Categorieën
Recent trauma

De betekenis achter acties van anderen vinden?

Veel van ons zijn opgegroeid in huizen waar echt ernstige problemen waren. Ouders die kinderen nemen in de hoop dat die hen gelukkig zullen maken, of die hen zullen afleiden van hun eigen problemen. Wanneer de kinderen niet in staat zijn om die leegte te vullen, krijgen ze de schuld en doen de ouders hen geloven dat de kinderen van nature slecht zijn.

Zulke mensen maken hun eigen hel, omdat ze geloven dat ze de mensen om hen heen gelukkig moeten maken met hun aanwezigheid.

Een groot deel van dit proces betekent voor mij het ongedaan maken van deze manier van denken. Het opnieuw uitvinden van mezelf, zodat mijn zenuwstelsel niet langer denkt dat mijn veiligheid afhangt van het consequent zorgen dat anderen zich ‘goed voelen’.

Wanneer je voortdurend probeert de emoties van anderen te interpreteren of je afvraagt of ze kwaad op je zijn, kan dit wijzen op een onveilige hechtingsstijl.

de betekenis achter acties van anderen
Klik op de foto

Dit betekent:

Als we opgroeien in een huis met een ouder die onvoorspelbaar is, zich afzondert, stil is, woedend wordt of ons klein houdt, leren we die ouder voortdurend te observeren.

Als we dit vroeger al moesten doen, doen we het nu weer als volwassenen. We kunnen dan praten over wat er niet toe doen, denken dat iemand boos op ons is en bang zijn dat we iets verkeerd doen.

Voorbeeld:

We zijn op stap met vrienden en vertellen een verhaal. Een van onze vrienden bezienswaardigheden. Na afloop denken we na over wat die zucht betekende. Of hoe we hen beledigden. We zoeken naar de betekenis van iedereen.

Het probleem is dat onze rol als volwassenen niet is om de betekenis achter de acties van mensen te vinden. Dit is gewoon een copingmechanisme dat we hebben ontwikkeld vanuit een disfunctionele opvoeding.

We zijn verantwoordelijk voor het delen van onze problemen met anderen, niet voor hoe ze zich voelen. Toen ik beter werd, besefte ik hoe belangrijk het is om je emoties te kunnen uiten.

Gezonde emotionele verantwoordelijkheid ziet er als volgt uit:

Als iemand boos is, kunnen ze dit direct aan mij vertellen. Als ik boos ben, moet ik dit direct aan mensen vertellen. In plaats van iemands emotionele toestand aan te nemen zoals ik als kind moest doen, vraag ik het als volwassen.

Gezonde emotionele verantwoordelijkheid ziet eruit als:

Als ik het vraag en iemand zegt dat er niets aan de hand is, eer ik dit als waarheid, niet als een uitnodiging om te blijven doorgraven.

Als ik iemand van streek maak, is dat oké. Volwassenen zijn in staat om boos te zijn, het betekent niet langer dat ik slecht ben zoals toen ik een kind was.

Als iemand me van streek maakt, moet ik voor mezelf opkomen. Zo stel ik grenzen vast.

Net als de meeste mensen had ik geen idee hoe je emotioneel gezond kon zijn. Omdat ik in een codependent gezin opgroeide, heb ik als kind geleerd dat het mijn taak was om de emoties van anderen te lezen.  Ook voel ik me verantwoordelijk voor de emoties van anderen, net zoals ik verantwoordelijkheid voel voor mijn eigen emoties.

Toen ik opgroeide, was ik zeker hypergefixeerd op de reacties van mensen om me heen. Zelfs vandaag worstel ik af en toe met deze gedachtelus – patroon “Wat bedoelen ze eigenlijk?” Ik geloof ook dat als je opgegroeid bent in een codependent huis het een moeilijk patroon is om te doorbreken.

De vraag is “hoe herstellen we of maken we er een veilig bestaan voor onszelf van”?  Het is al jaren dat je weet wat er mis is en nog steeds elke dag val je voor dezelfde oude emoties. Het is moeilijker om uit de cirkel te komen dan het lijkt. Jarenlang doen we inspanningen en ik hoop dat we allemaal de kracht krijgen om onze inspanningen voort te zetten totdat we uit de cirkel komen.

Ik hoop dat dit je helpt in het afleren.

Lees meer

We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren