Gesprekken zijn geen gesprekken maar verbale wedstrijden voor een narcist.
Inhoudsopgave
Hoe denk je dat een normaal gesprek met een narcist verloopt? Als je dat niet weet dan trap je er zeker in. Ook als je hier begint te raden, zul je je laten vangen. Het is dus geweldig dat je hier bent. Je kunt meer lezen over verbaal misbruik. Ontdek ook de wedstrijden voor een narcist in zijn communicatie.
Als je een relatie hebt gehad met een narcist heb je één of andere vorm van ‘moeilijke’ communicatie ervaren. Je kreeg de indruk dat dit geen gesprekken waren, maar wedstrijden voor een narcist.
Je bent niet perfect.
Als u de leugens van uw narcist of ongegronde beschuldigingen betwist, zal de discussie waarschijnlijk vervallen. Het gesprek eindigt in een gekmakende, chaotische en dramatisch verpakte preek.
Als u suggereert dat ze minder dan perfect zijn, krijgt u een woordsalade terug. Probeert u de psychopaat uw realistische mening te laten begrijpen, dan krijgt u ook een woordsalade terug.
Als je hen confronteert met hun wrede gedrag, krijg je een cirkelgesprek in de plaats. Dit gebeurt ook als je de aanpak bespreekt over het gebrek aan wederkerigheid in de relatie. Het enige gevolg is dat je geest tilt slaat en dat je hoofdpijn hebt. En dat is net het resultaat dat ze willen bereiken waarmee ze je kunnen naar beneden halen.
De straf voor realiteitszin.
Omdat je een feit suggereert of blootlegt dat niet hun grandioze kijk op zichzelf ondersteunt, word je gestraft. Gezien je hun behoefte om zich almachtig en superieur te voelen niet handhaaft, word je gestraft.
Na een tijdje concludeer je dat wat voor je bedoeld is als gesprek, is voor hen een middel om een verbale wedstrijd te houden en daarbij ten koste van alles en iedereen te winnen.
Verbale wedstrijden voor een narcist versus open communicatie.
Ze hebben er geen belang bij om begrip, opheldering of compromis te zoeken, of om een ontmoeting van de geest te bereiken.
Hun gesprekken zijn alleen bedoeld om te manipuleren, verwarren, beheersen, destabiliseren, beschuldigen, rechtzettingen te eisen, afleggen van verantwoording, twijfel oproepen, de realiteit verdraaien en drama te scheppen.
Je hebt heel wat tijd besteed aan het proberen te achterhalen hoe je je communicatie met hen kunt verbeteren. Heb je gedacht dat deze uitval van communicatie gedeeltelijk je schuld was?
Denk je dat als je ze gewoon kon laten begrijpen dat hun communicatie (of gebrek aan communicatie) pijnlijk was dat de dingen dan zouden veranderen? Maar communicatie is een wedstrijd voor een narcist, daarom stelt de narcist zich ook altijd competitief op, ook daar waar begrip en gevoel verwacht wordt. Voor hem is dat zwakte die moet uitgebuit worden.
Een volgende stap zou dan kunnen zijn iets leren over hoe communicatie te voeren. Voor het verwoorden van je eigen gevoelens en behoeften in contacten waarin daar ruimte voor is, past ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg als praktische leesaanbeveling. Het sluit aan bij aandacht voor luisteren en respectvol uitspreken wat je nodig hebt. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Partnerschap vs controle.
Maar je denkt van een relatie te hebben. Je veronderstelde dat je samen een partnerschap had. In werkelijkheid zijn ze niet gericht op een partnerschap, maar willen ze controle over jou om je te gebruiken. Dat is allesbehalve bevredigend voor jou, maar wel voor hen.
Het is alsof het een spel of wedstrijd voor hen is om te liegen zonder te liegen. Elk woord dat ze uit hun mond halen is nauwkeurig gekozen. Plots besef je dat ze nooit hebben gezegd wat ze lijken te hebben gezegd.
Je stelt jezelf dezelfde vraag op tien verschillende manieren geformuleerd. Dit doe je alleen om er zeker van te zijn dat je alle mogelijkheden hebt bekeken.
Dat is ook net de bedoeling. Ze willen dat je obsessief bezig bent met hen. Zo ga je op eieren lopen. Je begint ook alles nauwkeurig af te wegen. Hun doel is je te verwarren en af te matten, zodat je je zelfvertrouwen verliest. Tezelfdertijd blijf je veel nadenken en jezelf nog af te vragen wat je hebt gemist of misdaan. Als de voortdurende twijfel leidt tot zelfverwijten, biedt ** Zelfcompassie van Kristin Neff oefeningen om met begrip en mildheid naar jezelf te kijken.
Het maakt voor hen niet uit. Als je echt raakt aan wat ze deden, zullen ze hoe dan ook hun toevlucht nemen tot een kale leugen. Ze kunnen ook overschakelen naar andere niveaus van verbaal geweld.
Verbaal en emotioneel misbruik.
Alle vormen van gesprek met een narcist zijn vormen van verbaal en emotioneel misbruik. Het is hun doel om macht over je te krijgen door te proberen je realiteitsgevoel uit te hollen.
Als je een relatie hebt met een narcistische persoon weet dan dat je nooit een gezonde communicatie hebt. Zo’n gesprek schept een win of verlies situatie waarbij het slachtoffer degene is die verliest.
Echter, is er de mogelijkheid om hun realiteit niet te delen door iets te zeggen als: “Wel, dat is je mening” of: “Ik zie dingen niet op jouw manier.” Dit klinkt alsof je de communicatie afsluit, maar dat is niet zo.
Het is een manier om de controlerende persoon te laten weten dat u uw macht en controle behoudt. Je toont dat je niet hun waarneming deelt.
De bedoeling van de narcist is ook geen communicatie. Het is manipulatie.
De narcist is niet geïnteresseerd in het verbeteren van hun communicatieve vaardigheden tegenover jou. Dus zal de communicatie in deze relatie op dit niveau blijven.
Eens dat je in de devaluatie fase bent kan het best dat de verborgen narcist geen scheldpartijen gebruikt, of waar de meesten van ons aan denken als we denken aan verbaal geweld. Het kan bitter zoete communicatie zijn.
Verbaal geweld is natuurlijk ook scheldpartijen, maar is ook zo veel meer. Maar door dat het stap per stap devaluatie is, beschouw je dat als “niet cool” gedrag, maar bestempel je het niet als beledigend.
Veel van dit soort gedrag kun je geaccepteerd hebben als binnen het domein van “normaal” slecht gedrag, omdat je er zo aan gewoon bent geworden, of het een gewoonte was in je opvoeding.
De niveaus van verbaal misbruik die narcistisch gedrag kenmerken gaan van subtiele tot verraderlijke vernederingen.
De verbale wedstrijden van een narcist kunnen overgaan of afgewisseld worden in volledige driftbuien, stille behandeling, scheldpartijen, schreeuwen en dreigingen. Ze kunnen erger worden en overgaan tot razernij en dan overgaan in fysieke mishandeling. Al die niveaus hebben tot doel je gevoel van eigenwaarde te kunnen uithollen.
Verbaal en emotioneel misbruik.
Je kunt het vergelijken met een volwassene die stenen naar je ramen gooit. Je zult verder komen door te zeggen “stop met het gooien van stenen”, dan dat je zou proberen uit te leggen waarom je geen stenen gooit.
De basisprincipes van het gedrag van volwassenen uitleggen aan een andere volwassene als ze beter weten – wat ze allemaal doen is een oefening in nutteloosheid.
De meeste daders kunnen uitstekend afschuiven van verantwoordelijkheid op het slachtoffer, dus uiteindelijk is het slachtoffer degene die zich verontschuldigt zelfs als ze niets verkeerd hebben gedaan.
Ze voelen zich verward en twijfelen aan hun perceptie van wat er werkelijk is gebeurd. Ze weten niet hoe dat gesprek zo uit de hand is kunnen lopen en heeft geleid tot verbaal misbruik.
Je hoeft niet ieder gesprek te blijven voeren alsof je jezelf moet bewijzen. De gids over communiceren bij manipulatief gedrag en grenzen bewaken geeft aanvullende voorbeelden om bewust te kiezen hoe en wanneer je reageert.
Om je eigen behoeften en de grenzen aan je deelname aan gesprekken verder te verhelderen, kun je lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab. Dat sluit aan bij bewuster kiezen hoeveel ruimte je aan een gesprek geeft.
Hoe kun je de verwarring doorbreken?
Een geweldige manier om al deze verwarring te doorbreken, is jezelf afvragen hoe iemand anders met gezonde grenzen deze situatie aankan. Zien wat er vanuit een extern perspectief gebeurt, kan de duidelijkheid verschaffen die nodig is om te weten wat er werkelijk aan de hand is in de situatie met verbaal misbruik.
Als je een relatie hebt met iemand met dit niveau van ineffectieve communicatie, moedig ik je aan om zelf een streep te trekken.
Je hoeft niet mee te blijven doen aan een gesprek dat steeds een wedstrijd wordt. In de praktische gids over korte boodschappen, bedenktijd en grenzen bij narcistisch gedrag vind je voorbeeldzinnen om noodzakelijk contact te begrenzen. Bij dreiging of geweld staat bescherming voorop.
Krijg een idee van hoe lang je bereid bent om in die relatie te blijven hangen en welke veranderingen je moet zien gebeuren. En in welke periode dien je veranderingen te zien?
Als er op die datum niets verandert, dan heb je hopelijk meer gemoedsrust en duidelijkheid over wanneer je moet vertrekken. Bereid je grondig voor in het geheim voor uw vertrek.
Begin met toe te passen wat je leert om je te bevrijden van de narcistische persoonlijkheid. Er is binnen in je iets creatiefs dat zegt dat je 100% voor het leven gaat na narcisme.
The Verbally Abusive Relationship, How to recognize it and how to respond. Paperback.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Uitstekend artikel.