Ik kan deze twee dingen verzekeren:
1) Mensen die weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun wonden herstellen niet en blijven gevoelig voor een narcist.
2) Er zijn bepaalde kenmerken die volledig samenhangend zijn voor personen die op narcistische manier zijn mishandeld.
Mogelijk bezit je niet alle kenmerken in de volgende lijst. Veel van deze eigenschappen, zo niet alle, zullen duidelijk worden als je eerlijk tegen jezelf bent.
Deze eerlijkheid is nodig als je op de reis wilt stappen om vrij te worden van de pijn.
Deze kenmerken zijn dat je:
- Had al geleden onder misbruik, angstmisbruik of had een sterke afkeer van mensen die beledigend zijn.
- Vind het moeilijk om te spreken en voor jezelf op te komen en gezonde grenzen te scheppen.
- Vind het moeilijk om ‘nee’ te zeggen en blijf geven, zelfs als het slecht aanvoelt.
- Zijn intelligent en kunnen op de meeste gebieden van uw leven een oplossing bedenken.
- U hebt de neiging om dingen te laten werken, zelfs tegen de verwachtingen in. Dit komt door uw ‘kan doen’-houding.
- Vind het moeilijk om van anderen te ontvangen, en je bent de persoon die gewoonlijk het zware werk doet.
- Een hoge mate van integriteit hebben. Niet van mensen houden die slecht van je denken. In feite word je gestoord als iemand denkt dat je een slecht persoon bent.
- Respecteer veiligheid, streef er naar en wil het niet opgeven.
- Je werkt hard om de beveiliging gaande te houden. Je kuist de rommel op die anderen maken die een bedreiging kunnen vormen voor uw veiligheid.
- Voel dat uw waarde wordt afgemeten aan hoe goed je in staat bent om doelen te bereiken. Je worstelt om te weten dat je liefhebbend en acceptabel bent voor anderen, omdat “jij” het bent.
Nog 5 kenmerken van een hoogsensitief persoon voor een narcist:
- Je probeert de goedkeuring van anderen te winnen door ze te laten bewonderen wat je kunt.
- Hard voor jezelf zijn. Je zult over het algemeen kritiek hebben op wat je niet hebt bereikt. In plaats daarvan moet je jezelf waarderen en liefhebben voor wie je nu bent.
- Je wilt niet alleen zijn. Je bent bang dat je nooit iemand tegenkomt waarmee je zich zo verbonden voelt. Daarom voelt dat alsof jij deze relatie moet laten werken – ondanks misbruik.
- Zijn erg onafhankelijk, bekwaam, maar voelt zich leeg en alleen, willen diep in hun eentje een relatie.
- Je hebt de neiging om de problemen van anderen te willen oplossen. Je moet echter ontdekken hoe je je eigen ongemakkelijke emoties kunt voelen.
Nog 5 kenmerken van een hoogsensitief persoon voor een narcist:
- Zie jezelf als een ‘empaat’. Je hebt de neiging de behoeften van andere mensen voor te stellen. Daarna kom je pas zelf aan de beurt. Je gelooft dat dit deugdzaam is.
- De neiging om verantwoordelijkheid te nemen voor mensen. Dit staat hen niet toe uit hun fouten te leren. Hierdoor kunnen zij geen verantwoordelijkheid voor zichzelf nemen.
- Voel je schuldig wanneer je een time-out neemt en leuke dingen voor jezelf doet.
- Jezelf, voorzien van ‘inner healing time’, voelt niet zo productief als ’taken uitvoeren’.
- Je voelt dat je geen onvoorwaardelijke liefde, echte verbinding, begrip of goedkeuring van je ouder (s) hebt ontvangen. Je denkt dat deze eigenschappen een groot deel van de menselijke gemeenschap bedekken, en helaas heb je gelijk!
Personen die zowel overfunctioneren als medeafhankelijk zijn, proberen te worden gedefinieerd door anderen en door hun prestaties. In plaats van hun eigen zelfdefinitie te worden, zullen zij vooral narcisten in hun leven aantrekken en accepteren.
Ik kan je ook verzekeren. Het is een totale mythe dat een narcist iemand kan richten. Het idee dat ze iemand kunnen lokken, bedriegen en vasthouden is ook een mythe.
Dit is niet waar. Het is een tragisch en dodelijk excuus. Narcistische mishandelde slachtoffers gebruiken het om verstrikt te blijven in het slachtofferschap. Ze nemen geen verantwoordelijkheid om te helen. Ze weten wellicht niet hoe ze hun eigen leven van binnenuit moeten scheppen.
Als we niet bereid zijn om dit idee op te geven, zullen we niet alleen genezen. Hoe kan er dan in hemelsnaam hoop op een fantastisch, vrij, bevoegd leven voor eenieder van ons zijn?
Is het bloeien-model van het nemen van 100% persoonlijke radicale verantwoordelijkheid één van “het beschuldigen van het slachtoffer?”
Af en toe vertellen mensen ons dat dat het slachtoffer beschuldigen is. Er zijn momenten waarop ik enkele zeer boze berichten heb ontvangen. Mensen zijn woedend over het idee dat we enige verantwoordelijkheid moeten nemen voor het misbruik dat we hebben geleden.
Ik vond dat het tijd was om hierover een artikel te schrijven. Ik wilde er diepgaand naar kijken. Ook nodig ik graag uit tot een discussie nadat dit is geschreven.
Concentreren op het genezen van zichzelf.
Simone Waddell, en Melanie Tonia Evans hadden een fascinerende discussie hierover.
Precies over dit onderwerp. Sommige mensen vinden dat het verkeerd is voor mensen die schade hebben geleden door narcisten. Zij zouden zich niet moeten concentreren op het veranderen en genezen van zichzelf.
Deze mensen geloven dat deze helende oriëntatie slachtoffers de schuld geeft en niet gericht is op het aanspreken van daders. Als ALLEEN het proberen om geweldplegers te dwingen om verantwoordelijk te zijn, werkte het …
Wanneer we rondkijken naar de toestand van onze wereld, zien we de gevolgen van misbruik. We zien ook de schuld en straf. We kunnen zien dat dit niet het geval is.
Maar al te vaak blijven slachtoffers onrecht ondergaan. Dit gebeurt ondanks alle pogingen om misbruikers verantwoordelijk te houden. Ze zitten vast in aanhoudend trauma.
Waarom werkt het niet om de zelfgenezing aan het werk te zetten?
In dit artikel wil ik u precies de redenen vertellen. Slachtoffers kunnen hun weg naar verlichting vinden en hun trauma vrijmaken.
Is onze genezing afhankelijk van de verantwoordelijkheid van de misleider?
Denk ik dat pogingen om misbruik te plegen, ons zullen genezen?
Nee, ik niet, en ik heb eerder een heel artikel hierover geschreven. Sterker nog, ik geloof dat hoe meer je probeert een misbruiker de schuld te geven en ze verantwoordelijk te houden. Je krijgt des te minder kans om verantwoording te nemen en te genezen van het misbruik.
Mijn overtuigingen gaan zelfs zo ver. Onze gerechtigheid over ons “goed” zijn en een “slachtoffer” zijn is hardnekkig. We beschouwen hen als “fout” en een “dader”. Deze denkwijzen houden ons in de onbepaalde pijn.
Bekijk de artikels over wat onze gerechtigheid creëert. Het interessante is dat, zelfs als mensen ‘gerechtigheid’ krijgen, de pijn nog steeds zou blijven hangen. Dit gebeurt wanneer rechtvaardigheid alleen maar een voorwaarde is. Het is nodig om een individu door te laten gaan met hun leven.
De misbruiker wordt ter verantwoording geroepen. Het is niet de magische helende pil. Ze hoopten dat het dat zou kunnen zijn.
Mensen zullen nog steeds de verschrikkelijke gevolgen ondervinden van het misbruik dat hen is overkomen. Dit gebeurt ongeacht of ze “gerechtigheid” ontvangen of niet. De reden hiervoor is het niet rechtstreeks aanpakken van de genezing van het trauma in hun lichaam. Ze hebben de overtuiging. Ze voelen dat hun toekomstig leven wordt bepaald door wat wel of niet met iemand anders gebeurt.
Helaas kan niets minder waar zijn!
Het gevolg van aanhoudend trauma is dat de mensen die het trauma in hun lichaam hebben aangepakt. Zij nemen persoonlijke verantwoordelijkheid. Vervolgens kregen zij gerechtigheid.
De rechtvaardigheid in dit geval was “de kers op de taart”. Het was een toevoeging aan hun al bekrachtigd, opgelucht en vrijgegeven zelf. Ze waren onvoorwaardelijk over wat wel of niet met de narcist gebeurde.
Kortom, deze mensen hebben geen “fysieke rechtvaardigheid” nodig om te genezen. Ze hebben het zelf al in hun eigen wezen gemaakt.
Het is ongelooflijk interessant. Binnen deze gemeenschap heb ik talloze gevallen van ‘gerechtigheid’ gezien voor mensen met dit soort bewustzijn. Dit is in tegenstelling tot de mensen die vinden dat ze ‘gerechtigheid’ nodig hebben en het simpelweg nooit kunnen krijgen.
Ik denk dat het voor diegenen van jullie die mijn werk al kennen, geen verrassing is. Ik ben zeer pro persoonlijke verantwoordelijkheid.
Voor degenen onder u die mijn werk niet kennen, kunt u in eerste instantie mijn standpunten vreemd vinden. U kunt ze confronterend vinden. Ze kunnen zelfs zeer triggerend zijn. Ze gaan in tegen alles waarvan u hebt geleerd dat je het moet geloven.
Toch is het mijn diepste en meest nederige missie. Ik wil de waarheden presenteren zoals ik ze ken en persoonlijk heb ervaren. Deze waarheden komen voort uit de basis van persoonlijke verantwoordelijkheid.
Hoe kan ik dit niet vertellen wanneer dat de ENIGE oriëntatie was die mijn leven redde?
Dit is wat ik weet. Dit komt voort uit mijn vorige leven in de slachtofferoriëntatie. Elk moment dat we afhankelijk zijn van het resultaat van proberen te forceren. We willen hervormingen en verzoening krijgen van onbewuste mensen. Deze mensen zijn niet geneigd om hun manieren te hervormen en te verzoenen. Dit is nog een ander moment dat we onszelf onze eigen genezing, doorbraak en herstel van misbruik ontzeggen.
Een herstel dat MOET onafhankelijk zijn van wat de dader wel of niet doet, zodat het echt en krachtig is. Herstel moet eigenlijk zelfgenereerd en niet-afhankelijk zijn, want de absolute waarheid is dit …
We hebben GEEN macht over wat iemand anders dan wijzelf wel of niet kiest voor zijn eigen leven.
We maken de staat van onze eigenliefde afhankelijk van wat een andere persoon ons verleent. Ook hangt zelfingenomenheid, veiligheid en overleving hiervan af. We geven hen de verantwoordelijkheid voor ons leven. We maken onze eigenliefde en veiligheid afhankelijk van anderen. We zullen ze verantwoordelijk houden voor ons leven. We zullen GEVAARLIJK afzien van die verantwoordelijkheid tegenover onszelf.
Dit is de definitie van persoonlijke machteloosheid die ons ertoe brengt vatbaar te zijn voor mishandeling. Dit zijn enkele van de diepste redenen. Ze komen voort uit onze oorspronkelijke emotionele vormende jaren. Deze redenen brachten ons aanvankelijk onbewust in verkeerde situaties.
Ik kan de triggers van bepaalde mensen bijna voelen afgaan. Lees alstublieft verder!
De opvoeding die we ontvingen van onze rolmodellen stond ons niet toe om gezond op te groeien. We konden niet loskomen van onze afhankelijkheden. Onze spiegelneuronen laten dat immers niet toe.
Onze jeugd sponsorde niet ons vermogen om een zelfverzekerde en ‘hele’ generatieve bron van ons eigen leven te zijn. We zijn niet afhankelijk van de afhankelijkheid van specifieke anderen.
“Anderen” die we nog steeds als “ouders” onbewust toewijzen.
“Anderen”, aan wie we de kracht van ons leven overgeven. We stellen hen alleen verantwoordelijk als ze het niet goed doen.
En als we dit traject hebben gevolgd, hebben we onbewust ouderschap ontvangen. Dit is ongelooflijk gebruikelijk in deze wereld met gebrekkige emotionele training en intelligentie. We hebben ons NOOIT gerealiseerd dat wij het zijn, omdat het ons ‘normaal’ werd.
Je krijgt niet de schuld voor wat je is overkomen. (wel van de daders!)
De mensen zullen je deze dingen vertellen. Ze eisen dat het nemen van ELKE persoonlijke verantwoordelijkheid betekent dat je “de schuld” krijgt. Het is voor het misbruik dat je is overkomen. Je hebt helemaal geen schuld. Jij was het niet. Bovendien ligt de bewijslast, de schuld en de verantwoordelijkheid volledig en uitsluitend bij de dader.
Deze uitspraken betekenden dat er niets met jou (als volwassene) was dat je in die situatie bracht. Het was willekeurig en zinloos. Daarom besluit je dat er niets aan jou is om je eruit te krijgen. Je geneest en bent immuun voor het ooit weer gebeuren.
Mogelijke oorzaken waarom je werd gekozen als zondebok kind.
Als je als kind uitgekozen was om de zondebok rol te spelen, kan het best zijn dat je ongewenst was. Maar ook dat je meer onafhankelijk, meer nieuwsgierig en meer zelfredzaam bent dan de meeste kinderen.
In zo’n situatie wordt strikte gehoorzaamheid en afhankelijkheid geëist die tegennatuurlijk is aan de aard van dat kind. Als we dus een narcistische ouder hebben zijn we aan ons ‘Zelf’ verplicht dat gekwetste kind te herstellen. Los te breken uit die gehoorzaamheid. Dat is zeker niet gemakkelijk want dit zal heel wat schade hebben veroorzaakt.
Misschien zijn dat net eigenschappen die de narcist doen terugdenken aan zijn eigen falen.
Dat daardoor die eigenschappen net door de narcist tot op de bodem worden afgebroken. Misschien was het, omdat je te vroeg geboren was. Of een meisje in sommige gezinnen in plaats van de langverwachte jongen.
Het is best ook wel mogelijk dat je door een bepaalde beperking de rol van zondebok kreeg. Dit kan komen door beperkingen zoals doofheid, blindheid, en andere lichamelijke kenmerken.
En de aard van je genezing hangt nu alleen af van wat er gebeurt. Het is belangrijk of de dader in jouw leven verantwoordelijk gehouden wordt. Wat is het gevolg van de focus op de daders?
Nu is hier de belangrijke kwestie:
In eerste instantie voel je opluchting omdat je niet “de schuld” hebt. Zo kun je “alle schuld” toewijzen aan de misbruiker, die je de hele tijd beschuldigt. Dan merk je dat deze opluchting niet verder gaat. Die opluchting stopt, omdat je niet je identiteit gevonden hebt, die niet kon tot ontwikkeling komen.
Geheel de ‘schuldkwestie’ houd je dan af van het zien van je gekwetste kind dat geconditioneerd werd met die gehoorzaamheid. Je werd geconditioneerd om je met respect te gedragen tegen ouders. Je werd ook geconditioneerd om goede zeden te hebben en je goed te gedragen in het algemeen. Maar onder dat gekwetste kind, zit een goddelijk kind.
Zoals altijd, erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel. Wil je deze post liken en sharen? Zo kunnen we het bewustzijn doen groeien en waarde bij elkaar toevoegen.
Vergroot je Inzicht: Vijf Vragen over Je Reis naar Genezing
- Welke van de genoemde kenmerken voel je het meest herkenbaar voor jezelf, en waarom?
- Hoe kun je beginnen met het stellen van gezonde grenzen in je relaties?
- Wat zijn enkele praktische stappen die je kunt nemen om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen healing?
- Op welke manieren heb je misschien onbewust anderen de macht gegeven over je zelfliefde en welzijn?
- Welke positieve veranderingen zou je willen aanbrengen in je leven? Hoe kun je dichter bij een gevoel van vrijheid komen? Hoe kun je jezelf meer accepteren?
Alles op onze blog is ter informatie!
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Steun ons website zonder extra door uw aankopen bij bol.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie