Je worstelt in de nasleep van narcistische mishandeling. Bovendien zit je nog altijd vast in een depressie, met een laag zelfbeeld en een algeheel gevoel van hopeloosheid.
Hoewel je zelfhulpboeken gelezen hebt en sommige helpen kom je niet uit de gevangenis van een narcist. Toch ga je altijd terug naar gevoelens van laagheid. Je volgt mijn blog. Ondanks dat dat erg handig is om te begrijpen wat er is gebeurd, kan je emotioneel gezien niet vooruit lijken te gaan. Hoe kom je uit de gevangenis van een narcist?
Je kunt ontsnappen uit de gevangenis waar je door een narcistische mishandeling toe veroordeeld wordt.
Er is een weg naar buiten, terug naar jezelf en de wereld. Als je goed luistert naar die innerlijke stem als je wat rust kunt scheppen heb je een belangrijke stap gezet.
Daarom ga ik in op de vele misverstanden zoals narcistische mishandeling die er over narcisme en aanverwante pathologie bestaat in verschillende van mijn artikels.
Welke stappen kun je maken om los te komen uit de greep van narcistische mishandeling?
Zorg voor een klein netwerk van mensen die je steunen.
Er zijn weinig mensen die weten hoe beschadigd je kan raken door narcistische mishandeling.
Helaas kan dit onbegrip reacties opleveren die je nog verder in de duisternis brengen.
Wees daarom voorzichtig naar wie je toe gaat, want niet alle mensen om je heen – omstanders – zullen je kunnen of willen begrijpen.
Het komt vaak voor dat omstanders zich op glad ijs begeven, door te suggereren dat zij er beter mee zouden omgaan.
Vanuit een misplaatste superioriteit wordt dan gesuggereerd dat zij meer begrip hadden gehad. Niet zo boos zouden zijn op de dader want die kan er toch niets aandoen. Ik heb zelf erg onder dit soort reacties geleden. Weet dat je niet de enige bent.
Veel slachtoffers vertellen hoe vaak ze veroordeeld werden. Wat je zoekt, is begrip, en wat je krijgt, is afwijzing. Realiseer je dat dergelijke omstanders het niet kennen, of niet willen kennen, en bedenk op tijd dit is niet de juiste persoon om steun bij te zoeken.
Er zijn mensen die je wel kunnen steunen, door dat ze het zelf ervaren hebben of zich toch open kunnen stellen voor je ervaring.
Zeker voor moeilijke momenten is het heel belangrijk zo iemand in de buurt te hebben, die je kan bellen of even kan zien.
Leg de verantwoordelijkheid terug waar die altijd al hoorde.
Erken met wie je te maken hebt en neem rigoureus afstand!
In veel bronnen wordt “Geen Contact “aanbevolen, maar soms is het niet zo simpel.
In sommige gevallen zul je toch een bepaalde relatie moeten onderhouden, bijvoorbeeld als de persoon familie is, of als jullie samen kinderen hebben.
Neem dan toch zoveel mogelijk afstand. Dat gaat vanzelf gebeuren als je de volgende stappen volgt, maar eerst moet het besef groeien dat je met een narcist te maken had (hebt), en dat dat diepe sporen heeft nagelaten. Genezen kost tijd.
Hoe langer de relatie geduurd heeft, des te moeilijker het proces. Maar er is licht aan het eind van de tunnel. Dat licht kun je bereiken door de verantwoordelijkheid voor je leven en je geluk in handen te nemen.
Ervaar het leven zoals je het hebt gedroomd, niet de nachtmerrie.
Binnen de langdurige invloedssfeer van narcistische mensen kom je vroeg of laat in een existentiële crisis terecht, omdat je zo wordt uitgedaagd in je geloof in de wereld en de mensheid dat je het op een gegeven moment echt niet meer weet.
Je redding is het ervaren van de realiteit en hoe de wereld bedoeld is te zijn.
Het is mijn overtuiging dat je – zeker om uit de narcistische invloed te komen – de normale kaders als het ware weer aangeleerd moet krijgen. Met normale kaders bedoel ik: het normale leven. De realiteit is genezend.
Andere mensen die in de realiteit staan zijn genezend.
Informeer je zelf.
Als je zeker weet dat het om een persoonlijkheidsstoornis gaat, lees dan zoveel mogelijk. Er is goede informatie te vinden. Je zult zelf merken dat sommige inzichten resoneren met je gevoel.
Toen ik ging lezen over narcisme, vooral op blogs van ervaringsdeskundigen, vond ik zo veel gedrag terug dat exact herkenbaar was, en dat overeenstemde met de verhalen die ik hoorde van andere slachtoffers van narcisten.
Er is een genezingseffect van het herkennen van de problematiek en erkent te worden dat die bestaat.
Veel van de technieken waarover je leest die worden gebruikt tegen de prooi van de narcist komen terug als een patroon. Door die te kennen krijg je houvast. En weten dat je niet de enige bent is enorm heilzaam vooral als je dan ook onderling contact legt.
Zoek een goede therapeut.
Omdat je te maken hebt gehad met ernstige mishandeling, raad ik je aan professionele hulp bij te zoeken. Als je het nodig vindt kan ik je een paar adressen bezorgen. Zend me een email jo030256@gmail.com
Deze therapeut moet in ieder geval kennis hebben van trauma en de gevolgen van psychische mishandeling.
Het allerbelangrijkste is dat de therapeut de verantwoordelijkheid legt waar deze hoort; namelijk bij de dader.
Dit is een therapie binnen de context van misbruik.
Er is geen therapeut nodig die je dient uit te leggen hoe je misbruik leert te aanvaarden of niet meer te vermijden. Het is perfect gezond om dat te vermijden.
Dit is in de context van narcistische mishandeling heel belangrijk, juist omdat je het altijd bij jezelf en jouw houding moest zoeken.
Elke therapeut kan zeggen verstand te hebben van narcisme, maar of dat echt zo is moet blijken uit zijn of haar reactie op jouw verhaal.
Een therapeut die zelf nog niets heeft meegemaakt, buiten studeren in een ivoren toren en weinig empathisch vermogen heeft, is niet geschikt.
Als de therapeut zegt dat de narcist niets kan doen aan zijn probleem dan is het duidelijk dat die therapeute meer sympathie voor de dader heeft dan het slachtoffer.
Heeft je therapeut wel genoeg empathie voor je narcistische mishandeling?
Stel dat een ervaring die je gehad hebt, wordt geminimaliseerd. Je begrip wordt gevraagd door te zeggen dat het niet zo bedoeld was. Dan veronderstelt de therapeut dat zij in het hoofd van de dader kan kijken. Dan is er weinig kans dat ze veel empathie heeft voor wat jou grenzen zijn.
Als wat je ervoer verschrikkelijk was voor je dan dien je daarvoor erkenning te krijgen. Je hebt al meer dan genoeg empathie getoond. Sommige hulpverleners gebruiken dan de populaire gedachte dat beiden schuld hebben, zoals dat bij verkrachting ook nog soms gebeurt. Misschien heeft ze het uitgelokt.
Maar de verantwoordelijkheid in beide kampen leggen zoals in een gewone relatie gaat niet op.
Immers het conflict is een vorm van manipulatie.
Blijkbaar denken velen dat alleen labiele mensen een relatie aangaan met narcisten. Maar dat is niet zo, het zijn vooral empathische mensen die ten prooi vallen, voor de charmeurs.
Velen denken dat een narcist gewoon een praatjesmaker is. Ze vinden dat het misbruik niet mogelijk is. Dus dat ze fouten maken dat je zou kunnen vergeven komt dan gemakkelijk naar boven.
Ze doen je dan geloven dat je overdrijft, hysterisch bent of veel te emotioneel.
Maar als geheel het opzet van de relatie misbruik is wat is dan het verschil met een verkrachting? Sommige therapeuten zullen dan zeggen dat in het kader van vergeven je een ritueel moet toepassen en alle ‘bewijzen’ moet verbranden om ze te kunnen loslaten. Met andere woorden je wordt compleet tegen jezelf uitgespeeld.
Het gaat hem immers niet om een goed mens te zijn voor een ander, wat een persoonlijke keuze is, en waarvan de meeste empathische mensen al genoeg doen voor een ander.
Kortom dan heb je een compleet andere visie op therapie, waar jij de therapeut zou moeten opleiden over narcistische mishandeling.
Leer jezelf weer te vertrouwen.
De kern van deze mishandeling is dat jou het gevoel wordt gegeven dat je gek bent. Iemand die zichzelf niet meer vertrouwt, is een gewillige prooi.
Je bent van je eigen waarneming afgehaald, want het was niet zo, je beeldde je het maar wat in, etc.
Veel slachtoffers hebben geen enkel vertrouwen meer in wat ze voelen of denken.
Alles wat je inbrengt, werd immers omgedraaid.
Het is nu zaak dat je jezelf weer voorop gaat stellen.
Wie ben je, wat wil je, wat voel je?
Wat zijn je waarden? Welke prioriteit hebben die verschillende waarden en wat zijn je normen om te weten dat je je waarden toepast.
Probeer jezelf als het ware te (her)ontdekken: Van welke muziek houd je het meest. Van welk eten. Van welke film?
Probeer te bewegen, omdat je daardoor letterlijk weer in je eigen kracht komt. En neem vooral alles wat je ervaart – serieus.
Onderzoek het, zonder oordeel. Je hoeft geen censuur meer toe te passen, je laat je niet meer tegen jezelf uitspelen.
Neem alles wat je ervaart serieus, vooral je boosheid.
Narcistische mishandeling heeft je volledig van jezelf afgehaald, en jezelf terugkrijgen doe je door te ervaren. Dit gaat nog niet zo makkelijk, omdat je zo lang hebt gehoord dat het overdreven was wat je voelde dat je geen recht had op die gevoelens, of weer zo met Jezelf bezig was.
Bedenk dat volgens de narcist de enige die aandacht en gevoelens waard is, de narcist zelf is.
Veel spiritueel getinte therapieën of boeken vertelden jou dat het voelen van die woede jou niet zou helen. Zij beweren dat je dan alleen in de weerstand zat.
In de context van narcistische mishandeling is het mogen ervaren van boosheid juist onmisbaar.
Je hebt je nooit mogen verzetten. Immers er werd sluipend maar systematisch over je grenzen gegaan. Natuurlijk word je daar razend van.
Veel slachtoffers hebben hun woede zo lang moeten onderdrukken dat deze zich naar binnen keert en zich omzet in apathie en suïcidale gedachtes.
Juist in het ervaren van je grenzen, zit je gevoel van waardigheid.
Vindt een therapeut die dat begrijpt, die je weer in contact brengt met jezelf. Onder die woede zit namelijk de enorme pijn, is mijn ervaring.
Toen ik eindelijk een gespecialiseerde therapeut vond die geschokt al mijn ervaringen had aangehoord en mijn woede begreep, bleek die fase helemaal niet zo lang te duren. Nu die boosheid er gewoon mocht zijn, kwam ik al snel in de laag eronder. De pijn en rouw over wat me was aangedaan.
Heb je vragen zend me dan een persoonlijk bericht op Facebook. Dank je wel voor je commentaar, like en share als je anderen hiermee wilt helpen.
Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist?
Als je dat wenst en jezelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaarsectie onderaan. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap.
Maar als je verkiest dat te delen met me persoonlijk kan je dat als je me bevriendt op Facebook en een persoonlijk bericht stuurt. Ik ga dan in op al je vragen. Het is geen therapie of coaching sessie, gewoon luisteren naar je verhaal en zien of we daar klaarheid kunnen in krijgen.
Ook als je genoten hebt van deze inhoud, en je wilt voorkomen dat deze narcistische personen je leven gaan domineren, dan zorgen we er voor dat je goede vrienden gaat maken.
We zullen jou een ton aan verbazingwekkende middelen aan reiken.
Die middelen zullen helpen jou door elke fase van herstel van misbruik door een narcist kunnen helpen. Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.
Gelieve mij niet te contacteren als je geen inlevingsvermogen hebt.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.
Als je dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren. Commentaar geven en delen mag ook.
Ik beloof je dat wanneer je je toewijdt aan het helen van je ware zelf en het loslaten van de narcist, je missie van binnenuit naar boven zal komen. Het begint als gevoelens en dringt aan. Hoe meer je de twijfels en blokkades in jezelf uitschakelt, hoe meer dit in beeld komt, kansen, mogelijkheden en wonderen met zich meebrengt.
Ik hoop dat dit artikel helpt je een weg te banen die je duidelijkheid, richting, opluchting en persoonlijke kracht zal geven.
Ik kijk uit naar uw opmerkingen en vragen over dit belangrijke onderwerp.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren