Veel van haar vernederingen zijn gewoon vergelijkingen.
De destructieve moeder zal praten over hoe geweldig iemand anders is. Ze zal praten over wat een prachtig werk dat zijzelf deed op iets wat je ook gedaan hebt. Hoe hoog ze denkt van een ander komt eerst bij haar op. Dat kun je beschouwen als een subtiele verborgen geestelijke mishandeling.
Het contrast wordt overgelaten aan jou. De verwoestende moeder heeft je laten weten dat je niet goed bent “zonder een woord” te zeggen. Op een wrede manier zal ze jouw plezier in iets bederven. Ze zal je simpelweg feliciteren. Daarbij zal ze met een boze, jaloerse stem overbrengen hoe ongelukkig ze is.
Opnieuw is dat een volledige ontkenning van jouw identiteit.
Subtiele narcistische communicatie is geestelijke mishandeling.
Het is onmogelijk om iemand te confronteren met hun toon van hun stem. Het is ook onmogelijk om hen te confronteren met hun gedrag of de manier waarop ze naar je kijken. Maar zodra jouw narcistische moeder je heeft opgemerkt, kan ze een verschrikkelijke straf beloven zonder een woord.
Als gevolg hiervan, ben je altijd bang. Je hebt altijd het gevoel dat je verkeerd bent. Je kunt zonder precies de vinger te kunnen leggen op het waarom.
Haar geestelijke mishandeling maakt deel uit van een levenslange campagne om de controle te krijgen. Dit maakt het uiterst moeilijk. Het is moeilijk om aan andere mensen uit te leggen wat er zo slecht aan haar manier van doen is. Ze weet voorzichtig haar misbruik te rationaliseren.
Ze is ook voorzichtig wanneer en hoe ze haar geestelijke mishandeling gaat toepassen.
Ze is erg gesloten, een kenmerk van bijna alle misbruikers “Niet onze vuile wasgoed in het openbaar brengen!”
De narcistische moeder zal je straffen met wat iemand anders gedaan heeft, zonder te vertellen waarom.
De tijden en plaatsen van haar ergste misstanden worden door haar nauwkeurig uitgekozen. Niemand tussenbeide krijgt het verband te horen of te zien van haar slechte gedrag. Daardoor lijkt ze als een heel ander persoon in het openbaar.
Ze zal je doen zwijgen in het bijzijn van andere mensen. Maar tijdens haar devaluerende hatelijke roddels zal ze ook altijd betuigingen van zorg, liefde en begrip voor jou insluiten. “Ik voel me zo slecht door onze arme Ann. Ze lijkt altijd zo moeilijk, maar ik weet gewoon niet wat ik voor haar kan doen!”
Niemand gelooft het slachtoffer van de narcistische moeder.
Het gedrag van de narcistische moeder zorgt ervoor dat de kinderen van narcisten doorgaans zeggen dat niemand hen gelooft. Niemand gelooft hen. Kennissen zullen zeggen: “Ik moet je zeggen dat ze altijd praat over jou op de zorgzaamste manier!
Helaas zullen veel therapeuten zich laten vangen, gezien het ontkennen van acties door de narcist. Ze hebben enthousiasme om een collega-ouder te verdedigen. Hierdoor nemen zij vaak direct de verdediging van de narcist op zich. Dit versterkt dan uw gevoel van isolement en hulpeloosheid en is feitelijk een secundaire geestelijke mishandeling.
“Ik weet zeker dat ze het niet zo gezegd heeft als u beweert!“
Ze projecteren de geestelijke mishandeling.
Projecteren klinkt een beetje als psychobabbel, maar het is iets wat narcisten allemaal doen. Projectie betekent dat ze haar eigen slechte gedrag, karakter en eigenschappen zal toewijzen aan jou. Ze doet dit zodat ze dat gedrag van hen kan ontkennen in zichzelf en je straffen.
Dit kan heel moeilijk zijn om te zien of u de eigenschappen hebt die ze kan projecteren op jou.
Een vrouw die een eetstoornis had, projecteert haar obsessie met haar gewicht op haar dochter. De dochter mag dat niet realiseren. Ze heeft waarschijnlijk een absurd dunne visie op het gewicht van vrouwen geïnternaliseerd. Daardoor accepteert ze de projectie van haar moeder.
Wanneer de narcist vertelt dat de dochter te veel eet. Hij zegt dat ze meer moet oefenen. Hij zegt ook dat ze een extra grote maat kleding zal moeten dragen. Dan vindt de dochter dat het waar is. Dit is zelfs als het niet waar is.
Toch zal de destructieve moeder soms projecteren, ook al heeft het geen zin.
Dit gebeurt wanneer ze zich beschaamd voelt en moet het op haar zondebok kind steken. Op die manier komt de projectie komt daarom over als een aanval die uit de lucht valt.
Bijvoorbeeld: Ze maakt een schandelijk verzoek, en je weigert terloops om haar zin te geven. Ze is woedend door jouw weigering. Ook snauwt ze dat je je moet kalmeren en niet meer hysterisch zijn. Je bent immers helemaal niet hysterisch.
Zij is hysterisch. Je weigering heeft haar het gevoel van schaamte gegeven. Dit gevoel doet haar schaamteloze eisen stellen. Deze eisen moeten in de eerste plaats stoppen.
Dat is ondraaglijk. Ze kan die schaamte over dragen aan jou. Ze kan jouw reactie weg rationaliseren: je hebt alleen geweigerd, omdat ze zo onredelijk is. Nadat ze haar schaamteloosheid heeft kunnen herbevestigen en haar kinderachtig eigenzinnigheid heeft kunnen uiten, zal ze een eenduidige weigering eisen. Ze zal niet over dit onderwerp willen discussiëren.
Je zult weer horen dat ze er “later” wilt over praten. Ze heeft waarschijnlijk haar ding met aanstellerij en de stille behandeling kunnen doen. Hierdoor ben je meer geneigd om te doen wat ze wil.
Ze schendt je grenzen. Dat is een geestelijke mishandeling.
Je voelt je als een verlengstuk van haar. Jouw woning wordt weggegeven, door verhuurd of uitgeleend zonder jouw toestemming, soms voor je neus. Het kan dat je voedsel wordt opgegeten van je bord of aan anderen uit jouw bord geschept. Jouw woning wordt door hen doorzocht. Er is geen specifieke reden anders dan dat het nooit jouw woning was.
Afspraken worden gemaakt voor jou zonder overleg met jou.
Zij vertolkt je mening of fabriceert je mening, bewerend dat het jouw mening is. Je wordt besproken in jouw aanwezigheid, alsof je er niet bij bent.
Ze houdt toezicht op jouw lichamelijke functies. Bovendien vernedert ze je door het onthullen van die informatie aan anderen. Vooral wanneer dit onthullen kan worden gebruikt. Het kan haar toewijding aan te tonen. Het kan ook haar martelaarschap aan jouw behoeften markeren.
“Mike had dat probleem met frequent urineren ook, alleen dat probleem was veel erger bij hem. Ik was zo bezorgd over hem!” Je hebt nooit geweten wat het is om privacy te hebben in de badkamer of in jouw slaapkamer. Ze gaat regelmatig snuisteren door je spullen.
Geen privacy voor het slachtoffer van narcisme.
Te nieuwsgierige stelt ze vragen alsof ze het recht van een FBI-agent heeft. Ze controleert je e-mail / letters / agenda / gesprekken.
Wil ze graven in je gevoelens, in het bijzonder de pijnlijke gevoelens? Altijd is ze op zoek naar negatieve informatie over je, die tegen je kan gebruikt worden. Ze doet vaak dingen die uitdrukkelijk tegen je uitgesproken wensen gaan. Dit alles wordt gedaan zonder enige schaamte.
Elke poging om autonomie te krijgen van jouw kant stuit op sterk verzet.
Normale overgangsrites worden met tegenzin alleen toegestaan als je er fel op aandringt. Het leren zich te scheren, het dragen van make-up, dating. Maar als je er op aandringt, word je op een ander vlak gestraft, maar de voordelen kunnen niet.
Je bent oud genoeg geworden om zelf te betalen voor je eigen kleding. Je vraagt passende kleding volgens jouw leeftijd. Ze maakt je belachelijk als je iets vraagt voor je verzorging. Als je de controle neemt over je eigen leven of je rechten gebruikt dan ben je moeilijk en belachelijk. Onafhankelijkheid bestaat niet.
Hoe de narcistische moeder haar kind ondermijnt met geestelijke mishandeling?
De prestaties van het kind worden erkend alleen in de mate dat de narcistische moeder daar krediet voor kan nemen. Elk succes of prestatie waarvoor ze niet met de eer kan lopen wordt genegeerd of verminderd.
Elke keer dat je op het toneel bent, is er geen gelegenheid voor de narcistische moeder. Ze kan niet in het middelpunt van de belangstelling staan. Ze zal proberen om de gelegenheid geheel te voorkomen.
Of ze komt niet, of zij vertrekt vroeger. Of zij doet alsof het geen belangrijke aangelegenheid is, of zij steelt de show. Bovendien kan ze vertellen in kleinzerige opmerkingen over hoeveel beter iemand anders was. Of hoe wat je deed niet zo goed was. Je had het beter kunnen doen. Of je denkt dat het is.
Ze ondermijnt je door ruzie met je te maken. Ze is bijzonder onaangenaam net voordat je een grote inspanning moet leveren. (examens, competities, optredens)
Zij zal niets doen om jouw kansen te ondersteunen. Of ze zal ronduit weigeren om zelfs kleine dingen te doen ter ondersteuning van jou. Ze zal vervelend doen over dingen die perifeer verbonden zijn met je successen. Op die manier kan ze de vreugde over wat je hebt gedaan worden aangetast. Ze kan dit dus doen zonder daar ooit iets rechtstreeks over te zeggen. Het maakt niet waaruit jouw succes bestaat, ze zal je succes neerhalen.
Ze verlaagt, bekritiseert en kleineert. Dat is geestelijke mishandeling als het systematisch toegepast wordt.
Ze laat weten in allerlei kleine manieren dat ze minder positief over jou denkt. Ze denkt positiever over je broers en zussen of andere mensen in het algemeen. Als je over mishandeling klaagt bij iemand anders, zal ze de kant kiezen van die persoon. Zelfs als ze hem of haar helemaal niet kent. Ziet ze niet de zorg over de mensen of de rechtvaardigheid van jouw klachten? Ze wil gewoon je laten weten dat je het nooit goed doet.
De narcistische moeder zal gegeneraliseerde uitspraken doen over jou die bijna onmogelijk te weerleggen zijn en altijd in een liefdevolle, zorgzame toon opgevoerd:
“Jij was altijd moeilijk.”,
“Je bent heel moeilijk om lief te hebben.”,
“Je leek nooit iets te kunnen voltooien.”
“Jij was erg moeilijk om mee te leven.”
‘Je hebt altijd voor problemen gezorgd.’
‘Niemand kon omgaan met de dingen die je doet’.
De narcistische moeder zal kritiek leveren op een zijdelingse manier.
Bijvoorbeeld zal ze klagen over hoe‘ niemand’ van haar houdt. Verder dat niemand iets doet voor haar, of dat niemand zorgt voor haar. Evenals zal ze klagen dat “iedereen” zo egoïstisch is, als je de enige persoon in de kamer bent. Zoals altijd, combineert ze kritiek met ontkenning.
De narcist(e) zal in een gesprek dat je hebt met haar reacties invoegen. Ze zal zeggen dat ze echt genoten heeft van iets. Dat iets deed ze met iemand anders. Iets wat ze met je ook had gedaan, maar niet zo graag als met die ander.
Daarbij zal ze je laten weten dat haar relatie met een andere persoon die je allebei kent prachtig is. Dit is op een manier dat je relatie met haar dat niet is. De precies onuitgesproken boodschap is dat je niet veel voor haar betekent.
Ze minimaliseert, breekt af of negeert uw mening en ervaringen.
Je inzichten worden genoteerd met neerbuigendheid, ontkenningen en beschuldigingen als vorm van geestelijke mishandeling. “Ik denk dat je te veel leest!” En ze zal lachen met je informatie, zelfs over onderwerpen waarover je een erkende expert bent. “Wat je zegt, lijkt een ontmoeting met smurfen”. Geamuseerd klinkend roept ze uit dat “je overdrijft.” “Uh hunh!” “Dat meen je niet!” “Echt waar!”. Ze zal dan duidelijk maken dat ze niet luistert naar een woord dat je zei.
Ze maakt dat je gek lijkt.
Als u probeert om haar te confronteren over iets wat ze heeft gedaan, zal ze je iets anders vertellen. Ze zal zeggen dat je “een zeer levendige fantasie” hebt.
Ontkenning
Ze zullen beweren zelfs zeer gedenkwaardige gebeurtenissen niet te kunnen onthouden. Ze ontkennen botweg dat die ooit gebeurd zijn. Ze zullen ook nooit erkennen dat ze die misschien vergeten is. Dit is een uiterst agressief en uitzonderlijk beledigingstactiek genaamd “gaslighting,” gemeenschappelijk door misbruikers van alle soorten gebruikt.
Je perceptie van de werkelijkheid wordt voortdurend ondermijnd. Uiteindelijk ben je zonder enig vertrouwen in je intuïtie. Je hebt ook geen vertrouwen meer in je geheugen of je bevoegdheid van redeneren. Dit maakt je een veel beter slachtoffer voor de dader.
Narcisten gaslichten routinematig.
De narcist zal ofwel insinueren dat je instabiel bent. Of hij of zij gaat je ronduit zeggen dat je instabiel bent. Volgens hen zou je anders geen zulke belachelijke dingen geloven of aan meewerken. Natuurlijk ben je overgevoelig. Bovendien verbeeld je je dingen. In het bijzonder ben je ook nog hysterisch. Je bent volstrekt onredelijk. Je over reageert, zoals je altijd doet. Ze zal met je praten dat je moet kalmeren en niet zo irrationeel zijn. Ze kunnen je zelfs karakteristieken geven als neurotisch of psychotisch.
Zodra ze deze fantasieën van je emotionele pathalogieën hebben opgebouwd, zal ze anderen daarover vertellen, zoals altijd.
De presentatie van je uitstrijkjes als uitingen van bezorgdheid en het verklaren van haar eigen hulpeloos slachtofferschap. De narcist (e) heeft niets gedaan. Ze heeft geen idee waarom je zo irrationeel boos op haar bent. Heb je haar vreselijk pijn gedaan? Wreed denkt ze dat je misschien psychotherapie nodig hebt.
Liegend zegt ze dat ze heel veel van je houdt. Zou de narcistische moeder alles voor je doen om je gelukkig te maken (als je doet wat ze zegt)? Waarschijnlijk weet ze gewoon niet wat ze met je moet doen.
Ze zegt dat je haar weg blijft duwen, terwijl alles wat ze wil doen is je helpen.
Tegelijk heeft ze zich ook ontheven van elke verantwoordelijkheid voor je duidelijke afkeer van haar. Ze zei dat er iets diepgaand mis is met je als je boos op haar bent. Ze ondermijnt je geloofwaardigheid tegenover haar luisteraars.
Ze speelt de rol van de liefhebbende moeder zo perfect dat niemand je zal geloven. Ook dat is een geestelijke mishandeling, want het brengt je in complete isolatie.
De narcistische moeder is jaloers.
Elke keer als je iets leuks krijgt, is ze boos en jaloers. Haar afgunst zal duidelijk zijn, als ze dat bewondert wat het ook is. Ze zal proberen om het van je te krijgen. Of ze wil hetzelfde of beter krijgen voor zichzelf.
De narcistische moeder is altijd bezig met manieren om te krijgen wat andere mensen hebben. De afgunst van narcistische moeders omvat vaak ook seksueel concurreren met hun dochters of schoondochters.
Ze zullen proberen te verbieden dat hun dochters make-up dragen. Ze zullen ook proberen te verbieden dat hun dochters zichzelf verzorgen op een passende manier volgens hun leeftijd. Narcistische moeders zullen het uiterlijk van hun dochters en schoonzoon bekritiseren. Die afgunst strekt zich ook uit tot relaties.
Narcistische moeders proberen om de huwelijken van hun kinderen te beschadigen en te bemoeien met de opvoeding van hun kleinkinderen.
Ze lijkt geen besef te hebben dat andere mensen gevoelens hebben.
Ze zal zo nu en dan iets harteloos zeggen vanwege dit gebrek aan empathie. Dat is verbale geestelijke mishandeling. Het is niet dat ze helemaal niet bezorgd is over andere gevoelens van mensen, hoewel ze dat niet doet. Het komt gewoon nooit bij haar op om na te denken over hun gevoelens.
Een gebrek aan empathie is het bepalende kenmerk van een narcist. Dat is ook de reden van de meeste van de andere kenmerken die ik heb beschreven. In tegenstelling tot de psychopaten, begrijpen narcisten goed wat er fout is. Ze begrijpen ook de gevolgen daarvan, zodat ze gewoonlijk niet crimineel zijn.
De agressieve moeder slaat je, maar niet tot het punt waar je naar het ziekenhuis moet.
Ze liet je in de kou staan tot je ongelukkig was, maar niet zolang dat je een onderkoeling had. Ze zet je in de kelder in het donker zonder kleren aan, maar alleen voor twee uur.
Als dit artikel nuttig was voor je, dan is het dat ook hoogstwaarschijnlijk voor je kennissen. Je doet goed als je dit artikel liked, becommentarieert en deelt. Dank je wel.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren. Ook niet als een gids voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.
Vergroot je Inzichten
- Heb jij ooit situaties meegemaakt waarin je je gevoelens of ervaringen niet serieus genomen voelde door een familielid?
- Welke voorbeelden van narcistische communicatie heb je in je eigen leven gezien?
- Hoe ga jij om met mensen die continue jouw grenzen overschrijden?
- Heb je manieren gevonden om je zelfvertrouwen en onafhankelijkheid te versterken in een relatie met een narcist?
- Wat denk je dat de impact is van geestelijke mishandeling op de lange termijn voor slachtoffers?
- Heb jij ooit hulp gezocht om te leren omgaan met de gevolgen van een narcistische ouder?
- Wat zijn jouw strategieën om te reageren op onrealistische eisen van narcistische personen in jouw leven?
- In hoeverre denk je dat erkenning van geestelijke mishandeling belangrijk is voor herstel?
- Kun je voorbeelden delen van hoe je negatieve opmerkingen van anderen hebt weerlegd?
- Welke stappen heb je tot nu toe gezet om jezelf te beschermen tegen geestelijke mishandeling?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Wie is er klaar om stapje per stapje de groeitaken te doen? Laat het ons weten in de commentaren. Geef deze post een like en vertel me in welke streek je woont.
Zorg eens eerst goed voor jezelf, dat is geen verplichting hoor wat jij doet voor je familie. Trouwens die broers van jou, waarom is hun mening zo belangrijk? Ik ben wel voor empathie hé, maar dan voor diegenen die het verdienen. Sterkte Johan
heel herkenbaar moon en assepoester. Ik heb 2 broers die geen verkeerd kunnen doen en ik kan geen goed geven. ze is gescheiden van mijn vader 22 jaar geleden. een vechtscheiding van haar kant die maar bleef duren. mijn broers hebben onder haar juk het contact met mijn vader verbroken.wanneer ik mijn vader zag kwam er of een scheldpartij waar de honden geen brood van lusten, gevolgd door 4 maanden stilte behandeling . Door dit alles is de band met mijn vader ook verstoord , en heeft hij zijn kleinkinderen nauwelijks gezien. Nu ligt mijn vader op sterven in een hospice . sinds 4 weken gaat hij hard achteruit. Ik heb uit fatsoen mijn broers geïnformeerd . Gezegd dat als ze nog afscheid willen nemen ze even een afspraak moeten maken met zijn vrouw en dat ze ze gewoon bij hem zal laten. mijn moeder heeft een soort poster gemaakt met ongevraagd ook foto’s van mij en mijn kinderen… daaronder allemaal teksten met liefste opa, liefste papa, we houden zoveel van jou en … op zijn sterfbed , de tekst erbij life begins where love starts.. .. idd dat doe ik. helaas hebben mijn broers hem nooit aangekeken, en hebben door alle gezeur mijn kinderen nauwelijks de kans gehad opa goed te leren kennen. dit namen mijn broers mee die dus zomaar binnenvielen s avonds .. op de koop toe een grote Mond gaven en de hospice bijna genoodzaakt was de politie te bellen. daarnaast moet ik altijd klaarstaan voor mijn moeder . Ze liegt me voor over alles , denkt dat ik werkelijk zo dom ben en als ze dan weer in de problemen zit mag ik het oplossen. Ik heb tijdens dit ziekbed weer een stilte behandeling … nu belde mijn broer of ik mijn moeder niet eens zou bellen omdat zij ook door een moeilijke tijd gaat. ik ben op. Na alle bizarre dingen die er al gebeurd zijn is dit voor mij nu echt de druppel. een keer had ik een schouder nodig .
Dit is precies in elk facet in elk woord wat mijn ouders ALLEBEI, en met name mijn moeder met mij doen.
Gisteren was er nog sprake dat mijn parter en ik deze week moeten komen opruimen in het huis bij hun omdat er werkers komen. Ik heb al járen (minimaal 6 jaar) geoppert gezien mijn zware eetstoornis (45 kilo) dat ik wel wil helpen maar 1 keer per ewek een uur. Omdan wat naar de stort te brengen. Ik heb ook verschillende gekwalificeerde werkers (klussers) aangedragen En alles werd weggewuift en ik werd voor gek verklaard (een huis isoleren kost 500.000euro volgens mijn moeder terwijl je eigenlijk alleen even moet kijken wat je wel en niet wilt veranderen om het een beetje leefbaarder tameken, ze betalen 900!euro aan essent en toen ik dat zei was dat onzin en niet waar (ik zag de rekening liggen) vroeg mijn vriend hoeveel dan? ja ongeveer 900eurod aarvalt je de broek van uit) en ik heb dus geweigerd te komen helpen in de hittegolf en nu moet die werker ook opeens deze week komen in de hittegrlf ik heb gezegd bekijk het maar ik kom niet in de hittegolf.
BRANK DAAR SERIEUS DE HEL LOS! DAT IS ZO MOELIJK BEN EN MIJ NIET MOET AANSTELLEN.
Ik ben hier compleet schijtziek van en nu ik deze site gevonden heb weet ik zeker dat iig mijn moeder zwaar en zwaaaaaaaaaaaaaaaaaar narcisistisch is, Zij draagt mijn medische gegevens ook uit aan klanten etc om info te vergaren wat ik niet wil. Ik mag over hara geen woord verteleln mara zij hangt élk lullig detail over mij naar buiten aan klanten die ik niet moet of niet ken.
Dat is natuurlijk omdat je een heel goed mens bent dat je het zo moeilijk vindt om je moeder los te laten. Jaren ben je afhankelijk geweest van haar “liefde” die je niet kreeg, en dus een gewoonte geleerd om te “pleasen”. Kinderen zijn heel loyaal aan hun ouders, maar soms moet je die band echt snijden wil je verder kunnen met je leven. Liefs Johan
Zeer goed stuk en helaas heel herkenbaar. Heb zelf een narcistische moeder en ben nu bijna 50. Ik ben denk ik de zondebok dochter, vroeger wilde mijn moeder mij inruilen en wilde ze een andere dochter en dat soort dingen. Heb daar heel lang heel veel moeite mee gehad. Heb moeite om van mezelf te houden, maar dat ben ik nu eindelijk wel aan het leren. Mijn vader hield 46 jaar alles enigszins onder controle. Helaas is hij op 74,5 jarige leeftijd overleden en nu is het hek van de dam. Ik mocht niet rouwen van mijn moeder, het schelden en manipuleren bereikt zijn hoogte punt. Als ik zeg ik hou van je dan hoort zij ik haat je. Zo band is voor niemand goed. Laatst heb ik een telefoongesprek gehoord waarin ze over mij sprak, daar lusten de honden geen brood van.
Ik besef me nu, dat ik altijd uit angst heb gehandeld, ik wilde dat ze me aardig vond, dat ze van me zou houden. Maar dit was denk ik de eyeopener voor mij die me in heeft laten zien dat dit nooit gaat gebeuren.
Een kant van mij vindt het heel erg en ook gek genoeg heel moeilijk, maar loslaten is ook houden van!
Echt heel goed omschreven. top, succes allen, overigens kunnen dit soort Narcistische Psychopaten zeer goed (mijn ervaring met mijn moeder) oplichten en valsheid in geschrifte plegen, als ze de kans krijgen en dat kreeg die moeder van mij, vervolgens mij deze shit in de schoenen schuiven. Nee, ik heb er niet aan meegedaan, mijn rug is nog steeds recht.
Heel erg bedankt Johan en veel liefs.
Ik probeer een vinger aan de pols contact te houden bij het lievelingskind. Hij kan logischer wijs de ongezonde, en duistere kant van moeder niet zien en blijft loyaal aan haar. Ze heeft hem in haar macht. Dit vergroot de kans dat hij op zakelijk gebied of in zijn relatie flink besodemietert gaat worden. Zodat hij ervaart dat er mensen zijn, waarvan hij het niet verwacht, die liegen en doen alsof. Dat zal hem in het diepste van zijn ziel raken. Ik hoop dat ik hem kan opvangen, mocht het zover komen. Ik zal vooral goed voor mezelf moeten blijven zorgen. Ik leer meer te vertrouwen op mijn innerlijke compas echter de angst dat ik narcisten(of anderen die me enkel als een object zien) aantrek is er nog steeds. Genezing begint met toename van zelfliefde en het voorzichtig aangaan van hopelijk gezonde contacten. Ik ben ook periodes graag veel alleen om tot mezelf te komen en te voelen wie ik ben en wat ik wil. Om voor mezelf te leren kiezen. Als mijn broer werkelijk gaat “vallen” wens ik iets positiefs voor hem te kunnen betekenen. Ik dien mezelf op de eerste plaats te zetten zodat ik stabiel blijf. Dan heeft hij tevens het meeste aan me. In hoeverrre hij hulp wilt…
Zelfs al is het lievelingskind een pathologische narcist geworden, dan is het nog dieptriest. Het is een ernstige psychiatrische ziekte waarvan een kenmerk is dat men denkt dat er met henzelf niets aan de hand is. Het heeft me veel geholpen om mijn moeder te aanvaarden(niet meer boos zijn doch verdriet, om wat niet is en er niet zal zijn, toe te laten). Zij heeft mij gebaard! Je weet sowieso nooit helemaal zeker of je ouder een pathologische narcist is. Echter bij het lezen van de juiste literatuur kon ik wel veel plaatsen. Het heeft zo zijn redenen dat ze is zoals ze is. Zij is ook een kind van God!
Voorlopig doe ik het zonder de facebookgroep. Wel fijn te weten dat die mogelijkheid er is.
Jouw goede zorgen van onvoorwaardelijke liefde scheppen de context dat dat mogelijk wordt. Liefs xx Johan
Dank je wel voor wijze opmerkingen. Veel liefs toegewenst, weet dat je ook terecht kan bij onze support groep voor volwassen kinderen van narcisten op Facebook. Daar bemoedigen we elkaar om los te laten en die weg wat minder eenzaam te maken. Er zijn ook een aantal technieken om dat los laten gemakkelijker te maken. Liefs xx Johan
Het is namelijk lang niet altijd zo dat het lievelings kind per definitie een narcist is geworden door moeder. Door verkeerde informatie heb ik dat een tijd gedacht. Alle kinderen lijden onder een narcistische moeder. Omdat de lieveling nog minder goed kan loskomen dan bijvoorbeeld de zondebok ziet hij de pathologie niet en blijft haar voeden en in het systeem zitten. Dat slurpt ook energie en maakt dat het hem aan inzicht ontbreekt. De lieveling neemt hierdoor nog meer gedragingen over van moeder(waardoor hij op een pathologische narcist lijkt) terwijl die gedragingen niet bij hem passen. Dat kan conflicten geven in de relationele sfeer waardoor mensen zich tegen hem gaan keren. De lieveling heeft nog niet geleerd om alleen te zijn. Het komt hard aan als hij zich gaat beseffen dat het schijnbevestigingen waren. Dat hij is gemanipuleerd. Suicide is ook een weg naar God. Ik geef de voorkeur aan de opluchting zodat je jezelf opnieuw kan uitvinden en geneest. Sommige slachtoffers raken opgesloten in zichzelf en kunnen geen uitweg meer zien. Dat is triest, dieptriest. Het ergste van deze mishandeling is, dat er fases van verwerking zijn dat je niemand meer kan vertrouwen en niet meer weet wie je bent. Je diep, diep eenzaam voelt. Anderen niet tot last wilt zijn. Dat zijn telkens heftige momenten om doorheen te gaan. De ontgocheling voel je in je ziel, in heel je wezen. Het lijden, de beschadigingen zijn ontzichtbaar waardoor omstanders een totaal verkeerde inschatting maken. Per slot van rekening heeft moeder altijd geeist dat de kinderen naar de buitenwereld doen alsof er niets met hen aan de hand is. Broers en zussen proberen vaak met alle macht de lieveling te bereiken doch vergeefs. Hij is gebrainwashed. Ze zullen hem moeten loslaten en hebben ook een eenzame weg te gaan. Mensen hebben geen idee hoe zwaar dit is voor allen!
Heel erg bedankt Johan. Het komt goed hopelijk ook met de lieveling. Ik wens dat alle kinderen genezen.
Dank je wel. Ik ben het volledig met je eens. Het onbestaande kind is zeker ook een zondebok. Dat is geweldig wat je schrijft Assepoester,Ik wens je alle geluk en blijheid en blijf gedijen! Ik stuur je graag genezing, liefde en opluchting naar jou toe.Liefs xxJohan🙏💕❤️
Bij een narcistische moeder is meestal een zoon de lieveling en een dochter de zondebok. Op haar is ze jaloers en projecteert moeder alles wat slecht is. De zondebok dochter vormt een bedreiging, op haar reageert men zich af, ze prikt op een gegeven moment door het masker heen. De kinderen worden tegen elkaar opgezet en later worden ook anderen tegen het zondebok kind opgezet. Het zondebok kind wordt zwart gemaakt en voor een gek versleten.
Het is niet altijd zo dat moeder centraal moet staan! Bij een covered narcistische moeder mag de zondebok absoluut niet centraal staan echter wel anderen die ze niet minacht en die haar voeden. Moeder begint dan bij ieder gesprek over hen. Die anderen zijn altijd beter of hebben meer meegemaakt, zijn zieker en daar heeft moeder wel empathie voor. In hen steekt moeder wel energie. Zij krijgen de zorg en aandacht die eigenlijk het eigen kind hoort te krijgen. Dat kan dus, naast het lievelingskind, de partner van het lievelingskind zijn of andere mensen. Keer op keer zal de moeder het zondebok kind laten voelen dat ze er niet toe doet. Dat talloze anderen, die zelfs geen bloedband hebben, veel belangrijker zijn. Dat er in hen wel interesse is en haar prioriteiten bij hen liggen. Dat zij wel een bezoek waard zijn of telefoontje met de vraag hoe het met hen gaat, et cetera. Moeder laat het contrast aan het zondebok kind over. Dit gebeurd meestal al vanaf jonge leeftijd waardoor het kind zich pas later beseft dat het psychisch mishandeld wordt.
Dit wilt overigens niet zeggen dat het lievelingskind niet geestelijk mishandeld wordt! Een kind dat behandeld wordt alsof het perfect is, dat niet leert om zelfstandig te worden, versmolten is met zijn moeder, niet met tegenslagen overweg kan, in alles tegemoet gekomen wordt en geen tegenspraak kent is ook mishandeld. Voor alle kinderen kunnen de gevolgen verwoestend zijn. Echter de lieveling van de narcistische moeder wordt haar beschermelinge en zal de problemen binnen het gezin meestal niet begrijpen. Hij zal waarschijnlijk niet gaan inzien dat hij bewust gemanipuleerd is geweest door zijn moeder. De narcistische moeder zal haar ware “ik” verborgen houden, in het bijzonder als het een covered narcist betreft. Hierdoor wordt het zondebok kind uit zelfbehoud gedwongen om los te gaan laten. Een ingrijpende en eenzame stap.