Dit artikel bevat verschillende begeleidende lijsten hieronder. Deze lijsten zijn ontworpen om u te helpen uw “manier” van Codependentie of mede-afhankelijkheid te identificeren. Er zijn ook enkele tips om uw specifieke triggers te overwinnen.
Definitie Mede-afhankelijkheid (co-dependentie)
Het betekent, onder andere, extreme toewijding, opoffering, en gehechtheid aan een andere persoon op een ongezonde manier.
Vaak wordt co-afhankelijkheid anekdotisch gedefinieerd in een “lijstvorm”, of gewoon door een vage cluster van gedragingen, gedachten of gevoelens beschreven.
Checklist co-afhankelijkheidssymptomen
1. Moeite met “nee” te zeggen tegen anderen
2. Verantwoordelijk voelen voor anderen
3. Moeite met het verzorgen van zichzelf, voelt egoïstisch
4. Voortdurend op zoek naar goedkeuring.
5. Gevoel dat je een mislukking bent wanneer je bekritiseerd wordt.
6. Je wil voorkomen dat je een scène veroorzaakt.
7. Intense en onstabiele relaties.
8. Lage eigenwaarde.
9. Zijn eigen behoeften verwaarlozen ten voordelen van iemand anders noden.
10. Overweldigend verlangen naar acceptatie en genegenheid.
11. Externe verwijzing.
Mede-afhankelijkheid definiëren
1. Voortdurende investering van eigenwaarde in het vermogen. Dit omvat zowel zichzelf als anderen te controleren in het licht van ernstige nadelige gevolgen.
2. De verantwoordelijkheid voor het voldoen aan de behoeften van anderen, met uitsluiting van de erkenning van de eigen
3. Angst- en grensvervormingen rond intimiteit en scheiding.
4. Verstrikt raken in relaties met persoonlijkheidsstoornissen, chemisch afhankelijk, andere mede-afhankelijke, en / of impuls – wanordelijke individuen
Drie of meer van deze items wijzen op mede-afhankelijkheid:
- Overmatige afhankelijkheid van ontkenning
2. Vernauwing van emoties (met of zonder dramatische uitbarstingen)
3. Depressie
4. Hyper waakzaamheid
5. Dwang
6. Angst
7. Drugsmisbruik (alcohol, zelfmedicatie, drugs enz)
8. Je bent het slachtoffer van terugkerende fysieke of seksueel misbruik
9. Stressgerelateerde medische ziekten
10. Je bent ten minste twee jaar in een primaire relatie gebleven met een actieve drugsmisbruiker. Je hebt geen hulp van buitenaf gezocht.
11. Gevoeligheid voor problematische onderlinge afhankelijkheid
De “mede-afhankelijkheid stofpot”
1. Dwangmatigheden:
a. Triggers, verslavingen, blinde vlekken, neurotische gewoonten
2. Innerlijke kind problemen:
a. vernedert tijdens de opvoeding
c. “getruceerde” beloning schema’s
3.Verdedigingsmechanismen:
a.Rationalisaties
b.Minimaliseren
d.Verduistering (depressie)
Al deze aspecten van de persoonlijkheid van de codependent werken op elkaar in.
Spectrum van onderlinge afhankelijkheid van de mens
Gunstig:
Positieve onderlinge afhankelijkheid
Gezonde ondersteuning
Niet problematisch:
Verwaarloosbare persoonlijke/sociale invloed
Meestal neutrale onderlinge afhankelijkheid
Kan ondersteunend zijn of “Elkaar tegenhouden”
Problematisch:
Enige bijzondere waardevermindering
Enkele negatieve gevolgen voor Zelf, Familie, Maatschappij maar Algemene subklinische zorg.
Klinisch belangrijke drempel
mede-Afhankelijkheid: neurotisch, dwangmatig, gewoon codependent gedrag
Schema’s:
Cognitieve kaders die ons helpen de wereld om ons heen te organiseren en te interpreteren. Ze worden ontwikkeld op basis van informatie die door levenservaringen en vervolgens opgeslagen in onze hersenen.
We gebruiken schema’s om toekomstige ontmoetingen met vergelijkbare situaties gemakkelijker te navigeren.
Algemene codependentie schema’s
Zelfopoffering
1. “The rock” fixer of redder.
2. Goede luisteraar, efficiënt, proactief, en geloven dat ze zelf geen problemen hebben.
3. Gedachten – Als ik het niet doe, wie wel? Hun behoefte is groter dan de mijne. Ik kan het wel aan. Het zou egoïstisch zijn om niet te helpen.
4. Gevoelens – ontoereikendheid, onbeduidendheid, leegte, schuld, egoïsme, wrok.
5. Gedrag – Vind het moeilijk om te zeggen “nee”. We geven ongevraagd advies. We “redden” mensen. Bovendien nemen we zorgtaken op ons en annuleren onze eigen plannen voor andere mensen.
6. Triggers – Noodlijdende mensen, uitstelgedrag, wanneer mensen vragen om gunsten, hulpeloosheid van mensen.
Onderwerping van de codependent door
1. Je spreekt niet gemakkelijk gedachten of gevoelens uit, meestal uit angst voor represailles of oordeel.
2. Bovendien kom je over als mensen-pleasers en vaak angstig.
3. Gedachten – Als ik dit doe, kunnen ze oordelen, me verwerpen, of me pijn doen. Daarom zal ik niet doen gevoelens angst voor pijn, misbruik, afwijzing gedreven door schaamte ontoereikendheid, soms depressie.
4. Gedrag – Vergelijkbaar met zelfoffers met mensen-verheugend, maar motivatie is minder over het redden en meer over persoonlijke veiligheid.
5. Triggers – Confrontatie, woede van anderen, wordt gevraagd om iets te doen.
Goedkeuring zoeken
Onverbiddelijke normen
Craving = action=korte termijn relief= trigger = nieuwe automatische reactie
Beloningssystemen
| Positief | Negatief | |
| Versterking | Psychologische beloning voor het doen van iets specifieks (d.w.z. erkenning op het werk, gebaar van waardering voor het helpen) | Het vermijden van dingen die een angstreactie beroep / ternauwernood ontsnappen aan iets slecht (dat betekent het verlaten van vroeg om het verkeer te vermijden) |
| Straf | Onaangename stimuli bedoeld om bepaald gedrag te verminderen (d.w.z. het krijgen van een boete voor rijden onder invloed, spanking voor slecht zijn) | Iets weghalen als gevolg van slecht gedrag (d.w.z. verlies van rijbewijs voor te hard rijden.) |
Automatische antwoorden/ reactie wijzigen
Beginnerstechniek
“Terugtrekken, heroverwegen, reageren”
1. Verwijder jezelf volledig uit de situatie
2. Strip de situatie tot alleen de feiten, analyseren, en plan een passend antwoord
3. Voer de situatie opnieuw in en reageer navenant
Tussentechniek
“Tegenovergestelde of ideale actie”
| Emotie | Emotie actie | Tegenovergestelde actie | Ideale actie |
| Leeg, niet gewaardeerd | Zeuren, vissen op complimenten, geven van stille behandeling | Complimenteer iemand anders, doe een goede akte, begin gesprek | Vriendelijk uiten van mijn behoeften, open zijn, open staan voor waardering |
| Zenuwachtig over confrontatie | Afsluiten, achterhouden, vermijden, voor mezelf houden | Wees stoutmoedig, spreek de persoon onmiddellijk aan | Weeg de situatie af en pak het vervolgens aan |
“We moeten leren nee zeggen tegen wat we in ons hart niet willen. Zeg “nee” tegen het doen van dingen uit verplichting. Hierdoor bedriegen we een belangrijk deel van onszelf. Dit deel is de zuiverste uitdrukking van onze liefde. “Nee” zeggen tegen de behandeling van onszelf, onze gezondheid, onze behoeften als niet zo belangrijk als die van iemand anders. We moeten nee zeggen.”
quote van Suzette Hinton
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie