Een narcist negeren wordt soms voorgesteld als de enige manier om je macht terug te krijgen. Maar iemand met wie je een belastende relatie hebt niet meer antwoorden, is niet altijd mogelijk of veilig. Misschien is er contact over kinderen, huisvesting, werk of een procedure. En bij stalking of bedreiging kan het plots verbreken van contact risico’s met zich meebrengen. Deze tekst helpt je een keuze te onderzoeken zonder een diagnose van de ander of een belofte dat die ander verandert.
Niet reageren is geen universele veiligheidsstrategie
De oude uitspraak dat negeren ‘je leven zal redden’ is te absoluut. Soms is minder contact een belangrijke grens. Soms is het verstandiger om via één veilig kanaal noodzakelijke zaken af te stemmen, een advocaat in te schakelen of eerst hulp te organiseren. Het gaat niet om het winnen van een machtsspel maar om wat in jouw omstandigheden werkelijk beschermt.
Bij stalking kunnen berichten bewaren en steun zoeken belangrijk zijn. The National Domestic Violence Hotline waarschuwt dat blokkeren of andere contactveranderingen soms tot escalatie kunnen leiden; een persoonlijk veiligheidsplan is daarom beter dan een algemene instructie.
Welke contacten zijn noodzakelijk?
Schrijf eventueel voor jezelf op wie contact vraagt en waarom. Gaat het om een wettelijke afspraak, een praktisch bericht, een poging om een oude ruzie opnieuw te openen of een bedreiging? Niet alle berichten vragen dezelfde reactie. Bij gedeeld ouderschap of officiële procedures kunnen verplichtingen gelden. Vraag daarover juridisch advies voordat je besluit alles te negeren.
Een fictief voorbeeld: je ontvangt een bericht over een afgesproken ophaalmoment, samen met verwijten over jouw karakter. Soms kan een kort antwoord uitsluitend op de praktische vraag passend zijn. Maar gebruik dit niet als standaardscript als rechtstreeks contact onveilig is.
Maak ruimte voor ondersteuning
Bespreek veiligheidszorgen met een onafhankelijke hulpverlener, vertrouwenspersoon of advocaat. Als iemand je bedreigt, volgt of controleert, is de vraag niet of je ‘sterk genoeg’ bent om niets terug te sturen. Onderzoek dan wie kan helpen, welke informatie je veilig kunt bewaren en hoe je in nood hulp inschakelt. In België bel je bij acuut gevaar 112.
Voor de bredere afweging lees je contactkeuzes wanneer No Contact niet mogelijk is. De herwerkte gids over drie haalbare stappen bij ongewenst contact gaat verder in op steun en herstel. Het zijn mogelijkheden, geen gegarandeerde uitkomsten.
Vragen voordat je een keuze maakt
Wat is het risico als ik wel antwoord? Wat is het risico als ik niet antwoord? Zijn er afspraken of termijnen? Welke hulp kan ik vooraf organiseren? Moet ik mijn digitale privacy beschermen? En kan ik de keuze later bijstellen? Een grens is geen examen waarin je nooit meer mag twijfelen.
Optionele boekverdieping: Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab kan helpen om je eigen grenzen onder woorden te brengen. Het boek is geen veiligheidsplan bij stalking of geweld en biedt geen garantie dat iemand stopt met contact zoeken. Dit is een bol.com-affiliatelink. Bij een aankoop kan narcisme.blog een commissie ontvangen, zonder extra kosten voor jou.
Bronnen en afbakening
Bronnen: Stalking Safety Planning en Relationship Abuse Safety Planning, National Domestic Violence Hotline. Dit artikel is geen individuele risicobeoordeling of juridisch advies. Zie de publicatieprincipes.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Steun ons door uw aankopen:
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.
4 reacties op “Een narcist negeren? Kies contact en grenzen volgens jouw veiligheid”
@Dya: daar is niets aan te doen. En: choose your battles. Je oma zal niet lang te leven hebben en/of door dementie het niet meer bewust zijn. Wat wil je bereiken door een juridische strijd aan te gaan? Geld/erfenis van je opa en oma? Kosten wegen niet op tegen de baten. Je moeder kickt op strijd, dus een juridisch gevecht geeft haar alleen maar meer kracht. En jouw leven komt door de hele situatie stil te staan en gaat beheerst worden door de negativiteit. Neem je verlies. Dan maar niet het geld hebben. Laat je moeder al het geld maar nemen. Laat ze er maar in stikken. Stop met strijden, discussie, je recht/gelijk willen halen. Het is het niet waard. Al zou je juridisch winnen, je moeder krijgt daardoor alleen maar meer woede en reden om je nog meer kapot te willen maken. Je rust, geluk en fysieke en mentale gezondheid is veel meer waard dan al het geld van de hele wereld. Waarom laat je je moeder weten dat je contact wil verbreken? Onbewust stille hoop dat ze de moeder wordt die je graag had willen hebben? Kinderen van narcisten doen vaak aan ‘wensdenken’. Maar dat is niet de realiteit; je moeder is zoals ze is en gaat nooit veranderen. Verbreek het contact volledig met haar. Als je goed contact had/hebt met je oma; geniet gewoon nog van de tijd die je met haar hebt. Ga bij oma op bezoek, zonder dat je moeder weet dat je gaat. Als je moeder er is, ga je meteen rechts omkeert. Drink met je oma een bakkie koffie, vraag aan haar verhalen te vertellen over vroeger, hou t positief, geniet.
Ik zit samen met mijn zusjes in de meest bizarre situatie die je maar bedenken kunt, en wij willen heel graag weten wat u zou doen in onze situatie.
Onze moeder, waarvan ik denk dat zij narcistische karakter eigenschappen heeft en haar nu 3e man ook en zij versterken dat bij elkaar. Ik altijd het zwarte schaap ben geweest.. eenmaal ik een eigen mening en eigen wil begon te vertonen. Aangezien ik niet bang ben om verweer te geven en erg veel met haar in gevecht ben geweest. Tot aan het huis ben uit gezet door haar in het verleden, en zij andere wijs maakte dat ik was weg gelopen.
Zo heb ik zoveel meer nare dingen al mee gemaakt met haar, wat ik u besparen zal dit te vertellen.
Wij zitten nu in een situatie waarin wij onze bijna 90 jarige oma moeten beschermen voor de meest bizarre spelletjes die zij momenteel speelt.
Mijn opa is sinds vorige maand overleden, hij regelde alles voor mijn oma en zij woonde toen nog altijd samen. mijn oma met beginnende dementie, (is nu ineens categorie 5 geworden) is door mijn moeder 4 dagen na de uitvaart van mijn opa naar een eerste de beste verpleeghuis gebracht. Mijn moeder heeft meerdere spullen van haar inboedel verkocht, de auto van mijn opa onteigend en vlak na de uitvaart al op haar naam gezet. Dit terwijl mijn oma nog leeft. Zij doet alsof mijn oma gek is en zelf niks kan en heeft haar nergens bij betrokken. Alles op haar eigen manier gedaan zonder rekening te houden met mijn oma”s gevoel.
Er schijnt een codicil te zijn, maar ook dat laat mijn moeder ons niet zien terwijl wij vaak hierom vragen. Want ik ben er heilig van overtuigd dat er niet in staat dat mijn moeder die auto krijgt. Dit is een nieuwe auto met een waarde rond de 15000 euro. Mijn moeder moet dat dan toch kopen of verkopen en het geld is van mijn oma dan toch? Nu wilt mijn moeder en haar man, ook nog eens hun eigen auto gaan verkopen volgende maand. Tevens net als mijn oma’s bankafschriften, niemand anders behalve mijn moeder weet wat er met het geld van oma gebeurt. Ook heeft ze stiekem geprobeerd de notaris bij mijn oma te laten komen, om volmacht te laten ondertekenen. Omdat mijn zusje en ik bij oma op bezoek waren en wij werden weg gestuurd door verpleging, omdat ze een afspraak met notaris bleek te hebben…zijn wij hier op deze wijze achter gekomen. Dit heeft mijn oma niet ondertekend, zij wilt absoluut niet dat mijn moeder dit doet omdat ze het ook totaal niet vertrouwd. Als ik en mijn zusje niet in hadden gegrepen, was dit wel gebeurt.
Toen begrepen we gelijk waarom mijn moeder geen 2e contact persoon op had gegeven… en zij als enige dit is van mijn oma voor dat verpleeghuis.
Het is allemaal zeer vreemd dat alles zo stiekem gaat en wij kleinkinderen van de wijs worden gebracht met dingen die niet kloppen. We weten niet eens wie de notaris is, terwijl wij ook in dat codicil staan. Mijn oma heeft veel onrust hierdoor, en ook haar wordt niks uitgelegd of verteld. Wat kunnen wij als kleinkinderen met spoed doen voor mijn oma?
We hebben inmiddels mijn moeder geZegt, we verbreken het contact..laat ons maar eerst de bewijsstukken zien waaruit jouw onschuld te zien is zwart wit op papier! Iemand die onschuldig is, zou gelijk komen…zo denken wij.
Inplaats daarvan doet ze geen moeite om voor ons te vechten en speelt liever de vermoedde onschuld voor de buitenwereld.
Voor ons is en blijft dit moeilijk.. is er een bepaalde soort hulp hiervoor die ons kan ondersteunen hierin.
Ik ben al gelijk naar de maatschappelijke afdeling gaan contacten, daar Mn verhaal gedaan. Maar het voelt zowat alsof we totaal niet serieus genomen worden en mijn moeder iedereen daar al ingepakt heeft.
Hoe moeten wij als volwassen kinderen van haar hier nog mee om kunnen en moeten gaan, met zo’n moeder.
Het lijkt wel alsof ze ervan geniet dat ze macht over mijn oma heeft. Juridisch hier tegen wat doen, duurt allemaal lang… en vergt veel geduld.
Veel liefs Dya.
Klopt narcist negeren is de beste oplossing. Maar hoe ga je hiermee om 1. als je kinderen hebt.En je weet dat hij beslissingen neemt die heel schadelijk zijn voor de ontwikkeling van je kind.
2 financiële zaken moeten worden afgehandeld en je weet dat hij geld verzwijgt.
beste Marian, Zie tekst over parallel ouderschap en grey rock methode, die je vindt met de zoekfunctie. Maar het belangrijkste is eerst en vooral je eigenwaarde goed krijgen, zodat de narcist je niet meer kan triggeren, dat is de enigste manier om een gezond model te zijn voor je kinderen en je obsessie met de narcist los te laten en je kinderen weten in balans te houden en je te concentreren om je eigen behoeften en hun behoeften. Kinderen spiegelen evenzeer jouw gedragingen als deze van de “narcist”. Jouw zelf uit de radeloosheid, waanhoop krijgen door te steunen op jouw intuïtie en niet op jouw ego of de triggering van buitenaf is dus het eerste om beslissingen te nemen die consequent, volwassen en stabiel zijn. Liefs Johan