Leren hoe je van jezelf kunt houden, kan behoorlijk moeilijk zijn. Ik ga hier realistisch zijn. Terwijl veel artikelen, boeken, sprekers en leraren een etherische gloed rond eigenliefde schilderen. Je krijgt die gloed pas nadat je door het sombere innerlijke werk en het zoeken naar je ziel bent gegaan.
Bijvoorbeeld: Hoe kun je leren meer van jezelf te houden als je;
geest letterlijk in oorlog is met zichzelf?
een hekel hebt aan wat je in de spiegel ziet?
omgeving positief giftig en deprimerend is?
geen positieve rolmodellen hebt?
als mensen je bestempelen als egoïstisch en nalatig?
Hoe, hoe, hoe?
Hoewel ik niet belijd dat ik alle antwoorden weet, zit ik al jaren op deze trein. Ik heb ontzettend veel met mezelf geëxperimenteerd. Ik heb veel van mijn eigen trauma’s verwerkt. Ik heb anderen geholpen hetzelfde te doen – met een aantal heerlijke en verrassende resultaten.
Dit artikel zal niet alle bovenstaande vragen direct beantwoorden. Ik geef je de tools die je nodig hebt. Ik heb ook de technieken, leringen en middelen gegeven die je nodig hebt. Deze helpen je om de grote veranderingen aan te brengen. Dit alles is allemaal uitgeprobeerd en getest. Je kunt een stapsgewijze aanpak beginnen met de groeitaken. De link vind je in het menu.
Ik hoop oprecht dat dit artikel helpt om diepe en voedende veranderingen in je leven te katalyseren.
Wat is zelfliefde?
Kortom, eigenliefde is de vergeving, acceptatie en respect voor wie je diep van binnen bent. Dit omvat al je mooie en afschuwelijke delen. Als je van jezelf houdt, zorg je voor jezelf, respecteer je je beperkingen. Je luistert naar je behoeften en respecteer je je dromen genoeg om ernaar te handelen. Als je van jezelf houdt, zijn je geluk, gezondheid en vervulling allemaal van het grootste belang. Je realiseert je dat je zonder van jezelf te houden nooit echt van anderen kunt houden.
18 diepgaande voordelen van zelfliefde
Eigenliefde verlicht, verbetert en verdiept elk aspect van het leven.
Hier zijn enkele van de vele voordelen van leren hoe je meer van jezelf kunt houden:
Meer tolerantie voor jouw gebreken en zwakheden. Verbeterde relaties. Meer zelfvertrouwen. Meer zelfvergeving. Gezondere mindset en minder zelfsaboterende gedachten. Verbeterd vermogen om je persoonlijke bestemming te ontdekken en te vervullen. Meer liefde, acceptatie en compassie voor jezelf.
Meer liefde, acceptatie en mededogen voor anderen.
Verbeterde vriendschappen.
Verbeterd werkleven.
Meer authentieke connecties met mensen.
Meer vreugde en dankbaarheid voor het leven.
Verhoogde speelsheid, creativiteit en spontaniteit.
Meer zelfvertrouwen.
Gezondere en verstandigere keuzes.
Betere toegang tot nieuwe kansen.
Verbeterde mentale gezondheid en minder angst en depressie.
Diepere toegang tot iemands ziel en spirituele pad.
Ik zou waarschijnlijk nog een paar pagina’s door kunnen gaan. Maar dit zijn de meest directe voordelen die in me opkomen.
Waarom is het zo verdomd moeilijk voor ons om van onszelf te houden?
Het korte antwoord is eenvoudig. We zijn opgegroeid in een samenleving en waarschijnlijk een gezin. Zij hebben ons niets geleerd over eigenliefde.
Gedurende ons hele vroege leven leerden we hoe we het leven moesten lezen, schrijven, berekenen, bouwen, theoretiseren, bestuderen en analyseren. We leerden hoe we “alsjeblieft” en “dankjewel” moesten zeggen. We leerden ook wat acceptabel en onaanvaardbaar was voor anderen en de samenleving in het algemeen.
De meesten van ons werden niet opgeleid in één essentiële dimensie van het leven: eigenliefde.
Iets wat me blijft choqueren over mijn eigen opvoeding was het duidelijke gebrek aan nadruk op respect voor jezelf. Er was ook weinig acceptatie van je gebreken en deugden. Als kind kan ik me niet herinneren dat ik ooit de waarde heb geleerd van ‘van jezelf houden’. Ik heb niet geleerd om gezonde grenzen te stellen. Ook heb ik niet geleerd hoe je ‘nee’ en ‘ja’ kunt zeggen als je het meent. Daarnaast heb ik niet geleerd hoe je voor jezelf kunt zorgen, zelfs ten koste van anderen.
Je bent waarschijnlijk opgegroeid in een cultuur en samenleving vergelijkbaar met de mijne. Je leerde waarschijnlijk om anderen voor jezelf te stellen. Je leerde waarschijnlijk anderen voorrang te geven. Je dacht waarschijnlijk niet veel na over je eigen behoeften. Je hebt waarschijnlijk niet veel rekening gehouden met je eigen behoeften.
Zelfverloochening en zelfopoffering waren twee van de belangrijkste waarden die in onze kinderjaren werden onderwezen. Ze worden tot op de dag van vandaag benadrukt als de kenmerken van een “vriendelijk, zorgzaam en waardig mens”.
Geen begrip hoe voor mezelf te zorgen
Helaas, zoals ik later in mijn leven leerde, lieten deze twee waarden me niets anders zien. Ze toonden alleen de diepe emotionele pijn. Ik ervoer ook de psychologische pijn van een zelfopgelegde martelaar zijn. Ik had geen echt begrip van hoe ik voor mezelf moet zorgen en voor anderen ook trouwens.
Het resultaat van het niet leren van de waarde van eigenliefde in de kindertijd is depressie, bitterheid, angst en wrok. Het aannemen van de sociaal aanvaardbare gedaante van martelaar zijn leidt tot een diep zwak gevoel van eigenwaarde.
Maar ook al heb je misschien niet geleerd hoe je van jezelf moet houden toen je opgroeide. De deur naar kansen staat nog steeds voor je open.
Maar laten we, voordat we door die deur in gaan, eens een enorme mythe onderzoeken. Deze mythe houdt verband met eigenliefde. Het is bestendigd door dezelfde samenleving die je leerde om een extern gerichte martelaar te zijn.
Is eigenliefde egoïstisch?
Zo nu en dan hoor je uitdrukkelijk gezegd of geïmpliceerd dat eigenliefde egoïstisch is. Woon je in een gezin dat elke vorm van zelfzorg veroordeelt en giftige zelfopoffering en martelaarschap viert? Of werk je in een omgeving waar eigenliefde wordt bespot of cynisch wordt bekeken?
Hoe het ook zij, het is belangrijk om deze enorme misvatting in de kiem te smoren.
Zelfliefde is niet egoïstisch. Waarom?
Want zonder voor jezelf te zorgen, ben je niet in staat om echt voor anderen te zorgen. Eigenliefde komt eigenlijk andere mensen ten goede, niet alleen jezelf. Als je echt van jezelf kunt houden, ben je in staat om anderen veel meer lief te hebben. Je kunt jezelf accepteren en anderen ook veel meer accepteren.
Om een analogie te gebruiken: hoe kan een lege beker worden gebruikt om de dorst van een ander te lessen? Het is onmogelijk. Net zo is het voor ons onmogelijk om liefde te geven als we onszelf niet eerst hebben gevuld. Eenvoudig.
Het is een bekend psychologisch feit dat mishandeling van jezelf resulteert in mishandeling van anderen.
Als hoogleraar onderwijspsychologie schrijft Kristin Neff:
Zelfcompassie houdt in dat je jezelf behandelt met dezelfde vriendelijkheid. Het betekent ook dat je jezelf behandelt met dezelfde zorgzaamheid en steun die je aan een goede vriend zou geven. Wanneer we worden geconfronteerd met moeilijke levensstrijd, of geconfronteerd worden met persoonlijke fouten, mislukkingen en tekortkomingen, reageert zelfcompassie met vriendelijkheid. Dit gebeurt met het besef dat onvolmaaktheid deel uitmaakt van de gedeelde menselijke ervaring. Het gebeurt niet met een hard zelfoordeel.
Over zelfcompassie (of zelfliefde).
Zelfcompassie: Wat is het en waarom is het belangrijk?
Zelfcompassie is een waardevolle praktijk. Het helpt om met jezelf om te gaan op een milde, begripvolle manier. Dit is vooral belangrijk in moeilijke tijden. Het is echter minder gebruikelijk dan je zou verwachten. Waarom zien we niet meer zelfcompassie, vooral in Westerse culturen?
Verwarring met Zelfmedelijden
Een belangrijke misvatting over zelfcompassie is dat het vaak wordt verward met zelfmedelijden. Zelfmedelijden richt zich op “arme ik”, terwijl zelfcompassie juist erkent dat het moeilijk is voor iedereen. Het verbindt ons met onze gedeelde menselijke ervaring en voorkomt dat we ons afzonderen in egocentrische gedachten.
Het Belang van Mindfulness
Mindfulness speelt een cruciale rol in zelfcompassie. Het helpt ons om pijn en lijden te zien zoals het is, zonder het te negeren of te overdrijven. Door op een evenwichtige manier naar onze moeilijkheden te kijken, kunnen we eerlijker en vriendelijker naar onszelf zijn.
Gezonde Kritiek versus Zelfkritiek
Veel mensen denken dat zelfkritiek noodzakelijk is om te verbeteren. Maar er is een groot verschil tussen gezonde, opbouwende kritiek en harde, afbrekende zelfkritiek. Zelfcompassie helpt ons om onszelf niet te beoordelen op basis van negatieve zelfevaluaties zoals “ik ben waardeloos”. In plaats daarvan leert het ons om met wijsheid en zonder oordeel naar onszelf te kijken.
Verwarring met Zelfverwennerij
Een andere misvatting is dat zelfcompassie zou leiden tot zelfverwennerij, zoals het vermijden van verantwoordelijkheid of jezelf overmatig verwennen. Ware zelfcompassie streeft echter naar welzijn op lange termijn. Net zoals een zorgzame ouder grenzen stelt om de gezondheid van een kind te bevorderen.
Verwarring met “Uitvluchten Maken”
Sommigen verwarren zelfcompassie met het maken van excuses. Een voorbeeld hiervan is het zeggen: “Ik ben ook maar een mens” om fouten te rechtvaardigen. Maar echte zelfcompassie maakt het veiliger om je fouten onder ogen te zien en verantwoordelijkheid te nemen. Onderzoek toont aan dat mensen met meer zelfcompassie eerder verantwoordelijkheid nemen voor hun fouten. Ze weten dat het oké is om te falen.
De Mythe van Zelfkritiek als Motivator
Veel mensen geloven dat zelfkritiek hen motiveert om beter te presteren. Maar onderzoek laat zien dat zelfkritiek meestal niet effectief is. Het veroorzaakt angst voor mislukking en vermindert zelfvertrouwen, wat juist de belangrijkste factoren zijn voor motivatie en succes.
Zelfcompassie als Gezonde Motivator
Zelfcompassie, daarentegen, motiveert ons door een wens naar welzijn en gezondheid. Het moedigt ons aan om voor onszelf te zorgen en fouten te zien als leermogelijkheden, in plaats van persoonlijke tekortkomingen. Dit komt voort uit een liefdevolle houding naar jezelf toe. Het is vergelijkbaar met hoe een ouder een kind motiveert door steun te bieden in plaats van straf.
Het Illusie van Controle door Zelfkritiek
Zelfkritiek kan een vals gevoel van controle geven. Het idee dat we perfect zouden kunnen zijn als we maar beter ons best deden, is aantrekkelijk, maar niet realistisch. Zelfcompassie erkent dat we niet alles onder controle hebben en dat fouten maken een natuurlijk onderdeel van het leven is.
Zelfacceptatie: De Basis voor Verandering
Zelfcompassie draait om zelfacceptatie. Zoals Carl Rogers het mooi verwoordde: “De paradox is dat wanneer ik mezelf accepteer zoals ik ben. Ik heb dan de ruimte om te veranderen.” Door onszelf volledig te accepteren, inclusief onze tekortkomingen, creëren we de emotionele veiligheid om daadwerkelijk veranderingen aan te brengen.
Zelfcompassie als Basis voor Groei
Zelfcompassie zorgt voor een ondersteunende omgeving waarin verandering en groei kunnen plaatsvinden. Het plant de zaden van welzijn, zonder de druk dat we perfect moeten zijn. Uiteindelijk stelt zelfcompassie ons in staat om gelukkiger en gezonder te worden, zonder de angst voor falen.
Dus de volgende keer dat je je schuldig begint te voelen. Je besteedt tijd aan jezelf of zorgt voor je eigen behoeften. Denk eraan dat zelfliefde belangrijk is. Het versterkt namelijk je vermogen. Het is je vermogen om anderen lief te hebben.
Wat de wetenschap zegt over zelfliefde
Talloze onderzoeken hebben aangetoond dat het nuttig is om van onszelf te leren houden.
Hier zijn enkele voorbeelden van bevindingen die zijn ontdekt:
Zelfacceptatie is de sleutel tot een gelukkiger leven.
Lief zijn voor jezelf zorgt voor minder angst en depressie.
Zelfcompassie vermindert de stress die leidt tot uitstelgedrag.
Zelfzorg kan je helpen je doelen te bereiken.
Zelfliefde kan je ondersteunen bij tegenslag.
In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is leren hoe je van jezelf kunt houden geen new age. Het is eigenlijk een van de slimste beslissingen die je in je leven kunt nemen.
De donkere kant van zelfliefde
Ja, leren hoe je meer van jezelf kunt houden, kan vanbinnen helemaal warm en wazig aanvoelen.
Maar het is niet altijd zonneschijn en rozen.
De waarheid is dat de meeste mensen je niet willen steunen. Niet alleen dat, maar de samenleving als geheel zal je blijven bombarderen met giftige subliminale berichten, zoals:
Je moet ervoor zorgen dat mensen je leuk vinden en accepteren.
Bovendien kun je zonder uitzondering altijd de behoeften van anderen boven die van jezelf stellen.
Je moet je conformeren aan de status quo en erbij horen.
En als het gaat om de mensen om je heen: Je moet ongelukkig en ontevreden zijn – net als wij.
De realiteit is dat de meeste mensen er niet van houden om echt gelukkig te zijn:
In plaats daarvan geven ze de voorkeur aan comfort, stabiliteit, veiligheid en controle. Waarom? Want veiligheid en voorspelbaarheid is volgens sociaal-culturele maatstaven de comfortabelste manier van leven.
Helaas is de kinderlijke mentaliteit van het zoeken naar veiligheid precies wat (de meeste) mensen zo aarzelend maakt. Ze zijn hierdoor terughoudend om je reis naar zelfliefde te ondersteunen. Mensen zoeken naar veiligheid. Dat maakt hen aarzelend om je reis naar zelfliefde te ondersteunen. Als je het minder bewandelde pad bewandelt, ga je rechtstreeks in tegen waar anderen zoveel moeite in hebben gestoken. Ze hebben veel moeite gedaan voor comfort en middelmatigheid.
Je wordt onvermijdelijk een bedreiging. Door mensen uit te dagen hun keuzes, acties en denkwijzen te heroverwegen, wek je onbedoeld zelftwijfel bij anderen op. Jouw gedrag veroorzaakt dit. En maar heel weinig mensen zijn dapper genoeg om eerlijk naar zichzelf te kijken en te veranderen.
De waarheid is dat wanneer je zelfliefde gaat beoefenen, je een sociale ketter wordt.
Je steekt uit. Je past er niet meer in. Ook ben je niet langer een van die ellende-liefdes-gezelschapschapen die gedijen op zelfmedelijden en cynisme. En ineens kom je daardoor in een erg ongemakkelijke positie. Je moet kiezen tussen het smalle pad, of het brede, gemakkelijke pad.
Sommigen van ons geven het op. Anderen van ons houden vol, maar bezwijken uiteindelijk onder het gewicht van sociale druk. Maar sommigen van ons gaan verder op dat eenzame pad. Ondertussen worden ze onderweg getroost door enkelen. Ze vechten verder tegen de constante aanval van ‘je bent niet goed genoeg’. Ze horen ook ‘je zou moeten zijn zoals wij’, ‘je bent niet de moeite waard’ en ‘je bent zo egoïstisch.’
Van jezelf houden, echt en onvoorwaardelijk van jezelf houden in dit tijdperk, is een adembenemende prestatie.
Het is een uitzonderlijk zeldzame praktijk. Veel mensen praten erover. Weinigen weten echt hoe ze het woord moeten voeren.
Hoe kun je voorkomen dat anderen je naar beneden slepen?
Zoals we zojuist hebben onderzocht, zal je onvermijdelijk te maken krijgen met mensen die het niet eens zijn. Sommige mensen zullen het afkeuren. Ze zullen jouw wens om van eigenliefde een manier van leven te maken, uitdagen.
Hier lees je hoe je het grotere geheel kunt zien en kunt voorkomen dat ze je naar beneden halen:
Realiseer je dat andere mensen bang zijn en pijn hebben
Een belangrijk onderdeel van het leren hoe je meer van jezelf kunt houden, is erkennen dat hoe anderen je behandelen niet altijd persoonlijk is. Herken dat hun gedrag vaak over hen gaat. Begrijp dat hun gedrag vaak meer over hen zegt dan over jou.
Vraag jezelf af, hoe kan een persoon die alleen voorwaardelijke liefde kent jou onvoorwaardelijke liefde geven? Dat is hetzelfde als verwachten dat een baby een berg beklimt. Het gebeurt niet, en het kan niet gebeuren.
Dus, wat heeft het voor zin om te rouwen om het onmogelijke? Wat heeft het voor zin om opgewonden en ongelukkig te worden over de mensen in je leven? Ze steunen je niet alleen niet, maar spreken je ook tegen. Alleen al hun daden spreken van het bittere gebrek aan ware liefde dat ze hebben ervaren. Is dat niet zo ontzettend triest?
De meeste mensen hebben niet alleen geen onvoorwaardelijke liefde, ze zijn ook gevangen in een onderwereld van angst en pijn.
Deze angst en pijn komen beide voort uit de illusie dat ze gescheiden zijn van het leven. Dat ze mensen zijn die een levenservaring hebben, in plaats van dat het leven een menselijke ervaring heeft.
Zodra je je realiseert dat mensen bang zijn en pijn hebben, haalt het de angel uit hun afkeurende blikken. Het vermindert de impact van hun mishandeling van je. Het maakt de energie vrij om jezelf te voorzien van meer eigenliefde.
Zodra dit besef je raakt, stop je met reageren op hun negativiteit en begin je mededogen voor hen te voelen. Dit precieze medeleven verwart hen. Het is soms genoeg om hen te motiveren om hetzelfde pad te proberen.
Realiseer je dat hoe andere mensen jou behandelen een weerspiegeling is van hoe zij zichzelf behandelen.
Het doet pijn om de enige in je sociale omgeving te zijn die verantwoordelijkheid voor je leven probeert te nemen. Het doet pijn om afgewezen te worden door je vrienden, familie of beiden omdat je een andere weg inslaat.
Leren hoe je meer van jezelf kunt houden, doet soms pijn, en andere keren voelt het gelukzalig en wonderbaarlijk. Er is een belangrijke les die je kunt leren van hoe mensen je behandelen. Het is deze: hun acties tonen vaak hun eigen zelfbehandeling. Hun acties weerspiegelen vaak hoe ze zichzelf behandelen.
Denk je dat een persoon die je mishandelt, denkt dat hij superieur is aan jou? Vaker wel dan niet is het antwoord een dikke “NEE”. Ze mishandelen je omdat ze op de een of andere manier door jou worden bedreigd.
Maar niet als ze klinische narcisten of psychopaten zijn, zijn de meeste mensen diep onzeker en angstig. Hoe meer je tegen de stroom in gaat, hoe bedreigender je voor hen wordt. Begrijp dit, en je vermogen om zelfliefde te beoefenen zal veel gemakkelijker en duidelijker worden.
Is het mogelijk om ‘onvoorwaardelijk van jezelf te houden’?
Maar niet als je een hoog niveau van spirituele volwassenheid en eenheid hebt bereikt. Onvoorwaardelijke eigenliefde is niet iets wat van nature komt. In plaats daarvan moet je ervoor werken.
Als spirituele wezens die een menselijke ervaring hebben, wordt ons leven gekenmerkt door hoogte- en dieptepunten en plateaus. In sommige perioden van ons leven vieren we wie we zijn en hebben we vertrouwen in onze capaciteiten.
In andere periodes zullen we ons onzeker, lelijk, dik, rommelig, onaantrekkelijk en helemaal waardeloos voelen. Dit is allemaal normaal. In feite zou je deze cyclus binnen een week of zelfs een dag kunnen doorlopen!
Het belangrijkste hier is om eigenliefde diep in je spirituele ontwakingsoefening te verankeren.
Als de tijd daar is en je wordt uitgedaagd, kun je mindfulness en bewustzijn oefenen. In plaats van je te laten meeslepen in zelfhaat, zul je in staat zijn om zelfcompassie te oefenen.
In plaats van je lichaam te verwaarlozen, weet je wanneer je aan zelfzorg moet doen.
Ja, je kunt mystieke momenten van volledige zelfliefde en acceptatie ervaren, maar dit zijn vluchtige momenten die niet lang duren. Om zelfliefde en acceptatie meer een consistente ervaring te maken, moet je het elke dag bewust oefenen. Geen excuses!
Dus het bericht hier is dit:
Wees niet boos als je afwisselt tussen zelfliefde en zelfhaat. Het is normaal om met ups en downs te gaan. Maar hoe meer je oefent om jezelf elke dag te omarmen, hoe meer je in staat zult zijn. Dat helpt om te gaan met wat het leven je brengt.
Kom tot rust.
Gun jezelf een pauze.
Onthoud dat het ‘verkrijgen’ van eigenliefde iets anders kan zijn. Het kan iets zijn dat je gebruikt om jezelf in elkaar te slaan. Het kan je een mislukkeling laten voelen.
Dus vertragen. Doe het rustig aan met jezelf. En zoals auteur Matt Kahn schrijft: “Wat er ook gebeurt, houd ervan.” Dit betekent dat je kunt oefenen met het accepteren en vergeven van alle dingen die in je opkomen. Dit omvat onzekerheid, schaamte, schuldgevoelens en zelfoordeel.
Hoe je meer van jezelf kunt houden (7 oefeningen)
Hier zijn een paar tips die je uit dit artikel kunt halen dat ik persoonlijk heb geleerd:
Leer onderscheidend te zijn en zeg “NEE, dat is niet waar”
Je zult veel dingen op je pad horen; sommige bewust en sommige onbewust. Je krijgt te horen dat je lichaam niet slank genoeg is. Je gezicht is niet mooi genoeg. Je persoonlijkheid is niet charmant genoeg. Fouten maken is onaanvaardbaar. Voor je behoeften zorgen is egoïstisch.
Niet al deze onware en ongezonde percepties zullen meteen duidelijk zijn. Sommigen van hen zullen in je geest en geloofssysteem kruipen en je zelfperceptie vervuilen. In feite hebben veel van deze giftige percepties dat waarschijnlijk al gedaan gedurende jouw kinderjaren.
Niet veel mensen praten over onderscheidingsvermogen als het gaat om het leren hoe je meer van jezelf kunt houden. “Onderscheidingsvermogen” is grotendeels een saai klinkend woord, maar het is ZO belangrijk. Hoe kun je bijvoorbeeld waarheid van leugens onderscheiden zonder te leren onderscheidingsvermogen te hebben?
Om te leren onderscheidend te zijn, moet je alles in twijfel trekken.
Ja, dit kan vermoeiend zijn, maar het is elke inspanning waard. Waarom? Omdat onderscheidingsvermogen je zal helpen om veel mentale rotzooi, verouderde overtuigingen en schadelijke idealen te doorzoeken.
Leren zeggen “NEE, dat is niet waar” helpt je te ontdekken wat de waarheid eigenlijk is. En de waarheid is altijd gebaseerd op liefde (maar nogmaals, dit zul je zelf moeten ontdekken).
Hoe meer duidelijkheid je hebt, hoe meer je kunt ondersteunen en voor jezelf kunt opkomen.
Wees je eigen beste vriend
Ben jij je eigen doodsvijand? Als de meesten van ons tegen anderen zouden spreken zoals we tegen onszelf spraken, zouden we geen vrienden hebben! Je bent 24 uur per dag, 365 dagen per jaar bij jezelf. Je bent bij jezelf door alle glorie en alle pijn heen. Is het niet logisch om beste vrienden met jezelf te zijn? Zou dat je leven niet zoveel gemakkelijker maken?
Om zelfliefde te beoefenen, is het belangrijk voor ons om onze relaties met onszelf bewust te veranderen. We moeten onszelf met mededogen en consideratie behandelen, net zoals we zouden doen met een beste vriend.
Dus mijn vraag aan jou is deze: hoe dicht ben je bij jezelf? Geef je jezelf peptalk zoals een beste vriend zou doen? Trakteer je jezelf op leuke en spannende activiteiten waar je van houdt? Ben jij er om je eigen hand vast te houden als het rommelig wordt?
Als jouw antwoord “nee” of “zelden” of zelfs “soms” is, is het tijd om het anders te doen. Ontdek hoe het voelt om je eigen beste vriend te zijn. Welke activiteit kun je deze week doen die deze filosofie eer aandoet.
Verander de manier waarop je jouw gebreken waarneemt
Zoals spirituele leraar Jeff Foster het stelt:
Oordeel niet zo snel over je verdriet, je depressie, je gevoelens van onwaardigheid. En oordeel niet over het verdriet van een ander. Je weet niet wat het beste is voor iemand. Je weet niet meer dan het leven zelf.
Dat wat je afwijst (in een ander of in jezelf) kan in feite een broodnodig medicijn zijn. Het kan een onbegrepen leraar zijn. Dit nodigt je uit tot een zelfliefde die dieper is dan je ooit voor mogelijk had gehouden. Het kan een drempelbewaker zijn, een poortwachter van een vergeten koninkrijk!
Zie in plaats van onze schuld, jaloezie, woede, angst en verdriet als een verschrikkelijke vloek. Denk aan ze als kansen om te groeien. Realiseer je dat iedereen worstelt met deze universele menselijke emoties. We voelen ons ALLEMAAL wel eens onzeker, en dat is helemaal oké.
Mindset
Ik herinner me hoe moeilijk het voor me was om de manier waarop ik mijn onvolmaaktheid waarnam te veranderen. Elke keer dat iemand me op een fout van mij wees, voelde ik me depressief. Ik voelde me ook boos en defensief wanneer ik op wat voor manier dan ook werd bekritiseerd.
Op een dag zei mijn partner: “Waarom zou je dit niet zien als een kans om te groeien? Waarom zou je verdrietig en somber worden?” Na een paar maanden dacht ik “what the hell!” en probeerde het. En wat een enorm verschil maakte het in mijn leven. In plaats van defensief te worden, zou ik de steek in mijn ego voelen. Maar een ander deel van mij zou dankbaarheid voelen. Ik zou dankbaarheid voelen voor de kans om te groeien.
Dus geef deze mindset-truc een draai. Kijk wat er gebeurt als je je imperfectie gaat zien als een kans om te groeien. Kijk wat er gebeurt als je innerlijke uitdagingen met dankbaarheid aangaat.
Oefen met het liefhebben van alles wat zich voordoet!
Kritisch en veroordelend zelfoordeel is de antithese van eigenliefde. De belangrijkste reden waarom we in de eerste plaats zo worstelen met eigenliefde, is dat we onszelf beoordelen en afwijzen.
Begrijp me niet verkeerd. Zelfveroordeling is niet altijd een slechte zaak. We moeten ons vermogen om bepaalde taken op het werk uit te voeren kunnen meten. We moeten ook onze sterke en zwakke punten begrijpen om slimme keuzes te maken.
Niet alleen dat, maar zelfoordeel kan zelfs ons leven redden bijv. “Ik ben te afgeleid na het drinken van alcohol. Dus ik zou waarschijnlijk best met de trein gaan in plaats van met de auto.”
Maar hier is het ding. Zelfveroordeling wordt giftig wanneer we onszelf negatief onderzoeken. Het is schadelijk wanneer we onszelf minimaliseren en slecht over onszelf praten. Het schaadt ons ook als we onszelf beschamen of op andere manieren schaden.
Programmering in kindertijd
Helaas hebben de meesten van ons de gewoonte om dit te doen. Dankzij onze conditionering als kinderen is het eigenlijk sociaal acceptabel om onszelf te beschamen. Dit gebeurt al heel lang en dat is wat iedereen doet.
Een krachtige – maar niet per se makkelijke – oefening is om te leren houden van alles wat zich voordoet. En als ik “alles” schrijf, bedoel ik alles! Als ik ‘liefde’ schrijf, bedoel ik het omarmen en accepteren van de leuke en vervelende dingen in jou. Het omvat ook de comfortabele en ongemakkelijke dingen. Dit noem ik ook wel radicale zelfacceptatie.
Zoals schrijver en leraar Matt Kahn uitlegt – in plaats van te proberen;
je gevoelens te veranderen, houd gewoon van degene die je niet kan stoppen met voelen.
elke angst op te lossen, houd gewoon van degene die altijd bang is.
dingen niet persoonlijk op te vatten, houd gewoon van degene die hier kwam om het persoonlijk te maken.
je waarde te bewijzen, houd je gewoon van degene die zich waardeloos, verloren, beschaamd en alleen voelt.
een sprong voorwaarts te maken in de evolutie, houd gewoon van degene die zich achtergelaten voelt.
iets te bewijzen, moet je gewoon van degene houden die hier kwam spelen.
De baas te spelen en je vooruitgang te meten door spirituele gehoorzaamheid is niet nodig. Heb gewoon degene lief die weigert te luisteren.
te geloven, houd gewoon van degene die twijfelt. In plaats van te proberen wat je ook probeert, houd gewoon van degene die toestemming nodig heeft om te zijn.
Wat er ook gebeurt – hou daarvan.
Deze schijnbaar ‘eenvoudige’ radicale acceptatieoefening kost eigenlijk veel moeite en kan worden versterkt door dagelijkse oefeningen als mindfulness en meditatie. Je kunt deze filosofie op alles in het leven toepassen. Zelfs als je niet alles kunt waarderen wat zich voordoet, is dat een kans. Het is een kans om jezelf te vergeven en te accepteren!
Leer de kunst van zelfzorg
De meesten van ons zijn vreselijk losgekoppeld van ons lichaam, geest, hart en ziel. We leven in een wereld die ons aanmoedigt om extern gericht en naar buiten gericht te zijn. Maar leren hoe je van jezelf kunt houden, gaat over in de tegenovergestelde richting gaan. Het betreft een deel van je energie nemen en naar binnen richten.
Er zijn oneindig veel manieren om aan zelfzorg te doen. Ik raad je aan om met je lichaam te beginnen. Besteed elke dag tijd aan het verbinden met je lichamelijkheid en ontdek wat je nodig hebt. Misschien ben je moe en heb je meer slaap nodig. Misschien hebben je spieren pijn en moet je wat rekoefeningen doen. Of misschien heb je zelfs een goede voedzame maaltijd nodig.
Deze oefeningen lijken misschien eenvoudig. Ze sturen een zeer directe en krachtige boodschap naar je bewuste en onbewuste geest. Deze boodschap is dat je het waard bent om voor gezorgd te worden!
Wees je eigen advocaat en kom voor jezelf op
Je eigen pleitbezorger zijn, betekent onderzoeken wat je behoeften zijn en ze respecteren, wat een vorm van eigenliefde is. Wat is niet-onderhandelbaar of een deal-breaker in je leven? Ken je je diepgekoesterde waarden? Wat zijn je grenzen? We hebben ze allemaal. Opkomen voor waar je in gelooft is een vorm van zelfrespect.
Om je eigen advocaat te zijn, moet je onderzoeken waardoor je je ongelukkig, depressief of overweldigd voelt in je leven. Welke lijnen worden overschreden? Op welke gebieden voel je je gebruikt of vanzelfsprekend? Waardoor voel jij je onveilig? Misschien vind je het leuk om deze vragen in je dagboek te onderzoeken. Als je dat nog niet doet, bekijk dan hoe je een dagboek start.
Onthoud dat assertief zijn over je behoeften en waarden geen synoniem is voor een irritante klootzak zijn. Je hoeft niet luid, boos of emotioneel reactief te zijn om een pleitbezorger voor jezelf te zijn. Die aanpak zal heel snel averechts werken.
In plaats daarvan gaat gezonde assertiviteit over jezelf eren en tegelijkertijd respectvol zijn tegenover anderen.
Enkele mantra’s of affirmaties die je voor jezelf zou willen herhalen om gezonde assertiviteit te oefenen, zijn onder meer:
“respecteer rustig en vastberaden mijn behoeften.”
“respecteer mijn behoeften op een zachte en assertieve manier.”
“sta mezelf toe om duidelijk en respectvol nee te zeggen.”
“respecteer altijd mijn behoeften, waarden en gevoelens.”
“creëer duidelijke en consistente grenzen die mijn energie beschermen.”
“heb het recht om mijn behoeften en verlangens te verdedigen.”
Je kunt deze mantra’s/affirmaties ook gebruiken en er zelf een maken!
Onderzoek de kernovertuigingen die je klein houden
Allereerst wil ik beginnen met te zeggen dat dit diep werk is. Het lijkt op het eerste gezicht misschien niet zo. Echter, duiken in de donkere onderwereld van je geest is een daad van eigenliefde.
Het opgraven van je kernovertuigingen vereist inzicht. Deze zijn de belangrijkste ideeën die je over jezelf hebt. Het kan en zal je leven veranderen. Dit gebeurt als je weet hoe je het goed moet doen. Voor de duidelijkheid zal ik je echter een paar nuttige voorbeelden geven van kernovertuigingen. Veelvoorkomende kernovertuigingen zijn: “Ik ben slecht.” Sommige mensen geloven dat er iets aangeboren mis met hen is. Anderen denken: “Ik ben het niet waard.” Velen voelen: “Ik ben niet geliefd.” Tenslotte zijn er nog degenen die denken: “Ik ben onherroepelijk gebroken.”
Het zelfliefde dagboek:
Het Zelfliefde Dagboek is een heilige tempel om de vlammen van je diepste hart en ziel aan te wakkeren. Leer hoe je van je meest gebroken, kwetsbare en getraumatiseerde delen kunt houden door de kracht van zelfcompassie!
Er zijn veel manieren om je kernovertuigingen te ontdekken en te veranderen.
Spiegelwerk
Een praktijk die ik onlangs heb ontdekt, is hoe krachtig het gebruik van een spiegel kan zijn. Ga voor een spiegel in je huis staan en geef minimaal tien minuten de tijd. Sta alleen en ongestoord met jezelf. Kijk dan gewoon naar jezelf. Kijk in je ogen. Welke emoties en gedachten komen naar boven?
Spiegelwerk is een van de directste en dynamische manieren om je zelfpraat en kernovertuigingen bloot te leggen. Besteed aandacht aan innerlijke dialoog die als volgt klinkt: “Ik zie er zo lelijk uit.” “Dit is stom.” “Er is iets mis met mij.” Merk op wat voor soort gedachten en gevoelens je blijft hebben. Omhels je lichaam dan in een knuffel. Kijk naar jezelf en zeg: “Het is oké. Ik ben er voor je. Ik accepteer je” (of wat het liefdevolst en authentiek aanvoelt). Schrijf over je ervaring in je dagboek.
Bekrachtigende citaten over zelfliefde
Om dit artikel af te sluiten, zal ik je een paar andere perspectieven geven. Hiermee kun je leren hoe je van jezelf kunt houden. Deze perspectieven komen van verschillende schrijvers, denkers, dichters, psychologen en mystici.
Wil je de liefde van je leven ontmoeten? Kijk in de spiegel. – Byron Katie
Mededogend voor jezelf, verzoen je alle wezens in de wereld. — Lao Tzu
Van jezelf houden is het begin van een levenslange romance. – Oscar Wilde
Je bekritiseert jezelf al jaren en het heeft niet gewerkt. Probeer jezelf goed te keuren en kijk wat er gebeurt. – Louise L. Hay
Don Miguel Ruiz, De vier overeenkomsten
Hoe meer zelfliefde we hebben, hoe minder we zelfmisbruik zullen ervaren. Zelfmisbruik komt voort uit zelfafwijzing. Zelfafwijzing komt voort uit het hebben van een beeld van wat het betekent om perfect te zijn. Het komt ook voort uit nooit aan dat ideaal te voldoen. Ons beeld van perfectie is de reden waarom we onszelf afwijzen. Het is waarom we onszelf niet accepteren zoals we zijn. Het is ook waarom we anderen niet accepteren zoals ze zijn.
Jouw probleem is dat je het te druk hebt met je onwaardigheid vast te houden. – Ram Dass
Kim McMillen
Toen ik genoeg van mezelf hield, begon ik alles te verlaten wat niet gezond was. Dit betekende mensen, banen, mijn eigen overtuigingen en gewoonten – alles wat me klein hield. Mijn oordeel noemde het ontrouw. Nu zie ik het als zelfliefde.
Thomas Moore, Donkere nachten van de ziel
Als je je essentiële schoonheid kunt ontdekken, ondanks al je problemen en onvolkomenheden, ben je op weg naar welzijn. Een eerste stap is simpelweg jezelf accepteren met al je mislukkingen en onvolkomenheden. Je moet het ego uit de weg ruimen. Je moet de gedachte loslaten dat je zo verheven bent dat je in je verfijnde staat perfect zou zijn. Acceptatie is het begin van oprechte en eerlijke eigenliefde, een vereiste om je eigen schoonheid waar te nemen.
Jijzelf, net zoveel als iedereen in het hele universum, verdient je liefde en genegenheid. – Anoniem
Jij alleen bent genoeg. Je hebt niemand iets te bewijzen. – Maya Angelou
Van jezelf houden is geen ijdelheid. Het is gezond verstand. – Katrina Mayer
Trouw zijn aan wie we zijn, betekent onze geest als een kaars in het midden van onze duisternis dragen. We willen leven zonder essentiële delen van wie we zijn en deze delen tot zwijgen brengen. We willen leven zonder essentiële delen van wie we zijn en verdoven die delen dan. We moeten een gelofte inroepen. We moeten deze gelofte in onszelf handhaven.
Mark Nepo, Het boek van ontwaken
Dezelfde verplichtingen die we uitspreken bij het aangaan van een huwelijk, zijn intern een toewijding. Het is een zorg voor de ziel. Het omvat hebben en houden … ten goede of ten kwade in ziekte en in gezondheid. Het betekent liefhebben en koesteren, tot de dood ons scheid.
Dit betekent:
toegewijd blijven aan je innerlijke pad.
dat je niet van jezelf moet scheiden als dingen moeilijk of verwarrend worden.
dat je je fouten en beperkingen accepteert en omarmt.
van jezelf houden, hoe anderen je ook zien.
het koesteren van de onveranderlijke uitstraling die in je leeft, ongeacht de snijwonden en kneuzingen onderweg.
Steve Marabolic
Eigenliefde is niet altijd zo poëtisch; soms is het een mooie grote triple backflip trap in de kont. Je moet jezelf op je eigen nonsens beroepen; op de ongelooflijk efficiënte manier kun je zelfdestructief zijn.
Nayyirah Waheed
En ik zei zachtjes tegen mijn lichaam: “Ik wil je vriend zijn.” Het nam een lange adem en antwoordde: “Hier heb ik mijn hele leven op gewacht.”
De relatie met jezelf zet de toon voor elke andere relatie die je hebt. – Jane Travis
Ik zie nu hoe het bezit van ons verhaal belangrijk is. Van onszelf houden door dat proces is het dapperste dat we ooit zullen doen. – Brené Brown
Zelfliefde, zelfrespect, eigenwaarde. Er is een reden waarom ze allemaal beginnen met ‘zelf’. Je kunt ze bij niemand anders vinden. – Onbekend
Als je mededogen jezelf niet omvat, is het onvolledig. – Jack Kornfield
Bell Haken
Zelfliefde is de basis van onze liefdevolle beoefening. Zonder dat falen onze andere pogingen om lief te hebben. Door onszelf liefde te geven, geven we ons innerlijke wezen de kans om de onvoorwaardelijke liefde te krijgen. Dit is de liefde die we misschien altijd al van iemand anders hebben willen ontvangen.
Het voorrecht van je leven is om te worden wie je werkelijk bent. – Carl Jungo
Mooi zijn betekent jezelf zijn. Je hoeft niet geaccepteerd te worden door anderen. Je moet jezelf accepteren. – Thich Nhat Hanh
Dus …
Wat is jouw ervaring met zelfliefde? Wat was het moeilijkste aan het leren van jezelf te houden? Ik weet niet hoe het met jou zit. Elke keer dat je langskomt en een reactie achterlaat, word ik geïnspireerd. Ik zou graag je verhaal hieronder horen.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie