Als je open staat om meer te leren over narcisme en zelfgenezing van misbruik:

Geschatte leestijd: 8 minuten

‘De kunst is om er een gewoonte van te maken om je gewoontes te herkennen.’

Een van de grootste voorspellers van een toxische relatie is waar de ene persoon een niveau hoger gaat terwijl de andere persoon een niveau bereikt. Je hebt het misschien gezien of je zit er nu midden in. Heb je je partner laten zien dat je all-in bent? Misschien heb je een hoger niveau bereikt door de pijn van je jeugd onder ogen te zien waardoor je running bleef.

Het kiezen van kwetsbaarheid en open communicatie is noodzakelijk om in een relatie op te groeien.

En, op hetzelfde moment dat je een level omhoog ging, merkte je dat je partner stilviel, of wat ik “nivelleren” noem? Misschien zijn ze de laatste tijd meer afgeleid geworden, of onverschillig voor jou?

Wanneer je realiteit als kind ongehoord of genegeerd wordt, bepaalt het hoe je de wereld als volwassene bekijkt.

Ik praat hier vaak over en spreek vaak met anderen over hoe vroege levenservaringen vorm geven aan hoe we de wereld zien door volwassen ogen. Een veelvoorkomende factor is wanneer kinderen worden aangevallen of genegeerd en/of – en hoe – dit van invloed is op keuzes, gewoonten en relaties in het volwassen leven. Het korte antwoord is absoluut wel …

Pijn bij kinderen wordt herhaald in volwassen gedrag, maar niet als het wordt aangepakt, verwerkt en veranderd.

Het heeft invloed op hoe je over jezelf denkt, hoe waardig aan liefde en acceptatie je gelooft dat je bent, en hoe wat in de kindertijd werd geserveerd extra hulp krijgt op volwassen leeftijd. Met andere woorden, als uw behoeften als kind niet werden vervuld kunt u als volwassene op zoek gaan naar onbevredigende relaties.

Als je emotionele behoeften als kind werden genegeerd, voel je je misschien het meest “comfortabel” in oppervlakkige volwassen relaties. De aangeleerde liefde = pijn en zal opnieuw spelen totdat die mentaliteit wordt uitgedaagd, zodat je je waarde kunt herkennen.

Elke keer dat je je angsten onder ogen ziet en overwint, verhoog je jouw persoonlijke groei.

Het onder ogen zien en overwinnen van je angsten kan van alles zijn waardoor je wordt neergeslagen, in de war raakt of herhaalt wat je misschien niet helpt.

Als je de stappen hebt genomen om het hoofd te bieden aan wat je bang maakt of je vasthoudt aan obsessief gedrag, ben je een badass. Innerlijke kracht is nodig voor genezing. En om te genezen, moet je dingen onder ogen zien die er hebben voorgezorgd dat je bleef doordoen of die je afleiden van de pijn.

Als je eenmaal de dingen hebt overwonnen die je bang maken, win je. Onthoud dat het oké is om bang te zijn. Laat het je gewoon niet stoppen.

Geef nooit op!

De grootste fout die je kunt maken, is een relatie aangaan met een narcist in de hoop dat je die persoon kunt veranderen of redden. Er is niets mis mee om de beste versie van jezelf te willen zijn in een relatie. Als je een gezonde relatie hebt, is het een algemeen gevoel om jezelf te willen verbeteren.

Een relatie aangaan in de hoop dat de ene partner de andere kan redden of repareren, klinkt misschien opwindend. Het is tenslotte een uitdaging om te zien of iedereen zichzelf wil verbeteren. Er is echter een dunne lijn tussen het aanmoedigen en ondersteunen van een partner, versus partners die ofwel gered willen worden, of hun partner willen redden of repareren.

Rode vlaggen zijn:

alleen gelukkig zijn of je waardig voelen als je je partner of anderen helpt; zich uitgeput, gefrustreerd of depressief voelen als u ze niet kunt ‘repareren’; en uw eigen persoonlijke problemen in de wacht zetten om anderen te helpen.

Wat er gebeurt, is dat mensen denken dat ze, door hun partner te redden, zichzelf kunnen redden of hun eigen leven kunnen verbeteren.

Het komt ook vaak voor bij mensen die traumatische gebeurtenissen in hun eigen leven hebben meegemaakt, maar niet klaar zijn of in staat zijn om met hun eigen pijn om te gaan.

Dus door hun partner te ‘redden’, voelen ze dat ze zichzelf kunnen redden.

Het herkennen van het patroon is een eerste stap in het creëren van doelen en gezondere gewoonten gericht op je eigen grootsheid en genezing.

Weet wat het verschil is tussen alleen zijn en je eenzaam voelen. Als je je eenzaam voelt, ga je op jacht naar teleurstellende en oppervlakkige relaties. Als je alleen bent, zul je je doelen najagen en je waarde zien. Al te vaak wordt * alleen zijn * verward met * eenzaam voelen *.

Je kunt alleen zijn en je gelukkig en tevreden voelen met jezelf en je omgeving, of je kunt omringd zijn door mensen en je nog steeds eenzaam voelen.

Dus wat is het verschil?

Eenzaamheid is een chronisch gevoel, een ongeluk dat meestal van binnenuit komt. Je kunt worstelen met eigenwaarde of eigenliefde en (ten onrechte) geloven dat het najagen van relaties of het opvullen van een emotionele leegte met wat of met wie dan ook, zal zorgen dat je je beter voelt. 

Misschien voor een klein beetje of voor een kort tijdje. Dan, omdat het een cyclus is, zullen de gevoelens van eenzaamheid hun hoofd weer opsteken.

Alleen zijn is een staat, er zijn op zich geen emoties aan verbonden. Degenen die het prettig vinden om alleen te zijn, hebben geen behoefte om relaties na te jagen, of dingen te doen om een ​​leegte te vullen. Ze voelen zich prettig in hun vel en voelen zich op hun gemak bij hun gedachten en hun emoties terwijl ze die ervaren.

Zelfrespect gaat over weten of “ze” waarde toevoegen aan je leven of dat je je verliezen moet verminderen.

Een van de dingen waar ik de hele tijd over hoor en schrijf, is wanneer iemand dacht dat een vriend * hun persoon * was. Ze geloofden met alles wat ze hadden dat ze geliefd waren, dat deze persoon voor hen zou 100% gaan, … om er een week of een jaar later achter te komen dat hun “investering” voorwaarden of een vervaldatum had.

Een van de moeilijkste realisaties om te accepteren is het loslaten van het “ILL” -gebruik (illusie) dat iemand * jouw persoon * is nadat ze je laten zien dat ze dat niet zijn.

Het is moeilijk om de hoop die je misschien nog voor ze hebt, los te laten, dat ze alleen maar een slechte dag hebben gehad, of dat ze je verlaten voor welke snelle gelegenheid dan ook een moment van zwakte was en niet hun eigenlijke karakter.

Maar je moet twee, drie of tien stappen terug doen, zodat je dingen objectief kunt zien. Zelfrespect gaat over weten wanneer je los moet laten van wat je gelooft en gaat geloven wat ze je hebben laten zien.

Traumatische binding

Traumatische binding is wanneer u zich het veiligst voelt bij de persoon die u pijn heeft gedaan of troost en steun wilt zoeken bij iemand die emotioneel niet beschikbaar is. Traumabanden worden gevormd door intermitterende versterking, meestal zowel positief als negatief.

Dit is wat niet alleen een traumatische binding identificeert, maar ook de push-pull die in sommige relatiedynamiek gebruikelijk is. Wanneer een persoon zegt “Kom hier” en dan wegtrekt, kunnen deze gemengde berichten een ongezonde band versterken, waarbij de andere persoon ook de push-pull-dans begint.

De kern is vaak onzekere of vermijdende hechtingsstijlen, en vaker wel dan niet de geschiedenis van ongezonde relaties. Het opruimen van een traumatische band is misschien wel een van de pijnlijkste dingen waarmee je te maken kunt krijgen, maar met elke stap verwijderd van de push-pull-dynamiek komt een stap dichter bij een gezonde en veilige relatie.

Als het je triggert, leert het je altijd ook iets over jezelf.

Flashbacks of ‘triggers’ zijn een pijnlijke herbeleving van een traumatische gebeurtenis die in je hoofd op een lus zit. Deze maken deel uit van de herbelevende effecten die veel voorkomen bij PTSD en cPTSD.

We weten nooit wanneer een trigger zal plaatsvinden – ze kunnen je raken in de winkel of het winkelcentrum, of terwijl je thuis Netflix bekijkt en chill bent.

Dat is wat hen zo verraderlijk maakt, dat ze niet worden geleverd met een waarschuwingslabel of een waarschuwing wanneer je er één gaat krijgen. Bepaalde geuren, plaatsen, mensen, geluiden, muziek of – vrijwel alles – kunnen een emotionele flashback veroorzaken. 

Hoe pijnlijk ze ook zijn, hun doel is om ons te leren, ons de gebieden te laten weten die nog meer aandacht en wat meer genezing nodig hebben. PTSS en de effecten ervan kunnen slopend zijn en de kwaliteit van ons leven verstoren.

Posttraumatische stressstoornis treft een persoon fysiek.

Bijvoorbeeld: gastro-intestinale problemen, hoofdpijn, schommelingen in gewicht, slaapstoornissen, huidaandoeningen

emotioneel:

Bijvoorbeeld: woede, angst, paranoia, huilbuien, razernij, verdriet

psychologisch:

depressie, angst, enz.

gedrag:

weigering om het huis te verlaten, angst voor openbare plaatsen, veranderingen in hygiëne, zelfsaboterend gedrag.

Als we een traumatische gebeurtenis hebben meegemaakt (narcistisch misbruik, acute trauma, enz.) of verdriet door verlies ervaren, weet dan dat er geen tijdlijn is voor rouw en velen ervaren verdriet anders. Hoe we het ervaren, kan zijn hoe onze geest en ons lichaam omgaan met het traumatische verlies.

You may also like...

Geef een reactie, vraag of antwoord. Dank je wel!