Moet je soms een compromis sluiten over je grenzen?
Ik heb veel nagedacht over het overschrijden van mijn grenzen in een van mijn eerdere relaties en een thema dat voor mij opkwam was de bovenstaande vraag. Is “compromis” niet nodig voor een relatie? Zal je dan sneller zelfgenezing van misbruik vinden als je tot compromis bereid was?
En toen schrok ik op toen ik een artikel tegenkwam van Sharon Martin “Een gids voor volkstrekkers om een compromis te sluiten” en ik realiseerde me dat compromis een voor beide partijen aanvaardbare en wederzijds voordelige ruimte is waar beide partijen enkele van hun standpunten toegeven omwille van een evenwaardige gunstige uitkomst op lange termijn van de relatie.
Heb ik vaak ‘wederzijds’ gezegd?
In die ervaring van mij overtuigde mijn partner me er voortdurend van om iets te doen tegen mijn uitgesproken voorkeur door te stellen dat ik een “compromis” moest sluiten en “flexibel” moest zijn.
En het probleem is dat ik het er volledig mee eens ben dat compromis en flexibiliteit de sleutel zijn in elke relatie, maar het is de manier waarop deze termen op een zelfzuchtige manier werden misbruikt om me te manipuleren door middel van mijn schuldgevoelens en mensen die plezier hadden en die een destructieve impact op mezelf hadden, psychologisch welbevinden en vertrouwen opbouwen bij toekomstige partners.
En ik kan niet proberen het gedrag van iemand anders uit te leggen (hoewel ik het gevoel heb dat het iets te maken heeft met macht en controle), maar ik kan een verbintenis met mezelf aangaan, en ik kan mezelf beloven dat ik mezelf niet zal verlaten en mezelf zo opnieuw zal verraden.
Dus ik deel dit voor het geval er iemand anders is die zich kan verhouden.
Je hoeft niets te doen wat je NIET wilt doen, ongeacht welke grote termen en halo’s door jouw partner worden gebruikt om je te overtuigen.
En geloof me hierin, het ongemak van mogelijke confrontatie en het “breken” van je mensen die geneigd zijn tot geneigdheid is veel beter dan het ongemak om jezelf te verraden door over jezelf en je grenzen heen te stappen. Jezelf verraden en jezelf daarvoor vergeven, en jezelf opnieuw vertrouwen kost jaren om te genezen. Ik kies mij nu. Ik kies elke keer voor externe confrontatie boven innerlijk conflict.
Hoe denk je over compromis versus opkomen voor je grenzen?
Deel in onderstaande opmerkingen.
Ik denk dat een compromis wederkerig is en nooit iets wat schadelijk zou zijn voor je psyche of lichaam. Ik denk dat het een gladde helling is die gemakkelijk negatief kan worden, maar mijn standaard is uiteindelijk, ik doe er het meest toe. Als ik ongelukkig of onwel ben, profiteert ook niemand anders in mijn leven. Daarom denk ik dat we onszelf moeten prioriteren!
Ik weet dat het moeilijk is, maar de liefde die je hebt of had was voor iemand die niet echt is.
De echte is degene waar je een glimp van zag. De dader waarvoor je dekking hebt gezocht en excuses hebt gemaakt voor vrienden en familie. De persoon die je kleineerde. Diegene die je verbaal heeft misbruikt. Die je een slecht gevoel gaf. Hij of zij voor wie je nooit genoeg hebt gevoeld.
Hij of zij met wie je spijt had. Die je gelukkig wilde houden, wat er ook gebeurt. De persoon die je gek heeft gemaakt. De persoon die je geest keer op keer verpletterde.
Krijg je de foto nu? De echte zijn niet mooi, maar dat is de realiteit. Als je klaar bent om vandaag actie te ondernemen.
TRAUMA Bindingen BREKEN
Wanneer de narcist je niet langer kan controleren, zullen zij bepalen hoe anderen je zien.
Als het je kan schelen wat anderen van je denken, kan het je pijn doen, het kan je zelfs vernietigen, maar als het je niet kan schelen weet je wat, het maakt niet uit!
Wat gebeurt er als iemand denkt dat je een slecht persoon bent? Niets. Geruchten worden de hele tijd verspreid en mensen spelen graag het schuldspel. Het bewijs zal uiteindelijk altijd voor zichzelf opkomen. Als je een goed mens bent, zal iedereen het uiteindelijk weten.
Waarheid kan altijd naar buiten komen. Het is makkelijker gezegd dan gedaan om te stoppen met geven om meningen en geruchten en het is moeilijker als je daardoor vrienden bent kwijtgeraakt, maar er is zoveel plezier in het niet langer geven om wat mensen van je denken, en als je 1 vriend bent kwijtgeraakt slechts 7,8 miljard meer mensen om vriendschap mee te sluiten! Het wordt altijd beter!
Iemand redden die slechte keuzes blijft maken, wordt geen liefde genoemd. Het heet inschakelen.
Stop met het inschakelen en weiger een vangnet te zijn, zodat ze kunnen opgroeien.
Soms moet je beslissingen nemen die je hart breken, maar uiteindelijk je ziel redden.
Begrijp je dat je een levend wonder bent? Met alle dingen die je hebt meegemaakt, zou je nu niet eens moeten leven. Maar jij bent. Neem dat niet als vanzelfsprekend aan.
De psychopaat / narcist kan zich niet met een ander mens verbinden, maar ze zijn er goed in om een ander een band met hen te laten krijgen.
Wanneer je onthult dat je als kind bent misbruikt of verwaarloosd zullen sommige mensen zeggen.
Je niet geloven.
Je proberen te overtuigen dat ze hun best hebben gedaan.
Zeggen dat je hoe dan ook van je ouders moet houden.
Eisen te wachten tot je kinderen hebt.
Zullen zeggen dat hetzelfde met hen is gebeurd en dat het niet zo erg was?
Behandelen je respectloos.
Dat het zonde is om je ouders te bekritiseren.
Defensief worden omdat ze niet klaar zijn om hun eigen pijn onder ogen te zien.
Dat wat ze hebben meegemaakt ook misbruik was.
‘Het spijt me. Dat is niet OK en niemand zou dat moeten doormaken.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
Lees meer
- Zelfgenezing van narcistisch misbruik: bedenkingen deel 4
- Zelfgenezing van misbruik: bedenkingen deel 3
- Zelfgenezing van narcistisch misbruik: bedenkingen deel 1
- Zelfgenezend Vermogen Activeren? 15 Praktijktips & Uitleg
- Zelfgenezing van narcistisch misbruik: bedenkingen deel 2
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren