Over je valse overtuigingen die je herstel van narcistische misbruik blokkeren. deel 3

 

Enkele voorbeelden van reacties op deze kernovertuiging

1) Wat zijn enkele van de gebrekkige overtuigingen die je innerlijke identiteit aan je heeft onthuld over deze valse kernovertuiging?

Ik vroeg mezelf: “Wat zijn de gedragingen die ik wil veranderen, maar die niet lijken te kunnen? “Het moeilijkste gedrag dat ik kon veranderen, was” mensen niet om hulp vragen als ik hulp nodig heb. “Het lijkt alsof ik een dwang heb om alles alleen te doen en nooit, NOOIT om hulp te vragen.

In relatie hiermee vind ik dat ik veel overtuigingen heb zoals:  Ik zal gestraft worden voor het vragen om hulp.  Ik ben een last voor andere mensen, ze willen me niet echt. Ik zou dit alleen moeten uitzoeken.

Een heel diepgaand iets wat ik vond bij het doen van deze oefeningen is dat dit deel van mij dat deze overtuigingen vasthoudt heel jong is, een baby – ongeveer 6 maanden oud.

Ik weet niet wat mij als baby is overkomen, maar ik denk dat ik zo verwaarloosd en in de steek gelaten was dat ik besloot dat het geen zin had om iemand om hulp te vragen.

Meer dan dat, ik heb geleerd dat om hulp vragen zeer ongewoon gevaarlijk is en me pijn zal doen.

Ik voel een intense paniek als ik denk dat ik hulp nodig heb en denk erover om iemand te vragen me te helpen. Het heeft mijn leven ernstig beperkt. Nu nadat ik me dit realiseerde, heb ik mijn kleine baby in mijn armen gehouden en van haar gehouden en veel gehuild, haar verteld dat ik hier bij haar ben en dat ze nooit meer alleen hoeft te zijn.

Ik heb het gevoel dat er zoveel pijn is om daar los te laten, het zal enige tijd kosten om alles te verwerken.

Ik heb zoveel te doen voordat ik kan ontspannen of leven.

Ik kan niet vooruit gaan totdat de dingen perfect zijn.

De tijd raakt op.

Ik heb mijn leven verspild.

Alles moet perfect zijn.

Het leven is te moeilijk.

Ik ben niet goed genoeg.

Ik zal nooit een pauze krijgen of gelukkig zijn.

Mensen zullen me afwijzen als ze zien hoe mijn leven werkelijk is.

Ik ben alleen beter af.

Ik kan mijn naaste familieleden niet eens vertrouwen.

Ik doe er niet toe zoals andere mensen doen.

Mensen gaan me altijd pijn doen.

Mensen geven niet om mijn gevoelens.

Ik verdien het niet om met respect behandeld te worden.

Ik kan niemand vertrouwen.

Ik ben zo verkeerd begrepen.

ze moeten ter verantwoording worden geroepen.

Ik kan niet alles aan.

Mensen zijn beter af zonder mij.

Ik kan niets doen om mijn moeder te helpen bij haar chemo.

Ik ben nutteloos.

Ik kan de dag niet aan.

Niemand is er om me te helpen dit gewicht te dragen.

Ik heb niet genoeg gedaan.

Het is echt geen wonder dat ik zo blauw ben geweest als dit de kern van mijn denken is.

Ik heb me altijd onbemind, ongewenst en onwaardig gevoeld.

Ik werd al heel jong geadopteerd, maar mijn ouders hebben dit voor mij verborgen.

Mijn moeder haatte me letterlijk.

Ze begon op 6-jarige leeftijd te vertellen: ‘Ik wou dat we je nooit hadden’ en zou dol op me zijn alsof ze de duivel was.

Ze probeerde me te vermoorden toen ik tussen 7 en 8 was voor het spelen in het bad en het opspatten van water op de badkamertegel, ze nam een ​​mes naar mijn keel bij meerdere gelegenheden.

Sindsdien heb ik altijd naar een soort van beveiliging gezocht en voelde ik me alleen veilig in mezelf.

Ik vormde geen hechte relaties met iemand, was de klassieke einzelgänger gedurende de lagere school en de middelbare school.

Ik herinner me dat mijn leraren me altijd vroegen wat er mis was, maar ik denk dat ik gewoon zoveel pijn had dat ik niet wist hoe ik moest handelen.

In plaats van me over te geven aan drugs of alcohol, heb ik teveel uitgeoefend. Duik verder in dit negatieve geloof, ik heb altijd geprobeerd mijn waarde te bewijzen in elke relatie, van na de eerste eerste date, mijn partner hoefde nooit een vinger op te steken omdat ik alles wilde doen (koken, schoonmaken wat ik haat, wasserij ) omdat ik moet bewijzen dat ik een doel had.

Mijn laatste relatie was met iemand die sterke narcistische kwaliteiten had en zoals Melanie altijd zegt dat het leven het volume liet zien en die relatie heeft mijn wereld zo slecht geschud, ik was op mijn knieën schreeuwend om hulp.

Ik probeerde alles in die relatie te doen en in het begin was het geweldig, omdat ik liefde bombardeerde, iets wat ik nog nooit had meegemaakt en niet wist hoe ik er iets mee moest doen, omdat ik voor één keer dacht: iemand hield van me voor mij en ik had niet meer verkeerd kunnen zijn. die relatie bracht me hier naar mijn helende reis.

ik heb de verslaving gehad aan teveel te trainen, over dieet en overwerken sinds ik waarschijnlijk 16 was.

Ik miste het volledige gevoel van veiligheid van een kind / tiener en het enige wat ik controle vond was hoe ik eruit zag en wat ik at, allemaal leidde mijn huidige carrière als fysiotherapeut.

Ik besefte nu net dat mijn onbewuste mij naar mijn hbo-opleiding brengt, wat oefeningswetenschap is en nu ben ik een fysiotherapeut, zodat ik zoveel mogelijk over het lichaam zou kunnen leren.

Ik ben nog steeds aan het worstelen met de verslaving van overwerken als een vorm van zelfvermijding en ook om mezelf te bewijzen dat ik goed ben in het beheren van geld en / of in staat zijn om voor mezelf te zorgen en mezelf veilig te houden gebaseerd op het doen van deze oefening ben ik nog steeds zoals altijd. Ik heb buiten mezelf gekeken in plaats van stil te zijn, het werk te doen en mijn wonden te helen.

2) Kun je zien op welke manieren je bent verschenen die deze valse overtuigingen hebben bevestigd en ze “echt” hebben gemaakt?

Beschrijf deze manieren.

Ik zie veel dingen die ik doe die de mogelijkheid om hulp te krijgen, uitsluit van mijn ervaring.

mensen wegjagen,

familie en vrienden vermijden;

geen hulp vragen;

obsessief acteren over alles ‘perfect’ maken (soms lijkt dat het enige dat ik kan beheersen);

geobsedeerd zijn door ‘wat ik moet doen’;

‘klein’ spelen zodat mensen me niet opmerken;

een gesprek vermijden;

eisen dat niemand persoonlijke vragen stelt;

Ik heb me laten zien als een angstig, laag zelfbeeld, geen grens hebben, iets accepteren (leugens, bedrog, verbaal geweld) bang meisje,

buiten zichzelf op zoek naar haar redder.

liegen over hoe ik me echt voel;

onnodig over mezelf uitleggen;

verwacht elke keer dat ik met bepaalde mensen praat problemen;

uit woede ontsteken naar mensen die dicht bij me staan;

op zijn hoede zijn van wie te vertrouwen is;

je daar erg schuldig over voelen, dat en dat;

hier en daar een glaasje wijn drinken om ‘weg te komen’.

Ik denk dat er nog meer dingen zijn die heel subtiel zijn en die ik nog niet duidelijk kan identificeren.

De meest voor de hand liggende dingen zijn:  Ik vraag NOOIT om hulp, behalve als ik heel wanhopig ben – wat dan mensen wegjaagt.

Ik vraag alleen om hulp van mijn liefdespartner (vervanger voor moeder)  waardoor hij overbelast raakt en hij begint te klagen.

Als mensen lijken te willen helpen maar een obstakel hebben, ontneem ik gewoon mijn behoefte aan hulp zodat het lijkt alsof het niet echt belangrijk voor me is.

Als mensen nee zeggen als ik om hulp vraag, vraag ik het nooit meer.

Als mensen spontaan hulp aanbieden, wuif ik het opzij.

Zoals je zegt, ik probeer al enkele jaren mijn gedrag aan te passen en probeer mijn angst om om hulp te vragen te overwinnen door mezelf te pushen om ondanks de angst om hulp te vragen.

Maar dit gebeurde zelden op een goede manier, want ik zie het nu, ik herhaal dit sabotagegedrag dat ervoor zorgt dat ik me nooit goed en “juist” voel over het krijgen van hulp.

Het raakt nooit mijn diepste kernopvatting. Alleen als ik de greep daarop kan loslaten, zal ik hulp toestaan.

Ik ben opgestaan als een hulpeloze, lage zelfwaardering, onwaardig, bereid om te accepteren dat ik iemands optie ben, bereid om mezelf te vermijden, dus ik hoefde de realiteit en de waarheid niet onder ogen te zien en iemand die zichzelf duidelijk niet kende of zichzelf liefhad.

oh en laat me niet helemaal machteloos vergeten en een gedachte / mening missen omdat ik dacht dat ik moest zeggen dat het er niet toe deed en waardeloos was.

Ik had geen identiteit, de relatie definieerde altijd wie ik was.

Ik leg nooit uit wat ik wilde of hoe ik me voelde op de tafel, omdat ik dacht dat het niet uitmaakte, want in mijn ziel deed ik er niet toe en ik deed het nooit.

Ik maakte het niet uit voor mijn biologische ouders, ik deed er niet toe voor mijn geadopteerde ouders en ik deed er niets toe voor anderen.

Ik had het gevoel alsof ik een rol te spelen had, huisveger, kooktoestel, sekspartner maar nooit een gelijkwaardige partner in een relatie en ik vond hetzelfde type persoon met verschillende namen daten tot het misbruik op een punt kwam dat ik op mijn gezicht viel en moest vinden wie ik was.

3) Hoe voel je je nadat je je Ware Zelf geplant hebt waar de valse overtuigingen / en trauma’s oorspronkelijk waren?

Ik stelde me zwarte waas voor rond mijn innerlijke baby terwijl ik haar vasthield. Deze zwarte mist werd vrijgegeven en vervangen door licht.

Ik voelde enorme pijn in me, maar het verzachtte en mijn hart ging open, waardoor ik me prettig en gekoesterd voelde.

Ik huilde en wiegde veel. De pijn is er nog steeds en nog steeds erg sterk, maar nu voel ik dat ik er niet helemaal meer alleen mee ben, dat ik in een liefhebbende omhelzing wordt gehouden, om me te helpen alles te ontbinden. Ik heb het gevoel dat ik de pijn kan accepteren en in plaats van te proberen weg te rennen zoals ik de meeste tijd heb gedaan.

Sommige incidenten die normaal gesproken me enorm zouden triggeren, zijn minder overweldigend en beter beheersbaar geworden met een snellere hersteltijd voor gelukkiger gedachten.

Ik heb meer vertrouwen in mezelf en in anderen, en ik heb het gevoel dat ik er letterlijk een beetje meer aan de zonnige kant kijk.

Ik realiseer me dat ik veel problemen heb en eraan zal blijven werken  maar dit was het begin dat ik nodig had om mijn innerlijke zelf echt onder ogen te zien en haar te accepteren voor wie ze is.

Nadat ik mijn ware zelf heb ingebracht, voel ik me meer bewust van mijn onderliggende problemen.

Ik houd mezelf verantwoordelijk voor mijn slechte keuzes en het niet volgen van mijn intuïtie.

Ik realiseer me dat dit dingen zijn waar ik aan moet blijven werken, ik was berucht om het vermijden van mezelf voordat ik deze blog vond. Ik bleef te veel oefenen, te veel werken en te veel praten over dit probleem voor iedereen die wilde luisteren maar niet één keer nam ik de tijd om zelf partner te worden en te kijken om mijn ziel in mezelf te kalmeren.

Ik was nog steeds overal buiten mezelf aan het zoeken … zelfhulpboeken, het lezen van verhalen van andere mensen … niet één keer kwam ik in contact met mijn innerlijke kind om te zien wat ze nodig had om geheeld en geheel gemaakt te worden.

 

 

Liefs xx

 

Annemie Persyn Declercq
Orthopedagoge

 

Als je ook open staat om meer te leren van Melanie Tonia Evans, bekijk dan <a href=”https://courses.melanietoniaevans.com/p/narp/?affcode=138006_vk-b8weh>het nieuwe Engelstalige Golden herstelprogramma voor narcisme en lidmaatschap van Melanie of het nieuwe Zilver herstelprogramma.

 

Lees en bekijk ook

De inspiratie voor het bloeien model van Melanie en narcisme.blog

Valse overtuigingen en het bloeien model van Melanie

Gesprekken met God- 3 delen in 1 band

de gesprekken met God

Geef een reactie, vraag of antwoord.