Welke zinnen kun je zeggen om te reageren op een narcist?
Als je hebt vastgesteld dat je inderdaad te maken hebt met een narcist in je leven, is het tijd om klaar te staan met een arsenaal aan behulpzame en zelfrespect opbouwende zinnen die een narcist kunnen ontwapenen en duidelijke grenzen kunnen creëren. Volgens Scigliano kunnen alle volgende uitdrukkingen gemakkelijk worden uitgewisseld in een grote verscheidenheid aan situaties met een narcist.
- “Ik wil dat je naar me luistert.”
Dit is een basisbehoefte waaraan je tijdens elk gesprek zou moeten voldoen, zelfs een gesprek met een narcist. Aangezien narcisten “de neiging hebben om weinig tot geen empathie te hebben voor medemensen”, zoals Mahler het uitdrukt, zal de narcist waarschijnlijk geen luisterend oor naar je toe richten en kan hij wat geheugensteun gebruiken door hem of haar daaraan te herinneren. - “Stop alsjeblieft met me te onderbreken.”
Scigliano zegt dat het onrealistisch is om een rationeel gesprek met een narcist te voeren of met hen te redeneren, dus je kunt van harte onderbrekingen verwachten tijdens je gesprek. U moet hen vragen om u niet langer te onderbreken. - “Ik voel me niet op mijn gemak met hoe je tegen me praat.”
Hoewel een narcist vernederende dingen tegen je zal zeggen, gaat het er ook om hoe ze die woorden overbrengen. Als ze hun stem verheffen en een boze toon beginnen te krijgen, kun je zeggen dat je het niet prettig vindt hoe ze tegen je praten. - “Ik wil dat je niet schreeuwt.”
Voor deze zin zegt Scigliano dat je in gedachten moet houden dat je doel is om de narcist te verplichten om te de-escaleren in plaats van het risico te lopen dat de narcist nog meer woedend wordt. Hoewel het misschien onmogelijk is, probeer de narcist te kalmeren en zijn stem te dempen. - “Ik sta aan jouw kant.”
Deze zin neigt naar vriendelijkheid, maar als je echt aan de kant van de narcist staat en echt goede dingen voor ze wilt, zeg het dan. Op zijn minst zal een vleugje vriendelijkheid de narcist overrompelen. - “Ik wil dat je stopt.”
Als je probeert te communiceren met een narcist, kun je de zinnen het beste kort en bondig houden. Scigliano zegt dat je in plaats van meer open te zijn, je emotioneel meer moet afsluiten voor de narcist. “In plaats van je gevoelens met hen te delen, moet je je alleen concentreren op objectieve feiten”, zegt ze. Een van deze objectieve zinnen die een einde kunnen maken aan een verhitte conversatie is: “Ik wil dat je stopt.” - “Als je niet stopt, loop ik weg.”
En doe precies dat. Scigliano zegt dat het stellen van grenzen en je eraan houden uiteindelijk de meest effectieve manier is om confrontaties op dit moment aan te gaan en toekomstige confrontaties te vermijden. - “We kunnen weer praten als je vriendelijk tegen me kunt praten.”
Omdat narcisme veel disfunctioneren in relaties kan veroorzaken, is vriendelijkheid misschien niet iets dat je vaak tegenkomt. Maar je kunt de persoon eraan herinneren om het in zichzelf te vinden om vriendelijk tegen je te praten, vooral als je een partner of een goede vriend bent. - “Nee.”
Zo simpel is het. “Nee” is een volledige zin en kan meteen een duidelijke grens aangeven. Het gaat niet in detail. Het stelt je niet open voor aanvullende kritische woorden. Het is het tegenovergestelde van kwetsbaar zijn.
“Maak jezelf niet emotioneel kwetsbaar, want de narcist zal vaak misbruik maken van je kwetsbaarheid, nu of ergens in de toekomst”, zegt Scigliano. - “Ik hoor wat je zegt.”
In een debat met een narcist hoef je alleen maar te erkennen dat je hun woorden kunt horen. U hoeft op geen enkele manier uw best te doen om het met hen eens te worden. - “Wat wil je dat ik weet?”
Deze zin kan een duidelijke communicatie van de narcist aanmoedigen in plaats van deze te verhullen met beledigingen en gemene opmerkingen. - “Wat wil je van me horen?”
Nogmaals, dit is een uitdrukking die draait om beknopt en duidelijk communiceren. - “Je hebt gelijk.”
Het is belangrijk dat je voordien naar adem snakt, zegt Scigliano zodat je dit kunt zeggen zonder te bedoelen dat het waar is. Als je het kalm en gelijkmatig zegt, zal het een narcist absoluut ontwapenen, en ze weten misschien niet hoe ze moeten antwoorden. - “Wat zit je echt dwars?”
Aangezien narcisten rondgaan met het standpunt van ‘de wereld is mij iets verschuldigd’, zoals Mahler het uitdrukt, kunnen narcisten zich vaak geagiteerd en ontevreden voelen over hoe ze worden behandeld. Vraag de persoon kalm en oprecht wat hem of haar dwars zit, en misschien kom je tot de bodem van de zaak. - “Ik verdien het niet om op deze manier aangesproken te worden.”
Deze uitdrukking is een andere manier om een gedefinieerde grens vast te leggen. - “Ik kan dit nu niet bespreken.”
Deze zin zal snel een einde maken aan een onaangenaam gesprek, en het zal nog meer betekenen als je meteen wegloopt nadat je het hebt gezegd. Bovendien zegt Mahler dat het belangrijk is om zo vaak mogelijk ‘ik’-verklaringen te gebruiken, die als assertief worden beschouwd en prioriteit geven aan je eigen behoeften. - “Ik heb mijn standpunt uiteengezet en ik ben niet langer bereid dit gesprek voort te zetten.”
Als je het gevoel hebt dat je je mening hebt gezegd en elk woord hebt uitgesproken dat je wilde zeggen, maak dan een einde aan het gesprek met deze zin. - “Ik zal mezelf uit dit gesprek verwijderen als deze discussie niet beleefd begint te worden.”
Dit is een effectieve zin om te gebruiken als je ziet dat het gesprek ontspoort. Als de narcist zijn stem begint te verheffen of onaardige taal gaat gebruiken, spreek deze zin dan uit en misschien heroverwegen ze wat ze zeggen. - “Dit is wat ik bespreek en ik zal niets anders bespreken.”
Koel. Kalm. Rechtdoorzee. Emotioneel worden is de snelste manier om de narcist het gevoel te geven dat hij de overhand heeft. Zeg deze zin en blijf gewoon bij de feiten. - “Ik heb vijf minuten om dit te bespreken en daarna beëindig ik dit gesprek.”
Omdat narcisten voortdurend bevestiging zoeken in hun externe omgeving, kunnen ze proberen een verhitte discussie langer aan te slepen dan nodig is, alleen maar om te genieten van het gevoel superieur te zijn. Maak hier een harde einde aan door het gesprek te timen. Je kunt zelfs een timer op je telefoon instellen en weglopen zodra er vijf minuten voorbij zijn. - “Ik weet hoe ik me voel.”
De narcist zal proberen je te laten denken dat je gedachten en emoties niet geldig zijn. Ondersteun in plaats daarvan jouw kant van het argument door te zeggen: “Ik weet hoe ik me voel.” - “Als mensen mijn grenzen verkeerd begrijpen, is dat niet mijn verantwoordelijkheid.”
Mahler zegt dat een persoon met NPD doelbewust grenzen kan overschrijden om een gevoel van macht over een andere persoon te krijgen. Sta niet toe dat ze dit doen. Het is niet jouw schuld dat de narcist je grenzen verkeerd begrijpt of zelfs niet respecteert, en daar kun je hem aan herinneren. - “Ik vind het prima als mensen me verkeerd begrijpen.”
De narcist probeert je op te hitsen. In plaats daarvan kun je je schouders ophalen en ronduit zeggen: “Ik vind het prima als mensen me verkeerd begrijpen.” Laat ze weten dat je tevreden bent met wie je bent en trek je niets aan van de mening van anderen, vooral niet als ze afkomstig zijn van een narcist. - “Ik ben overtuigd van mijn waarheid over de situatie.”
Ik blijf bij mijn standpunt en sta achter alles wat ik je tijdens het gesprek hebt gezegd. - “Ik ben me ervan bewust dat we niet dezelfde mening delen.”
Niet iedereen hoeft dezelfde mening te delen, maar dit is een harde waarheid voor een narcist om te slikken. Omdat ze weinig eigenwaarde hebben en hun gevoel van waarde ontlenen aan externe bronnen, zoals Mahler zegt, willen ze dat iedereen hetzelfde denkt als zij. Herinner de persoon eraan dat er geen reden is voor jullie om dezelfde mening te hebben. - “Ik zal dit gesprek niet verderzetten.”
Scigliano zegt dat narcisten tactieken zullen gebruiken die hen in staat stellen om iedereen weg te duwen die ze als een bedreiging zien, en deze bedreiging kan naar buiten komen als vervelende opmerkingen tijdens een gesprek. Laat hun weten dat ze deze macht over jou niet zullen hebben en zeg: “Ik zal dit gesprek niet verder zetten.” - “Ik weet wat er is gebeurd. Je mag een ander begrip van het evenement hebben.”
Nogmaals, je bent het misschien niet allebei eens, en dat is prima. - “Oké.”
Mahler noemt deze aanpak de ‘Grey Rock Method’, wat inhoudt dat ze helemaal geen of zo min mogelijk respons geven. Elke keer dat ze iets zeggen, zou je gewoon “Oké” kunnen zeggen. Ze zullen niet weten hoe ze moeten reageren, omdat ze willen dat je reageert. - “Hm.”
Zelfs een geluid of gegrom binnensmonds is genoeg om een narcist te ontwapenen, vooral omdat je ze geen poot geeft om op te staan met een stel emotionele woorden. - “Uh-huh.”
Klinkt zelfs ongeïnteresseerd. Tijdens een verhit gesprek zou je hier en daar een “uh-huh” tussen kunnen zetten om de indruk te wekken dat je wel wat beters te doen hebt, wat onder de huid van een narcist kruipt. - “Ik heb geen controle over hoe je over mij denkt.”
Je hebt geen controle over anderen. Je kunt alleen jezelf beheersen. Deze zin herinnert de narcist aan deze universele waarheid, en je kunt jezelf daarbij herinneren. - “U heeft zeker recht op uw mening.”
Mahler zegt dat schuldverschuiving en afleidingsgedrag hoogtij vieren tijdens confrontaties met een narcist, dus herinner de persoon eraan dat ze hun mening mogen hebben, hoe slecht die ook wordt gebracht. - “Het spijt me dat je je zo voelt.”
Let op: je verontschuldigt je niet voor iets dat je hebt gedaan, omdat je niets verkeerds hebt gedaan. Je kunt zeggen: “Het spijt me dat je je zo voelt”, en weglopen. De narcist kan zelfs een schuldgevoel voelen nadat je dit hebt gezegd. - “Bedankt voor je inbreng.”
Dit is een emotie-vrije verklaring die niets bevestigt wat de narcist heeft gezegd. - Zeg helemaal niets.
Scigliano zegt: “Overweeg deze uitspraak8 vanuit het oogpunt van veiligheid de mate van misbruik die de narcist kan toebrengen. Als ze ooit een neiging tot geweld hebben aangegeven, moet je uiterst voorzichtig zijn met wat je zegt, en soms is niets zeggen het veiligst. - “Ik deed dat omdat ik je probeerde te helpen.”
Dit is een manipulatieve manier om iemand zich schuldig te laten voelen omdat hij boos is geworden over een bepaalde handeling of woorden. Het claimen van een valse intentie zorgt ervoor dat de misbruikte persoon aan zichzelf begint te twijfelen en zijn eigen interpretatie in twijfel trekt.
Het kan zijn dat u zich voortdurend verontschuldigt. Gaba raadt echter aan om het simpel te houden en gewoon te zeggen: “Ik begrijp uw perspectief.” Ontkoppel dan. - “Dat is niet wat er is gebeurd.”
Een gaslighter verandert de versie van een verhaal zoals zij dat willen. Dan zullen ze je ervan overtuigen dat jij degene bent die ongelijk heeft of een slecht geheugen heeft. Het zal niet waar zijn en als je dat herkent, vertrouw dan op jezelf en neem niet de schuld op je. “Daag ‘hun’ realiteit uit [door] situaties op te schrijven of terug te reflecteren op situaties en hun gaslighting en manipulatie te herkennen voor wat het was en de situatie nauwkeurig te bekijken”, suggereert Gaba. - “Je bent gek.”
Een narcist zal je aan jezelf willen laten twijfelen. Dit kan leiden tot een laag zelfvertrouwen en angst. - “Dit is waarom je geen vrienden hebt.”
Een van de tactieken van een gaslighter is om hun partner te isoleren of ze het gevoel te geven dat ze niet gewaardeerd worden. Ze kunnen zelfs zo ver gaan dat ze “met iedereen praten over je gebrek aan zorgzaamheid, empathie, begrip en toewijding aan de relatie, terwijl ze zichzelf voordoen als het lankmoedige slachtoffer van je emotionele mishandeling”, zegt Gaba. - “Dit is je eigen schuld.”
Gaslighters zijn geweldig in het verdraaien van de schuld om twijfel en verwarring te veroorzaken. “Stop met jezelf de schuld te geven. Leer om jezelf de schuld te geven los te laten en het giftige gedrag van de andere partner te herkennen, is van cruciaal belang voor herstel”, adviseert Gaba. - “Dat is nauwelijks belangrijk.”
Ze zullen proberen uw zorgen of suggesties te bagatelliseren, wat een andere manier is om een persoon te devalueren. - “Dat bedoelde ik niet.”
Als je je narcistische partner confronteert met iets dat ze zeiden dat kwetsend was, zullen ze ontkennen wat er is gezegd of de betekenis veranderen. Dit geeft je het gevoel dat je dingen verkeerd interpreteert en meer aan jezelf gaat twijfelen. De manier waarop u wat er werd gezegd opvatte, is echter waarschijnlijk waar. - “Het is niet zo’n groot probleem.”
Een andere manier om je gevoelens of waarde te bagatelliseren, is door te stellen dat de situatie niet zo belangrijk is. - “Je bent te gevoelig.”
Wanneer je jezelf probeert uit te drukken tegen een gaslighter, zullen ze je gevoelens minimaliseren. Het is een andere manier voor hen om je het gevoel te geven dat je geen waarde hebt. In deze situatie adviseert de gediplomeerde psychotherapeut Ginger Dean dat een goede reactie zou zijn: “Mijn gevoelens zijn geldig, en voor alle duidelijkheid, ik vraag u niet om ze te valideren.” Ze legt uit dat “dit antwoord uw recht bevestigt op uw eigen emoties zonder te horen dat je te gevoelig bent om ze te voelen. Ze kunnen je niet vertellen hoe je je moet voelen of welke emoties wel of niet geschikt zijn voor een bepaalde situatie.” - “Het was maar een grapje!”
Iets een grap noemen is een geweldige manier om iemand passief naar beneden te halen. In het geval van gaslighting is het nog iets meer. Het zet vraagtekens bij uw vermogen om waarheid van fictie te onderscheiden. - “Je overdrijft het.”
Deze gaslighting-zin is een manier om te kleineren wat je te zeggen hebt. Kortom, ze willen dat je denkt dat je te veel aanneemt en dat de feiten niet waar zijn. - “Je bent paranoïde.”
In plaats van dat een gaslighter iets toegeeft waarvan ze worden verdacht, zullen ze proberen je te laten denken dat je gewoon paranoïde bent. Doe wat zelfreflectie en vraag jezelf af of je door iemand anders ervan bent beschuldigd paranoïde te zijn. Denk ook na over waarom je je partner ervan verdenkt iets verkeerds te doen. Wat voor bewijs is er? - “Dat verzin je.”
Kortom, u wordt beschuldigd van liegen. Dit zal grote frustratie veroorzaken en zal de narcist alleen maar voeden als je probeert te argumenteren of uit te leggen. Elk van uw woorden zal tegen u worden gebruikt en kan zelfs schaamte veroorzaken. Dean stelt voor te reageren met: “Of je me nu gelooft of niet, dit verandert niets aan de waarheid van wat er is gebeurd. Ik weet wat ik heb meegemaakt/gezien/gehoord en mijn geheugen is nauwkeurig.”
Dean vervolgt: “Dit antwoord legt de focus weer op de realiteit in plaats van het te laten ontaarden in een discussie over wie gelijk heeft of ongelijk heeft over iets dat al in het verleden is gebeurd. Het versterkt je recht om jezelf en je herinneringen te vertrouwen, zelfs als ze verschillen van de versie van de gebeurtenissen van de andere persoon. Het erkent ook dat iedereen verschillende herinneringen en ervaringen heeft, zonder het perspectief van een van beide personen op wat er is gebeurd of niet is gebeurd, te ontkrachten. - “Je overdrijft.”
Net als beschuldigd worden van overdenken, zullen ook uw reacties in twijfel worden getrokken. - “Ik weet niet wat je wilt dat ik zeg.”
Dit is een manier voor je partner om je het gevoel te geven dat je niets accepteert wat ze zeggen, dus het is jouw probleem. - “Iedereen is het met me eens.”
Een manier om je het gevoel te geven dat je samengespannen bent. De gaslighter wil dat je gelooft dat je het bij het verkeerde eind hebt als alle anderen het met hen eens zijn. - “Hoe durf je me daarvan te beschuldigen!”
Dit is een sterkere manier om te zeggen dat je paranoïde bent. Het keert de beschuldiging naar jou terug, wat kan leiden tot schaamte en misschien zelfs de behoefte om je excuses aan te bieden. - “Ik kan geen negatieve emoties om je heen hebben.”
Een gaslighting-zin als deze is om je het gevoel te geven dat jij degene bent die ongevoelig is. Het idee is om je een slecht gevoel te geven. - “Je blaast dingen altijd buiten proportie op.”
Elke keer dat “altijd” in een verklaring wordt gebruikt, is het overdreven. Vertrouw op je gevoel en zeg gewoon wat je weet dat waar is. - “Maak je daar nu geen zorgen over.”
Een manier om een gesprek uit te stellen en je de tijd te geven die je nodig hebt om jezelf uit te drukken. - “Je hebt geen idee.”
Deze verklaring is een poging van de gaslighter om het gesprek af te sluiten. Ze kunnen het vooral gebruiken als ze zich bedreigd voelen door wat je zegt en je naar beneden willen halen. - “Wie gaan ze geloven?”
De narcist gelooft dat hij superieur en foutloos is. Deze zin is bedoeld om je aan jezelf te laten twijfelen. - “Jij bent ook niet perfect.”
Alsof je verwacht dat ze perfect zijn. Dit is een manier om het gedrag op jou af te leiden. - “Laten we vergeven en vergeten.”
Dit is een zekere manier om je schuldig te laten voelen als je niet kunt vergeven en vergeten. Het is ook de aanname dat je ook vergeving nodig hebt. Kortom, het is gewoon een manier om het gesprek af te sluiten. - “Waarom breng je altijd het verleden ter sprake?”
Omdat een gaslighter het verleden graag opnieuw uitvindt, zullen ze zich bedreigd voelen als je de waarheid over het verleden ter sprake brengt. Dit is een manier om dingen om te draaien en de focus van zichzelf af te halen. Het is een manier om je in plaats daarvan het gevoel te geven dat je de slechterik bent. - “Dit is hoe je me behandelt na alles wat ik voor je heb gedaan?”
Over een schuldgevoel gesproken! Nogmaals, dit is een manier om hun slechte gedrag op jou af te leiden en het te laten klinken alsof zij het slachtoffer zijn. - “We hebben het er al over gehad, weet je het niet meer?”
Een tactiek die wordt gebruikt om je aan je eigen geheugen te laten twijfelen. In de opnieuw uitgevonden versie van het verleden van de gasaansteker zullen ze proberen je te laten geloven wat ze willen. - “Je moet altijd gelijk hebben.”
Het is ironisch dat de gaslighter, die in feite altijd gelijk moet hebben, hun partner hetzelfde zou beschuldigen. - “Ik denk dat je advies nodig hebt.”
Dit is een manier om je gedachten en gevoelens ongeldig te maken. In plaats van ernaar te luisteren en erover te communiceren, probeert de gaslighter het te laten klinken alsof het niet normaal is om je zo te voelen. - “Je hebt een actieve fantasie.”
Vergelijkbaar met beweren dat je gewoon iets verzint, is deze verklaring ook bedoeld om je te frustreren. Blijf bij je wapens en antwoord dat je weet wat de waarheid is. - “Je denkt dat je zo slim bent.”
Het is een manier om te zeggen dat je niet slim bent en is bedoeld om te devalueren wat je zegt. - “Dat slaat nergens op.”
Dit is een andere veel voorkomende gaslighting-uitdrukking die bedoeld is om de andere persoon gek te laten lijken. - “Waarom probeer je me in verwarring te brengen?”
Deze uitdrukking is het meest ironisch. Al die tijd dat de narcist je in verwarring probeert te brengen, zullen ze het omdraaien zodat het lijkt alsof je hen in de war brengt. - “Krijg uw feiten op een rijtje.”
Dit is weer zo’n gaslighting-zin die je aan jezelf doet twijfelen. Onthoud altijd dat het doel van de gaslighter is om zichzelf er goed uit te laten zien en jij er slecht uit te zien. - “Dat heb je me nooit verteld.”
Een van de doelen van een gaslighter is ervoor te zorgen dat je je geheugen niet vertrouwt. Voordat u denkt dat u het kwijtraakt, moet u nadenken of iemand anders naar voren heeft gebracht dat u zich dingen niet herinnert. De kans is groot dat zij de enige zijn.
Bronnen
Alena Scigliano, gediplomeerd psychotherapeut, auteur, spreker en klinisch expert op het gebied van narcistisch misbruik.
Jaime Mahler, LMHC, een erkend klinisch psychotherapeut.
Cleveland Clinic: “Narcistische persoonlijkheidsstoornis”
Sherry Gaba, LCSW, psychotherapeut, levenscoach en auteur.
Zoet, PL (2019). De sociologie van gaslighting. Amerikaans sociologisch overzicht, 84 (5), 851-875. https://doi.org/10.1177/0003122419874843
Ginger Dea, gediplomeerd psychotherapeut.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren