Veel klinische narcisten schijnen altruïstisch aan de oppervlakte.
Ze gebruiken hun openlijk altruïsme tegenover de ontvangers om hen aan hen te verplichten. Je zult de roep aan onderdanigheid aan een narcist op een constante manier horen.
Narcisten kunnen ook altruïstisch zijn om anderen te controleren, hun eigen ware aard te verbergen, en verantwoording te vermijden voor de misstanden.
Narcisten zult u zelfs vinden als leidinggevende in non-profit-organisaties, als priesters en bisschoppen in kerken.
Zij verpesten het leven van de mensen rondom hen door zich voortdurend voor te doen als de underdog.
Een narcist(e) kan aanbieden om te betalen voor de lunch, maar dan gaat hij/zij rond bazuinen hoe ondankbaar je bent omdat je niet het goedkoopste op het menu hebt besteld.
Hij of zij is ziek.
Een narcist(e) weet niet wat te doen als je hem/ haar niet aanbidt, ook als je niet langer wilt dat dit individu iets voor jou doet.
Hij of zij kan je een cheque sturen, maar je kunt weigeren om zijn liefdadigheid te accepteren.
Waarom zou je je afhankelijk maken? Om dan te horen dat je ondankbaar bent.
Dat haat een narcist(e) jou als je niet ingaat op zijn voorstellen.
Hij of zij doet dit om jou te verleiden, maar je kunt daar heel voorzichtig mee zijn. Bedoeling is je te gebruiken en je uit te spugen voor je zelfs weet wat er gebeurd is.
Laat hem niet meer van jou gebruik maken. Ik weigeren zijn ego te voeden en ik weiger me te onthouden van verzet tegen zijn misbruik.
Als hij of zij me vernedert of kritiek geeft, zal ik hem voortaan negeren. Ik neem het niet meer persoonlijk, en hij of zij haat het dat ik niet boos word.
Hij doet zo moeilijk mogelijk om me boos te krijgen. Maar het lukt gewoon niet meer.
Dit is dus het tegenovergestelde van hoe een vader of moeder moet handelen.
Als we onszelf toestaan om boos, mild of haatdragend te zijn, heeft hij of zij ons nog steeds in zijn macht.
Het lijkt mij dat we nog steeds onze kracht uitdelen als we onszelf toestaan om boos of zelfs mild haatdragende reacties van hen te krijgen.
Word je boos op een leeuw die een ander dier eet? Als je een rationeel mens bent, denk ik niet dat je boos wordt. Het is de natuur van de leeuw. Zoogdieren zoeken een prooi.
Kan de leeuw verweten worden dat hij trouw naar zijn aard handelt?
In dezelfde situatie verkeren we als we mensen diagnosticeren met “narcistische persoonlijkheidsstoornis”.
Ze zijn geen mensen met een probleem.
Ze zijn een aparte soort en we moeten ze als een aparte soort behandelen als we willen vrij zijn van hun controle over ons.
We zouden ze ook uit onze buurt moeten houden, net als wij leeuwen in kooien stoppen.
Het beste is om geen contact met de narcist aan te gaan.
We kunnen niets anders doen met hen dan niet meer reageren en hen uit de weg gaan, omdat ze anders u als persoon zullen vernietigen.
Het is zeer moeilijk om ze allemaal te vermijden.
Sommige mensen hebben ouders die narcisten zijn.
Het kan een leraar, collega, baas, buurman enz.
Dat vergt een nauwkeurige observatie.
Het is niet zoals ons valse zelf waar wij zelf een complete vertrouwelijk gesprek mee hebben.
We doen ons best om te voldoen aan zijn onmogelijke normen.
Het helpt ons om te rationaliseren over het soms anti-sociaalgedrag dat we nodig hebben om te overleven.
Net als u in een harde tijd niet kunt geloven dat zo’n aardige vent of dame soms zo’n ontwrichtende lul of kutwijf kan zijn.
Maar sommigen doen dat toch.
En omdat het niet kan, mag het niet, en is het niet (denken wij).
Ik heb goede dingen, zelfs grote dingen gedaan, en ik heb onuitsprekelijke dingen gedaan.
Alleen wanneer we ons eigen doen, denken en zijn herinneren en revalueren van onze acties kunnen we de onuitsprekelijke dingen zien.
Onze hersenen zorgen ervoor dat we dat niet doen dat we ontkennen en verdringen.
Ik ben het volledig met u eens als je denkt dat we allemaal een beetje narcistisch zijn.
Empathie en luisteren zijn een tegengif voor vrienden (of onszelf) als we een beetje te egocentrisch worden.
Maar, met alle respect, ik ben bang dat u obsessief zult worden met iemand of u zelf.
De meesten van ons zeggen, wanneer ze erop gewezen worden dat hun vriend of vriendin een narcist is: “Ah. Bedankt voor me daarvan bewust te maken. Ik zal er aan werken. “
Maar wat te doen met de werkelijke, volwaardige, verschrikkelijk, lelijke, zelden gediagnosticeerd maar geheel diagnosticeerbare, narcistische persoonlijkheidsstoornis?
Twee totaal verschillende dingen, twee totaal verschillende benaderingen van de zorg.
Er zijn mensen die vreselijk mishandeld zijn geweest en getraumatiseerd door mensen met NPD.
Sommigen zijn genezen door veel therapie en de wonderwerkende kracht van spiritualiteit en de liefdevolle steun en coaching van een hecht netwerk.
Wat je niet moet doen:
Echter, “empathische” zijn met een NPD, die nul empathie heeft, is verder misbruik verwelkomen.
Ik wil gewoon zeker zijn dat dat onderscheid duidelijk is.
De rest is een goede wake-up call voor hoe beter lief te hebben – ook, hoe je gewoon een beter mens kunt zijn.
Een persoon die alleen maar met zichzelf bezig is (en niet herstellende van misbruik want dan is zelfzorg 100% gerechtvaardigd) , is in staat om het probleem te begrijpen en zichzelf te verbeteren.
Individuen met NPD aan de andere kant leven in een ondoordringbare alternatieve realiteit die ze zelf hebben geschappen als verdediging tegen hun schaamte.
Luistervaardigheid is nog geen empathie.
Hoewel ik zie dat zelfs in dat geval het waarschijnlijk alleen is met veel professionele hulp dat een NPD-persoon daadwerkelijk kan deelnemen aan iets zoals het verbeteren van de luistervaardigheid.
Narcisten zullen wel weten hoe ze ’empathie’ moeten veinzen, en gebruik maken van goed luisteren technieken. Dit kunnen ze cognitief zonder met hun positieve gevoelens er bij betrokken te zijn, in ieder geval narcisten van kwetsbaarheid van een ander inferieur, dit spel meespelen dient dan ook alleen maar om te manipuleren.
Luister technieken hebben ze nodig om de vaardigheid te ontwikkelen om nieuwe slachtoffers, vliegende apen, of liefde belangen (bronnen van het aanbod) te winnen.
Ik heb mijn eigen ex-narcist gezien, nadat we uit elkaar waren, iemand in dienst nemen met ’empathie’ waardoor hij hen probeerde te winnen.
In één geval, met een mogelijk seks interesse had hij al een tijdje geprobeerd om de vriendschap te veranderen in minnares.
Ik zag hem bereid om uren met haar aan de telefoon te besteden, waar hij nauwelijks een woord sprak, precies een compleet eenzijdig gesprek.
Ik zag hem bereid om uren door te brengen op bureau met de champagne in aanslag waar hij haar antwoordde en zijn sympathie uitriepen een appartement beloofde in Knokke, ongeacht of ze nu seks met hem zou bedrijven of niet.
Ze had ook een duidelijk narcistisch trekje, en dat maakte dat hij er veel meer werk aan had dan dat hij gewoon was.
Zelfs een empathische non-narcist zou hard werk hebben om er een normale conversatie mee te hebben.
Ze was voortdurend iedereen aan het verleiden.
Ja, er waren verschillende mentoren geweest die hem hadden duidelijk gemaakt dat hij meer moest luisteren.
Maar geen één had hem daadwerkelijk veranderd.
Je kon zijn of haar luistervaardigheid observeren en geen enkel teken van empathie ervaren.
Ze weten precies hoe echte empathie te faken zo dat deze vaardigheid dienst doet voor zo lang als het duurt om te krijgen wat ze willen.
Ik hoopte dat het mogelijk zou zijn voor narcisten te veranderen.
Hij ziet geen fout wanneer hij schadelijke pijn veroorzaakt.
Hij kan er gewoon van weg lopen. Je had je maar moeten verdedigen of het vermijden, hoewel hij de dader was en de macht had.
Ik kwam er achter wat narcisme inhoud toen ik tussen alle gebroken stukken probeerde mezelf weer in elkaar te zetten voor mijn kinderen.
Bovendien heb ik het niet alleen gedaan. Ook heb ik veel te danken aan de auteurs die ik las, die ik beluisterde en zag op video.
Ik heb het te danken aan seminaries en gesprekken met gelijkgezinden.
En ik heb het te danken aan mijn mentors en mijn klein eerlijk netwerk.
Veel mensen raken gewond in hun leven en komen het niet meer te boven omdat ze de steun en kennis niet vinden, of naar de verkeerde kennis luisteren.
Ik heb geprobeerd om de narcist te zien in het perspectief van een slachtoffer door zijn opvoeding of trauma’s in zijn jeugd, maar het kon ze gewoon niet schelen of ze wilden niet veranderen.
Zelfs de trauma’s in zijn jeugd waren een voorwendsel om andere te kleineren.
Hij ging ze vergelijken en u kunt al raden wie het meest geleden had.
Ik had online gezocht of er toch enige hoop was dat het mogelijk zou zijn dat een narcist zou kunnen veranderen.
Stel nu dat je zo goed mogelijk kunt zorgen voor een narcist en er echt van houden zou dit hem of haar ooit veranderen?
Helaas, nooit zou hij of zij tot de conclusie komen dat wat je hem of haar gaf dat dat liefde was, en dat wat jullie samen hebben liefde was.
Je zou alleen maar gebruikt worden als een nieuw apparaat voor zijn narcistische behoeften bevrediging.
Wees er dan maar zeker van als je wederzijdse liefde en respect zou eisen zoals in een normale relatie doet dan word je tegen de muur gezet of krijg je dagen geen woord meer te horen.
Al bij al is het en blijft het verschrikkelijk wat ze doen en voelt het meestal niet meer als menselijk aan.
Mocht je nog twijfelen aan een transformatie van een narcist, dan hoop ik je hiermee te hebben wakker gemaakt.
Als jij empathisch bent met een persoon met NPD, die geen empathie heeft, is dit om verder misbruik vragen.
Als je niet weet dat je een relatie hebt (baas, moeder, vader, leraar enz.) met een narcist(e) zal het je enorm verwarren.
Iedereen, behalve de narcist(e) doet zijn best om liefdevol, geduldig, begripvol te zijn, waardoor we allen meer betekenis kunnen geven aan een overvloedig leven.
Maar hoe meer je tolereert, liefhebt en geeft aan een narcist(e), hoe meer hij of zij neemt.
Je denkt dat in ieders hart het een akelig gevoel heeft als er liefde ontbreekt.
Bij de narcist(e) volgens de verschillende niveaus zal dat leiden tot meer materialisme, meer machtswellust, meer bezitterigheid, gierigheid, hebberigheid.
Er zijn ook psychopaten die een geweer nemen en daarom een ton mensen doden.
Kun je verhinderen dat een narcist(e) zich in die zin verder ontwikkelt? Moet je het verschrikkelijk vinden als je het opgeeft met een NPD?
Wellicht heeft ook dit een verschrikkelijk gevoel.
Of je nu een relatie van jaren of maanden had met een narcist(e), lijkt in wezen niet zo lang.
Maar het voelt als erg lang. Je bent er immers hoe dan ook uitgeput van.
Maar een persoon die u en uw kinderen pijn doet, voor zo’n persoon is hem of haar tolereren één dag al te lang, laat staan dat je hem dan de tijd geeft die nodig is om hem de onnuttige kans te geven te veranderen. Maar net veranderen voor een narcist(e) is niet mogelijk.
Een narcist(e) verdient niet uw kostbare tijd.
Hij of zij heeft zijn familie en andere relaties al vernietigd. Het is gewoon geen remedie voor narcisme om hem verder aandacht te geven.
Een andere narcist(e) kan zich voor doen als een sociaal werkster, een soort verlosser, om leuk gevonden te worden en aanbeden.
Zo’n narcist(e) kan er van houden dat mensen dankbaar zijn.
Maar zoals elke narcist(e) zoekt en vindt hij of zij wat ze zoeken: seks en geld.
In uw aangezicht bieden ze zogenaamd hulp, achter je rug bekritiseren ze je en verbergen ze hun egocentrische verslaving naar sex, drugs en rock en roll.
In sommige psychologische stromingen wordt gezegd dat je in een relatie moet blijven.
Uit onwetendheid of rechtlijnigheid kan je als slachtoffer van een narcist(e) dus op onbegrip stuiten als je niet selectief bent in de keuze van een therapeut of psychiater.
Dat is onzin te moeten in een relatie blijven.
Sommigen zullen zelfs vinden dat eens een katholiek huwelijk aangegaan met een narcist(e) dat je het niet kunt vernietigen, zelfs als de katholieke rechtbank het vernietigt.
Dat is dan ook voorbeeld van een ideologisch gekleurd advies.
Hoewel ik christelijk ben, doe ik daar niet aan mee.
Dus in bepaalde psychologische scholen staat het behouden van je relatie centraal.
Er wordt van je verwacht dat je er nooit van wegloopt.
Als je fouten ziet bij je partner, ben je hier zelf medeverantwoordelijk voor, is vaak de gedachte. Dat is dikwijls niet de contextuele psychologie die een narcistische relatie anders zal benaderen.
Zogenaamd volgens populaire gedachten als karma, zo in zo uit, wat je denkt, trek je aan, de wet van aantrekking enz. vinden sommigen dat je even verantwoordelijk of schuldig bent.
Antropologisch is dat grote onzin. Dikwijls wordt via pesten, roddel, propaganda, uitsluiting, groepen mensen uitgesloten.
In de verklaring van de rechten van de mens staat dan ook dat discriminatie en uitsluiting niet kan.
De roep naar onderdanigheid aan een narcist(e) is dan ook een cultureel en politiek fenomeen.
Want de relatie tussen narcist(e) en slachtoffer is er één van meester tegenover slaaf.
Het kan dan ook niet dat het behouden van een ongelijkwaardige relatie centraal staat.
Het kan dan ook niet dat slachtoffers zich moeten aanpassen aan de wet van de sterkste.
Maar in het geval van de narcist(e) ligt dit nog volledig anders.
Natuurlijk is het niet verkeerd om naar je eigen aandeel te kijken.
Maar een narcist(e) beïnvloed je zo dat je zeggenschap in de relatie steeds verder afneemt, terwijl jij je steeds meer verantwoordelijk voelt en de narcist(e) minder en minder.
Je wordt compleet afhankelijk gemaakt op een samenhangende en permanente manier met manipulatieve en controlerende technieken.
Eens in het net van de narcist(e) is het heel moeilijk te ontsnappen tot de gruwel ongelooflijke porties aanneemt.
Als een psycholoog dus tegen je zegt dat het geen zin heeft om weg te lopen uit een dergelijke relatie, dan geef ik hem groot ongelijk.
Zoiets als emotioneel – psychologische en emotioneel partnergeweld is geen fictie waar je van herstelt door het te blijven ondergaan.
Er zijn dingen waar jij jezelf niet (meer) aan moet willen blootstellen.
Zoals met een narcist(e) in een relatie zitten.
Er zitten te veel nadelen aan om het op wat voor manier dan ook goed te praten.
Heb je aanwijzingen voor dit artikel, zend me dan een persoonlijk bericht. De links vind je in het menu.
Als dit artikel nut had voor u is het best mogelijk dat ook iemand uit uw kennissenkring daar het nut van ondervinden.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.
Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.
Gebruik misschien de commentaren om elkaar te steunen!
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Heb je een fout gezien in dit artikel? Laat me het weten! Ik ben je dankbaar!
Lees meer
