‘Traumadumping’ is een recente term voor het ongevraagd en vaak overweldigend delen van emotionele of traumatische ervaringen met een ander. Veel mensen die een trauma hebben meegemaakt, kunnen zichzelf niet uiten en ontwikkelen zich tot een traumadumper. Mensen delen hun traumatische ervaringen met familie, vrienden, collega’s, partners en sociale media.
Een open en eerlijke dialoog hebben met je vrienden en familie is een volledig onderdeel van elke gezonde vriendschap of relatie. Maar er zit ook een andere kant aan waardoor relaties bemoeilijkt worden.
Laten we ingaan op de basisprincipes van traumadumping en enkele stappen die u kunt nemen om opmerkzaam te zijn op die momenten dat u een schouder nodig heeft om op te leunen.
Traumadumping
De basis van wederzijdse relaties is over het algemeen dat je je veilig voelt bij iemand en weet dat ze achter je staan.
Het belang om iemand de ruimte te geven om zich zonder onderbreking uit te drukken, is enorm voor het voortbestaan van gezonde relaties. Er is niets mis mee om je worstelingen te delen met de mensen die het dichtst bij je staan, of het nu gaat om inspiratie, geruststelling of gewoon om je hart te luchten.
Traumadumping kan echter soms schadelijk zijn voor de persoon bij wie gedumpt wordt, omdat ze misschien niet bereid zijn om de intensiteit van de emoties aan te kunnen of niet over de middelen beschikken om de dumper te helpen. Het kan ook de dumper beschadigen, wat leidt tot verdere vermijding van verwerkingstrauma en mogelijk in de toekomst heftigere reacties veroorzaakt.
De term ‘trauma dumping’ werd voor het eerst bedacht door psychotherapeut en traumaspecialist Janina Fisher in haar boek Healing The Fragmented Selves of Trauma Survivors . Fisher definieerde traumadumping als ‘het ‘dumpen’ of het afschuiven van de verantwoordelijkheid voor het omgaan met de traumatische ervaring op een andere persoon.’ Ze voerde aan dat wanneer dit gebeurt, dit schadelijk kan zijn voor zowel de dumper als de persoon op wie ze hun trauma dumpen.
Waarom vindt traumadumping plaats?
Mensen die een traumatische ervaring meemaken, kunnen overweldigd raken door hun emoties en hebben misschien niet de middelen of vaardigheden om er op een gezonde manier mee om te gaan. Op deze momenten kunnen ze zich tot een andere persoon wenden en deze gebruiken als ‘stortplaats’ voor hun emoties. Dit kan de vorm aannemen van het aan de persoon vertellen van alle details van het trauma of het spreken in een stroom van bewustzijn, of het kan subtieler zijn, zoals verwachten dat de persoon het trauma ‘repareert’ of verwachten dat ze beschikbaar zijn als een emotionele reactie. ‘kruk.’
Mensen die trauma dumpen voelen zich meestal alleen en willen zich gehoord en gevalideerd voelen. Het probleem is dat ze zichzelf nog verder kunnen isoleren als ze onwetend op mensen dumpen. Daardoor raken ze verder geïsoleerd. Ze verlangen naar verbinding, maar bereiken die helaas niet.
Hoe u uzelf kunt meten wanneer u ondersteuning nodig heeft?
Om traumadumping te voorkomen, is het noodzakelijk om je bewust te zijn van je emoties en je bewust te zijn van wanneer je je misschien overweldigd voelt. Het is ook belangrijk om een plan te hebben om intense emoties op een gezonde manier te beheersen.
Het is de luisteraar misschien niet toegestaan om zich te onttrekken aan het bespreken van traumata. Bovendien, wanneer traumadumpers geen adequate voorzorgsmaatregelen nemen om triggersituaties te voorkomen, kunnen degenen aan de ontvangende kant zich overweldigd en gefrustreerd voelen.
Het ongevraagd uitleggen van je diepste pijn kan schade toebrengen aan sociale relaties. Als je je ergens aan ergert, kan het zijn dat de persoon die je gewoonlijk voor steun aanwijst niet in de juiste mentale toestand is om je ergernis te accepteren of je te helpen.
Ben je een traumadumper? Kijk of een van deze tekens op u van toepassing is.
Tekenen van traumadumping De volgende zijn mogelijke tekenen van traumadumping:
Het delen van grafische details over een traumatische situatie of het herhalen van verhalen. Gesprekken die voortdurend informeel zijn en die verwijzingen bevatten naar trauma uit het verleden. Het delen van je verhaal met mensen die je niet zo goed kent, kan ervoor zorgen dat ze zich meer verplicht voelen om dat te doen. Het plaatsen van gedetailleerde verslagen van trauma op sociale media, in blogcommentaren of privégroepen, die niet bedoeld zijn voor dat soort onderwerpen. Het ongewenst delen van traumatische of moeilijke ervaringen met anderen. Het beschrijven van beangstigende gebeurtenissen aan anderen die ze niet begrijpen.
Als je weet wanneer je je emotionele bagage uitpakt, kun je leren gezonde manieren om ermee om te gaan en je relaties gezond te houden. Misschien is het niet goed voor ons om steeds weer mensen met heel verontrustende informatie lastig te vallen en de verwachting hebben dat ze dan net zo meeleven en bezorgd zijn als wij.
Dit kan ertoe leiden dat mensen afstand nemen als gevolg van het volgende gevoel:
De details van je verhalen zijn plotseling en verontrustend.
Het is lastig te zeggen wat ik hieraan kan doen, als je me steeds vertelt over je ontrouwe partner of echtgenoot, maar je niets doet om de situatie te verbeteren. Het kan frustrerend zijn om te beseffen dat je traumaverhalen het mentale welzijn van anderen aantasten.
Tips om je verhaal te vertellen zonder je trauma te dumpen
Je hoeft je trauma niet verborgen te houden om traumadumping te voorkomen. Overlevenden voelen vaak schaamte of druk om te zwijgen, wat genezing belemmert. Het delen van uw trauma vereist dat u rekening houdt met uw omgeving, de details die u deelt en hoe de toehoorder(s) kunnen worden beïnvloed. Hieronder volgen enkele manieren waarop u uw trauma kunt bespreken met de mensen die belangrijk voor u zijn, zonder hen te dumpen.
Overweeg of de omgeving waarin u deelt geschikt is voordat u gaat delen. Het is bijvoorbeeld doorgaans geen goed idee om de traumageschiedenis op het werk bekend te maken.
Als je een pijnlijke ervaring wilt delen, vraag de toehoorder dan of ze er de emotionele ruimte voor hebben.
Het is belangrijk om te overwegen hoe onthullende details van uw trauma de andere persoon kunnen beïnvloeden. Ze hebben misschien dingen in hun leven waar ze doorheen werken.
Het is het beste om te voorkomen dat u uw trauma ter sprake brengt in informele gesprekken.
Telkens wanneer u over enig aspect van uw trauma op sociale media post, voeg dan een triggerwaarschuwing toe.
Deelnemen aan individuele of groepstherapie. Als je dat doet, kun je trauma en de emoties, gedachten en ervaringen die ermee samenhangen in een veilige ruimte verwerken.
Houd er rekening mee dat de beheerders mogelijk niet weten hoe ze moeten reageren wanneer ze meerdere paragrafen over uw situatie achterlaten op blogs en socialemediaplatforms. Het is niet noodzakelijkerwijs dat het ze niet kan schelen, ze weten misschien gewoon niet waar ze moeten beginnen.
Word lid van overlevende-specifieke sociale-mediagroepen.
U kunt uw ervaringen delen met anderen die toestemming hebben gegeven om naar de verhalen van andere overlevenden te luisteren. U moet echter voorzichtig zijn, aangezien groepen die zijn ontworpen voor ondersteuning nuttig kunnen zijn, maar soms uw traumasymptomen kunnen verergeren vanwege een fenomeen dat plaatsvervangende traumatisering wordt genoemd. Overweeg om lid te worden van een groep als je constant getriggerd wordt.
Als er in uw situatie sprake is van huiselijk geweld, is het een goed idee om uw plaatselijke centrum voor huiselijk geweld te bezoeken en te kijken of ze u kunnen helpen. Voor de goede orde, narcistische en emotionele mishandeling wordt vaak aangemerkt als huiselijk geweld, hoewel het afhangt van waar je woont. Neem in ieder geval contact met hen op en spreek met een van de medewerkers over uw situatie.
Tot slot
Open zijn over je worstelingen en pijn met veilige mensen is onmisbaar voor genezing. Je gesteund, gevalideerd en veilig voelen in de buurt van de mensen voor wie je zorgt, kan een grote bijdrage leveren aan het terugwinnen van je zelfrespect en gevoel van veiligheid.
De mensen van wie je houdt, willen er voor je zijn en je beter zien worden. Deze tips kunnen je helpen de ondersteuning te krijgen die je nodig hebt, zonder dat dit gevolgen heeft voor je belangrijkste relaties.
Iedereen heeft het aangeboren vermogen om zichzelf te genezen. Maar het is waarschijnlijk dat je externe ondersteuning en werktuigen nodig hebt om de trauma’s te helen die je vermogen om je af te stemmen op dit geschenk in de weg staan. Door de werktuigen leer je je nieuwe copingstrategieën toe te passen.
De toepassingen en theorieën op al deze gebieden vind je in de groeitaken, ze zijn gemaakt op basis van professionals in de psychologische gemeenschap.
Ontdek de kracht in jezelf om verlammende emotionele pijn te overwinnen, hulpeloosheid te overwinnen en een zinvol, bevredigend leven te scheppen. De gratische groeitaken geven je een keuze aan de exacte kleine stappen om je te helpen de sleutel tot transformationele zelfzorg te ontdekken. Het voordeel van de verschillende groeitaken is dat je een keuze kunt maken wat het best bij je past. Maar de bedoeling is wel dat je dagelijks het werk doet tot het een gewoonte wordt. Onze VKoN gemeenschap omvat mensen in verschillende stadia van hun genezing.
Groeitaken?
Ik beloof je dat zelfs als je een gruwelijk trauma en misbruik hebt meegemaakt, je nog steeds je leven kunt helen door het in kleine stappen dagelijks doen van de groeitaken. Je kunt leren om te stoppen met jezelf te verraden en te handelen in strijd met je eigen integriteit. Je kunt leren om je op je gemak te voelen bij het stellen van grenzen zonder je schuldig te voelen. Net als jij voelde ik me ooit hopeloos en bang dat ik gedoemd was, wat een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen als gevolg had. Toen ik eenmaal dagelijks het innerlijke werk met de groeitaken deed en alles wat ik had geleerd implementeerde, begon mijn leven te transformeren op manieren die ik nooit voor mogelijk had gehouden. Dit kan ook voor jou gebeuren. Zoals altijd kijk ik er echt naar uit om uw vragen en opmerkingen hieronder te beantwoorden.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren