De dagelijkse strijd om met narcistisch misbruik om te gaan.

Wanneer we op een reis van genezing en opstanding zijn, is het belangrijkste onderdeel ‘zelfpartnerschap’.

Dit staat in schril contrast met ‘zelfvermijding’ of wat ook bekend staat als ‘zelfvertrouwen’.

Velen van ons hadden geen idee dat we ‘zichzelf ontweken’ omdat we dachten dat we ons best deden om door te gaan met het leven. Voor veel mensen kan het leven zelf alomvattend zijn. Je hebt misschien het gevoel dat het een dagelijkse strijd is om het hoofd te bieden – of zelfs gewoon te overleven.

Voor zoveel mensen is er alleen behoefte aan zelfpartnerschap wanneer het leven ons op de knieën brengt als we gewoonweg niet kunnen doorgaan met “business as usual”. Dit gebeurt meestal als gevolg van uitdagingen, tegenspoed of zelfs tragedie.

Dit is het moment waarop we het kruispunt van  evolutie  of  ontbinding bereiken . Dit is waar we ervoor kiezen om onszelf van binnenuit te transformeren – of we missen de boot en worden steeds  meer onwel.

Narcistisch misbruik is ongetwijfeld een van de grootste wake-up calls om ons te laten weten dat het traject en de keuzes waar we mee bezig waren niet werken, en zelfpartnerschap is essentieel – en absoluut  cruciaal  als we ons leven willen helen.

We hebben ons misschien niet gerealiseerd hoe ‘onbewust’ we zijn als we onszelf vermijden. We hebben ons misschien niet gerealiseerd dat in plaats van onze eigen autoriteit te zijn – onszelf te eren, lief te hebben en te respecteren, en daar  meer van te maken  met het leven, we in plaats daarvan  standaard leven.

Als we niet zelfbewust en gezond zijn, zijn we gecontroleerd en gevormd door mensen en situaties, in plaats van een creatieve kracht van waarheid voor onszelf te zijn. Uiteindelijk leidt dit model tot onze eigen ondergang, en dat is precies wat ons overkwam via narcistisch misbruik.

Hoe kunnen we dit stoppen?

Door onze aandacht af te wenden van “WAT is mij overkomen” (de buitenkant), en het onze HOOGSTE missie te maken om ons bewustzijn, energie en diepgaande liefde  in onszelf te nemen , zodat we kunnen werken aan en genezen “WAAROM dit mij overkwam .”

 

De 10 tactieken die we gebruiken om zelf te vermijden

 

# 1 Blame and Shame (inclusief misbruikforums en -groepen)

Wanneer we ons naar buiten richten en anderen rechtvaardig beschuldigen en beschamen voor de staat waarin ons leven verkeert, vermijden we onszelf. In dit model geloven we dat onze pijnlijke energie op anderen gericht is, maar het is onszelf diepschadelijk.

Dit staat bekend als een ‘slachtoffer’. Als we niet bereid zijn om onze slachtofferschap op te geven en de verantwoordelijkheid te nemen om bij onze eigen wonden te zijn en te genezen, blijven we  uiterst onbewust  en erkennen we niet dat we in feite de generatieve Bron zijn van onze eigen ervaring.

Nu hebben we ons net onbekwaam gemaakt  om onze ervaring te veranderen  , omdat we al onze kracht aan anderen hebben overhandigd – we blijven deze mensen het “pistool” geven om ons op te blijven schieten. Wanneer we anderen creëren die verantwoordelijk zijn voor ONS leven, geven we hen toestemming om ons MEER te leveren van de machteloosheid die we over onszelf voelen.

Dit is de  nummer een  manier handen naar beneden, dat we kunnen zelf voorkomen. Er is geen weg naar binnen om groei, ontwikkeling en evolutie op dit pad te beginnen, alleen de accumulatie van meer en meer zelfmisbruik.

Slachtofferschap creëert bovendien chemische peptiden in onze hersenen die ongelooflijk verslavend en zeer zelfvernietigend zijn, en ze leiden tot een leven van het genereren van  meer slachtofferschap en machteloosheid.

 

# 2 Niet alleen tijd doorbrengen

Mensen die altijd bezig zijn of constant gezelschap moeten hebben, en die geen tijd nemen om ‘bij zichzelf te zijn’, vermijden zichzelf.

Een krachtige oefening om te zien hoe gezond je relatie met jezelf is, is om rustig te zitten zonder uiterlijke afleiding of lawaai, en gewoon bij jezelf te zijn, met je ogen dicht,  je ongeveer  45 minuten lang te verbinden met je innerlijke zelf .

Veel mensen zijn letterlijk doodsbang om dit te doen en verzinnen allerlei excuses over ‘wat er moet gebeuren’ of ‘wie ik moet bezoeken’, maar de angst die ze voelen is  echt  lang genoeg STOPPEN voor de innerlijke angst, pijn en trauma – dat ze hebben geprobeerd te vermijden – om hen te ontmoeten.

Er is maar zo lang dat we weg kunnen lopen van onszelf.

Hopelijk begrijpen we dat ‘leven’ ons laat zien waar we onszelf tekort schieten. Deze voorbeelden kunnen ons helpen ons hiervan bewust te worden.

Hoe kunnen we verwachten dat iemand of iets zich aan ons verbindt of gezond met ons samenwerkt als we weigeren dat voor onszelf te doen?

Hoe kunnen we verwachten dat iemand ons helpt ondersteunen met onze angst en pijn en zorgen, als we niet die ondersteuning voor onszelf willen zijn?

Hoe kunnen we verwachten dat iemand aanwezig is, “ons hoort” of in godsnaam van ons houdt, als we het niet eens kunnen verdragen dat we bij onszelf zijn?

Zoveel mensen zijn  woedend  over de manier waarop mensen met hen omgaan en hebben deze krachtige waarheid niet gerealiseerd: “Ik ben de generatieve Bron van mijn eigen ervaring – en daarom is de manier waarop andere mensen mij behandelen IDENTIEK aan de manier waarop ik mezelf behandel.”

Veel mensen geloven dat constant bezig zijn en weglopen van pijnlijke emoties ervoor zorgt dat ze verdwijnen. Nee, ze gaan niet weg. Als je je pijnlijke gevoelens voortdurend verliest, worden  ze alleen maar groter.

Onkruid moet uit de tuin worden getrokken, of ze nemen het over en verstikken de bloemen. De enige manier waarop we het ‘onkruid’ eruit kunnen halen (onze interne pijn, angst en trauma) is door bereid te zijn  diep samen te werken en aan onszelf te werken.

 

# 3 Voedsel, suiker, alcohol, sigaretten en drugs

Het innemen van stoffen is een poging om de ‘leegte’ te vullen waar zelfpartnerschap (zelfliefde, zelf-toewijding en zelfgroei) ontbreekt.

Dit is een poging om pijnlijke emoties te  verdoven  . Alle verslavingen worden veroorzaakt door de chemische stroom van  verlichting  – verlichting van interne emotionele pijn.

Het nare en zelfvernietigende probleem is: de  werkelijke  emotionele wonden (de oorzaak van de emotionele pijn) worden nooit behandeld. Het is belangrijk om te beseffen dat de emotionele pijn gewoon het ‘geluid’ is dat deze wonden maken om de aandacht van een persoon te krijgen.

De verslaving zelf is ook een symptoom, net als de emotionele pijn. Het is een dwangmatige actie ontstaan ​​uit zelfvermijdende innerlijke wonden, om te proberen de emotionele pijn te stoppen. Wanneer de verslavende stof wordt geconsumeerd, is er een dopamine-hit die in schril contrast staat met de emotionele pijn – vandaar de “opluchting”.

Wanneer we onszelf vermijden door verslavende middelen, is er een heel beangstigend element. Het ‘onkruid’ verspreidt zich en wordt groter, het ‘reliëf’ in de loop van de tijd is niet zo krachtig en we hebben steeds meer van de stof nodig om hetzelfde reliëfniveau te krijgen.

Het reliëf is natuurlijk slechts een snelle oplossing. Het is een pleister die steeds valt. Ondertussen zijn de innerlijke wonden die niet worden verzorgd een bodemloze put – ze hebben altijd ‘troost’ nodig en worden nooit echt genezen.

Alle verslavingen genereren zelfhaat – het gebrek aan vertrouwen, geloof en respect voor onszelf – wat alleen maar bijdraagt ​​aan de reeds verergerende innerlijke wonden, die dan meer “troost” nodig hebben om te proberen de emotionele pijn te verdoven die door hen wordt gegenereerd.

Dat is de vicieuze cirkel van middelenmisbruik.

 

#4 Social Media, TV, Computer Games

De informatie-explosie die we de afgelopen jaren hebben meegemaakt, heeft ons prachtige toegang tot de wereld gegeven, maar het heeft een hoge prijs – het wegnemen van tijd voor toegang tot onze Innerlijke Wezens.

Als we niet de tijd in balans  hebben met onszelf  , kunnen we verdwalen in de online wereld waarin we ons hoofd vullen met meer en meer informatie, maar onze essentiële verbinding met onszelf verliezen.

Tv- en computergames zijn andere manieren waarop we uit zone gaan en kansen voor onszelf missen. We denken misschien dat we aan onze problemen ontsnappen, maar aan het einde van het programma of computerspel moeten we nog steeds onze emoties, onszelf en ons leven ontmoeten.

Het is zo belangrijk om te beseffen dat als je een leven met een hogere vibratie en hogere waarde wilt creëren, je dingen met een lagere vibratie en waarde moet  opgeven om het te krijgen.

De grootste waarde die we ooit kunnen creëren – als platform voor ons leven – is  een evoluerend, groeiend zelf. De uitbreiding van onze persoonlijke identiteit boven wie het eerder was.

Als je downtime wordt verdoofd met sociale media, computergames of tv, verspil je waardevolle tijd waarin je het leven zou kunnen creëren dat je  echt  van binnenuit wilt.

 

# 5 Winkelen en materiële bezittingen

Veel mensen geloven dat geluk wordt beschouwd als ‘wat ze hebben’ in plaats van ‘wie ze zijn’. Dit is een dodelijke valstrik – een bodemloze put om te denken dat bezittingen, status en het verkrijgen van goedkeuring van anderen de brandstof zijn voor geluk.

Zoals alle  authentieke bronnen  van vervulling, straalt hetzelfde resultaat uit – de initiële high gevolgd door dezelfde chronische gevoelens van leegte, onzekerheid en angst.

Alleen door diep onszelf te ontmoeten, lief te hebben en samen te werken en onze eigen genezing, “vulling” en groei te verzorgen, kunnen we ooit duurzaam gelukkig zijn – al het andere schiet tekort.

Er is niets mis met het willen en streven naar leuke dingen, wanneer het een  verlenging is  van een al “volledig” en “geheel” zelf, want dat is de uitdrukking van een overvloedig en expansief zelf.

Bezittingen kunnen een uitstorting zijn van  wie  we zijn, maar ze kunnen ons NOOIT zelf gunnen.

 

# 6 Liefde / seksverslaving

Veel mensen geloven: “Als ik gewoon een partner kon krijgen, of als ik regelmatig seks had met iemand, zou de pijn en leegte verdwijnen.”

Liefde en seksverslaving is een veel voorkomende vorm van zelfontwijking die leidt tot afhankelijkheid, enmeshment, co-afhankelijkheid en beledigende en pijnlijke relaties.

Als we contact maken met iemand om aan onze innerlijke pijn te ontsnappen, is deze persoon een ‘medicijn’ en geen persoon. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen innerlijke pijn en leegte, projecteren we dit op de andere persoon en houden hem of haar ervoor  verantwoordelijk.

Dan wordt liefde angstig en beheersend, en mist de essentiële ingrediënten van authentieke liefde, vrijheid, vertrouwen en toestaan, en wordt het leven uit de relatie geperst.

Dit is een pad van bewusteloosheid – leidend tot ongezonde verwachting, teleurstelling, het verheerlijken van een andere persoon als jouw Bron van zelf, en faal miserabel om zo gezond voor jezelf te zijn. Wanneer deze persoon vervolgens de emotionele ‘gaten’ die u in uzelf mist, aan u weerspiegelt, worden zij de ‘schurk’.

Wanneer we ons bewust worden en onze eerste prioriteit maken om een ​​’gezond zelf’ te zijn, zullen we veel eerder mensen aantrekken en aangetrokken worden die ook heel, authentiek en in staat zijn tot emotionele zelfvoorziening. Dan kunnen we ‘zijn’ en liefde delen, in plaats van machtsstrijd uit te spelen om het te ‘krijgen’.

Door het essentiële zelfwerk te doen, kunnen twee mensen samenkomen, niet als een zinloze poging om aan innerlijke wonden te ontsnappen, maar om samen te groeien, te evolueren en uit te breiden.

 

# 7 Workaholism

Het is heel gemakkelijk voor mensen om zich niet te realiseren dat overwerken een verslaving is – omdat onze cultuur mensen beloont die streven naar prestaties.

Als we werken als een ontsnapping aan onze emoties, lijden we ernstig. We verliezen ons zelf, onze gezondheid en we spelen onze pijnlijke niet-genezen wonden van veiligheid en overlevingsangsten uit – het gevoel dat we nooit goed genoeg zullen zijn. We kunnen onze staart achtervolgen door te geloven dat “Mijn leven goed zal zijn als ik dit doel of dat doel bereik.”

Natuurlijk komt die dag nooit.

Workaholics hebben de neiging om ‘hard te werken en niet slim’ te zijn omdat ze niet de tijd hebben genomen om hun innerlijke wonden onder ogen te zien en te genezen.

Ze veroorzaken extra werk als zelfstraf en zelf-sabotage. Workaholics hebben de pijnlijke innerlijke overtuigingen: “Als ik een klus goed wil laten doen, moet ik het zelf doen”, en genereer geen effectieve ondersteuning (verwijt dan de mensen die ze in de steek lieten), of weiger gewoon te delegeren.

Zoals met alle verslavingen, is het van vitaal belang om te stoppen met het vermijden en bestendigen van meer angst, en omgaan met de oorspronkelijke wonden die dergelijk gedrag veroorzaken.

 

# 8 Bezorgd zijn met de problemen van iedereen

Als we constant nadenken over de problemen van andere mensen, ons daar zorgen over maken, erbij betrokken raken en geen aandacht schenken aan onze eigen innerlijke triggers, angst, patronen, emoties en gewoonten die onze aandacht vereisen – we groeien niet.

We maken eenvoudigweg alles over andere mensen, of ‘situaties’ of ‘oorzaken’, zodat we niet naar onszelf hoeven te kijken. Hoewel we ongenezen en onbewust blijven, hebben we  geen macht  om deze mensen of ‘oorzaken’ waar we bij betrokken zijn positief te beïnvloeden.

Bovendien gebruiken veel mensen roddel en “drama” om zichzelf te vermijden. Het kan de emotionele energie leveren om mensen te helpen uit een depressie te komen, slechts tijdelijk. Dan komt dit ten koste van alle verslavingen – een  verdere  verwijdering van het zelf.

Interessant is dat wat ons triggert en onze aandacht trekt meestal het trauma is dat we nog niet hebben genezen, of de aspecten over onszelf die we niet leuk vinden  aan onszelf  die we diep hebben afgekeurd.

Het is van vitaal belang om te begrijpen dat de enige mensen die ooit positiviteitsverandering of hervorming in de wereld hebben gecreëerd, dit deden door de volledige verantwoordelijkheid te nemen om het EERSTE voorbeeld te geven.

Ze werden diep en toegewijd en brachten vervolgens  de verandering teweeg  die ze in hun wereld wilden zien.

 

# 9 Niet aanwezig zijn

Wanneer we moeite hebben om contact te maken met mensen of taken, en er niet ‘kunnen zijn’, vermijden we onszelf echt.

Er zijn problemen in ons over “gezien worden”, energie delen en plegen.

We kunnen bang zijn om te worden blootgesteld, beoordeeld, afgewezen, bekritiseerd, overgenomen of verlaten. We creëren mogelijk de bescherming van “Als ik niet echt opdagen, riskeer ik niets.”

De redenen waarom we anderen vermijden en het leven vermijden, zijn precies de onopgeloste problemen en angsten die we in onszelf hebben.

Totdat we zelfonthulling, zelf-eerlijkheid, zelfliefde, zelfacceptatie en zelfpartnerschap tot stand brengen, kunnen we niet authentiek aanwezig zijn bij anderen en het leven.

 

# 10 Humor, sarcasme, een front opzetten

Een methode om zichzelf te vermijden kan het dragen van een “masker” zijn dat past en niemand laat de waarheid zien over hoe u  echt  over uzelf denkt. Dit “masker” kan humor, sarcasme, superioriteit zijn – of gewoon zijn wie je denkt dat andere mensen willen dat je bent.

Niet-authentiek zijn kan je in staat stellen om in zekere mate in te passen en te functioneren, maar het heeft een hoge prijs – hoe minder energie je steekt in het ontwikkelen van jezelf en je ware Zelf aan de wereld schijnen, hoe meer je jezelf verliest aan een vals zelf .

Je zult angstig zijn, proberen mensen en situaties te peilen – proberen te bepalen wat je beste “masker” is om op die dag te dragen, of met die persoon.

Je zult ook ontdekken dat je interacties niet verbonden en bevredigend voelen. In plaats daarvan voelen ze zich oppervlakkig, onvervuld en meer als een toneelstuk dan het echte leven.

Je bent misschien druk bezig om je aan te passen, goedkeuring te krijgen en de energie van de liefde en toewijding van anderen te krijgen – maar wat je ook krijgt, je zult het niet vertrouwen als zijnde echt. Hoe weet je immers zeker dat andere mensen niet hetzelfde spel spelen als jij?

Wat waarschijnlijk is, is dat je connecties oppervlakkig zijn en gebaseerd zijn op “Wat kan ik krijgen door op een bepaalde manier te zijn, in plaats van wat ik echt kan geven door mijn authentieke zelf te delen?”

Totdat we een partnerschap met onszelf hebben aangegaan en hebben geleerd om van wratten te houden en onszelf te accepteren – hoe kunnen we dan verwachten dat andere mensen ons accepteren en geloven dat we het waard zijn om alleen onszelf te zijn?

 

De verschuiving van zelfontwijking naar zelfpartnerschap

Om onze emoties en gedragingen te veranderen, moeten we onze interne overtuigingen veranderen.

Door dit te doen, zal onze nieuwe, krachtiger gezondere staat van  zijn  gewoon een uitdrukking zijn van wie we nu zijn geworden.

Voor degenen onder u in het NARP-programma kunt u de Goal Setting-module gebruiken en de volgende doelen instellen om de defecte machteloze overtuigingen die u verhinderen om een ​​partnerschap aan te gaan om te keren.

Dit is zoveel meer dan alleen maar bevestigingen uitspreken, die veel herhaalde moeite en tijd kosten om je onderbewustzijn binnen te druppelen om verandering te produceren. Lichaamsverschuivingen zijn een heel ander niveau, omdat ze een veel krachtigere en directere toepassing zijn.

Om samen te vatten, zijn de volgende overtuigingen waaraan u mogelijk alle weerstand wilt ontlenen om Self-partnering te claimen:

 

# 1 Schuld en schaamte 

Doel van zelfpartnerschap: “Ik laat mijn uiterlijke focus los om mijn kracht terug in mijn eigen lichaam te brengen. Ik ben nu diep partner en houd van mezelf. ”

# 2 Niet alleen tijd doorbrengen

Doel van zelfpartnerschap: “Het is veilig om los te laten en gewoon bij me te zijn. Ik verheug me in het samengaan met mezelf in liefde, waarheid en genezing. ‘

# 3 Voedsel, suiker, alcohol, sigaretten en drugs

Doel van zelfpartnerschap: “Ik laat de noodzaak los om mezelf pijn te blijven doen. Ik bevrijd mezelf om naar binnen te gaan om mezelf te ondersteunen, lief te hebben en te genezen. ”

#4 Social Media, TV, Computer Games

Doel van zelfpartnerschap: “Het is veilig om te voelen. Ik heb de moed om mezelf te ontmoeten en bij mezelf te zijn om te genezen. Ik ben het waard.”

# 5 Winkelen en materiële bezittingen

Doel van zelfpartnerschap: “Ik ben liefde waardig zoals ik ben. Ik word aanbeden door heel het bestaan, gewoon omdat ik besta. Het is veilig om van me te zijn en van me te houden. ‘

# 6 Liefde / seksverslaving

Doel van zelfpartnerschap: “Ik laat los en vul mezelf met liefde en ontwikkeling. Door dit te doen, ben ik een geheel dat mijn Ware Zelf deelt met anderen in hun ware kracht. ”

# 7 Workaholism

Doel van zelfpartnerschap: “Ik ben het waard om te ontvangen. Het leven helpt me overvloedig samen om mijn veiligheid, bloei en voeding te bieden. Ik word ondersteund en het is veilig om dat te zijn. ‘

# 8 Bezorgd zijn met de problemen van iedereen

Doel van zelfpartnerschap: “Ik erken wat ik in anderen zie, wat ik nodig heb om in mezelf te genezen. Ik laat los en neem mijn kracht terug in mijn eigen lichaam om mijn leven te genezen. “

# 9 Niet aanwezig zijn

Doel van zelfpartnerschap: “Waar ik bang voor ben, is wat ik in mezelf moet helen. Ik verbind me innerlijk om te genezen, wetende dat mijn goddelijkheid en Ware Zelf glorieus verbinden met het Leven en anderen. ‘

 # 10 Humor, sarcasme, een front opzetten

Doel van zelfpartnerschap: “Ik laat de behoefte om me te verbergen los. Door contact te maken met mezelf liefhebben en genezen, kan ik mijn ware uitstraling met anderen en het leven delen. Het is veilig om mij te zijn. ‘

 

Ik hoop dat dit artikel je heeft geholpen te herkennen waar je blokkades kunnen liggen met betrekking tot thuiskomen bij jezelf en samenwerken met anderen.

Dit is hoe we ons  bewust worden  en een leven genereren dat niet alleen de moeite waard is om te leven – een leven dat ongelooflijke doelen, vreugde, liefde en betekenis verleent.

Dit kan alleen gebeuren als we ons realiseren dat het leven ons niet overkomt  maar  door ons.

In mijn gratis webinar doe ik een diepgaande zelfpartnering om mensen te helpen contact te maken met hun innerlijke wezen. Voor veel mensen die mijn webinar ervaren, is dit de  eerste keer dat  ze opzettelijk met liefde, toewijding en acceptatie naar hun innerlijke wezen zijn gegaan  .

Dit is wat sommige mensen na deze ervaring hebben gemeld.

“De emotie was ongelooflijk, overweldigend zelfs. Maar niet op een slechte manier. Ik voelde deze verbazingwekkende opening in mijn hart, en een diep verlangen om bij mezelf te zijn en van me te houden. Ik besefte nu hoe mezelf afwijzen zoveel pijn in mijn leven heeft veroorzaakt. ‘

~ CK USA

“Mijn therapeut probeert al jaren me te laten voelen en met mezelf te verbinden. In jouw Webinar Melanie gebeurde het eindelijk. Ik ben enorm blij met woorden, want dit is precies de sleutel die ontbrak. Ik kan je niet genoeg bedanken. ‘

~ Sue. Montreal

“Ik kan je niet genoeg bedanken voor wat ik uit het Webinar heb gehaald. Ik hield mezelf voor het eerst vast en ik wist, zoals ik wist, dat DIT de liefde is waar ik altijd naar heb gezocht en die ik van anderen probeerde te krijgen. Nu heb ik ongelooflijk vertrouwen dat ik aan mezelf kan werken om de meest authentieke relatie in mijn leven te creëren, waarvan ik WEET dat het een gezonde relatie met anderen zal creëren. ”

~ Dean G. Australië

 

Ik kijk ernaar uit om uw vragen en opmerkingen hieronder te beantwoorden.

Ik wil echt dat je met heel mijn hart weet dat, ongeacht je misbruiksituatie, wanneer het begon, van wie het was en welke chronische aandoeningen je hebt gehad (zelfs voor het leven), het genezingspad voor jou IDENTIEK is op mijn helende manier en die van alle andere Thrivers.

Namelijk – haal het trauma weg en begin de genezing te zien beginnen – dat is wat het Narcistische Misbruik Herstel Programma (NARP) doet.

Ik zou graag willen dat je meer leert en precies ervaart hoe je dit kunt doen in ons gratis programma.

En als je meer van mijn video’s wilt zien,  meld je dan aan zodat je een melding krijgt zodra elke nieuwe wordt vrijgegeven.

En als je dit leuk vond, klik dan op ‘Vind ik leuk’. Deel het ook met je communities zodat we mensen kunnen helpen wakker te worden voor deze waarheden.

Zoals altijd verheug ik me op het beantwoorden van uw opmerkingen en vragen hieronder.

Liefde,

 

Annemie Persyn Declercq

orthopedagoge

Wat zijn de 5 illusies van “ik ben een slachtoffer of slachtofferschap? Deel 1

Kun je jezelf radicale vergeving bieden dat je een relatie begon met een narcist?

Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie. Deel 1

Hoe doe je het innerlijk proces van loslaten van codependentie aan de narcist? deel 2

Wat er gebeurt als je niet systematisch werkt aan je zelfliefde tekort?

 

Advertenties

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.