Als we vasthouden aan de hoop dat een narcistische persoon kan veranderen, terwijl al hun acties erop wijzen dat ze niet oprecht geïnteresseerd zijn in verandering, dan doemen er problemen op. We geloven dat een narcistisch persoon kan veranderen. Al hun acties tonen geen echte interesse in verandering. Problemen zullen ontstaan. Zij projecteren naar achteren. We zullen door de hel worden gesleept totdat we het niet meer aankunnen.
Een stoornis die je niet ziet.
Voordat we de waarheid over de narcist in ons leven beseffen, denken we vaak dat ze normale mensen zijn. We veronderstellen dat ze een geweten, integriteit en een zekere mate van zelfbewustzijn bezitten.
We vertrouwen op hun woorden, omdat we mensen niet bedriegen en manipuleren. Bovendien vertrouwen we erop dat de mensen die beweren dat ze van ons houden, dat ze dat op een duurzame manier kunnen doen. We houden ook van hen en beschouwen hen als partners. Deze relatie moet wederkerig en afhankelijk zijn. Afhankelijk van de situatie van de unieke persoon waarmee iemand in relatie is.
We geven ze het voordeel van de twijfel. We geloven dat ze echt van ons houden. Niemand die echt van ons houdt, zegt of doet opzettelijk iets om onze gevoelens en ons te kwetsen.
In wezen projecteren we onze goede eigenschappen op hen.
Wanneer ze niet reageren zoals we verwachten dat een normaal persoon dat zou doen, raken we verward en gekwetst.
Dus we beginnen met twijfelen aan onze realiteit waarin we beland zijn. Na een tijdje geloven we dat we op de een of andere manier de schuld moeten krijgen.
Het probleem is dat narcisten niet denken, opereren of spelen volgens dezelfde regels als wij.
Als we dit niet herkennen, worden we standaard voor manipulatie en ellende gemaakt.
Gesprekken met een narcist zitten boordevol met een spervuur van geheime manipulatietactiek. Dit gebeurt vooral als je een andere mening hebt. Deze mening is in tegenspraak met hun idee over wat de waarheid van hun evangelie is. Deze tactieken zijn intrinsiek voor de narcist. Die tactieken zitten verschanst in hun persoonlijkheid.
Ze zullen je laten wensen dat je het nooit oneens bent met hen.
In de eerste plaats willen ze dat je het betreurt dat je ooit je mening had durven uiten.
Projectie dat ken je toch?
Een eenvoudig meningsverschil zal vaak een volledige aanval op je afroepen. Op de één of andere manier verdraaien ze de context. Hierdoor voel je je als de slechterik of het kind. Ondertussen nemen ze de rol aan van het onschuldige slachtoffer door of van jou.
Degenen onder ons die ervaring hebben met narcisten begrijpen wat projectie is. Dat is wanneer de narcist je ervan beschuldigt te doen wat zij of hij zelf doet. De narcist liegt regelmatig, maar noemt je een leugenaar.
Bovendien is hij of zij zeer kritisch en veroordelend. Toch beschuldigt hij of zij je van exact hetzelfde gedrag. Je ontkent dat hij of zij op die manier is.
Achteruit projectie door het slachtoffer van de narcist?
De narcist probeert zichzelf te ontdoen van de cognitieve dissonantie. Deze dissonantie wordt veroorzaakt door hun gedachten, gevoelens en daden. Daarom projecteert de narcist op een ander. Wanneer mensen hun gedrag projecteren, weten ze vaak grotendeels niet dat ze het doen.
Net zoals de narcist is het slachtoffer zich niet bewust van zijn of haar projectie in veel gevallen. Daarom dat je dit ook projectie kunt noemen, maar dan denken we niet dat je ook goede kwaliteiten kunt projecteren. Dat zou je kunnen aanduiden als omgekeerde projectie of achteruit projectie.
Achteruit projectie is wanneer het slachtoffer probeert haar eigen goede eigenschappen te projecteren op haar misbruiker. Ze probeert zo hard het goede in een slecht persoon te zien. Ze zegt dat de misbruiker de goede dingen is die ze werkelijk is.
Het slachtoffer beweert dat haar misbruiker erg zorgzaam en meelevend kan zijn als de waarheid. Maar de echte waarheid is dat ze de enige zorgzame en meelevende persoon in de relatie is.
Of, ze gelooft dat haar misbruiker net zo eerlijk is als zij. In werkelijkheid is de misbruiker een leugenaar.
Achteruit projectie is een verdedigingsmechanisme of copingsvaardigheden van het slachtoffer.
Het slachtoffer ontkent de waarheid. Het beseft niet dat de dader geen liefde toont. Het slachtoffer denkt dat het normaal is om de dader te dienen.
Als het slachtoffer in de greep van misbruik gelooft dat de misbruiker haar of hem uit liefde misbruikt, wordt het draaglijker voor het slachtoffer.
In die zin beschouwt het slachtoffer de dader als een goed persoon. Het erkennen dat het zo niet is, is veel te moeilijk. Het is zelfs ondraaglijk.
Tolereren van het misbruik en cognitieve dissonantie.
Je denkt dat het misbruik wordt gedaan voor je eigen goed of uit liefde. Dit maakt je bereid om het te tolereren. Het is een weergave van de liefde waar je zo hongerig voor bent. Je lijdt immers onder een zelfliefde tekort sinds je jeugd.
Je neemt ook de schuld van hen af om misbruik van je te maken, en accepteert het op jezelf. Ondanks alle feiten (ook de minder gekende) kun je de realiteit niet zien. Je wilt per se slagen in het helpen van de dader waarvan jij de zorgfiguur geworden bent.
Het slachtoffer begint te geloven dat je die vreselijke dingen verdient die je bent aangedaan. In je geest is de dader vrijgesproken van verantwoordelijkheid. Daarom ontwikkel je enorme schuldgevoelens.
Achteruit projectie komt regelmatig voor bij dochters van narcistische moeders.
Na een sterfgeval bijvoorbeeld van een dader kan zoals bij de meeste nabestaanden een periode van idealisering bestaan.
De gedachte dat de dader een goede persoon was, hielp om een traumatische situatie te doorstaan. Ze konden veranderen, maar deden het niet. Maar het is niet goed om vast te houden aan de overtuigingen, omdat je verder uw schuldgevoelens voedt. Je niet leeft in het vandaag, maar ook andere mede-slachtoffers hebben geen kans op genezing!
Uw geluk gaat voorbij door vast te houden aan een masker.
Daarom is rouwen om een masker zo moeilijk als je aan achterwaartse projectie gedaan hebt en doet. Daarbij loop je de kans op een depressie. In zo’n situatie kan ik alleen maar aanraden om in psychotherapie te gaan.
Als in de werkelijkheid de dader echt gestorven is, stimuleert dit om de idealiseringsfase te verlengen en tot over-reacties. De nabestaande partner houdt het beeld van de goede persoon vast. Dit gebeurt uit onbewuste vrees voor verlating van allen die dat beeld ondersteunen.
De waarheid onder ogen zien. Je werd gebruikt en je bent in achteruit projectie.
Omgekeerde projectie betekent dat zelfs als je niet langer in relatie bent met je misbruiker. Zelfs als je misbruiker gestorven is, houd je nog steeds dat beeld van de goede persoon vast. Dit gebeurt in plaats van de waarheid onder ogen te zien – je werd misbruikt.
Een reden kan zijn dat er criminele feiten moesten worden toegedekt waarbij het slachtoffer tot medeplichtigheid werd gemanipuleerd bijvoorbeeld een valse getuigenis, achterhouden van feiten, minimalisering, vliegende aap activiteit, tongbijter voor de narcist enz
Realistisch zijn, zul je helpen om te accepteren dat je bent misbruikt, gebruikt, gemanipuleerd en uitgebuit. Ja, de relatie was op zijn minst niet wat ze leek. De dingen waren slecht en ja, je bent door alles negatief beïnvloed nu.
Er zijn momenten geweest waar de realiteit eventjes doordrong, maar al snel werd die ontkend. Nu ben je leeggezogen van al uw zorgen in de laatste jaren.
Je valt in het zwarte gat.
Zodra je deze dingen toegeeft, en alleen dan, kun je beginnen te genezen.
Ben je klaar voor de volgende stap in groei naar zelfliefde na die ellende van de narcist? klik dan hier. Er zijn 3 krachtige manieren waarmee je als overlevende van misbruik kunt jezelf te helpen.
Heb je vragen over hoe te starten om realistisch naar iemand te kijken? Stuur me dan een PM op mijn Facebook profiel. Links vind je in het menu.
Samenvatting van deze tekst
- Deze uitgebreide tekst biedt inzicht in narcistische manipulatie en achteruit projectie, met gedetailleerde uitleg over hoe slachtoffers dit mechanisme ervaren.
- Het legt uit hoe narcisten met meningsverschillen omgaan door projectie. Het laat zien hoe slachtoffers zichzelf als empathisch en zorgzaam projecteren op de misbruiker.
- De tekst gaat dieper in op de gevolgen van dit gedrag. Dit omvat het tolereren van misbruik en cognitieve dissonantie. Het beschrijft ook de impact op dochters van narcistische moeders na het verlies van de dader.
- Daarnaast benadrukt het de moeilijkheid van het erkennen van de waarheid. Het toont ook de uitdaging van het loslaten van het ideale beeld van de misbruiker. Dit geldt vooral wanneer het slachtoffer nog steeds probeert vast te houden aan dit beeld.
- Het sluit af met de boodschap dat er een weg is naar genezing en zelfliefde. Er zijn suggesties voor verdere stappen en ondersteuning.
Alles op onze blog is ter informatie!
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Steun ons website zonder extra door uw aankopen bij bol.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie