Zelfpartnerschap: Een Reis van Genezing en Opstanding

Wanneer we op een reis van genezing en opstanding zijn, is het belangrijkste onderdeel ‘zelfpartnerschap’.

Als je resoneert met deze titel, dan hebben we veel om over te praten. Zelfs als je alleen maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt, dan hebben we nog steeds veel te bespreken.

Iedereen is welkom. Of je het met me eens bent of niet, ik wil je standpunt horen. Als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.

Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb.

Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn. Het is een uitbreiding van andermans concept over complex trauma. Het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties komt ook aan bod.

Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel. We doen dit om onszelf beter te begrijpen en om andere mensen beter te begrijpen. In het algemeen proberen we de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.

Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties. We krijgen minder van wat we niet willen. Hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.

Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.

Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën. Bekijk de tags om wat meer te leren voordat je terugkomt. Maar ik wil duidelijk maken dat je geen cptss of toxische relatie nodig hebt. Je kunt je nog steeds verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen.

Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte. Het geldt ook voor iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.

Ik gebruik de term regelmatig cptss om een specifieke reden. Ik geloof dat dit onderwerp direct van toepassing is op mensen met cptss. Dit komt ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.

Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt. De situatie die ik ga beschrijven, zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten.

Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is. Vermijd om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.

Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.

Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën. Deze kunnen u helpen uw complex trauma te stoppen. Ze helpen ook bij het opbouwen van een gelukkig leven. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.

Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar ik ben toegewijd om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer. Ik houd het tegelijkertijd reëel en eerlijk.

Verwacht dus geen perfectie. Daar ben ik te openhartig voor. Verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën en tijdloze wijsheid. Je kunt ook wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding verwachten om je te helpen zoeken naar antwoorden. We bieden werktuigen om om te gaan met complex trauma.

Zelfpartnerschap staat in contrast met ‘zelfvermijding’.

Velen van ons hadden geen idee dat we ‘zichzelf ontweken’. We dachten dat we ons best deden om door te gaan met het leven.

Voor veel mensen kan het leven zelf alomvattend zijn. Je hebt misschien het gevoel dat het een dagelijkse strijd is om het hoofd te bieden. Het kan zelfs een kwestie van overleven zijn.

Voor zoveel mensen ontstaat alleen behoefte aan zelfpartnerschap wanneer het leven ons op de knieën brengt. Dit gebeurt wanneer we gewoonweg niet kunnen doorgaan met “business as usual”. Dit gebeurt meestal door uitdagingen, tegenspoed of zelfs tragedie.

Ik leer je heel bewust een nieuwe versie van jezelf te creëren

Dit is het moment waarop we het kruispunt van evolutie of ontbinding bereiken.

Dit is waar we ervoor kiezen om onszelf van binnenuit te transformeren. Anders missen we de boot en worden steeds meer onwel.

Narcistisch misbruik is ongetwijfeld een van de grootste wake-upcalls. Het laat ons weten dat het traject en de keuzes waar we mee bezig waren niet werken. Zelfpartnerschap is onmisbaar. Het is absoluut belangrijk als we ons leven willen helen.

We hebben ons misschien niet gerealiseerd hoe ‘onbewust’ we zijn als we onszelf vermijden. Misschien hebben we ons niet gerealiseerd dat we in plaats van onze eigen autoriteit te zijn, onszelf moeten eren. We moeten onszelf liefhebben en respecteren. We moeten daar meer van maken met het leven. In plaats daarvan leven we standaard.

Als we niet zelfbewust en gezond zijn, worden we gecontroleerd door mensen en situaties. We worden gevormd door deze externe invloeden. In plaats daarvan zouden we een creatieve kracht van waarheid voor onszelf moeten zijn. Uiteindelijk leidt dit model tot onze eigen ondergang, en dat is precies wat ons overkwam via narcistisch misbruik.

Hoe kunnen we dit stoppen?

We wenden onze aandacht af van “Wat is mij overkomen” (de buitenkant). Wij maken het onze hoogste missie om ons bewustzijn, energie en diepgaande liefde in onszelf te nemen. Zo kunnen we werken aan en genezen “Waarom dit me overkwam.”

De 10 tactieken die we gebruiken om ons zelf te vermijden!

1 Blame and Shame (inclusief misbruikforums en – groepen)

We richten ons naar buiten. We beschuldigen anderen rechtvaardig en beschamen hen voor de staat waarin ons leven verkeert. Daarmee vermijden we onszelf. In dit model geloven we dat onze pijnlijke energie op anderen gericht is, maar het is voor onszelf diep schadelijk.

Dit staat bekend als een ‘slachtoffer’. Als we niet bereid zijn om ons slachtofferschap op te geven, blijven we uiterst onbewust. We moeten verantwoordelijkheid nemen om bij onze eigen wonden te zijn. Alleen dan kunnen we genezen. Anders erkennen we niet dat we in feite de generatieve bron zijn van onze eigen ervaring.

We hebben onszelf net onbekwaam gemaakt. Dit heeft onze mogelijkheid om onze ervaring te veranderen beïnvloed. We hebben al onze kracht aan anderen overhandigd. Bovendien blijven we deze mensen het “pistool” geven om op ons te blijven schieten.

We creëren anderen die verantwoordelijk zijn voor ons leven. Daardoor geven we hen toestemming om ons meer van de machteloosheid te leveren die we over onszelf voelen.

Dit is de beste manier handen naar beneden dat we kunnen zelf voorkomen. Er is geen weg naar binnen om groei te beginnen. Ontwikkeling en evolutie op dit pad starten blijft uit. Er is alleen de accumulatie van meer en meer zelfmisbruik.

Slachtofferschap creëert bovendien chemische peptiden in onze hersenen die ongelooflijk verslavend en zeer zelfvernietigend zijn. Ze leiden tot een leven van het genereren van meer slachtofferschap en machteloosheid.

2 Niet alleen tijd doorbrengen

Mensen die altijd bezig zijn of constant gezelschap moeten hebben, vermijden zichzelf. Ze nemen geen tijd om ‘bij zichzelf te zijn’.

Een krachtige oefening om te zien hoe gezond je relatie met jezelf is, is om rustig te zitten. Doe dit zonder uiterlijke afleiding of lawaai. Gewoon bij jezelf zijn met je ogen dicht. Verbind je ongeveer 45 minuten lang met je innerlijke zelf.

Veel mensen zijn letterlijk doodsbang om dit te doen. Ze verzinnen allerlei excuses over ‘wat er moet gebeuren’ of ‘wie ik moet bezoeken’. Maar de angst die ze voelen is echt. Ze moeten lang genoeg stoppen voor de innerlijke angst, pijn en trauma om hen te ontmoeten. Dit zijn gevoelens die ze hebben geprobeerd te vermijden.

Er is maar zo lang dat we weg kunnen lopen van onszelf.

Hopelijk begrijpen we dat ‘leven’ ons laat zien waar we onszelf tekortschieten. Deze voorbeelden kunnen ons helpen ons hiervan bewust te worden.

Kunnen we verwachten dat iemand of iets zich aan ons verbindt? Kunnen we verwachten dat ze gezond met ons samenwerken als we weigeren dat voor onszelf te doen?

Hoe kunnen we verwachten dat iemand ons helpt met onze angst en pijn? Hoe kunnen we verwachten dat iemand ons met onze zorgen ondersteunt? Dat is lastig als we niet die ondersteuning voor onszelf willen zijn.

Hoe kunnen we verwachten dat iemand aanwezig is? Hoe kunnen we verwachten dat iemand “ons hoort” of in godsnaam van ons houdt? We kunnen dat niet verwachten als we het niet eens kunnen verdragen dat we bij onszelf zijn.

Zoveel mensen zijn woedend over de manier waarop mensen met hen omgaan.

Evenwel hebben ze deze krachtige waarheid niet gerealiseerd. “Ik ben de generatieve Bron van mijn eigen ervaring. Daarom is de manier waarop andere mensen me behandelen IDENTIEK aan de manier waarop ik mezelf behandel.”

Veel mensen geloven dat constant bezig zijn en weglopen van pijnlijke emoties ervoor zorgt dat ze verdwijnen. Nee, ze gaan niet weg. Als je je pijnlijke gevoelens voortdurend verliest, worden ze alleen maar groter.

3 Voedsel, suiker, alcohol, sigaretten en drugs

Het innemen van stoffen is een poging om de ‘leegte’ te vullen waar zelfpartnerschap (zelfliefde, zelftoewijding en zelfgroei) ontbreekt.

Dit is een poging om pijnlijke emoties te verdoven. Alle verslavingen worden veroorzaakt door de chemische stroom van verlichting met als doel: verlichting van interne emotionele pijn.

Het nare en zelfvernietigende probleem is: de werkelijke emotionele wonden (de oorzaak van de emotionele pijn) worden nooit behandeld.

Het is belangrijk om te beseffen dat de emotionele pijn simpelweg het ‘geluid’ is van deze wonden. Dit ‘geluid’ vraagt om de aandacht van een persoon.

De verslaving zelf is ook een symptoom, net als de emotionele pijn.

Er is een dwangmatige actie ontstaan uit zelfvermijdende innerlijke wonden, om te proberen de emotionele pijn te stoppen.

Wanneer de verslavende stof wordt geconsumeerd, is er een dopamine-shot. Dit staat in schril contrast met de emotionele pijn. Vandaar de “opluchting”.

Wanneer we onszelf vermijden door verslavende middelen, is er een heel beangstigend element. Het ‘onkruid’ verspreidt zich en wordt groter. Het ‘ontspanningsniveau’ verzwakt in de loop van de tijd. We hebben steeds meer van de stof nodig om hetzelfde reliëfniveau te krijgen.

Het reliëf is natuurlijk slechts een snelle oplossing. Het is een pleister die steeds valt. Ondertussen zijn de innerlijke wonden die niet worden verzorgd een bodemloze put. Ze hebben altijd ’troost’ nodig. Ze worden nooit echt genezen.

Alle verslavingen genereren zelfhaat. Dit resulteert in een gebrek aan vertrouwen, geloof en respect voor onszelf. Deze gevoelens dragen alleen maar bij aan de al verergerende innerlijke wonden. Die wonden hebben dan meer ’troost’ nodig om de emotionele pijn te verdoven die daardoor ontstaat.

Dat is de vicieuze cirkel van middelenmisbruik.

Als we niet de tijd in balans hebben met onszelf, kunnen we verdwalen in de online wereld. We vullen ons hoofd met meer en meer informatie, maar verliezen onze onmisbare verbinding met onszelf.

Tv- en computergames zijn andere manieren waarop we uit zone gaan en kansen voor onszelf missen. We denken misschien dat we aan onze problemen ontsnappen. Aan het einde van het programma of computerspel moeten we nog steeds onze emoties, onszelf en ons leven ontmoeten.

Het is zo belangrijk om te beseffen. Als je een leven met een hogere vibratie wilt creëren, moet je dingen met een lagere vibratie opgeven. Je moet ook dingen van lagere waarde opgeven om het te krijgen.

De grootste waarde die we ooit kunnen creëren – als platform voor ons leven – is een evoluerend, groeiend zelf. De uitbreiding van onze persoonlijke identiteit boven wie het eerder was.

Als je downtime wordt verdoofd met sociale media, computergames of tv, dan verspil je waardevolle tijd. In die tijd zou je het leven kunnen creëren dat je echt van binnenuit wilt.

5 Winkelen en materiële bezittingen

Veel mensen geloven dat geluk wordt beschouwd als ‘wat ze hebben’ in plaats van ‘wie ze zijn’. Dit is een dodelijke valstrik. Het is een bodemloze put om te denken dat bezittingen en status de brandstof zijn voor geluk. Het verkrijgen van goedkeuring van anderen is ook niet de brandstof voor geluk.

Zoals alle authentieke bronnen van vervulling, straalt hetzelfde resultaat uit. Eerst is er de initiële high. Deze wordt gevolgd door dezelfde chronische gevoelens van leegte, onzekerheid en angst.

Alleen door diep onszelf te ontmoeten, lief te hebben en samen te werken. We moeten ook onze eigen genezing, “vulling” en groei verzorgen kunnen we ooit duurzaam gelukkig zijn. Al het andere schiet tekort.

Er is niets mis met het willen en streven naar leuke dingen. Dit geldt wanneer het een verlenging is van een al “volledig” en “geheel” zelf. Het is de uitdrukking van een overvloedig en expansief zelf.

Bezittingen kunnen een uitstorting zijn van wie we zijn, maar ze kunnen ons NOOIT zelf gunnen.

6 Liefde/seksverslaving

Veel mensen denken dat een partner hebben de oplossing is. Ze geloven dat regelmatige seks met iemand zou helpen. Op die manier zou de pijn en leegte verdwijnen.

Liefde en seksverslaving is een veel voorkomende vorm van zelfontwijking die leidt tot afhankelijkheid, co-afhankelijkheid met beledigende en pijnlijke relaties.

Wanneer we contact maken met iemand om aan onze innerlijke pijn te ontsnappen, zien we deze persoon als een ‘medicijn’. We beschouwen hem of haar niet als persoon. Bovendien projecteren we onze eigen innerlijke pijn en leegte op de andere persoon. We houden hem of haar verantwoordelijk.

Dan wordt liefde angstig en beheersend. Het mist de essentiële ingrediënten van authentieke liefde. Die ingrediënten zijn vrijheid, vertrouwen en toestaan. Het leven wordt uit de relatie geperst.

Dit is een pad van bewusteloosheid. Het leidt tot ongezonde verwachting en teleurstelling. Je verheerlijkt een andere persoon als jouw Bron. Hierdoor faal je miserabel om zo gezond voor jezelf te zijn.

Wanneer deze persoon vervolgens de emotionele ‘gaten’ die je in jezelf mist, aan jou weerspiegelt, worden ze de ‘schurk’.

Wanneer we ons bewust worden, maken we onze eerste prioriteit om een ‘gezond zelf’ te zijn. We zullen veel eerder mensen aantrekken die ook heel en authentiek zijn. Deze mensen zijn ook in staat tot emotionele zelfvoorziening. Dan kunnen we ‘zijn’ en liefde delen, in plaats van machtsstrijd uit te spelen om het te ‘krijgen’.

Door het onmisbare zelfwerk te doen, kunnen twee mensen samenkomen. Dit is niet een zinloze poging om aan innerlijke wonden te ontsnappen. Het is om samen te groeien, te evolueren en uit te breiden.

7 Workaholisme

Het is heel gemakkelijk voor mensen om zich niet te realiseren dat overwerken een verslaving is. Onze cultuur beloont mensen die streven naar prestaties.

Als we werken als een ontsnapping aan onze emoties, lijden we ernstig. We verliezen ons zelf en onze gezondheid. Bovendien spelen we onze pijnlijke niet-genezen wonden van veiligheid en overlevingsangsten uit. We voelen dat we nooit goed genoeg zullen zijn.

Overigens kunnen we onze staart achtervolgen door te geloven dat “Mijn leven goed zal zijn als ik dit doel bereik.” We kunnen ook denken dat “Mijn leven goed zal zijn als ik dat doel bereik.”

Natuurlijk komt die dag nooit.

Workaholics hebben de neiging om ‘hard te werken en niet slim’ te zijn. Ze hebben niet de tijd genomen om hun innerlijke wonden onder ogen te zien. Daardoor hebben ze hun innerlijke wonden niet genezen.

Ze veroorzaken extra werk als zelfstraf en zelfsabotage. Workaholics hebben de pijnlijke innerlijke overtuigingen: “Als ik een klus goed wil laten doen, moet ik het zelf doen.”

Ze genereren geen effectieve ondersteuning of weigeren gewoon te delegeren. Ze verwijten dan de mensen dat ze hen in de steek lieten.

Zoals met alle verslavingen, is het van vitaal belang om te stoppen met het vermijden van meer angst. Ook is het belangrijk om te voorkomen dat je meer angst bestendigt. Het is cruciaal om de oorspronkelijke wonden aan te pakken die dergelijk gedrag veroorzaken.

8 Bezorgd zijn met de problemen van iedereen

Als we constant nadenken over de problemen van andere mensen, maken we ons daar zorgen over. We raken erbij betrokken. Hierdoor groeien we niet. We schenken geen aandacht aan onze eigen innerlijke triggers, angst, patronen, emoties en gewoonten die onze aandacht vereisen.

Bovendien maken we eenvoudigweg alles over andere mensen, of ‘situaties’ of ‘oorzaken’, zodat we niet naar onszelf hoeven te kijken. We blijven ongenezen en onbewust. Daarom hebben we geen macht om deze mensen of ‘oorzaken’ waar we bij betrokken zijn positief te beïnvloeden.

Bovendien gebruiken veel mensen roddel en “drama” om zichzelf te vermijden. Het kan de emotionele energie leveren om mensen te helpen uit een depressie te komen, slechts tijdelijk. Dan komt dit ten koste van alle verslavingen – een verdere verwijdering van het zelf.

Interessant is dat wat ons triggert en onze aandacht trekt, meestal het trauma is dat we nog niet hebben genezen. Het zijn ook de aspecten over onszelf die we niet leuk vinden aan onszelf. Deze hebben we diep afgekeurd.

Het is van vitaal belang om te begrijpen dat de enige mensen die ooit positieve verandering hebben gecreëerd verantwoordelijke mensen waren. Deze mensen zorgden voor hervorming in de wereld. Ze deden dit door de volledige verantwoordelijkheid te nemen om het EERSTE voorbeeld te geven.

Ze werden diep en toegewijd en brachten vervolgens de verandering teweeg die ze in hun wereld wilden zien.

9 Niet aanwezig zijn!

Wanneer we moeite hebben om contact te maken met mensen of taken, vermijden we onszelf echt. We kunnen er niet ‘zijn’.

Er zijn problemen in ons over “gezien worden”, energie delen en plegen.

We kunnen bang zijn om te worden blootgesteld, beoordeeld, afgewezen, bekritiseerd, overgenomen of verlaten. We creëren mogelijk de bescherming van “Als ik niet echt opdagen, riskeer ik niets.”

De redenen waarom we anderen vermijden, zijn precies de onopgeloste problemen. Deze angsten hebben we in onszelf. We vermijden ook het leven om dezelfde redenen.

We moeten zelfonthulling, zelf-eerlijkheid, zelfliefde, zelfacceptatie en zelfpartnerschap tot stand brengen. Alleen dan kunnen we authentiek aanwezig zijn bij anderen en het leven.

10 Humor, sarcasme, een front opzetten

Een methode om zichzelf te vermijden kan het dragen van een “masker” zijn. Dit masker past en laat niemand de waarheid zien over hoe je echt over jezelf denkt. Dit “masker” kan humor zijn. Het kan ook sarcasme of superioriteit zijn. Het kan zelfs zijn wie je denkt dat andere mensen willen dat je bent.

Niet-authentiek zijn kun je in staat stellen om in zekere mate in te passen en te functioneren. Maar het heeft een hoge prijs. Als je minder energie steekt in het ontwikkelen van jezelf, verlies je meer van jezelf. Je ware Zelf aan de wereld laten schijnen voorkomt dat je jezelf verliest aan een vals zelf.

Je zult angstig zijn. Daarenboven probeer je mensen en situaties te peilen. Je probeert te bepalen wat je beste “masker” is om op die dag te dragen, of met die persoon.

Zul je ook ontdekken dat je interacties niet verbonden en bevredigend voelen.

In plaats daarvan voelen ze zich oppervlakkig, onvervuld en meer als een toneelstuk dan het echte leven.

Je bent misschien druk bezig om je aan te passen. Bovendien probeer je goedkeuring te krijgen. Je wilt de energie van de liefde en toewijding van anderen ontvangen.

Maar wat je ook krijgt, je zult het niet vertrouwen als echt. Hoe weet je namelijk zeker dat andere mensen niet hetzelfde spel spelen als jij?

Je connecties zijn waarschijnlijk oppervlakkig. Ze zijn gebaseerd op de vraag: “Wat kan ik krijgen door op een bepaalde manier te zijn?” in plaats van “Wat kan ik echt geven door mijn authentieke zelf te delen?”

We moeten een partnerschap met onszelf aangaan. We moeten leren om van onze wratten te houden. Alleen dan kunnen we verwachten dat anderen ons accepteren. Hoe kunnen we geloven dat we het waard zijn om alleen onszelf te zijn?

De verschuiving van zelfontwijking naar zelfpartnerschap!

Om onze emoties en gedragingen te veranderen, moeten we onze interne overtuigingen veranderen.

Door dit te doen, zal onze nieuwe, krachtiger gezondere staat van zijn gewoon een uitdrukking zijn. Het zal laten zien wie we nu zijn geworden.

Voor degenen onder u die alle groeitaken voltooien, kunt u doelen gebruiken. Stel de volgende doelen in om defecte en machteloze overtuigingen om te keren. Deze overtuigingen verhinderen u om een partnerschap aan te gaan.

Dit gaat veel verder dan alleen bevestigingen uitspreken. Herhaalde inspanning en tijd zijn nodig om het in je onderbewustzijn te integreren en verandering teweeg te brengen. Lichaamsverschuivingen zijn een heel ander niveau, omdat ze een veel krachtigere en directere toepassing zijn.

Emma Watson

Zelfpartnerschap is een term die Emma Watson heeft geïntroduceerd. Zij is een beroemde actrice en activist. Deze term beschrijft haar kijk op het single leven.

In plaats van het traditionele concept van “single zijn,” beschouwt ze zichzelf als een partner voor zichzelf. Ze gelooft dat het belangrijk is om gelukkig te zijn met jezelf en je eigen gezelschap. Ze vindt dat je niet afhankelijk moet zijn van een romantische relatie.

In een interview met mede-activist Paris Lees sprak Emma openhartig over haar visie op feminisme. Ze vertelde ook over de druk die ze ervaart nu ze bijna 30 wordt.

Ze benadrukte dat ze gelukkig is als single en noemt dit zelfs een vorm van zelfpartnerschap. Hoewel ze niet uitsluit daten, ziet ze het single leven nu als een waardevolle periode van zelfontdekking en groei.

Dus, als je je ooit afvraagt wat zelfpartnerschap betekent, denk dan aan Emma Watson. Denk ook aan haar positieve kijk op het single zijn! 🌟🍌

Om samen te vatten, zijn de volgende overtuigingen waaraan je mogelijk alle weerstand wilt ontlenen om aan zelfpartnerschap te doen:

1 Schuld en schaamte

Doel van zelfpartnerschap: “Ik laat mijn uiterlijke focus los om mijn kracht terug in mijn eigen lichaam te brengen. Ik ben nu diep partner en houd van mezelf. ”