Dit kan de narcist, omdat iedere mens niet genezen wonden kent waar hij of zij op inhaakt.
Daarvoor kan de narcist alle middelen gebruiken. Zelfmoord, stalking, smeken, lovebombing. Ze kunnen doen alsof ze je liefhebben en toch je heel diep kwetsen tegelijkertijd, dat is typisch voor narcistische mishandeling.
Sommige narcisten gaan je trianguleren met een ex-vriendin waarvan ze zeggen dat ze alleen vrienden zijn. Je dient jezelf alle fouten te vergeven en je eigenwaarde te leren zien. Je kunt alle lessen van narcisten leren. Zo zal je beter in staat zijn alle nuances in andere mensen te zien.
Daardoor zul je je diepere en waardevoller relaties ontwikkelen met de mensen rondom jou. Dit is allemaal in grote tegenstelling met het isolement waarin je geleefd hebt.
Het voelt alsof niets van dit alles bestaat. Het kan zelfs aanvoelen alsof je vastzit. Je kunt niet verder gaan zonder dat “waarom” of afscheid van een narcist.
Hoe zul je je leven verder ontwikkelen als je verontschuldiging kunt krijgen?
Bovendien gaf je zoveel van jezelf, en tot welk profijt?
Om nog maar te zwijgen van de ontstellende verliezen die je onderweg hebt meegemaakt.
En de narcist is overgeslagen naar de einder, gewoon doorgegaan met leven zonder zelfs maar een slag over te slaan.
Waar is de gerechtigheid?
De narcist voegt belediging toe aan verwonding: hoe meer je de narcist wilt afsluiten in je leven, hoe minder je het krijgt …
Voor mensen, na de onderwerping aan een narcistisch misbruikende verhouding, voelt het alsof je bestraft bent. Het is alsof het leven je een vreselijke klap heeft toegebracht. Je bent wanhopig op zoek naar een vorm van afsluiting. Maar die stress verderzetten is niet in jouw belang.
Je kunt bellen, sms’en of brieven schrijven naar de narcist. Je kunt je gevoelens ventileren en op antwoorden antwoorden. Probeer hem of haar te dwingen te reageren als een gewoon mens. Wat verantwoordelijkheid afdwingen. Niets baat.
Je kunt je pijn uitspuwen om te proberen hun schuld te activeren.
Wat u ook doet, het werkt niet; waardoor je nog wanhopiger wordt voor afsluiting. Het is een vreselijke, vicieuze cirkel.
Het afsluiten van een relatie kan als je te maken hebt met een normaal mens. De grondslag van normale menselijke interactie gaan over het hebben van een geweten. Het vermogen hebben om de gevoelens van anderen te beschouwen is ook belangrijk.
Er zijn relatiebeëindiging die bestaan. Een of beide partijen hebben oprechte ongerustheid over het creëren van afsluiting, fatsoen en respect. Dit gebeurt wanneer ze van elkaar gescheiden worden.
Dit is echter niet de narcistische realiteit. Die persoon is zoals de narcist is, en jij gaat hem niet veranderen.
Gelooft u dat ‘alles gebeurt met een reden’?
Ik weet het. Ik heb gemerkt dat deze aanvaarding een van de grootste sleutels is. Het is essentieel om te herstellen van narcistische mishandeling.
Zoals je nu wel weet, heeft de narcist deze functionaliteit niet. Het maakt niet uit hoe graag je hem of haar iets zou willen toestaan. Dit is iets om je te helpen bij het sluiten. De narcist heeft geen perceptie, of verlangen om dat te doen.
In feite probeer je afsluiting van de relatie te krijgen. Voor de narcist is dit een opperste genoegdoening van narcistische mishandeling.
Het levert aandacht. Het geeft de narcist het vermogen om zich ongelooflijk belangrijk te voelen. Dit gebeurt doordat je zo beïnvloed wordt door wat hij of zij heeft gedaan.
Laten we eerlijk zijn. Te midden van het misbruik van uw narcist heb je afgezien door een gebrek aan verantwoordelijkheid. De narcist heeft nul geweten. Ze tonen een totale armoe aan aandacht voor je gevoelens.
Als je toen geen uitleg hebt ontvangen, waarom zou je dan nu?
Er is niets veranderd …
Ik weet dat we allemaal de hoop hebben gehad. Ergens, op de een of andere manier, zal de narcist die reflectie krijgen en echt begrijpen. Dit zou betekenen dat, een dag na het uiteenvallen, je geestelijke gezondheid vooruit zou gaan. Ook zijn geestelijke gezondheid zou vooruitgaan. Jullie zouden tekenen van spijt hebben dat het zo verlopen is.
In feite heb je deze dingen eerder gezien, maar je weet dat het niet zo is. Daarom worden deze gevoelens niet echt gevoeld of bevestigd door de narcist.
Dat worden ze zeker niet. Bovendien zullen ze dat niet worden in zijn of haar leven, of omgang met jou. Dit gebeurt echter niet als de narcist niet verschillende jaren ernst in therapie gaat met een bekwame therapeut.
Als we niet geloven dat alles met een reden gebeurt, blijven we een slachtoffer van narcistische mishandeling.
Een slachtoffer zijn, creëert machteloosheid.
Waarom? Omdat we ervoor kiezen te geloven dat het leven niet kwetsbaar, willekeurig en wreed is. We willen niet geloven dat we machteloos zijn in een bedreigende versie van het leven.
In feite voelen we ons zo machteloos. We moeten wachten op externe situaties om de manier waarop we ons voelen over het leven en onszelf te verbeteren.
Dit is ongelooflijk kwetsbaar, onzeker en afhankelijk van dingen en mensen waar we geen controle over hebben. Dit komt eenvoudigweg omdat je niet kan controleren wat buiten ons ‘zelf’ is.
De controle die we hebben, is de controle met onszelf. (attitude, creativiteit, vaardigheden enz.)
Het valt niet te ontkennen dat narcistische mishandeling een van de krachtigste mogelijkheden biedt. Het helpt je op één lijn te komen met je onmisbare levenswaarheid. Dit zal je op elk gebied van je leven bevrijden en niet alleen binnenin relaties.
Omdat de narcist je leven in vraag stelt en compleet verwoest. Maar de narcist is gestoord.
De waarheid is echter: De schepping van je leven is nooit afhankelijk van wat anderen wel of niet doen.
De ervaring van narcistische mishandeling trekt je uit je eigen kracht. Je gevoel van overleving, veiligheid en identiteit hangt af van wat de narcist wel of niet deed.
Dit benadrukte en creëerde je staat van bestaande co-dependentie. Als kind was je afhankelijk. Werd je doelbewust zo gehouden?
Had je niet de kansen om te ontwikkelen tot een onafhankelijk persoon vol van zelfvertrouwen? Werd je beschermd? Werd je naïef gehouden en weg van de realiteit en relaties? Dat maakte je kwetsbaar voor misbruik.
Aan de andere kant kan een narcistische subtiele oplichter zelfs het voor een assertieve persoon onmogelijk maken. Het wordt heel moeilijk om het bedrog te ontmaskeren.
Illusies dat iets of iemand buiten ons oorzaak zijn worden losgelaten. Dat bevordert ons herstel van narcistisch misbruik. Op het niveau van het zelf is absoluut niets of niemand anders verantwoordelijk voor ons. Het is aan ons om afscheid van een narcist te nemen.
Jouw echte afsluiting is deze: wat er gebeurde, was bedoeld om belangrijke redenen.
Je had niet beseft dat je eigen gebrek aan eigenwaarde, eigenliefde en arme grensfunctie dit hebben aangetrokken. Je hebt het toegestaan en mogelijk gemaakt.
Zonder deze ervaring had je nooit kunnen opruimen wat je nodig had om jezelf te bekrachtigen.
Je hebt echt de middelen in jezelf en in het leven beschikbaar om dit essentiële werk aan jezelf te doen.
Je wijdt jezelf nu toe om het leven te creëren dat echt is afgestemd op wat je wilt. Dit moest gebeuren, zodat je die afstemming kon creëren, wat niet betekent dat je schuldig bent.
Vanwaar je nu bent, lijkt dit misschien een kuantum Leap. Ik verzeker je, ik ben er geweest. Ik weet hoe dat voelt. Bovendien kan ik je verzekeren dat wanneer je het juiste werk aan jezelf doet, zul je dankbaar zijn. Je zult ongelooflijk dankbaar zijn.
Het juiste werk aan jezelf gaat over het claimen en genezen van je niet-genezen onderdelen.
Omdat je weet dat je narcistische misbruiksituatie in feite een samen gecreëerde dans was. Daardoor kon je eindelijk thuis komen. Je kunt je unieke krachtige zelf ontdekken.
Je zult ook weten dat er geen slachtoffers zijn. Bovendien weet je dat je ziel altijd de omstandigheden en situatie creëert die voor jou nodig zijn om te genezen. Bedoeling daarbij is om dat je in overeenstemming zou komen met Wie je werkelijk bent. Er zijn GEEN fouten …
Weet alsjeblieft dat wanneer je echt het werk aan jezelf doet, de pijn uit je lichaam los te laten. Als je in contact komt met je ware kracht, zal de pijn weggaan. De obsessie en de angst zullen ook verdwijnen. De narcist zal zijn macht over je verliezen.
Verdiep Je In Narcistische Mishandeling: Vijf Essentiële Vragen
- Welke emoties roept de beschrijving van narcistische mishandeling bij jou op? Hoe denk je dat deze je persoonlijke ervaringen kunnen reflecteren?
- Hoe herken je de signalen van narcistisch gedrag in jouw relaties, en wat zijn enkele voorbeelden die je hebt meegemaakt?
- Wat zijn volgens jou de belangrijkste stappen om jezelf te bevrijden van de invloed van een narcist in je leven?
- Op welke manieren kun je jouw zelfwaarde en grenzen versterken om beter om te gaan met toxische relaties?
- Hoe kijk je aan tegen de stelling dat alles met een reden gebeurt? Hoe passen jouw ervaringen met narcistische mensen hierin?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Fijn dat je reageert op dit artikel. Klopt ook met mijn ervaring dat als je de narcist verlaat komt er ruimte vrij, die ruimte kun je invullen door een zielstransformatie die het gevolg is van de 180 switch nl. je vindt eindelijk de bron in jezelf die je eigenwaarde heeft, je hoeft die bron niet meer buiten jezelf zoeken. Als je beseft dat de narcist een pathologische leugenaar is, dan is ook alles wat hij of zij negatief aan je vindt gelogen, in feite is het een projectie. De narcist dwingt je om te knielen voor hem en de enige gelukbrengende reactie is bij jezelf naar binnen gaan en elke pijn uit het verleden aan te pakken door het troost en aandacht te geven, en de belofte dat je met dit deel zal zelf rekening houden zonder het in handen te geven van iemand anders. (tenzij misschien een therapeut of een coach) Maar die zelfgenezing of zelfpartnering is iets wat we levenslang dienen te doen. Liefs xx
Opgelet: bij langdurige stress gaat het lichaam over op ‘overleven’. Dwz. alleen organen die nodig zijn om te overleven worden in goede staat gehouden. Opbouw van weefsels e.d. wordt niet meer uitgevoerd. Langdurige stress kan de darmen zodanig kapot maken, dat ze hun functie nog nauwelijks kunnen vervullen. Bij mij ontdekte een huisarts via bloedonderzoek dat ik enorme tekorten had aan essentiële bouwstoffen, aminozuren, vitaminen, mineralen. Het is nuttig dit te laten onderzoeken, ook al betaalt de ziekteverzekering deze proeven niet. Na maandenlang voedingssupplementen genomen te hebben, ben ik veel beter geworden. Mijn wonden helen terug. Mijn nagels groeien terug.
Eerst had ik een negatieve gedachte: mijn God, alles waarvoor ik gewerkt heb, mezelf gegeven heb en mezelf weggecijferd heb, was voor iets dat niet bestond: liefde. Alles was tevergeefse moeite! Dan kwam de positieve gedachte: vanaf het moment dat ik besliste hem te verlaten is alles wat ik tot nu toe gedaan heb en verder ooit zal doen tot aan mijn levenseinde, zinvol!