Bestudeer de narcistische persoonlijkheid: Geef jezelf krediet
Inhoudsopgave
- In essentie is wat je kunt doen een schuilplaats zoeken in jezelf.
- Intuïtie leidt ons naar onze creativiteit. Het leidt ons naar de kalmte en vrede van de geest op de manier waarop jij dit voor jezelf definieert.
- Erkennen en waarderen dat je een uniek mens bent, is het begin van je genezing.
- Tot Slot
- Lees ook
- “Samen staan we sterker: deel deze kennis, pas het toe, en bouw een netwerk van steun en verbondenheid.”
In essentie is wat je kunt doen een schuilplaats zoeken in jezelf.
Bijvoorbeeld tussen je vrienden. Het kan ook in de eenzaamheid en schoonheid van de natuur. Verder, door je spirituele oefening op de manier waarop je het definieert. Bestudeer de narcistische persoonlijkheid daar in al zijn facetten. Lees, mediteer en vorm een eigen mening.
Wie narcistisch gedrag beter leert begrijpen, hoeft minder lang te blijven zoeken naar verklaringen voor telkens terugkerende patronen. In Voorbij het narcisme van Mjon van Oers lees je hoe narcisme zich kan manifesteren in relaties, familie en werk, maar vooral ook hoe je signalen leert herkennen en jezelf beter kunt beschermen
Bescherm uzelf tegen de leugens en uitvluchten van de narcist.
Onderzoek de narcistische persoonlijkheid grondig. Ontdek alles over trucs, games, listen en acts in hun enorme persoonlijke arsenaal. Neem de tijd om te waarderen en te begrijpen wie je bent als een uniek individu.
Dit werk kan op verschillende manieren worden gedaan. Je kunt goede psychotherapie proberen. Meditatiebeoefening is een andere optie. Zachte yoga en herstellende yoga zijn ook nuttig. Daarnaast kun je dagboekberichten schrijven over gevoelens, dromen, herinneringen en fantasieën, enz.
Sta vooral open voor de stem van je intuïtie. Het spreekt de waarheid tegen je. Het vertelt je alles wat je moet weten over anderen. Dit is vooral belangrijk voor degenen van wie je psychologische bescherming nodig hebt.
Wanneer iemand jouw herinneringen, gevoelens of waarneming voortdurend ter discussie stelt, kan het steeds moeilijker worden om nog op je eigen kompas te vertrouwen. Het gaslighteffect van Robin Stern helpt je begrijpen hoe gaslighting werkt, waarom je daardoor aan jezelf kunt gaan twijfelen en hoe je stap voor stap opnieuw steviger in je eigen werkelijkheid kunt leren staan.
Intuïtie leidt ons naar onze creativiteit. Het leidt ons naar de kalmte en vrede van de geest op de manier waarop jij dit voor jezelf definieert.
Oefen een vorm van kalmeren van je lichaam/geest – yoga, herstellende yoga, meditatie, tai-chi, etc. Dit zal je voorzien van krachtige technieken om jezelf te aarden.
Weet dat je je leven terug zult eisen. Er is een sterke kracht in je. Deze kracht heeft al deze tijd gewacht. Ze wacht om je individualiteit terug te eisen. Ze wacht ook om de innerlijke vrede die je verdient terug te eisen.
Wanneer je vrij bent van leven in de psychologische gevangenis van de sociopathische narcist, zul je verbaasd zijn. Je zult veranderingen zien in je gedachtepatronen en slaappatroon. Je zenuwstelsel kalmeert en je creativiteit bloeit op.
Psychologische vrijheid speelt zich namelijk niet uitsluitend in gedachten af. Langdurige stress en overweldigende ervaringen kunnen ook sporen nalaten in het lichaam en in de manier waarop je zenuwstelsel op veiligheid en gevaar reageert. Wie deze wisselwerking beter wil begrijpen, vindt in Traumasporen in lichaam, brein en geest van Bessel van der Kolk een uitgebreide verdieping over trauma, lichaam en herstel.
Het allerbelangrijkste is dat je kinderen nu in staat zijn om elke dag vrij te leven. Ze zijn vrij van moment tot moment beperkingen en angsten die hun narcistische vader/moeder hen voortdurend oplegde.
Neem de eer voor uw moed en wilskracht om deze weg naar psychologische en emotionele vrijheid te volgen.
Nadat je dit proces hebt doorlopen, is het vaak moeilijk en vereist veel doorzettingsvermogen. Uiteindelijk word je de baas over je eigen leven. Je geniet van de vrijheid van je persoonlijke gedachten en gevoelens. Je ervaart een opleving in je unieke creativiteit en je pad naar innerlijke rust en persoonlijke groei.
Erkennen en waarderen dat je een uniek mens bent, is het begin van je genezing.
Misschien is herstel daarom niet alleen leren doorzien wat een ander deed. Het is ook opnieuw leren hoe je met jezelf omgaat. Wie jarenlang bekritiseerd, gekleineerd of aan zichzelf heeft getwijfeld, kan die kritische stem onbewust meenemen. In Zelfcompassie van Kristin Neff ontdek je hoe je die harde zelfkritiek kunt vervangen door een mildere, maar niet minder krachtige houding tegenover jezelf.
Jouw leven heeft intrinsieke waarde. Vandaar dat je de teugels van je bestemming kunt pakken en op elke leeftijd nieuwe richtingen kiezen.
Je hoeft niet vast te zitten in een pathologisch familiepatroon. Leer om je geest en lichaam te ontspannen. Dit verhoogt uw fysieke, emotionele en psychologische gezondheid.
Sommige mensen doen consequent een meditatieoefening.
Dit biedt enorme mogelijkheden om mindful te denken en diepgaande inzichten te ontwikkelen. Samenhangende meditatie stelt ons in staat om psychologisch los te komen van wat we als kinderen hebben geleden.
Het helpt ons om ons leven in perspectief te plaatsen. Omring jezelf met een kleine ondersteuningsgroep van mensen die om je geven en die empathisch zijn.
Strek uw creatieve spieren; gebruik je verbeeldingskracht, luister naar je intuïtie. Leer je spontaniteit te waarderen en waardeer je heerlijke gevoel voor humor.
Geef jezelf krediet.
Je staat op het punt om vrij te worden na jaren van psychische opsluiting. Roep de krijger in je aan. Deze krijger weet precies wie deze persoon is. Je weet ook dat je zal zegevieren.
Bezoek en lees regelmatig aandacht mijn website voor meer informatie over de narcistische persoonlijkheid. Lees een boek dat ik aanbeveel. Onderneem actie en volg mijn website. Je hebt moed en talenten en je leven ligt voor je. Daarom bestudeer de narcistische persoonlijkheid regelmatig door deze website te volgen.
Velen voor je die dit hebben meegemaakt, ontdekten dat er aan het eind van de tunnel vrijheid is. Ze vonden ook innerlijke vrede en een uitbreiding van je creatieve gaven.
Als je erachter komt dat de persoon met wie je bent een narcist is, blijf verder onderzoeken. Bestudeer alle facetten van narcisme.
Het is de moeite waard. Er is een feest voor je. Stop nooit met graven naar de waarheid.
In welke fase van de omgang met je narcistische persoon waarin je je bevindt, ik feliciteer je moed en standvastigheid. Jij kent de waarheid. Je bent een goed mens.
Bestudeer de narcistische persoonlijkheid diepgaand, zodat je er niet bij betrokken raakt met een in een partnerschap of huwelijk. De narcistische stijl – “Het is alles over mij! “Wordt elke dag meer genormaliseerd.
Ik heb veel moedige en sterke mensen ontdekt die hun narcistische persoon hebben overleefd. Ik denk en voel over hen met tederheid en groot respect. Je bent overwinnaar!
Er komt een moment waarop je niet nóg meer over de narcist hoeft te weten
In het begin kan kennis levensreddend aanvoelen.
Eindelijk vallen puzzelstukken op hun plaats.
Je leest over gaslighting, manipulatie, projectie, schuldverschuiving, controle, triangulatie en narcistische woede en denkt misschien:
Dus dát was wat er gebeurde.
Die herkenning kan enorm belangrijk zijn.
Maar er komt ook een moment waarop ik je een andere vraag wil stellen:
Hoeveel van je aandacht gaat vandaag nog naar het begrijpen van de ander — en hoeveel naar het opnieuw leren kennen van jezelf?
Want kennis over narcisme kan een deur openen.
Maar je hoeft niet de rest van je leven in die deuropening te blijven staan.
Herstel vraagt uiteindelijk ook dat je opnieuw naar buiten kijkt.
Naar jouw leven.
Jouw verlangens.
Jouw grenzen.
Jouw relaties.
Jouw toekomst.
Misschien zelfs naar dingen waar de narcistische persoon helemaal niets mee te maken heeft.
En dat is geen verraad aan wat je hebt meegemaakt.
Dat is vooruitgang.
Maak van kennis geen nieuwe gevangenis
Dit klinkt misschien vreemd op een website waar we narcisme uitgebreid bestuderen.
Maar precies daarom vind ik het belangrijk om het te zeggen.
Je kunt zó intensief proberen te begrijpen wat er gebeurd is, dat je hele mentale wereld opnieuw rond die andere persoon begint te draaien.
Waarom deed hij dat?
Waarom zei zij dit?
Was het bewust?
Was dat manipulatie?
Heeft die persoon werkelijk narcistische trekken?
Zal hij ooit veranderen?
Heeft zij een nieuwe partner alweer hetzelfde aangedaan?
Het zijn begrijpelijke vragen.
Alleen leveren sommige vragen na verloop van tijd geen vrijheid meer op.
Ze houden je vast.
Misschien hoef je niet iedere puzzel op te lossen om verder te mogen gaan.
Soms is één conclusie voldoende:
Wat er gebeurde was niet gezond voor mij. Daarom kies ik nu anders.
Dat is geen intellectuele nederlaag.
Dat is emotionele volwassenheid.
Niet alles wat als intuïtie voelt, is automatisch intuïtie
Na langdurige psychologische druk kan je extreem gevoelig worden voor veranderingen in stem, lichaamstaal, gezichtsuitdrukking en sfeer.
Je merkt misschien dingen op die anderen helemaal niet zien.
Een kleine zucht.
Een andere blik.
Een bericht waarop niet onmiddellijk wordt gereageerd.
Een verandering in toon.
Je lichaam reageert soms sneller dan je gedachten.
Dat kan waardevolle informatie zijn.
Maar hier zit een belangrijk onderscheid.
Soms hoor je je intuïtie.
En soms hoor je je alarmsysteem.
Die twee kunnen verrassend veel op elkaar lijken.
Je alarmsysteem zegt:
Pas op. Dit lijkt op vroeger.
Je intuïtie kan zeggen:
Hier klopt iets niet.
Maar angst kan ook zeggen:
Iedereen gaat mij uiteindelijk pijn doen.
Daarom betekent herstel niet dat je ieder gevoel blind moet volgen.
Het betekent dat je gevoelens serieus genoeg neemt om ze rustig te onderzoeken.
Vraag jezelf bijvoorbeeld:
Wat neem ik feitelijk waar?
Wat interpreteer ik?
Doet deze persoon werkelijk iets grensoverschrijdends, of word ik herinnerd aan iemand uit mijn verleden?
Zie ik één gebeurtenis of een terugkerend patroon?
Dat onderscheid kan enorm bevrijdend zijn.
Je hoeft je waakzaamheid niet weg te duwen.
Je mag haar verfijnen.
Misschien moet je opnieuw leren wat ‘normaal’ voelt
Dit is iets waar weinig mensen over praten.
Wanneer je lange tijd in een onvoorspelbare relatie hebt geleefd, kan rust aanvankelijk vreemd voelen.
Een stabiel persoon belt wanneer hij zegt dat hij zal bellen.
Hij hoeft je niet eerst drie dagen te negeren.
Een vriendin kan het oneens met je zijn zonder je te vernederen.
Een partner kan geïrriteerd zijn zonder de relatie onmiddellijk te bedreigen.
Een collega kan feedback geven zonder een aanval op jouw persoonlijkheid te lanceren.
En weet je wat merkwaardig is?
Dat kan in het begin bijna… saai voelen.
Omdat je zenuwstelsel misschien gewend geraakt is aan spanning.
Aan pieken en dalen.
Aan voortdurend raden.
Aan opluchting na conflict.
Aan intense verzoening.
Aan wachten op de volgende uitbarsting.
Gezonde relaties produceren vaak minder adrenaline.
Maar veel meer veiligheid.
Misschien is dat een nieuw criterium dat je kunt gebruiken.
Niet alleen:
Hoe sterk voel ik mij tot iemand aangetrokken?
Maar ook:
Hoe voel ik mij nadat ik tijd met deze persoon heb doorgebracht?
Rustiger?
Vrijer?
Meer mezelf?
Of verwarder, kleiner en voortdurend op mijn hoede?
Die vraag vertelt soms meer dan honderd analyses.
Herstel betekent ook opnieuw leren kiezen
Wanneer iemand jarenlang jouw voorkeuren heeft bekritiseerd, genegeerd of belachelijk gemaakt, kan iets eenvoudigs plotseling moeilijk worden.
Wat wil jij eigenlijk?
Niet wat verstandig lijkt.
Niet wat de ander wil.
Niet wat ruzie voorkomt.
Niet wat iedereen van je verwacht.
Maar jij.
Welke muziek luister je graag?
Hoe wil jij je zondag doorbrengen?
Met wie voel jij je veilig?
Welke kleding voelt als jezelf?
Welke uitnodiging wil je weigeren?
Waar wil je meer van?
Waar wil je minder van?
Dat lijken misschien kleine vragen.
Ze zijn dat niet.
Zelfbeschikking groeit vaak terug via kleine keuzes.
Niet via één spectaculaire overwinning.
Maar via honderden momenten waarop je tegen jezelf zegt:
Mijn voorkeur telt ook.
Je hoeft niet langer overal een rechtszaak van te maken
Wie vaak niet geloofd werd, kan een enorme behoefte ontwikkelen om alles te bewijzen.
Je bewaart berichten.
Je reconstrueert gesprekken.
Je herhaalt wat iemand precies zei.
Je zoekt naar getuigen.
Je wilt dat anderen eindelijk begrijpen dat jij niet gek bent.
Dat is begrijpelijk.
Maar soms blijft daarmee één oude regel bestaan:
Ik mag pas op mezelf vertrouwen wanneer anderen bevestigen dat ik gelijk heb.
Daar mag je langzaam afscheid van nemen.
Je hebt niet voor iedere persoonlijke grens een jury nodig.
Je hoeft niemand te overtuigen dat een relatie slecht genoeg was om eruit te stappen.
Je hoeft geen diagnose te kunnen bewijzen om te mogen zeggen:
Dit contact beschadigt mij.
Dat is voldoende informatie om een grens te onderzoeken.
Let daarom meer op patronen dan op etiketten
Misschien vermoed je narcisme.
Misschien herken je ontzettend veel.
Misschien heeft iemand een diagnose.
Misschien helemaal niet.
Voor jouw dagelijkse keuzes is soms iets anders belangrijker.
Wat gebeurt er structureel in de relatie?
Worden jouw grenzen gerespecteerd?
Kan de ander verantwoordelijkheid nemen?
Is er ruimte voor jouw perspectief?
Kan iemand excuses aanbieden zonder onmiddellijk zichzelf tot slachtoffer te maken?
Kunnen jullie een conflict hebben zonder vernedering, intimidatie of straf?
Is er wederkerigheid?
Mag jij bestaan wanneer je niet nuttig, bewonderend of gehoorzaam bent?
Dat zijn concrete vragen.
En daar hoef je geen psychiater voor te zijn.
Je observeert gedrag.
Je kijkt naar patronen.
Je kijkt vooral naar wat de relatie met jou doet.
Er kan ook rouw komen wanneer de chaos stopt
Vrijheid voelt niet altijd onmiddellijk als vrijheid.
Soms komt eerst verdriet.
Verdriet om verloren jaren.
Om kansen die je niet hebt genomen.
Om vriendschappen die verdwenen.
Om de versie van jezelf die voortdurend probeerde vrede te bewaren.
Misschien zelfs verdriet om de persoon waarvan je hoopte dat de ander ooit zou worden.
Dat verdriet betekent niet dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt.
Het betekent dat iets belangrijk voor je was.
Je rouwt soms niet alleen om een relatie.
Je rouwt om een verwachting.
Een toekomstbeeld.
Een gezin zoals je dacht dat het zou worden.
Een erkenning waarop je jarenlang hebt gewacht.
Laat jezelf daar menselijk in zijn.
Herstel hoeft geen triomftocht te zijn.
Soms is herstel gewoon:
Vandaag mis ik iets waarvan ik tegelijk weet dat het mij pijn deed.
Ook die twee waarheden mogen naast elkaar bestaan.
Je bent meer dan iemand die narcistisch misbruik heeft overleefd
Dit vind ik misschien wel een van de belangrijkste stappen.
Op een bepaald moment mag jouw identiteit opnieuw groter worden dan wat je hebt meegemaakt.
Je bent misschien slachtoffer geweest.
Je bent misschien overlever.
Maar je bent ook zoveel meer.
Vriend.
Ouder.
Partner.
Collega.
Kunstenaar.
Tuinier.
Lezer.
Dromer.
Iemand die graag lacht.
Iemand met vreemde trekjes, talenten, slechte grappen, favoriete geuren, herinneringen en plannen.
Trauma kan tijdelijk zoveel ruimte innemen dat alle andere delen van jezelf naar de achtergrond verdwijnen.
Herstel betekent niet dat je je geschiedenis moet vergeten.
Het betekent dat je geschiedenis opnieuw één hoofdstuk wordt.
Niet het volledige boek.
Een kleine oefening: geef jezelf krediet zonder jezelf te vergelijken
Neem even een blad papier.
Schrijf niet op wat je nog moet verbeteren.
Niet wat fout ging.
Niet wat je eerder had moeten zien.
Schrijf drie dingen op die je vandaag anders doet dan vroeger.
Misschien zeg je sneller nee.
Misschien leg je jezelf minder uit.
Misschien voel je eerder wanneer iets niet goed zit.
Misschien durf je hulp te vragen.
Misschien ben je vriendelijker geworden voor jezelf.
Misschien heb je opnieuw contact opgenomen met iemand.
Misschien slaap je beter.
Misschien heb je vandaag gewoon een moeilijke dag doorstaan zonder terug te keren naar iemand die jou beschadigde.
Schrijf vervolgens deze zin:
Ik geef mezelf krediet voor…
En maak hem af.
Niet sarcastisch.
Niet bescheiden.
Niet onmiddellijk gevolgd door “maar”.
Gewoon laten staan.
Hoe voelt dat?
Onwennig?
Emotioneel?
Misschien zelfs een beetje ongemakkelijk?
Dat zegt iets.
Veel mensen hebben geleerd zichzelf voortdurend te corrigeren.
Maar nauwelijks zichzelf te erkennen.
Ook dat kun je opnieuw leren.
Misschien is dit uiteindelijk de belangrijkste verschuiving
In het begin vraag je:
Wie is deze persoon eigenlijk?
Later vraag je:
Waarom heeft dit mij zo diep geraakt?
Nog later komt misschien een andere vraag:
Wie wil ík zijn nu ik niet langer voortdurend hoef te reageren op die ander?
Daar begint iets nieuws.
Niet omdat het verleden verdwenen is.
Niet omdat alles genezen is.
Maar omdat de ander langzaam niet meer het middelpunt van je psychologische wereld vormt.
Jij wordt dat weer.
En misschien is dát wel jezelf krediet geven.
Niet jezelf vertellen dat je alles perfect hebt aangepakt.
Maar erkennen:
Ik heb geleerd. Ik heb doorstaan. Ik heb fouten gemaakt. Ik heb gezocht. Ik ben gevallen. En toch ben ik verdergegaan.
Je hoeft geen onoverwinnelijke krijger te worden.
Je hoeft alleen steeds minder tegen jezelf te vechten.
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
En jouw verhaal?
Dat telt.
Tot Slot
Ik hoop dat dit artikel je heeft geïnspireerd. Je wilt misschien meer weten over hoe ik deze helende ervaring heb gecreëerd. Ik gebruik het elke dag in mijn leven, wanneer dat nodig is. Duizenden anderen zijn uit de diepste duisternis gekomen. Ze hebben ongelooflijke hoop, macht en waarheid gevonden. Dit is hun ware geboorterecht.
Ik hoop echt dat dit je heeft geïnspireerd en dat dit je helpt. Ook zou ik graag willen dat je dit artikel leuk vindt. Deel het met iedereen die je kent die vastzit in giftige schaamte om ze een uitweg te geven.
Ik kijk er dan ook naar uit om uw opmerkingen en uw vragen hieronder te beantwoorden.
Verkenning van Je Innerlijke Kracht: Vijf Vragen om Je Betrokkenheid te Vergroten
- Welke manieren heb jij gevonden om een schuilplaats in jezelf te creëren en jezelf te beschermen tegen narcistische invloeden?
- Hoe heeft meditatie of een andere spirituele oefening jou geholpen om innerlijke rust en creativiteit te vinden?
- Welke eigenschappen van jezelf waardeer je het meest nu je je bewust bent van je unieke individualiteit?
- Hoe kun je je moed en wilskracht aanwenden om een positieve verandering in je leven te bewerkstelligen?
- Wat is één actie die je vandaag kunt ondernemen om je psychologische en emotionele vrijheid te bevorderen?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Zie je een fout of heb je een vraag?
We doen ons best om de informatie op narcisme.blog zo zorgvuldig, correct en actueel mogelijk te houden. Toch kan er altijd ergens een fout, onduidelijkheid of verouderde informatie staan.
Merk je een onjuistheid op, heb je een inhoudelijke vraag of denk je dat bepaalde informatie moet worden aangepast? Laat het ons dan gerust weten via het daarvoor voorziene contactkanaal.
We bekijken meldingen zo zorgvuldig mogelijk en passen informatie aan wanneer daar een gegronde reden voor is. Ook verzoeken om bepaalde inhoud te corrigeren, aan te vullen of te verwijderen worden ernstig genomen en individueel beoordeeld.
Om je vraag efficiënt te kunnen behandelen, vragen we om dezelfde melding niet via verschillende kanalen tegelijk te versturen. Eén duidelijke boodschap met de link naar de betreffende pagina en een korte toelichting helpt ons het snelst verder.
Betrouwbare informatie, transparantie en respect voor onze lezers staan voor narcisme.blog centraal. Daarom waarderen we het wanneer je ons attent maakt op mogelijke fouten of verbeterpunten.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier!
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.
Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq