Welke zinnen helpen je bij het onderhandelen met een narcist?
Je hoeft niet de hele tijd te marchanderen met een narcist. Je kunt beter uit hun buurt blijven. Daarbij kun je niet anders dan te praten met hen om het einde van de relatie te regelen. Dan heb je zinnen nodig om te onderhandelen met de narcist. Hoe doe je dat dan om het beste resultaat te hebben? Lees verder over narcisme en schadelijke gedragspatronen.
Welke zinnen gebruik je om te onderhandelen met een narcist?
Wat kun je strategisch zeggen om iets terug te krijgen op dat moment in een onderhandeling met een narcist? Hoe stop je een narcist in zijn communicatie tijdens een onderhandeling? Dan kun je beter enkele van deze zinnen onmiddellijk in je bereik hebben. Leer ze, oefen ze, en onthoud ze.
Als je te maken hebt met een narcist, houden ze ervan om laag te gaan. Ze houden ervan om je te provoceren met leugens en privacy punten. Ze houden ervan om het meteen persoonlijk te maken.
Het is aan je om een ethische norm te stellen.
Ze kunnen dat niet, om die lat ethisch te leggen, want ze gaan het niet doen. Je moet het doen.
Binnenkort volgen enkele zinnen die je kunt zeggen tijdens een onderhandeling.
De mate dat het waar is wat je zegt speelt in een onderhandeling met een narcist geen rol. Of dat je daar zelf door beïnvloed wordt, maakt niet uit. Wat je gevoel daarbij is, heeft geen invloed in een onderhandeling met een narcist. Dat staat in contrast met een normale communicatie waar je ook over je gevoel praat.
Nu blijf je neutraal en sterk. Daarom dat je daarop moet oefenen. Belangrijk is dat ze effect hebben op narcisten.
Bijvoorbeeld de zin:
Ik zie dat je boos bent.
Nog meer zinnen om te onderhandelen met een narcist!
Een narcist is altijd boos, maar hij of zij kan het uitstekend verbergen, zeker in het openbaar. Als je zegt “ik zie dat je boos bent”, merk je op dat hij of zij het verbergt. Daarmee toon je dat je de narcist doorhebt.
Je toont dat je je niet laat vangen.
Ik kan zien dat dit iets is waar je boos over bent.
Ik kan zien dat dit iets is waar we het later over moeten hebben als je rustiger bent.
Hier kunnen we allebei samen aan werken.
Ik hoor je.
Ik heb niet het recht om te bepalen hoe je me ziet. Wat dan ook!
Ik heb geen controle over de inhoud die je tegen me zegt.
Ik ben niet boos op je.
Je aanpak werkt niet voor mij.
Het soort zaken dat je zegt, het soort uitspraken dat je doet, dit werkt niet voor mij. Lees verder over gevoelens en behoeften respectvol verwoorden.
Als je hier iets van me probeert te krijgen, werkt het niet voor mij. Wat je ook probeert me te laten doen, het werkt niet voor mij.
Dus je krijgt niet wat je van me wilt, dus wil je een andere aanpak proberen.
Je kunt het niet met me eens zijn, maar je hebt de plicht me te respecteren.
We kunnen het oneens zijn zonder onaangenaam te zijn.
We kunnen het oneens zijn, maar moeten we dit gewoon met de “rechter” opnemen.
Nog meer zinnen om te onderhandelen met een narcist!
Wat je zegt klopt niet met de feiten.
Ik ben het met je eens: over en dan noem je maar een kleinigheid.
We zijn het eens dat we het nooit eens zullen worden.
Ik ben het eens dat dat je mening is.
Ik ben het met je eens dat dat is wat je denkt.
Ik ben het met je eens dat dat is wat je gelooft.
Tot ziens.
Ik ga weg, ik zie je later of nooit meer terug.
Dit laatste zinsdeel is echt de beste. Dit kun je zeggen als je bijvoorbeeld geen kinderen hebt met de narcist.
Of je kunt volledig weg omdat je samen geen bedrijf hebt waar je nog verantwoordelijk voor bent. Lees verder over grenzen en innerlijke veiligheid.
Maar dat is steeds de beste zin. Ik ga weg! Of ik kom nooit meer terug!
Ik wil dat je in de reacties zet: respecteer me!
Steun elkaar in de commentaren!
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com
Lees ook
Ik ben 52 jaar (man) en wordt al 3 jaar, maar vooral het laatste jaar, lastig gevallen door iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, vandaag vond ik eindelijk de moed om klacht neer te leggen bij de politie, die mij net niet zat uit te lachen (mijn stalker is een schriel mannetje van 63 jaar).mijn bewijsmateriaal werd zelfs niet bekeken!
Waaarom ik zo lang wachtte, vroeg de commmissaris, uit angst voor nog ergere represailles natuurlijk.
Ik heb er een tweede commisaris bij geroepen, die iets vriendelijker en begrip voller was, niet geloofd worden (door een officiele instantie) als slachtoffer, dat is werkelijk verschrikkelijk.
mvg,
Bart