlijke geschiedenis een beetje kennen, weten nu waarschijnlijk dat ik veel praat. Het gaat over een echt geconditioneerd patroon van medeafhankelijkheid in mezelf. Ook bespreek ik de kenmerken van codependentie.
Weet je dat ik echt in wezen moest breken met een deel van mijn familie. Ik moest leren hoe ik nieuw in relaties moest opereren.
Dus praten over dit item is erg nuttig voor velen van ons. Ik weet dat ik niet de enige ben met deze mede-afhankelijke patronen. Er zijn veel manieren waarop het in relaties naar voren komt. Dus ik ga het vandaag hebben over een paar van die manieren.
Luistert er iemand? Reageer a.u.b. in de commentaren hieronder
Ik weet dat sommigen van jullie ooit hebben gehoord dat dit woord absoluut waar is. Daar had ik mee te maken. En voor velen van ons is co-dependentie een nieuwer woord voor dit concept van onderlinge afhankelijkheid.
Dus de manier waarop ik co-afhankelijkheid definieer, is echt consistent geworteld.
Consistent is hier een belangrijk woord.
Consistente keuzes, toch? “Gericht op” of “leidend tot” is een begrijpelijker woord. We verwaarlozen onszelf. We verwaarlozen ons fysieke zelf en de fysieke behoeften van ons lichaam. Ook verwaarlozen we ons emotionele zelf of spirituele zelf, non-stop.
Voor de meesten van ons vinden deze omstandigheden, gewoonten en patronen rond conditionering hun oorsprong in ons zeer vroege leven. Meestal komen deze ervaringen voor in de kindertijd.
Dus in de kindertijd, als we naar deze planeet komen, hoe het ook is, je gelooft dat we hier komen. We zijn dan in een staat van volledige afhankelijkheid. Dit betekent dat we niet alleen in onze behoeften kunnen voorzien.
We zijn dus afhankelijk van de mensen om ons heen.
En nogmaals, we zijn allemaal opgegroeid in verschillende gezinsomgevingen met verschillende mensen in de buurt. Dus in wezen zijn we volledig afhankelijk van de zorgverleners om ons heen. Zij voldoen aan onze fysieke, emotionele en spirituele behoeften.
Dus vanuit die staat van afhankelijkheid ben je erg adaptief. We leren hoe we afgestemd zijn op onze vele behoeften. We doen dit door in relatie te zijn met deze mensen.
En wat er dan gebeurt, is dat we een beetje (soms veel) internaliseerden wat we zagen als model.
Dus we kijken toe hoe onze ouders in hun fysieke behoeften voorzien. We nemen in ons op hoe ze ons helpen in onze eigen fysieke behoeften te voorzien. En dus ook welke kenmerken van codependentie ze hebben in hun relaties.
Hetzelfde met emotionele afhankelijkheid. Hetzelfde geldt voor spirituele afhankelijkheid. We hebben dan de neiging om in wezen dezelfde gewoonten en patronen te internaliseren.
Dat we ons deze kenmerken van codependentie eigen maken en dan weer herhalen tot in de volwassenheid. Ook als dat verwaarlozing is. Gewoon heel simpel gezegd, we spiegelen onze verzorgers zowel uiterlijk en we spiegelen het gevoel.
Je zult zien wanneer we door elk van deze kenmerken van codependentie gaan. Een kenmerk is complete focus op anderen. Dat is precies waar je je tijd op concentreert. Jouw aandacht, jouw keuzes, jouw gevoelens gaan over dingen of andere mensen, behalve die van jezelf.
Meestal komt co-afhankelijkheid vaak voor in relaties buiten onszelf.
Dus hoe ziet het er eigenlijk uit? Wat zijn enkele kenmerken van die co-afhankelijke conditionering?
Als je merkt dat je een obsessieve focus hebt op het gedrag van je partner. Dan is dat een kenmerk van codependentie. Als je altijd een beetje gefocust bent op wat iemand anders goed doet in plaats van op jezelf. Dat betekent dat je dus ook steeds vergelijkt.
Voor jou is het duidelijk dat dit consequent bedoeld is om een kenmerk van codependentie te zijn. Het is niet de tijdelijk, weet je. Niet zoals weten dat jouw zus worstelt en dat je daardoor tijdelijk een beetje meer aan haar denkt. Het is dat voortdurend, obsessief denken dat één van de kenmerken is van codependentie.
Dit is wat er gebeurt als ik consequent ben in dat gedrag. Ik concentreer me altijd een beetje meer op wat iedereen doet. Ik let niet echt op wat ik doe. Dus ik wil dit in elk van deze dingen herhalen.
We hebben het over van een consistent patroon.
Dit is niet de enige context waar het zich eigenlijk voordoet. Is dit de keuze die ik wil maken op een bepaald moment? Dat is wat conditionering is als ik een beetje gewoon ben over deze keuzes, alleen om dat duidelijk te maken. Dus als ik gewoonlijk altijd op iemand anders gefocust ben, dan kan het een teken zijn. Het kan erop wijzen dat ik werk met dat patroon van afhankelijkheid.
Op dezelfde manier merk ik dat ik gewoonlijk probeer te controleren. Ik probeer ook te veranderen of te repareren. Deze acties gaan meestal samen. Dat is codependentie.
Hoe meer ik me concentreer op mensen buiten mij, diagnosticeer wat ze anders moeten doen, dat is codependentie.
En dan probeer ik meestal die verandering bij een ander te beïnvloeden. Interessant genoeg, dus wat drijft beide? Zodat we begrijpen waarom dit co-afhankelijkheid is. Het idee is dat de keuzes van iemand anders buiten mij mijn gedachten beïnvloeden. Anderen willen duidelijk aanpassen wat ze wel of niet doen in de tweede versie. Dit is om te beïnvloeden hoe ze op de één of andere manier over mij nadenken.
Dat is een voorbeeld van medeafhankelijkheid. Wat je partner doet, heeft een reflectie op mij.
Die scheiding is niet zo vanzelfsprekend. Omdat er precies geen eigen identiteit meer is.
Als ik je hulp geef, verander ik ook wat ik voel en denk over mezelf.
Ik ga me anders voelen in welke context dat ook is. Dus om duidelijk te maken wat er zich daar achter afspeelt. Het gaat dieper in beide. Daarom is het mede afhankelijk. Het is een constante dans rond elkaar van beiden. Zowel de afhankelijke als de “redder-medeafhankelijk” voelen zich meer en meer afhankelijk van elkaars reactie.
Hulp aan een andere hoeft niet steeds mede-afhankelijkheid te zijn en kenmerken van codependentie te bevatten.
Mijn focus op iemand anders heeft enige betekenis voor mij. Natuurlijk willen we die scheiding cultiveren. Ik wil andere mensen toestaan zich te gedragen zoals ze willen, uiteraard binnen gezonde grenzen.
Als ik mezelf een grens moet stellen, is dat een ander gesprek. Maar ik probeer mensen niet te veranderen om indirect via mij verandering teweeg te brengen dat ze me waarderen. Ik zou anders kunnen reageren en verandering bij hen kunnen beïnvloeden, zonder zelf beïnvloed te worden.
leestip: Groeitaken voor traumaherstel
Een ander kenmerk van codependentie in relaties is het mogelijk maken van schadelijk gedrag of het volledig ontbreken van grenzen.
Stop als je merkt dat je altijd zoiets doet of toelaat. Doe niet wat diep van binnen niet oké voor je is. Bijvoorbeeld de vriend die je de hele nacht belt. Dat is schadelijk voor je slaap.
Toch lijkt het alsof je de manier om de grens te verleggen niet kunt vinden. Dit komt door niet te antwoorden. Of door de vriend te vertellen dat je die late nachtoproepen niet meer zult beantwoorden.
Dus schade betekent niet, denk ik, traditioneel, waar we doorgaans aan denken, alsof ik mezelf lichamelijk pijn doe. Het is ook een directe emotionele pijn, zoals zich schuldig voelen als je het niet doet.
Putten we onszelf emotioneel uit door geen grenzen te stellen aan die vriend die weer een voorbeeld noemt?
Vind ik mezelf altijd toestaan dat iemand een soort beslag op me legt? Ze zijn om me heen in mijn eigen nadeel. Ze bewijzen me een slechte dienst. Bovendien, als ik heb gesproken van grenzen en limieten, heb ik er dan moeite mee om ze te behouden? Heb ik er moeite mee om ze uit te voeren?
Een ander kenmerk van codependentie is dat scheiding angst kan opwekken. De ervaring ervan of zelfs de gedachte eraan kan angst voor verlating oproepen.
Ik kan hier heel lang mee resoneren. Ik heb geen antwoordtekst meer of mijn partner is niet beschikbaar aan de andere kant van de telefoon. Soms wil mijn partner zelfs reizen of tijdelijk weer gescheiden van mij zijn. Dat raakt me heel erg in mijn kern vanwege die mede-afhankelijkheid.
Omdat die scheiding bedreigend aanvoelt.
Ik voel me angstig, en ik heb veel met die angst bezig geweest. Bijvoorbeeld als mijn moeder ziek was, was het nooit duidelijk of het fake was. Het kon ook depressiviteit zijn of het gevolg van één van haar zelfmoordperiodes toen ik heel klein was.
En dat is blijven duren tot ze 65 jaar was. Vermoedelijk vanaf mijn 5 jaar had ik die angst. Ik was bang mijn moeder op die manier volledig te verliezen of dat ze niet beschikbaar zou zijn. Er was dus steeds zo een downstemming. Alleen werd die niet naar buiten getoond. Mijn moeder gedroeg zich sterk naar buiten of als een robot door allerhande medicatie.
En dus voor mij wilde ik mijn moeder een beetje helpen. Ik probeerde haar ook te begrijpen. Dat leidde tot veel meewerken in de zaak. Al heel jong, op 14-jarige leeftijd, verdiepte ik me in psychologie. Dat kon omdat mijn oudere zus toen aan haar studies psychologie begon.
Medeafhankelijkheid kan zich ook tonen in jouw reactie op het niet beantwoorden van een telefoon zoals dan een sms sturen. Of je wordt boos.
Of je gaat iemand achtervolgen en/of stalken om die verlatingsangst te verlichten.
Dus nogmaals consequent. Als je worstelt met afstand, fysieke en emotionele relaties, is het belangrijk om hierop te letten. Als het moeilijk voor je is, geef partners of vrienden een beetje de ruimte. Laat hen een andere emotie hebben of zijn dan jij bent, als dat nodig is.
Omdat emotionele scheiding voelt als scheiding.
Ik merk dat ik nu veel toleranter ben. Dit geldt ten opzichte van de werkelijke ruimte tussen mijn partner en mij. Soms merk ik dat ik worstel met haar emotionele scheiding. Dit gebeurt terwijl ik heel natuurlijk, begrijpelijkerwijs, in een andere stemming was.
Emotionele staten zijn op een bepaalde dag anders bij verschillende mensen. Je kunt niet eisen dat iedereen zich gaat voelen zoals jij je voelt.
We hebben verschillende hormonen.
Sommige dagen ben ik in een, weet je, positieve, high-vibe staat. En dan voel je je niet zo gescheiden. Dan komt er een beetje ongerustheid naar boven. De oude mede-afhankelijkheid is diep in mij aanwezig. Dit is verbonden met mijn familie.
Dit was de omgeving waarin ik ben opgegroeid. We deelden allemaal hetzelfde gevoel. Wanneer een persoon (onze moeder) gestrest, depressief of suïcidaal was, waren we allemaal gestrest. Hierdoor voelde ik een emotionele band.
Ik realiseer me nu dat het niet oppervlakkig en kunstmatig is. Wat werkelijke emotionele connectie voor mij is, betekent nu dat we ons in verschillende emotionele toestanden mogen bevinden. Toch kunnen we saamhorigheid voelen.
Dat is gewoon een ander voorbeeld dat net in me opkwam rond emotionele scheiding.
Dat is niet zo duidelijk.
lees meer: Doe consistent groeitaken voor zelfgenezing + video
Ik denk dat velen van ons kunnen zeggen: O ja, alleen zijn, het is moeilijk voor mij.
Dus ik weet zeker dat dit een beetje één van de kenmerken is van codependentie. Ah, velen van ons zijn niet in staat de emotionele ruimte echt te identificeren. Soms heb je moeite om ruimte te houden voor iemand. Die persoon voelt zich anders dan jij.
Om welke reden dan ook, op elk gegeven moment, weer een laatste marker, dit soort vat het samen. Elke keer opnieuw verraden we onszelf of onze eigen behoeften om gekozen – of uitgekozen, maar ook aanvaard te worden.
Soms zijn we ons hiervan bewust. Ik realiseer me dat ik van iemand hou en veel om die persoon geef. Ik voel de behoefte om wederkerigheid te ervaren.
En ik heb op dat moment verschillende behoeften, toch? Soms zeg ik bewust: oké, ik zet deze persoon op de eerste plaats, en soms doe ik dat onbewust. Dit is niet de eenmalige context. Weet je, ik heb vastgesteld dat ik kan wachten in deze situatie. Ik wacht met wat ik nodig heb om te verschijnen voor iemand om wie ik geef.
Dit is wanneer het consistent is.
Ik wil gewoon doorgaan met een soort obsessie die erin zit. Dus als het consequent is, wint de ander altijd, precies wanneer ik altijd mijn behoefte zie verwaarloost. Of weet ik niet eens wat ik nodig heb. Weet ik het mezelf niet eens af te vragen wat er met me gaande is?
Pas ik mezelf altijd weer zo goed aan, aan de behoeften van iemand anders? Als deze gewoonte consistent is, dan erken ik niet eens wat ik nodig heb. De kans is groot dat je deze co-afhankelijke conditionering hebt. Als ik wel incheck met mijn behoeften en toch altijd iemand anders kies, dan kan dat ook het geval zijn. Dus ik hoop dat dit nuttig was.
Ik denk dat er veel manieren zijn waarop dit patroon weer kan verschijnen. Het ontstaat al heel vroeg. Het wordt het patroon waarop we ons tot anderen verhouden. Zoals alle patronen kan het worden verbroken.
Bewustzijn creëren rond de kenmerken van codependentie die je hebt
Dus de eerste stap om verandering te creëren, is door bewustzijn te creëren. Word je ervan bewust of je iemand bent die dit mede-afhankelijke patroon ziet. Ben je er getuige van in je huidige relaties?
Let dus goed op. Observeer jezelf. Het kunnen al je relaties zijn, weet je. Je ziet deze markeringen. Het kan een bepaald soort relatie zijn.
Sommigen van ons opereren anders in onze professionele wereld dan in onze persoonlijke wereld.
Anderen werken anders met familie dan met vrienden.
Velen van ons zijn in alle opzichten heel gewoon.
Dus nogmaals, de eerste stap om te veranderen is het creëren van bewustzijn.
Let op, als je net als ik bent, heb je dit diepgewortelde, mede-afhankelijke patroon.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie