Hoe seksuele ontrouw of vreemdgaan begrijpen?
Inhoudsopgave
- Websters definieert seksuele ontrouw als ontrouw aan de huwelijksgelofte of het contract.
- Er zijn twee soorten van vreemdgaan, seksuele ontrouw en emotionele ontrouw Seksuele Ontrouw:
- Emotionele Ontrouw:
- Wat drijft een man om overspel te hebben, of het nu angst, eenzaamheid, of woede is?
- Vergroot je Inzicht: Vijf Cruciale Vragen over Seksuele Ontrouw
- Lees ook
- Zet vandaag nog een stapje vooruit met een groeitaak! Slechts 10 min!
Websters definieert seksuele ontrouw als ontrouw aan de huwelijksgelofte of het contract.
Seksuele ontrouw of vreemdgaan is een schending van het huwelijkscontract door overspel. Als je ooit het slachtoffer van een ontrouwe echtgenoot bent geweest, weet je dat het veel meer is dan dat. Voor een bredere blik op trouw, affaires en de pijn van bedrog: ** Liefde in verhouding van Esther Perel sluit rechtstreeks aan bij de vragen over seksuele en emotionele ontrouw.
Seksuele ontrouw is het breken van vertrouwen die negatieve gevolgen heeft op elk gebied van je leven.
De eerste stap in het overleven van seksuele ontrouw van een man is in staat zijn om te rationaliseren. Daarna probeer je de oorzaak te begrijpen van de acties die zoveel schade hebben veroorzaakt.
Er zijn twee soorten van vreemdgaan, seksuele ontrouw en emotionele ontrouw
Seksuele Ontrouw:
Seksuele ontrouw verwijst naar seksuele activiteiten. Deze activiteiten vinden plaats met een ander iemand dan de eigen echtgenote.
Activiteiten die de seksuele ontrouw vormen omvatten alle vormen van lichamelijke intimiteit, van zoenen tot geslachtsgemeenschap.
Emotionele Ontrouw:
Emotionele ontrouw verwijst naar steeds emotioneel betrokken raken bij een ander dan iemands eigen echtgenoot.
Dr. Seth Meyers, een klinische psycholoog, beschrijft emotionele ontrouw als “gedrag waar de ene partner zich mee bezighoudt. Dit gedrag bevordert emotionele intimiteit in het hier-en-nu. Daardoor bevordert hij soms de mogelijkheid van seksuele intimiteit in de toekomst.”
Het klinkt allemaal vrij eenvoudig, hè?
Ofwel deed je man de hanky panky met iemand anders. Ook kan hij iemand anders’ emotionele behoeften voor jouw emotionele behoeften gezet hebben.
Als u op het ontvangende einde van ontrouw bent geweest, is de noodzaak om het “waarom” te begrijpen dieper. Nietwaar?
Bij veel vrouwen die het slachtoffer zijn van seksuele ontrouw, zijn er drie onderliggende oorzaken voor het gedrag van hun man. Vaak komen de wortels van dit gedrag voort uit deze oorzaken. Deze oorzaken zijn meestal te achterhalen.
Angst:
Mannen die aan emotionele verwondingen tijdens de kindertijd hebben geleden, hebben meer kans om vals te spelen als echtgenoot. Emotionele kindertijd verwondingen kunnen een angst voor intimiteit, een bindingsangst, en een angst om onwaardig te zijn voor liefde veroorzaken.
Ze hebben het moeilijk om zich te binden. Dus dus ook seksueel. Met als gevolg dat die relatie uitloopt op seksuele ontrouw.
Eenzaamheid:
Sommige mannen bedriegen vanwege het gevoel van eenzaamheid die ze voelen in het huwelijk.
Meestal is dit soort mens niet in staat om zich volledig in te zetten tegenover zijn vrouw. Hij neemt niet volledig deel aan de relatie. Deze man is voor elke vrouw die hem gezelschap heeft, een trekpleister. Hij mist gezelschap in zijn huwelijk.
Voor je eigen behoeften en terugkerende relatiepatronen onderzoeken: ** How to be the love you seek van Nicole LePera (Nederlandse editie) past bij de vraag welke verbinding jij voortaan wilt. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Woede:
Bent u getrouwd met een conflictvermijder? Dat is een man die denkt dat het tonen van een teleurstelling een belediging is voor de relatie.
Volgens Emily M. Brown, auteur van zaken: Een gids voor het werken aan de gevolgen van ontrouw, is de conflictvermijder “doodsbang”. Zij vreest dat een conflict zal leiden tot het beëindigen van de relatie.
Ze hebben geen manier om te praten met hun echtgenoot als er echtelijke problemen zijn.
Daardoor blijven de problemen onopgelost en erodeert het huwelijk.
Deze man doet alsof hij gelukkig is. Echter, is hij al die tijd ziedend van woede binnen in. Hij is boos, omdat je de draak stak met zijn kale plek. Deze man met narcistische trekjes heeft duidelijke overtuigingen. Hij denkt dat een vrouw die echt van haar man houdt, nooit haar man portretteert met een kale plek.
Hij is boos, omdat u zijn hemd vergat te halen naar de stomerij. Maar je bent de laatste om te weten hoe boos hij daarover is. Hij wil de schijn hoog houden dat hij het perfecte huwelijk heeft. Voor hem betekent perfectie dat hij niet één ogenblik boos mag zijn.
Hij beseft niet eens zelf hoe boos hij is.
Maar als hij een vrouw ontmoet waarvan hij denkt dat zij nooit de draak zou steken met zijn kale plekken, dan wil hij weg van zijn vrouw.
Hij beeldt zich in dat deze nooit zal vergeten zijn hemd te gaan halen naar de stomerij. Zodra echter ook deze vrouw comfortabel wordt in de relatie zal ook zij menselijkerwijze eens iets vergeten. Daardoor kan hij dan opnieuw zijn woede onderdrukken.
Wat drijft een man om overspel te hebben, of het nu angst, eenzaamheid, of woede is?
Het is belangrijk om te weten dat de beslissing om vals te spelen van hem komt. Het heeft niets te maken met een tekortkoming aan de zijde van zijn vrouw.
Er zijn veel dingen die een vrouw kan doen om de kwaliteit van haar huwelijk te verbeteren.
Er is absoluut niets dat ze kan doen. Het zal niet garanderen dat ze met 100 procent zekerheid kan zorgen dat haar man haar nooit zal bedriegen.
Ze kan echter met 100 procent zekerheid weten dat als hij haar bedriegt en seksuele ontrouw heeft. Het is als gevolg van zijn eigen denken en dat dat een kwestie is dat met hem te maken heeft. Voor steun wanneer je jezelf de schuld geeft van wat de ander deed: ** Zelfcompassie van Kristin Neff biedt een ingang om met minder zelfveroordeling naar je gevoelens te luisteren.
Vergroot je Inzicht: Vijf Cruciale Vragen over Seksuele Ontrouw
- Wat zijn jouw eerste gedachten over de definitie van seksuele ontrouw zoals beschreven in de tekst?
- Hoe denk je dat emotionele ontrouw een relatie kan beïnvloeden in vergelijking met seksuele ontrouw?
- Welke onderliggende oorzaken van ontrouw, zoals angst, eenzaamheid of woede, herken je mogelijk in jouw omgeving?
- Welke stappen kan een vrouw ondernemen om haar huwelijk te verbeteren? Hoe kan zij dit doen zonder rekening te houden met de acties van haar man?
- Wat zijn jouw inzichten over de rol van communicatie in een huwelijk, vooral als er problemen zijn?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com