Mensen behagen lijkt op ‘ja’ zeggen tegen alles.
Je bent dan de persoon die er altijd is voor anderen en alles wat nodig is. Het behagen van mensen komt voort uit codependentie-dynamiek. Waar we ons zelfgevoel krijgen door wat andere mensen van ons denken. Dit betekent dat we geen grenzen hebben en daarbij onze eigen behoeften verwaarlozen.
Als herstellende behagers dacht ik altijd dat ik een goed mens was door altijd beschikbaar te zijn. Dit maakte me onzelfzuchtig. Natuurlijk voelde ik me altijd overweldigd en meestal boos. Dit komt doordat ik eigenlijk niemand een plezier deed – ik probeerde te bepalen hoe mensen me zagen.
Deze vermoeiende cyclus voelde als het rijden in een emotionele achtbaan.
Ik herinner me dat ik me wekenlang schuldig voelde. Dit gebeurde nadat ik had gezegd dat ik niet naar een familie-evenement kon gaan. Hetzelfde gevoel kreeg ik als ik wat ruimte nodig had. Er is zoveel angst als we niet vertrouwen op ons vermogen (en recht) om onze eigen grenzen te hebben.
Stel jezelf de vraag: WAAROM doe ik dit? Wil ik dat echt? Brengt dit me vreugde? Probeer ik de manier waarop iemand mij waarneemt te controleren?
Emotioneel gezonde mensen hebben duidelijke grenzen. Ze zeggen nee, vriendelijk en duidelijk. Ze zorgen ervoor dat mensen ze zien zoals ze willen en ze vatten kritiek van anderen niet persoonlijk op.
Krijg wat gegevens over jou behagen en gebrek aan grenzen
Observeer gedurende een week hoe je je tijd en energie besteedt. Ik raad je aan om bij te houden hoe vaak je ja, nee of misschien tegen een verzoek zegt. Oordeel er niet over – observeer gewoon – zegt ze.
Mensen die blij zijn hebben in die week niet veel nee’s of zelfs weinig misschien ‘s.
Merk op en noteer hoe je zich bij elk van die verzoeken voelde.
Wat voor soort dingen hebben de neiging om je te benadrukken? Wat [is het] dat [maakt] je af? Let daar op. Dit helpt bij het identificeren van de momenten waarop je nee zegt en alles goed komt. Zo weet je tegen welke situaties je in de toekomst nee kunt zeggen.
Door aantekeningen bij te houden, worden ook de soorten verzoeken of mensen onthuld die je angst kunnen bezorgen. Voor die interacties vraag jezelf af wat de bagage is die hierachter zit. Doet een bepaald soort verzoek je denken aan een slechte relatie of een andere traumatische gebeurtenis?
Mensen behagen is een reactie op oude pijn en verlies. Het is ongetwijfeld… een overlevings- en copingmechanisme dat we in de kindertijd hebben geleerd en daarna gewoon zijn doorgegaan op volwassen leeftijd.
Deze gewoonte kan ook een overlevingstactiek zijn voor mensen met een gemarginaliseerde achtergrond om te onderdrukken wie ze zijn.
Het is veel om uit te pakken. Maar als je eenmaal weet waar je veilig nee kunt zeggen, stel dan een doel. Probeer een bepaald aantal keer per dag nee te zeggen. Het is oké als je dat doel niet haalt.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Zie je een fout of heb je een vraag?
We doen ons best om de informatie op narcisme.blog zo zorgvuldig, correct en actueel mogelijk te houden. Toch kan er altijd ergens een fout, onduidelijkheid of verouderde informatie staan.
Merk je een onjuistheid op, heb je een inhoudelijke vraag of denk je dat bepaalde informatie moet worden aangepast? Laat het ons dan gerust weten via het daarvoor voorziene contactkanaal.
We bekijken meldingen zo zorgvuldig mogelijk en passen informatie aan wanneer daar een gegronde reden voor is. Ook verzoeken om bepaalde inhoud te corrigeren, aan te vullen of te verwijderen worden ernstig genomen en individueel beoordeeld.
Om je vraag efficiënt te kunnen behandelen, vragen we om dezelfde melding niet via verschillende kanalen tegelijk te versturen. Eén duidelijke boodschap met de link naar de betreffende pagina en een korte toelichting helpt ons het snelst verder.
Betrouwbare informatie, transparantie en respect voor onze lezers staan voor narcisme.blog centraal. Daarom waarderen we het wanneer je ons attent maakt op mogelijke fouten of verbeterpunten.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier!
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.
Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq
Lees meer
