Wat je gaat lezen heeft een parallel met de echte hel waarin jij en je kinderen leven. Dat spijt ons, en we willen daar iets aan doen.
Welkom bij een diepgaande verkenning van de realiteit van narcistisch misbruik en het traject naar genezing. Deze reis zal je begeleiden door het complexe web van emoties. Je zult ook ervaringen en uitdagingen tegenkomen die samenkomen in een relatie met een persoon met een Cluster-B-persoonlijkheidsstoornis.
Met zorgvuldig geselecteerde hulpmiddelen, inzichten en begeleiding, zul je ontdekken hoe radicale acceptatie een sleutel kan zijn tot bevrijding. Het kan ook bijdragen aan herstel. Laten we samen deze krachtige reis van zelfontdekking en genezing omarmen.
Eerst leef je in een periode van ontkenning.
Plots dringt bepaalde informatie tot je door en heb je een aha-moment.
Je beseft dat je dissociatie hebt ervaren als één van de veel andere dingen. Dat dissociëren maakt dat je geen radicaal accepteren van de narcist in jouw relatie kunt toepassen.
Toch blijft het moeilijk te beseffen dat je te maken hebt met een complete en volslagen sociopaat. Jij hebt hem of haar zo graag gezien. Ook heb jij jouw kinderen samen met hem of haar.
Je kinderen verzinnen niet alleen excuses voor de narcistische ouder.
Ze vertellen rare dingen zoals “Goede vaders slaan hun kinderen.” “De oppas slaapt in papa’s bed.” “Het is mijn schuld dat jullie niet meer samen zijn want ik was slecht.”
Een andere beschrijving, een nieuw verhaal kan precies dat “aha” moment zijn.
Het is niet duidelijk dat je hoort over het bestaan van cluster B-stoornissen, en echte verhalen. Dat kan je begrip aanwakkeren.
Maar dit blijven twijfelen aan wat je hebt meegemaakt is ook een symptoom van het misbruik en de traumabinding.
Dat je aan de ene kant beseft dat die persoon niet van je houdt. Maar er ook bovendien naar verlangt. Dit is net het gevolg van het langdurig dicht bij samenzijn met een persoon met een persoonlijkheidsstoornis.
Dus klaarheid krijgen heeft meer te maken met je gevoel dan met je denken op een bepaald moment.
Je weet dat ze je misbruiken, en dit besef is zo pijnlijk:
Denk je dat je nog meer je best moet doen, en je in het belang van de kinderen moet samenblijven? Kun je een ziekelijk persoon verlaten? Zou je niet beter ingaan op hun lage verlangens? Denk je dat ze dan de liefde zullen geven die je verdient?
Dit is een diep verdriet. Het komt door nooit geaccepteerd geweest te zijn. Eveneens door zichzelf niet te hebben geaccepteerd. Dit verdriet hangt als een filter over de gebeurtenissen.
Maar er is mogelijkheid om de pijn sneller te verlichten.
Als je daaraan werkt krijg je minder en minder schrik om alle feiten op een rijtje te zetten. Daarna kun je enkele valse overtuigingen die je had vernietigen.
Je kunt die pijn verschuiven, beetje bij beetje. Je kunt de plaatsen van pijn in je lichaam genezen met je onvoorwaardelijke aandacht, liefde en licht.
We noemen dat zelfpartner worden waardoor je minder en minder gedwongen wordt om op deze manier door te gaan. Er komt een moment dat je je kunt voorbereiden op het opbouwen van een nieuw leven zonder de narcist.
Eerst is het belangrijk om de werkelijkheid volledig onder ogen te zien. Dit stelt je in staat je beslissing door te zetten. Je komt dan niet terug op je stappen. Je inzichten hou je dagelijks bij in een dagboek of een audio.
Het is niet omdat je eigen problemen hebt dat die gaan verminderen door iemand te proberen te redden. Bovendien is het niet gemakkelijk om van jezelf te houden. Het is moeilijk om je realiteit en die van een ander te zien in zijn verband. Ook de dynamiek in al die verhoudingen zien is niet gemakkelijk.
Het vergt ook moeite om je eigen oordeel te vertrouwen. Dit is precies wat de narcist heeft bereikt met langdurige psychologische manipulatie.
De onmogelijkheid van een gezonde langetermijnrelatie!
Volgens veel therapeuten en psychologen is een gezonde, functionele lange- termijn relatie gewoon niet mogelijk. Dit is het geval wanneer één partij lijdt aan een ‘Cluster-B’-persoonlijkheidsstoornis.
Met andere woorden, je kunt geen gezonde, functionele relatie hebben met iemand die daartoe niet in staat is. Als je met één zo’n persoon te maken hebt, is het niet eens aan jou daar iets aan te doen!
Het ligt niet in jouw macht om de persoonlijkheid van een andere volwassene te veranderen.
Narcistisch misbruik komt vaak voor. Het gebeurt wanneer je gedurende lange tijd probeert een gezonde, functionele relatie te hebben. Dit gebeurt met een persoon met een persoonlijkheidsstoornis. Het is de reactie van een persoon op een hechte relatie met een narcist.
Een van de eerste stappen in herstel is radicale aanvaarding in jouw relatie van de realiteit van de situatie.
Helaas radicale aanvaarding in jouw relatie kun je verkeerd begrijpen en daarom verkeerd toepassen.
Deze verwarring kan het herstel belemmeren en het misbruik onnodig verlengen of zelfs verergeren.
Voordat je echter de schijnbare innerlijke toestand van iemand anders ‘radicaal accepteert’, moet je begrijpen wat deze toestand betekent. Het is belangrijk om de aard van die toestand tot op zekere hoogte te begrijpen.
Je hebt geen diagnose nodig
Een professionele diagnose is de betrouwbaarste en nauwkeurige manier om een persoonlijkheidsstoornis te identificeren. Onderzoeken tonen aan dat de overgrote meerderheid van de mensen met een persoonlijkheidsstoornis nooit diagnose krijgen.
Bij gebrek aan een diagnose wordt een relatiepartner dan ook vaak aan zijn eigen oordeel overgelaten.
Hier zijn een paar tekenen die ik heb geïdentificeerd als indicatoren dat een relatiepartner mogelijk een persoonlijkheidsstoornis heeft.
1. Je merkt dat je hun eigen gedrag aan hen uitlegt.
Bovendien zou je kunnen zeggen: ‘Waarom zou je in vredesnaam denken dat dat goed is?’ Ze lijken niet te begrijpen waarom wat ze doen niet werkt. Ze begrijpen niet waarom het pijnlijk is. Ze begrijpen ook niet waarom volwassenen niet zo handelen.
Je voelt je een ouder met een overwoekerd, ongehoorzaam, woedend kind. Het kind lijkt nooit te leren ‘goed te handelen’. Het begrijpt zelfs niet waarom het ertoe doet om juist te handelen.
2. Je merkt dat je hen een logische redenering uitlegt.
Je zou kunnen zeggen: ‘Nee, dit is niet waar. Als dit niet waar is, kan dat ook niet waar zijn! ‘
Ze beschuldigen je van wangedrag, op basis van hoe ze zich voelen of vanwege een niet-gerelateerde gebeurtenis.
Bovendien stellen ze uit het niets vragen over uw verblijfplaats. Ze vragen ook naar activiteiten die geen invloed lijken te hebben op uw werkelijke leven. Dan kunnen ze uw waarheidsgetrouwe uitleg verdacht vinden.
In een argument trekken ze onlogische conclusies. Deze conclusies zijn gebaseerd op emoties. Dit beëindigt het gesprek en maakt een verstandig debat onmogelijk. Dit frustreert en maakt je sprakeloos.
3. Je merkt dat je met hen in discussie gaat over wat er werkelijk is gebeurd.
Je zou kunnen zeggen: “Nee, zo ging het helemaal niet. Ik was daar!” Zelfs als je aanwezig was om een gebeurtenis te zien, is hun herinnering eraan anders dan de jouwe.
Wanneer je hun geheugen uitdaagt, kunnen ze defensief reageren en je beschuldigen dat je liegt. Ze kunnen je er zelfs van beschuldigen, zodat je je eigen geheugen in twijfel trekt. Het kan lijken alsof ze je opzettelijk probeert te hersenspoelen. Dit is projectie, want dat is wat ze je eigenlijk dagelijks aandoen.
4. Merk je dat je je eigen karakter of intenties verdedigt?
Je zou kunnen zeggen: ‘Hoe ken je me niet beter dan dat?’ Je merkt dat de narcist je ondervraagt als je iets volkomen onschuldigs doet, of met de beste bedoelingen. Beschuldigt de narcist je zelfs van een sinistere bijbedoeling? Dit gebeurt bijvoorbeeld wanneer je het zoutvaatje naar de andere kant van de tafel verplaatst.
De narcist observeert je constant onder een microscoop met een gebarsten lens. Het voelt alsof de narcist je altijd in het slechtste licht zet. Je wordt verdacht van alles en nog wat. De redenen hiervoor begrijp je niet.
5. Je merkt dat je hetzelfde argument opnieuw gebruikt, opnieuw en opnieuw.
Je zou kunnen zeggen: ‘Waarom praten we hier nog steeds over? Hebben we het maanden geleden niet opgelost? ‘ Deze mensen lijken nooit fouten uit het verleden te vergeten, verder te gaan, los te laten of te vergeven.
Het is alsof fouten of vermeende fouten die je zijn aangedaan, dat je die niet slechts één keer doet. Je maakt volgens hen voortdurend fouten – keer op keer op keer, voor altijd in hun gedachten.
Hun ‘lijden’ houdt nooit op. Er is geen beweging. Het verleden verdwijnt nooit lang. Het verleden wordt voortdurend het heden. Het wordt herhaaldelijk opgewekt tijdens ruzies. Anderzijds zie verder.
6. Ze vergeten onmiddellijk de fouten die zij hebben gedaan.
Ze zouden kunnen zeggen (over iets wat letterlijk gisteren is gebeurd): ‘Waarom breng je dat ter sprake? Dat is verleden tijd! Ik dacht dat we vooruit gingen! ‘
Vervolgens veroordeelt de narcist je alsof je elke kleine fout boven zijn of haar hoofd houdt. Dubbele normen heersen bij gestoorde mensen. Wat op anderen van toepassing is en wat op hen van toepassing is, zijn twee verschillende zaken en zij beslissen.
7. Ze doen zelfs ÉÉN vreselijk ding dat “normale” mensen gewoon niet doen.
Deze acties zijn dealbreakers.
Het zijn duidelijke tekenen dat iemand het gewoon niet waard is om dicht bij te zijn en kan gevaarlijk zijn:
Je huisdier doden.
Je werkplek bellen om je baan te saboteren.
De politie bellen zonder reden.
Je publiekelijk beschuldigen van iets crimineels, verkeerds of gênants dat je niet hebt gedaan.
Liegen over jou in de rechtbank.
Uw familie vertellen dat u uw kinderen (of die van uw partner) misbruikt. Uw voertuig vernietigen, beschadigen of demonteren.
Dreigend om één van deze dingen te doen.
Als deze lijst bekend voorkomt, is het misschien tijd voor een radicaal accepteren van de narcist.
Wat radicale acceptatie in uw relatie niet betekent:
Dit betekent niet “radicaal accepteren”. Je zult niet voor altijd de emotionele bokszak zijn. Ook ben je niet de stortplaats van giftig afval van iemand anders.
Het betekent niet dat je radicaal moet accepteren in jouw relatie. Je hoeft niet beter te worden in het verdragen van het gestoorde gedrag van de narcist.
Het betekent ‘radicaal accepteren’ dat de persoon die je dicht bij is, is zoals hij of zij is.
Wat radicaal accepteren in jouw relatie wel betekent:
Dat hij of zij een praktisch ongeneeslijke persoonlijkheidsstoornis heeft. Hij of zij gaat nooit veranderen. De relatie zal nooit verbeteren en in de loop van de tijd erger kan worden.
Het is aan JOU is om te beslissen wat JIJ gaat doen in (of uit) de relatie.
Het “radicaal accepteren” in jouw relatie van de realiteit van jouw situatie kan de eerste stap zijn. Dit kan op jouw reis van herstel na narcistisch misbruik zijn.
Wat je daarna kiest, is JOUW keuze- en wetende dat dit wel de belangrijkste genezingsstap is.
Als je er klaar voor bent om los te breken, moet je NU aan de genezingsfase beginnen na narcistisch misbruik. Je moet actie ondernemen. Er is maar ÉÉN manier om dat te doen. Laat me je laten zien hoe je de narcist kunt vergeten en verder kunt gaan.
Respectvol van mening verschillen
Terwijl ik dit artikel schrijf weet ik dat niet iedereen die dit leest het met mij eens is. Ik respecteer dat. In de laatste paar jaar van mijn leven heb ik me sterk gericht op het helpen van kwetsbare mensen. Ik wil hen de informatie geven die ze nodig hebben. Dit helpt hen een deel van hun macht terug te nemen. Ook doe ik mijn best om kwetsbare mensen te beschermen.
Dus nogmaals ik respecteer dat velen van jullie misschien een verschil van mening hebben en dat is absoluut prima. Zij kunnen hun ideeën daarover uitwisselen als dat met respect wordt gedaan. Dat is de enige manier waarop we gaan samenleven in dit land. We gaan samenleven in deze wereld.
Ik zie een gemeenschappelijke menselijkheid. Ik zie in ieder mens gedeelde strijd en gedeelde pijn. Maar we moeten de systemen ontmantelen die mensen systemisch onderdrukken. Sommige mensen worden bevoordeeld ten opzichte van anderen.
Ik ben bereid om dit uit te houden. Ik denk dat iedereen en overal een beter uitzicht verdient. Kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen hebben recht op een meer vreedzame en rechtvaardige wereld.
Orthopedagogisch advies kan een waardevolle aanvulling zijn. Het helpt bij het omgaan met de situatie van narcistisch misbruik. Het kan ook de impact ervan op uzelf en uw kinderen verminderen.
1. Erkenning van traumatische ervaringen:
Het is cruciaal om te benadrukken dat het belangrijk is om de traumatische ervaringen van een narcistische relatie te erkennen. Dit geldt vooral voor de kinderen. Zij hebben mogelijk extra ondersteuning en begeleiding nodig om de impact van het misbruik te verwerken.
2. Ontwikkeling van zelfacceptatie en zelfliefde:
Een orthopedagoog kan helpen bij het bevorderen van het proces van zelfacceptatie en het cultiveren van zelfliefde. Dit kan de basis vormen voor het herstel na narcistisch misbruik. Het bevorderen van gezonde relaties in de toekomst is belangrijk, zowel voor de ouder als voor de kinderen.
3. Grenzen stellen en persoonlijke autonomie:
Gezonde grenzen definiëren en handhaven is cruciaal. Dit helpt bij het herwinnen van controle na narcistisch misbruik. Ook draagt het bij aan persoonlijke autonomie. Een orthopedagoog kan waardevol advies bieden over het versterken van deze aspecten.
4. Ondersteuning bij besluitvorming:
Loskomen van de narcist is een besluit dat tijd nodig heeft. Ook het herstellen is een complex proces. Een orthopedagoog kan helpen om deze belangrijke beslissingen te overwegen. Ze bieden ondersteuning bij het implementeren van stappen om het welzijn van de ouder en de kinderen te waarborgen.
5. Opvolging en monitoring van herstel:
Een cruciaal aspect van het advies van een orthopedagoog is de doorlopende opvolging en monitoring van het herstelproces. Dit omvat het bieden van continuïteit in de ondersteuning. Het betekent ook het aanpassen van interventies aan de veranderende behoeften van de betrokkenen.
Deze overwegingen vormen een ondersteunende basis voor het aanpakken van de specifieke uitdagingen die voortkomen uit narcistisch misbruik. Ze kunnen dienen als richtlijnen voor verdere begeleiding en advies.
Verdiep je in jouw Reis naar Genezing: Stel deze Vragen aan Jezelf
- Welke emoties voel je als je nadenkt over jouw relatie met een narcistische partner?
- Welke momenten van zelfontdekking zijn voor jou het meest herkenbaar in het proces van radicale acceptatie?
- Hoe heeft de narcistische ouder invloed gehad op de manier waarop jouw kinderen de wereld waarnemen?
- Wat zijn enkele stappen die je kunt ondernemen om grenzen te stellen en jezelf te beschermen?
- Welke bronnen of ondersteuningssystemen kun je aanroepen om je herstelproces te vergemakkelijken?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie