De beste en gezondste manier om naast elkaar te bestaan, als je dat nog een leven kunt noemen, is om ervoor te zorgen dat je je eigen grenzen stabiel en duidelijk zijn. Grenzen is een woord dat ik haat, maar het is handig hier om te gebruiken, vooral als je te maken hebt met een narcistische dochter.
Omgaan met iemand met NPD waar je een relatie mee wilt houden, vereist goede zelfzorg en echt goede grenzen. Het is belangrijk om jezelf er voortdurend aan te herinneren dat haar manier van voelen en gedragen uniek is en niet hetzelfde als de jouwe. Goede zelfzorg betekent dat je op regelmatige basis groeitaken doet. De link vind je in het menu.
Tenzij je een uitstekende training hebt gehad, zul je NIET in staat zijn om met een narcist om te gaan. Hun belangrijkste doel is controle en ze zullen elke tactiek gebruiken die ze hebben om hun doelen te bereiken. Je wordt gemanipuleerd en gebruikt, simpelweg omdat je haar moeder bent. ‘Je zou van me moeten houden, mama.’ enz.
Een schuldgevoel bij niet-narcistische ouders over de opvoeding van hun kinderen.
In veel gesprekken hoor ik mijn gesprekspartner zeggen dat zij soms twijfelen of ze zelf ook geen narcist zijn. Als het een vrouw betreft dan duiden ze dikwijls hun moeder aan als narcist.
Het is een feit dat zelfs op forums van ondersteuningsgroepen voor slachtoffers van narcisten ook soms narcisten verschijnen.
Echter, denk ik niet dat veel narcisten mij zullen bevrienden, dan hun situatie schetsen, tips vragen wat ze kunnen doen, om daarna te blijken zelf een narcist te zijn.
Nu kan ik me wel voorstellen dat een slachtoffer van narcisten ook bipolariteit of borderline ontwikkelt. Er zijn tussen deze persoonlijkheidsstoornissen of moeilijkheden wel enkele overlappende gedragingen zijn.
Moeder en vader kwetsuren zijn geen teken van een narcistische ouder.
Als moeder is er de opvoedingsrol, die ze nooit perfect kan vervullen, daar kan dus bij een narcistische dochter een moederwond ontstaan zonder dat er sprake is dat de moeder een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.
Natuurlijk als de moeder een andere persoonlijkheidsstoornis heeft, depressief of zwaarmoedig van aard is, zal dat zijn effect op de kinderen hebben. Door de emotionele onbereikbaarheid of afwezigheid kan de hechting bij de kinderen gestoord zijn.
Het is ook best mogelijk dat vader en moeder geen zo’n goed koppel waren.
Als gevolg daarvan verwaarloost men de kinderen op verschillende manieren. In al deze gevallen zal het niet slagen tot de opvoeding van je kinderen leiden in een soort schuldgevoel bij de ouders. Ik kan me niet voorstellen dat een narcist daartoe in staat zou zijn, om zich schuldig te voelen over wat hij of zij gedaan heeft.
Natuurlijk zijn kinderen zeer kwetsbaar. Bij een kind kan één enkele gebeurtenis een zware invloed hebben, maar meestal is er sprake van een patroon.
Men verwent heet gouden kind.
Men tilt het gouden kind over het paard, en mag feitelijk volledig zijn eigen weg gaan. Het kind heeft nooit geleerd zijn afspraken te houden en had geen enkele plicht te vervullen. Kortom, geen enkele frustratie kon het aan. Zo’n kind vervult zeker niet tijdens zijn jeugd een zondebok rol in de familie.
Als je met een narcistische dochter te maken hebt en je doet een poging om als moeder haar persoonlijkheidsstoornis als nog te repareren dan heb je geen kans op slagen. Daarvoor is niet het juiste kader en afstand tussen dader en slachtoffer.
Vooreerst is het weinig productief om een narcistische dochter te vertellen dat jij vindt dat zij een narcist is.
Dat klinkt bij de meeste wel als een verwijt. Ook al is het gevolg van het lezen van een artikel of een boek waar je veel herkenning hebt gevonden met je eigen situatie dan is het beter om al die informatie te laten bezinken. Je moet niet onmiddellijk de reddende engel willen spelen.
De term ‘narcist’ wordt meestal gebruikt om iemand te beschrijven die ijdel is, in tegenstelling tot iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, wat een diagnosticeerbare psychische aandoening is.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben moeite met functioneren. Ze worstelen om gezonde relaties te onderhouden en hun opleiding en werk worden aangetast.
Naar schatting heeft ongeveer 6% van de volwassen bevolking een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Maar het wordt zelden gediagnosticeerd vóór de leeftijd van 18 jaar. Het is onwaarschijnlijk dat egocentrisch gedrag als je dochter nog een tiener is, een teken is van een groter probleem.
Dit is wat je kunt doen voor je narcistische tienerdochter!
Empathie opbouwen
Wees een goed rolmodel
Laat je dochter zien dat je geïnvesteerd hebt in het helpen van andere mensen. Of u nu stopt om mensen te helpen wanneer u een behoefte ziet of dat u elke week maaltijden brengt bij uw bejaarde buurman, uw dochter ziet dat u dienstbaarheid inpast in uw dagelijks leven.
Je houding in eerbied voor iemand of ten opzichte van anderen zal doorsijpelen naar je dochter. Laat dus zien hoe belangrijk het is vriendelijk, genereus en meelevend te zijn.
Omgaan met een narcistische dochter kan een uitdaging zijn.
Empathie – het vermogen om de gevoelens van een ander te begrijpen en te delen – gaat verder dan lessen voor kleine kinderen, zoals leren delen en ‘sorry’ zeggen. Als je dochter nog een tiener is, is ze nog steeds actief bezig met het ontwikkelen van empathische vaardigheden. Dit is een uitstekende tijd om je te concentreren op het helpen van je dochter om empathie op een dieper niveau te begrijpen.
Zoek hiervoor naar mogelijkheden om te interpreteren hoe andere mensen zich voelen. Stel vragen als: “Hoe denk je dat je leraar zich voelde toen de leerling tegen haar schreeuwde?” of: “Hoe denk je dat je vriend zich voelde toen je je plannen op het laatste moment annuleerde?”
Op dezelfde manier, wanneer u naar het nieuws kijkt, stelt u vragen als: “Hoe denkt u dat het voelt om die familie te zijn?” Regelmatige gesprekken over de gevoelens van andere mensen zullen uw dochter eraan herinneren bezorgd te zijn om andere mensen.
Vrijwilligerswerk samen
Zeggen “Eet je broccoli want er zijn hongerige kinderen in de wereld” zal geen gevoel van mededogen bevorderen. Maar samen vrijwilligerswerk doen in een gaarkeuken, een daklozenopvang of een woonzorgcentrum kan je dochter eraan herinneren een gever te zijn, niet alleen een nemer.
Vrijwilligerswerk kan je narcistische dochter helpen te erkennen dat ze middelen heeft om het lijden van andere mensen te verlichten. Ze kan vrijwilligerswerk doen om bewoners van een verpleeghuis te bezoeken of bijles te geven aan jongere kinderen die het moeilijk hebben op school. Betrek haar bij het kiezen van werk voor de gemeenschap en maak er een gezinsprioriteit van om anderen te helpen.
Weiger uw kind te veel te verwennen
Je kind overladen met dure cadeaus of overdadige ervaringen kan het idee van je dochter versterken dat ze extra speciaal is. Het kan haar ook leren dat haar eigenwaarde is opgebouwd rond het hebben van spullen – en die dingen aan anderen laten zien.
Stel grenzen aan hoeveel u aan uw kind geeft. Herinner haar eraan dat het leven niet alleen draait om het verhogen van haar status. In plaats daarvan heeft ze tijd en talent die ze aan anderen kan geven.
Respect opwekken
Studies tonen aan dat wanneer tieners ontzag voelen, ze eraan worden herinnerd dat de wereld veel groter is dan zij. Of je tiener nu een gevoel van respect ervaart door naar de sterren te staren of door een museum te bezoeken, doe dingen die haar helpen nadenken over geschiedenis of de natuurlijke wonderen van de wereld. U hoeft die plaatsen niet per se persoonlijk te bezoeken. Kijken naar afbeeldingen kan ook indrukwekkend zijn en achting opwekken.
Moedig je dochter aan om haar denken uit te breiden
Een narcistische dochter gaat ervan uit dat het gedrag van andere mensen op de een of andere manier met haar te maken heeft. Dus als een vriendin haar niet terugbelt, kan ze ervan uitgaan dat haar vriendin boos op haar is. Of ze kan volhouden dat de leraar die haar een slecht cijfer heeft gegeven haar niet mag.
Stel voorzichtig vragen als: “Is dat de enige mogelijke reden waarom je vriend niet terugbelde?” Help je tienerdochter in te zien dat hoewel haar conclusie zeker een mogelijkheid is, er ook tientallen andere alternatieve verklaringen zijn.
Verbind niet alle gevolgen met bezittingen
Als alle gevolgen van je dochter zich op haar bezittingen concentreren, kan ze gaan geloven dat materiële bezittingen het belangrijkste in het leven zijn. Het is oké om haar mobiele telefoonrechten te beperken of haar elektronica soms weg te nemen, maar zorg ervoor dat je ook andere consequenties gebruikt.
Overweeg haar discipline bij te brengen door ervaringen weg te nemen, zoals in het weekeind naar het huis van een vriend gaan. Of wijs extra klusjes toe, zoals meer tuinwerk, voor wangedrag.
Beperk het gebruik van elektronica
Veel van de advertenties die uw kind online en op tv ziet, proberen haar ervan te overtuigen dat ze bepaalde producten moet kopen om er mooier of rijker uit te zien dan andere. Die berichten kunnen een focus op oppervlakkige zaken versterken.
Bovendien brengen de meeste tienerdochters behoorlijk wat tijd door op sociale media. Of je tiener nu geobsedeerd is door het maken van de perfecte selfie of opschept over je laatste familievakantie, sociale media kunnen een uitlaatklep zijn voor haar narcisme.
Daarom is het belangrijk om gezonde grenzen te stellen aan de schermtijd. Moedig haar aan om deel te nemen aan een breed scala aan activiteiten om haar te helpen veelzijdig te worden.
Bouw een gezond zelfbeeld op
Hoewel een glimmende nieuwe ketting of een nominatie bij een wedstrijd je tienerdochter tijdelijk een goed gevoel over zichzelf kan geven, wil je niet dat haar zelfrespect afhankelijk is van externe gebeurtenissen.
Help haar een gezonde basis voor eigenwaarde op te bouwen, zodat ze weet dat ze zich nog steeds goed kan voelen over zichzelf, zelfs als ze faalt of wordt afgewezen. Of ze nu vioollessen volgt of lid wordt van een serviceclub, gezonde activiteiten kunnen haar helpen zich goed te voelen over zichzelf. Als ze zich echt goed voelt over zichzelf, zal ze zich minder gedwongen voelen om tegen anderen op te scheppen over haar prestaties.
Focus op de inspanningen van uw narcistische dochter
Wanneer je tienerdochter een 10 haalt op een examen, kan het verleidelijk zijn om haar te prijzen omdat ze slim is. En als ze het winnende doelpunt maakt in een wedstrijd, voel je je misschien genoodzaakt om erop te wijzen dat ze een geweldige voetballer is. Maar je kind prijzen voor haar prestaties zal haar ego voeden.
Prijs in plaats daarvan haar inspanningen zodat je karakter kunt opbouwen, in plaats van haar ego op te blazen. Zeg dingen als: “Ik kan zien dat je heel hard hebt gestudeerd”, of “Je hebt je echt gehaast op het veld vandaag.” Dan weet ze dat je haar inspanningen meer waardeert dan haar prestatie.
Taken toewijzen
Het is belangrijk voor iedereen in het huishouden om bij te dragen aan het gezin, inclusief je dochter. Houd haar nuchter door haar vaste taken toe te wijzen. En je hoeft je tienerdochter niet te betalen voor alles wat ze doet.
Wijs taken toe, zoals het legen van de vaatwasser, het koken van gezinsmaaltijden en het stofzuigen van gemeenschappelijke ruimtes in huis. Vertel haar dat ze toegang kan krijgen tot haar privileges zodra haar taken zijn voltooid.
Leer gezonde copingstrategieën
Vijandigheid, wreedheid en arrogantie komen vaak voort uit de pogingen van een narcistische dochter om ongemakkelijke gevoelens, zoals verdriet of verlegenheid, te maskeren. Je tiener kan erop staan dat de coach haar uit het team heeft verwijderd omdat hij een idioot is of omdat haar leraar haar een slecht cijfer heeft gegeven omdat ze jaloers op haar is.
Leer uw tienerdochter gezonde manieren om met onzekerheden en ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Bijvoorbeeld een dagboek bijhouden als ze verdrietig is of met een vriendin praten als ze zich schaamt. zou haar kunnen helpen haar emoties op een gezondere manier aan te pakken.
Praat vaak over emoties. Deel je ervaringen met falen of afwijzing en de verleiding die je misschien hebt gevoeld om andere mensen de schuld te geven of anderen naar beneden te halen. Leg de gezondere manieren uit die u hebt gevonden om met uw situaties om te gaan.
Maak je narcistische dochter verantwoordelijk voor haar keuzes
Een van de beste manieren om met een narcistische tienerdochter om te gaan, is haar verantwoordelijk te maken voor haar gedrag. Red haar niet elke keer dat ze een fout maakt, en kom niet tussenbeide om haar steeds te behoeden voor mislukking. Ondanks de verwijten die je gaat krijgen, dan is dat het moment om grenzen te stellen.
Laat haar in plaats daarvan logische of natuurlijke consequenties voor haar gedrag ervaren. Als ze iets breekt, laat haar dan een nieuwe kopen. Als ze expres de bus mist, reken haar dan je tijd aan om haar naar school te brengen. Help haar problemen op te lossen, maar moedig haar aan om zelf stappen te ondernemen om de situatie aan te pakken.
Kies je gevechten
Wanneer je dochter opschept over superieur te zijn of erop staat dat ze een speciale behandeling krijgt, is het negeren van haar opmerkingen misschien de beste reactie. Door met haar te discussiëren of te debatteren, krijgt ze misschien alleen maar meer aandacht.
Dus kies je gevechten verstandig. Als haar woorden of haar gedrag kwetsend zijn voor jou of andere mensen, spreek ze dan aan. Maar heb niet het gevoel dat je haar moet bellen voor elke egocentrische opmerking die ze maakt.
Zoek professionele hulp
Als de narcistische manieren van uw dochter ernstige problemen in haar leven veroorzaken, zoek dan professionele hulp. Als ze bijvoorbeeld geen vriendschappen kan onderhouden omdat ze haar leeftijdsgenoten van haar vervreemdt, of als ze moeite heeft om een opleiding te volgen omdat ze vaak geschorst wordt, neem dan contact op met haar arts. Een verwijzing naar een GGZ kan op zijn plaats zijn.
Het onderwerp narcisme is vooreerst een zeer groot gebied.
Er wordt ook wel enkele nieuwe onderzoeken rond gedaan. Er bestaan veel misverstanden rond. Een team van psychologen, therapeuten en psychiaters stelt meestal een diagnose. Dus zeker niet door de familie.
Helaas hebben weinig psychologen en therapeuten oog voor de context van het slachtoffer. Ze kunnen niet alle feiten van de context bekomen als ze geen contact hebben met familie en vrienden. Er zijn natuurlijk ook prachtige therapeuten die uit hun comfortzone komen.
De kijk van een familielid kan dus nog al verschillend zijn van dit van het psychologisch team.
Je kunt moeilijk verwachten dat een familielid met een narcistische dochter, op de hoogte is en de ervaring heeft om een diagnose te stellen.
Maar als geen enkel gesprek met een narcistische dochter helpt over wat in het verleden is gebeurd dan is er wel een kans dat bij beiden of bij één van de gesprekspartners persoonlijkheidsmoeilijkheden aanwezig zijn.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren