Ik krijg regelmatig de vraag of ik eens wil nagaan of een bepaalde persoon narcist is. Zoveel mensen vragen – Hoe weet ik dat zeker? Is hij of zij een narcist?
Ik wil dat je duidelijk bent over wat ik ga zeggen. Het is eigenlijk niet belangrijk of iemand NPD (narcistische persoonlijkheidsstoornis) heeft of niet. Is het zo belangrijk of een persoon genoeg narcistische eigenschappen vertoont om je leven pijnlijk of ondraaglijk te maken? Hoe ga je dat vergelijken?
Wat belangrijk is, is dat je in lijn bent met en het leven leidt dat je wenst te leven. Bovendien is het belangrijk dat je die waarheid creëert door krachtig vast te houden aan die waarheid die je wil. Hoe moeilijk dat ook is om te doen!
De meeste mensen hebben wat narcistische eigenschappen. Het is normaal om op een bepaald moment in hun leven narcistisch gedrag te vertonen. Het is een normaal ontwikkelingsstadium.
Er is echter een groot verschil tussen normale mensen die in staat zijn verantwoordelijkheid te nemen en verantwoordelijk te zijn voor hun gedrag en mensen met NPD die hier niet toe in staat zijn.
Ik ben me ervan bewust dat deze persoon op een gegeven moment de liefde van je leven leek.
Bovendien is er de verleiding om te proberen deze persoon te helpen zijn narcistisch gedrag te veranderen en te herstellen.
Het probleem is dat sommige mensen de mooie woorden van narcist onmiddellijk geloven. Daardoor zijn ze vervolgens klaar voor een nieuwe zelfvernietigende ervaring.
In dit artikel ga ik je laten zien hoe je het krachtigste hulpmiddel in je arsenaal – grenzen – kunt gebruiken om uit te vinden of deze persoon in staat is om verantwoordelijkheid te nemen. Bovendien moet die persoon verantwoordelijk zijn voor zijn acties zonder een andere ervaring te riskeren die je je ziel kan kosten, geestelijk welzijn en zelfs het leven.
Er is niets ergers dan kwaadwillend worden aangevallen door iemand waarvan je dacht dat je die kon vertrouwen. Het doet pijn te zien dat iemand van wie je hield en iemand waarvan je dacht dat die van je hield en je beste belangen voor ogen had, dat hij of zij je vernietigt.
Het is een zeer traumatische ervaring ….
Wil je dat dit opnieuw met je gebeurt door toedoen van deze persoon?
Duidelijk — NEE!
Ik verzeker je, het is waar dat individuen die narcistisch misbruik hebben meegemaakt, hun bijna-doodervaring hebben gehad (wake-up call), samenhangende en krachtige therapie hebben gezocht.
Daardoor kunnen ze hun innerlijke toxische problemen aanpakken die het narcistisch gedrag heeft veroorzaakt. Daardoor hebben ze hun leven voldoende veranderd om gezonde, ondersteunende en liefdevolle partners en zelfs spectaculaire partners te worden.
Het is niet de norm, maar het kan gebeuren – als deze persoon de middelen heeft en geen NPD is.
Er is een enorm verschil tussen een persoon die slecht heeft gehandeld, en de volledige verantwoordelijkheid daarvoor neemt en alles doet wat in zijn vermogen ligt om dit te herstellen, en een ander die vastzit in niet-verantwoording, projectie en slecht gedrag.
De waarheid is dat als deze persoon de middelen heeft om zichzelf te genezen en opnieuw te ontwikkelen als een stabiele partner met integriteit voor jezelf – dan moet veel van deze verschuiving doen.
Maar het zal niet het gevolg zijn van het feit dat je deze persoon ‘repareert’. Want dat kan jij niet!
Het zal eigenlijk het gevolg zijn van het feit dat je jezelf ‘repareert’!
Wacht daarom niet, onderzoek artikelen en wees niet geobsedeerd door of je narcistische partner wel of niet in staat is om hun wegen te genezen en te wijzigen.
Leef in plaats daarvan krachtig je eigen waarheid.
DAN zal je ontdekken: Een beetje verder in dit artikel ga ik uitleggen hoe je dat kunt doen. Voordat ik dat doe, wil ik mijn mening delen over de mensen die echt het gevoel hebben dat er weinig of geen hoop is op …
Welke narcistische mensen zijn onwaarschijnlijk om te genezen?
- Pathologische leugenaars
- Seriële seksverslaafden.
- Degenen die bestand zijn tegen welke therapie dan ook, of die therapie na één of slechts een paar bezoeken afwijzen.
- Of die therapie als een ‘truc’ gebruiken om u te laten geloven dat ze veranderen.
- Of gezamenlijke therapie-ervaringen gebruiken zonder verantwoordelijkheid om u als partner te devalueren. Je bent de defecte gekke persoon.
- Lichamelijke misbruikers.
- Degenen die een duidelijk gebrek aan empathie vertonen.
- Personen die regelmatig crimineel, sociopathisch of psychopathisch gedrag vertonen.
Als uw narcistische partner of ex-partner in een van deze rubrieken past, denk ik dat de kansen ongelooflijk klein zijn voor dat ze hun persoonlijkheid en gedrag gaan veranderen. Ik zou willen voorstellen door te gaan en door te gaan met aan jezelf te werken. Dit is mijn mening gevormd met wat ik in de loop van de jaren heb waargenomen. Als je anders denkt, is dat prima.
Welke eigenschappen zal een echte persoon vertonen bij het genezen van zijn narcistische gedrag?
- Een dieptepunt bereiken als gevolg van “verlies” – over het algemeen ben je dit verlies.
- Volledige en voortdurende eigendom en verantwoording over wat ze hebben gedaan, de problemen die ze hebben, de gedane schade en totale spijt voor hun narcistische acties.
- Doorlopende en toegewijde therapie die hij of zij doet als een volledig onderdeel van hun persoonlijke groei, als een “moet” en een “wil”.
- De schade die ze hebben veroorzaakt naar beste vermogen herstellen, inclusief financiële schade.
- Volledige focus op zorg voor je en je willen ondersteunen en je helpen je veilig te voelen bij het opnieuw opbouwen van de relatie.
- Het verlenen van consistentie en volledige openbaring van hun leven, en de acties komen overeen met de woorden.
- De mogelijkheid om u de tijd en ruimte te geven om te genezen en in uw tempo te verbinden.
- Geen rechten, jaloezie of wraak tonen over eventuele relatiemogelijkheden die u mogelijk in uw tijd apart hebt nagestreefd. In plaats daarvan accepteren dat vanwege hun gedrag dat u zich in die positie bevond.
- Bereid om met iemand anders in je leven te praten die aan hen twijfelt, beschadigd is of angst heeft voor je welzijn, terwijl ze zich gedragen in volledige nederigheid en verantwoordelijkheid om je te helpen.
- Genoeg van je houden om te willen dat je gelukkig bent met of zonder hen in je leven. (het niet redden)
- U vragen grenzen te stellen zoals financiële of relatiecontracten om commitment te bewijzen en u te helpen zich veilig te voelen (wanneer van toepassing).
Wat je hierboven leest, kan vreemd zijn of zelfs ongelooflijk voor je lijken.
Ik beloof je dat er individuen zijn die hun partners misbruikt hebben die zijn opgestaan uit hun narcistische acties om de personen te worden die ik hierboven beschrijf.
En eerlijk gezegd moeten hun partners, nadat ze het vertrouwen hebben verloren en hun hart hebben laten slaan, weten dat het alleen met dit soort acties is dat je veilig kunt zijn om deze persoon opnieuw te vertrouwen.
Ook zal niets minder dan volledige verantwoording, echte grenzen en naleving van deze grenzen ervoor zorgen dat het narcistische gedrag niet meer gebeurt.
En u zou nooit meer betrokken moeten zijn, maar niet als u dit niveau van authentieke oprechtheid ontvangt.
Deze eigenschappen (ze zijn allemaal nodig) zijn de enige manier om te weten dat uw partner geen NPD heeft.
Narcistische levering of oprechte spijt en herbouwen?
We weten allemaal dat narcisten het vaak niet leuk vinden om los te laten. We weten allemaal dat ze precies kunnen zeggen wat de wereld wil horen. Ze kunnen huilen, pleiten en beloven.
Narcisten houden van ‘hoovering’ (je terug stofzuigen in de relatie om narcistisch aanbod te krijgen); het is zelfs één van hun meest geoefende en geperfectioneerde spellen.
De bedoeling achter “Ik hou van je, ik kan niet leven zonder jou” is niet de verantwoordelijkheid om te transformeren in een liefhebbende, veilige, gezonde partner. De bedoeling is om je terug te brengen in het narcistische kwaadaardige web.
In dergelijke gevallen heeft het niets te maken met ‘liefde’. Het gaat allemaal om het voeden van het onverzadigbare ego van de narcist.
Zie je, het is een enorme belediging voor een narcist voor een vorige partner om verder te gaan en een leven zonder hen te creëren.
Zes stappen om te achterhalen of deze persoon in staat is tot verantwoording en spijt.
1. Neem deze persoon niet onmiddellijk op zijn woord!
Zeg tegen hem of haar: “Ik hou nog steeds van je” (als dat is hoe je je voelt), maar stel vast: “Ik kan je niet vertrouwen en ik zou deze relatie nooit meer overwegen, maar niet als ik dat kon.”
Nu ben je de uitdaging aangegaan. Als deze persoon echt van je houdt en het goed wil maken, moet hij bewijzen dat hij te vertrouwen is.
2. Geef deze persoon geen kans tot ze “kraken” en een “dieptepunt” raken.
Iedereen die narcistisch handelt, heeft een gebrek aan verantwoordelijkheid en projecteert zijn spullen op jou.
Narcistisch gedrag wordt gecreëerd uit angst en ego. Ego’s zijn krachtig. Ze moeten met pijn openbarsten om aangesproken en genezen te worden, anders zal de show van “liefde” en “wroeging” slechts een pleister zijn die niet zal vasthouden.
3. Accepteer geen verdachte narcist die zich niet inzet voor voortdurende therapie en persoonlijke ontwikkeling.
Fatsoenlijke mensen (waaronder mensen met niet-genezen delen die slecht hebben gehandeld), die accepteren dat hun gedrag gebrekkig is en dat hun leven niet voor zichzelf en anderen werkt, willen hun problemen oplossen.
Zonder verantwoordelijk te worden gehouden door therapeuten en ijverig te werken aan hun niet-genezen delen met volledige openheid aan u over hun therapie en voorspelling. Is deze persoon serieus over genezing en toegewijd om u veiligheid en vertrouwen te geven?
4. TEST de verantwoording en spijt.
Mensen die je pijn hebben gedaan, zijn nooit veilig om een relatie mee te hebben. Maar niet als ze echte verantwoording en spijt kunnen bieden. Degenen die dat niet kunnen, zijn absolute recidivisten die wachten om het opnieuw te laten gebeuren – gegarandeerd.
Als je niet je pijn kunt uiten over wat er met je is gebeurd zonder dat deze persoon volledige steun geeft en empathisch blijft – ervaar je niet de echte deal.
Projecties, beschuldigingen en excuses zijn niet acceptabel, zelfs als ze krampachtig zijn. Of ze accepteren dat wat ze deden verkeerd en pijnlijk was, of ze doen het niet! Er is hier geen middenweg.
5. WEET het verschil tussen ‘over jou’ zijn of ‘over hen’ zijn!
Als je misbruikt bent, is het tijd om ‘recht’ te hebben. Je leert dat je, om je realiteit van het verdienen van waarheid, integriteit, liefde en steun te hebben. Je er moet naar leven.
Bekijk de verdachte narcist bij zijn of haar versie van de herbouw. Geloof me, het is van belang om dit nauwlettend in de gaten te houden nadat je bent misbruikt als je overweegt deze persoon terug te nemen.
Geeft deze persoon consequent om je?
Geven ze dingen aan als “Ik weet dat ik je misschien verloren heb door mijn acties, en dat moet ik accepteren.” en “Als je het gevoel hebt dat je gelukkiger bent in plaats van opnieuw met mij te proberen – beloof ik je dat ik meer dan wat dan ook wil dat jij gelukkig bent, hoeveel dat ook pijn doet. “en” Ik geef jou niet de schuld voor het daten met die kerel, ik weet dat het vanwege mijn acties was dat je dat deed. “en” Als je onopgeloste pijn of problemen hebt, praat dan met mij. Ik wil dat je erover praat en je veilig voelt? ‘
Of merk je al snel dat zodra je niet voldoet aan hun wensen en de narcist geeft wat hij of zij wil dat de eisen, agressie, projecties, de schuld gooien met ‘arme ik’ en schuldverschuiving opnieuw beginnen?
6. VERTROUW op hoe het voelt!
Zodra je de narcistische eigenschappen weer opmerkt, trek je weg. Dan ga je terug naar geen contact en houd je je vast aan krachtige persoonlijke grenzen.
Vergeet niet, narcistisch misbruik is niet je realiteit.
De Million Dollarvraag.
Nu hoop ik dat je je realiseert dat de vraag niet is: “Heeft hij of zij echt NPD?” De vragen zijn echt: “Gaat deze persoon echt een stapje hoger empathisch ontwikkelen en een gezonde, veilige partner worden?”
De waarheid is dat je het antwoord op die vraag nooit zult weten totdat het wel of niet gebeurt. Als u dit niet ziet gebeuren, is uw antwoord “Nee”.
Als het hier-en-nu niet is gebeurd dan is het antwoord “Nee”. Maar niet als het ooit gebeurt, en dan kan het antwoord veranderen.
In de tussentijd leef je je leven in waarheid en afstemming. Zoek mensen en een leven dat in overeenstemming is met de waarheid, integriteit, liefde en ondersteuning, en accepteer NIETS MINDER.
We kunnen die realiteit op geen enkele andere manier creëren.
Je zult zeker nooit een gezonde, veilige liefdesrealiteit creëren door iemand in je leven te accepteren die je misbruikt zonder dat ze de bovenstaande nodige normen uitvoeren.
Als je situatie niet gaat over de mogelijkheid om weer samen te komen met een narcist, maar meer over het nu zijn met een narcist die je wilt veranderen – laat hem of haar. Stel de parameters in en ontdek hoe deze persoon echt is, als de liefde echt is. Of stel vast dat het een NPD-relatie was als de persoon vals en dus de liefde vals was.
Wees heel, heel duidelijk dat je niets minder verdient dan echte liefde. Bovendien dien je de waarheid te kennen. Daarom zijn de grenzen die ik heb beschreven belangrijk, absoluut en volledig nodig.
Mensen die zich herenigen met narcisten zonder grenzen te stellen en zich eraan te houden, kunnen hun persoonlijke grenzen niet waarborgen en worden dus gekwetst. Ze lopen altijd een groot risico om terug te gaan naar nog erger misbruik waar ze oorspronkelijk van wegliepen.
Dit is er weer een van die “leven en dood” beslissing – deals nemen of breken.
Weet dat als je misbruikers in je leven accepteert zonder dat ze hun integriteit en veiligheid bewijzen, dat je dan jezelf misbruikt.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren