De rol van valse overtuigingen in narcistisch misbruik en hoe je ze kunt veranderen Deel 3 +video +audio

Enkele voorbeelden van reacties op deze kernovertuiging

1) Wat zijn enkele van de gebrekkige overtuigingen die je innerlijke identiteit aan je heeft onthuld over deze valse kernovertuiging?

Ik vroeg mezelf: “Wat zijn de gedragingen die ik wil veranderen, maar die niet lijken te kunnen veranderen? “Het moeilijkste gedrag dat ik kon veranderen, was” mensen niet om hulp vragen als ik hulp nodig heb. “Het lijkt alsof ik een dwang heb om alles alleen te doen en nooit, nooit om hulp durf te vragen. Dat je geen hulp mag vragen behoort tot de categorie valse overtuigingen.

In relatie hiermee vind ik dat ik veel overtuigingen heb zoals: Ik zal gestraft worden voor het vragen om hulp. Ik ben een last voor andere mensen, ze willen me niet echt. Ik zou dit alleen moeten uitzoeken.

Een heel diepgaand iets wat ik vond bij het doen van deze oefeningen is dat dit deel van mij dat deze overtuigingen vasthoudt heel jong is, een baby van ongeveer 6 maanden oud.

Ik weet niet wat me als baby is overkomen, maar ik denk dat ik zo verwaarloosd ben en in de steek gelaten was dat ik besloot dat het geen zin had om iemand om hulp te vragen.

Meer dan dat, ik heb geleerd dat om hulp vragen ongewoon gevaarlijk is. Dat vragen om hulp me pijn zal doen.

Ik voel een intense paniek als ik denk dat ik hulp nodig heb en erover denk om iemand te vragen me te helpen. Het heeft mijn leven ernstig beperkt. Nu nadat ik me dit realiseerde, heb ik mijn kleine baby in mijn armen gehouden, van haar gehouden en veel gehuild. Ik heb haar verteld dat ik hier bij haar ben en dat ze nooit meer alleen hoeft te zijn.

Ik heb het gevoel dat er zoveel pijn is om daar los te laten. Het zal enige tijd kosten om alles te verwerken.

Bovendien heb ik zoveel te doen voordat ik kan ontspannen of leven. Daarbij kan ik niet vooruit gaan totdat de dingen perfect zijn. De tijd raakt op. Ik heb mijn leven verspild. Alles moet perfect zijn. Het leven is te moeilijk. Ik ben niet goed genoeg. Ik zal nooit een pauze krijgen of gelukkig zijn.

Mensen zullen me afwijzen als ze zien hoe mijn leven werkelijk is. Verder ben ik alleen beter af. Ik kan mijn naaste familieleden niet eens vertrouwen. Bovendien doe ik er niet toe zoals andere mensen doen. Mensen gaan me altijd pijn doen. Mensen geven niet om mijn gevoelens. In de eerste plaats verdien ik het niet om met respect behandeld te worden.

Intussen kan ik niemand vertrouwen. Ten tweede ben ik zo verkeerd begrepen. Ze moeten ter verantwoording worden geroepen. Ik kan niet alles aan. Mensen zijn beter af zonder me. Ook kan ik niets doen om mijn moeder te helpen bij haar dementie. Een ander argument is dat ik nutteloos ben. Ten slotte kan ik de dag niet aan. Niemand is er om me te helpen dit gewicht te dragen.

Ik heb niet genoeg gedaan. Het is echt geen wonder dat ik zo blauw ben geweest als dit de kern van mijn denken is. Ik heb me altijd onbemind, ongewenst en onwaardig gevoeld. Ik werd al heel jong “geadopteerd”, maar mijn ouders hebben dit voor mij verborgen. Mijn moeder haatte me letterlijk.

Ze begon op 6-jarige leeftijd te vertellen: ‘Ik wilde dat we je nooit hadden’ en zou dol op me zijn alsof ze de duivel was. Ze probeerde me te vermoorden toen ik tussen 7 en 8 was voor het spelen in het bad en het opspatten van water op de badkamertegel, ze nam een mes naar mijn keel bij meerdere gelegenheden.

Sindsdien heb ik altijd naar een soort van beveiliging gezocht en voelde ik me alleen veilig in mezelf.

Ik vormde geen hechte relaties met iemand, was de klassieke einzelgänger gedurende de lagere school en de middelbare school. Ik herinner me dat mijn leraren me altijd vroegen wat er mis was, maar ik denk dat ik gewoon zoveel pijn had dat ik niet wist hoe ik moest handelen.

In plaats van me over te geven aan drugs of alcohol, heb ik teveel uitgeoefend. Ik dook verder in dit negatieve geloof. Ik heb altijd geprobeerd mijn waarde te bewijzen in elke relatie, van na de eerste date. Mijn partner hoefde nooit een vinger op te steken omdat ik alles wilde doen (koken, schoonmaken wat ik haat, wasserij) omdat ik moet bewijzen dat ik een doel had.

Mijn laatste relatie was met iemand die sterke narcistische kwaliteiten had en zoals Melanie altijd zegt dat het leven het volume liet zien en die relatie heeft mijn wereld zo slecht geschud, ik was op mijn knieën schreeuwend om hulp.

Ten eerste probeerde alles in die relatie te doen. In het begin was het geweldig, omdat ik met liefde werd gebombardeerd. Dat is iets wat ik nog nooit had meegemaakt en niet wist hoe ik er iets mee moest doen. Ik dacht voor één keer: iemand hield van me voor mij, maar ik had niet meer verkeerd kunnen zijn. Die relatie bracht me hier naar mijn helende reis.

Bovendien heb ik verslavingen gehad aan teveel te trainen, over dieet en overwerken sinds ik waarschijnlijk 16 was.

Ik miste het volledige gevoel van veiligheid van een kind of tiener. Het enige wat ik onder controle vond was hoe ik eruit zag en wat ik at. Dat leidde me allemaal naar mijn huidige carrière.

Ik besefte nu net dat mijn onbewuste mij naar mijn hbo-opleiding brengt, wat oefeningswetenschap is. Nu ben ik een fysiotherapeut, zodat ik zoveel mogelijk over het lichaam zou kunnen leren.

Ik ben nog steeds aan het worstelen met de verslaving van overwerken als een vorm van zelfvermijding. Dit doe ik ook om mezelf te bewijzen dat ik goed ben in het beheren van geld en / of in staat ben om voor mezelf te zorgen.

Ik wil bewijzen dat ik mezelf kan veilig houden gebaseerd op het doen van deze oefening. Maar ik ben nog steeds zoals altijd. Ik heb buiten mezelf gekeken in plaats van stil te zijn, het innerlijke werk te doen om mijn wonden te helen.

2) Kun je zien op welke manieren je je hebt gedragen die deze valse overtuigingen hebben bevestigd en ze “echt” hebben gemaakt?

Beschrijf deze manieren.

Ik zie veel dingen die ik doe die de mogelijkheid om hulp te krijgen, uitsluit van mijn ervaring. Mensen wegjagen. Familie en vrienden vermijden. Geen hulp vragen. Obsessief acteren over alles ‘perfect’ maken (soms lijkt dat het enige dat ik kan beheersen. Geobsedeerd zijn door ‘wat ik moet doen’. ‘Klein’ spelen zodat mensen me niet opmerken. Een gesprek vermijden;

Eisen dat niemand persoonlijke vragen stelt.

Ik heb me laten zien als een angstig, met een laag zelfbeeld, geen grens hebben, iets accepteren (leugens, bedrog, verbaal geweld) bang jongetje, buiten zichzelf op zoek naar haar redder, liegen over hoe ik me echt voel; onnodig over mezelf uitleggen.

Ik verwacht elke keer dat als ik met bepaalde mensen praat problemen ga krijgen. Dat mensen die dicht bij me staan in woede zullen ontsteken. Ik ben op mijn hoede van wie te vertrouwen is. Ik voel me daar erg schuldig over. Ik denk dat er nog meer dingen zijn die heel subtiel zijn en die ik nog niet duidelijk kan identificeren.

De meest voor de hand liggende dingen zijn:

Ik vraag nooit om hulp, behalve als ik heel wanhopig ben, wat dan mensen wegjaagt. Ik vraag alleen om hulp van mijn liefdespartner (vervanger voor moeder) waardoor zij overbelast raakt en zij begint te klagen.

Als mensen lijken te willen helpen maar een obstakel hebben, ontneem ik gewoon mijn behoefte aan hulp. Zo lijkt het alsof het niet echt belangrijk voor me is. Wanneer mensen nee zeggen als ik om hulp vraag, vraag ik het nooit meer. Wanneer mensen spontaan hulp aanbieden, wuif ik het opzij.

Zoals je zegt, ik probeer al enkele jaren mijn gedrag aan te passen en probeer mijn angst om hulp te vragen te overwinnen door mezelf te pushen om ondanks de angst om hulp te vragen. Maar dit gebeurde zelden op een goede manier, want ik zie het nu, ik herhaal dit sabotagegedrag dat ervoor zorgt dat ik me nooit goed en “juist” voel over het krijgen van hulp.

Het raakt nooit mijn diepste kernopvatting en valse overtuigingen.

Alleen als ik de greep daarop kan loslaten, zal ik hulp toestaan.

Ik ben opgestaan als een hulpeloze, met lage zelfwaardering, onwaardig, bereid om te accepteren dat ik iemands optie ben. Bovendien was ik bereid om mezelf te vermijden, dus ik hoefde de realiteit en de waarheid niet onder ogen te zien en ik was iemand die zichzelf duidelijk niet kende of zichzelf liefhad.

Ik laat me niet helemaal machteloos vergeten en een gedachte / mening missen omdat ik dacht dat ik moest zeggen dat het er niet toe deed en waardeloos was. Bovendien had ik geen identiteit. Mijn relatie definieerde altijd wie ik was.

In de eerste plaats leg ik nooit uit wat ik wilde of hoe ik me voelde. Ik dacht dat het niet uitmaakte. In mijn ziel deed ik er niet toe en was ik nooit belangrijk.Ik maakte het niet uit voor mijn biologische ouders. Bovendien deed ik er niet toe voor mijn geadopteerde ouders. Kortom, ik deed er niets toe voor anderen.

Ten slotte had ik het gevoel alsof ik een rol te spelen had, huisveger, kooktoestel, sekspartner maar nooit een gelijkwaardige partner in een relatie. Ik vond hetzelfde type persoon tijdens het daten met verschillende namen tot het misbruik op een punt kwam dat ik op mijn gezicht viel en moest vinden wie ik was.

3) Hoe voel jij je nadat je je Ware Zelf geplant hebt waar de valse overtuigingen / en trauma’s oorspronkelijk waren?

Ik stelde me zwarte waas voor rond mijn innerlijke baby terwijl ik haar vasthield. Deze zwarte mist werd vrijgegeven en vervangen door licht. Ik voelde enorme pijn in me, maar het verzachtte en mijn hart ging open, waardoor ik me prettig en gekoesterd voelde.

Ik huilde en wiegde veel. De pijn is er nog steeds en nog steeds erg sterk, maar nu voel ik dat ik er niet helemaal meer alleen mee ben, dat ik in een liefhebbende omhelzing wordt gehouden, om me te helpen alles te ontbinden. Ik heb het gevoel dat ik de pijn kan accepteren en in plaats van te proberen weg te rennen zoals ik de meeste tijd heb gedaan.

Sommige gebeurtenissen die normaal gesproken me enorm zouden triggeren, zijn minder overweldigend en beter beheersbaar geworden met een snellere hersteltijd voor gelukkiger gedachten.

Ik heb meer vertrouwen in mezelf en in anderen. Ik heb het gevoel dat ik er letterlijk een beetje meer aan de zonnige kant kijk.

Ik realiseer me dat ik veel problemen heb en eraan zal blijven werken, maar dit was het begin dat ik nodig had om mijn innerlijke zelf echt onder ogen te zien en me te accepteren voor wie ik ben. Nadat ik mijn ware zelf heb ingebracht, voel ik me meer bewust van mijn onderliggende problemen.

Ten eerste hou ik mezelf verantwoordelijk voor mijn slechte keuzes. Ik ben verantwoordelijk voor het niet volgen van mijn intuïtie.

Daarbij realiseer ik me dat dit dingen zijn waar ik aan moet blijven werken. Ik was berucht om het vermijden van mezelf voordat ik deze blog vond. Bovendien bleef ik te veel oefenen, te veel werken en te veel praten over dit probleem tegen iedereen die wilde luisteren. Maar niet één keer nam ik de tijd om zelfpartner te worden en te kijken om mijn ziel in mezelf te kalmeren.

Kortom, ik was nog steeds overal buiten mezelf aan het zoeken. In zelfhulpboeken, aan het lezen van verhalen van andere mensen om in te gaan tegen wat valse overtuigingen waren. Niet één keer kwam ik in contact met mijn innerlijke kind om te zien wat ze nodig had om geheeld en heel gemaakt te worden.

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.

Zelfhelpers, zelfzorgers, traumaherstellers, traumaverwerkers, samen vrij en verbonden!

Reacties

We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren