Misschien heb je de uitdrukking “trauma bonding” gehoord. Vandaag wil ik je het diepere begrip uitleggen. Dit begrip is nodig om je volledig te laten herstellen van narcistisch misbruik.
Trauma bonding is een gehechtheid aan iemand die je pijn doet.
Net als bij peptideverslaving kan dit iedereen in je leven zijn. Mensen van buitenaf kunnen geschokt zijn om dit te zien. Ze kunnen hun hoofd schudden in ongeloof over WAAROM je blijft teruggaan. Als je probeert iemand te overtuigen van alle redenen om bij iemand te blijven die je pijn doet, ben je eigenlijk jezelf aan het overtuigen. Je probeert jezelf te overtuigen. Je weet dat je diegene probeert te overtuigen. Je wilt dat hij het eens is met wat je zelf worstelt om te geloven.
Laten we eens kijken naar wat volgens mij de drie belangrijkste onderdelen van trauma bonding zijn.
Nummer 1 – Stockholm Syndroom component van trauma bonding
Stockholm Syndroom treedt op wanneer gijzelaars of slachtoffers van misbruik een band aangaan met hun ontvoerders of misbruikers. Ze gaan misschien zelfs sympathiseren met hun ontvoerders.
Ik zal je uitleggen hoe het Stockholmsyndroom zich afspeelt met narcistisch misbruik.
Narcisten consumeren allemaal. Hun aanwezigheid wordt groter en groter in jouw leven, terwijl de aanwezigheid van jou geleidelijk verdwijnt. Om te proberen een relatie met een misbruiker te overleven, wordt het gebruikelijk dat je er helemaal door wordt verteerd.
Dit betekent een intense focus op wat ze wel of niet doen, zoals:
“Wat denkt hij?” of “Hoe zal ze zijn als ik thuiskom?” Natuurlijk zul je in je connectie met een narcist tijden van extreme shock meemaken. Je zult ook pijn en trauma ervaren. Dit komt omdat narcisten nare onmenselijke dingen doen. Ze liegen, verraden, belasteren en verlagen. Ze hebben het recht; ze nemen, ze doen je pijn en ze geven zeker niets om je gevoelens.
Dit alles betekent dat u aanzienlijk getraumatiseerd bent met een trauma bonding
Maar soms is de narcist “aardig”. Wanneer een misbruiker vol narcistische voorraad zit (de aandacht die zijn ego heeft gestild), kunnen ze verrukkelijk zijn. Of misschien, na een periode van scheiding, proberen ze je “terug te winnen.” Ze geven je complimenten en maken mooie gebaren. Het is ZO EEN VERSCHIL van hun obscene gedrag!
Steentje in de schoen
Ik wil dat je je dit even voorstelt. Stel je voor dat je een enorm steentje in je schoen had. Je stopte om het eruit te halen. De opluchting zou ENORM zijn. Stel je nu dit voor … Als je gegijzeld zou worden. Je ontvoerder zou je blinddoek afnemen. Je krijgt een maaltijd en je hoort dat je vandaag zult leven … De opluchting zou enorm zijn.
Net zo, probeer te navigeren en de landmijnen van een narcist te vermijden. Je moet weer een andere zielsaanval overleven. Plotseling verandert de duivel in een engel. De opluchting is ONGELOOFLIJK. Ik wil dat je dit begrijpt – nadat je ZO laag bent geweest, is de verademing ZO hoog. Het voelt als EUPHORIA. Het kan zelfs aanvoelen als LIEFDE.
Deze gevoelens zijn krachtige neurochemicaliën. Ze worden in uw hersenen aangemaakt. Vervolgens worden ze verspreid en opgenomen in de cellen van uw lichaam. Ze zijn zeer dwingend en verslavend, daarom is het Stockholm Syndroom echt en absoluut van toepassing op narcisten. Is dit zinvol?
Nummer 2 – Cognitieve dissonantie component van trauma bonding
Je hebt deze term misschien gehoord omdat hij populair is in misbruikgemeenschappen. Laat me je uitleggen wat ik denk dat cognitieve dissonantie is. Maar voordat ik het doe, wil ik echt dat je dit weet. Niemand doet iets zonder een rechtvaardiging daarvoor te hebben bedacht.
Cognitieve dissonantie treedt op als we excuses verzinnen. Deze excuses dienen de waarheid niet. Ze staan haaks op wat we echt weten dat waar is voor ons.
Je bent uitgeput na het werk. Je vrienden willen dat je met hen uit eten gaat. Je besluit te gaan, ook al zegt je innerlijke wezen dat je jezelf moet respecteren. Het excuus is: “Ik kan maar beter het goede doen. Ze zijn misschien boos op me als ik niet ga. “
Binnen een gewelddadige relatie schreeuwt je innerlijke wezen tegen je. Het zegt je hoe deze relatie je pijn doet. Deze persoon kan niet met je hart worden vertrouwd.
Om aan hen gehecht te blijven, moet je een aantal krachtige rechtvaardigingen bedenken om dat te doen zoals:
“Ik weet dat ze zo is vanwege haar jeugd.”
“Daarbij weet ik dat hij echt van me houdt.”
“Ik weet dat we zo bedoeld zijn.”
“Het is mijn plicht om deze persoon van zichzelf te redden.”
“Ik zal nooit iemand anders vinden die van me kan houden.”
“Als ik mij verander of dit of dat doe, kan dit werken.”
“Ik heb deze baan nodig.”
“Bovendien ben ik bang voor de gevolgen als ik vertrek.”
“Ik zal in mijn vriendenkring bekend staan als de slechte.” En natuurlijk …
“Ik heb kinderen met deze persoon”, of …
“Ik kan mezelf niet onderhouden zonder deze persoon” …
Of welke andere reden dan ook, of die nu fysiek, spiritueel, emotioneel, praktisch of financieel is. Natuurlijk begrijp ik deze redenen. Een misbruiker achterlaten is nooit gemakkelijk. Als dat wel zo was, zouden we gewoon met onze vingers klikken. We zouden een besluit nemen en daar weg zijn. Er zijn mensen die dat KUNNEN doen maar ik heb er niet veel ontmoet!
Voor de meesten van ons zijn er diepgewortelde rechtvaardigingen. We geven onze macht weg aan een persoon die ons pijn doet. In plaats daarvan moeten we ons losmaken. We moeten weggaan en gezond worden voor onszelf. Ook moeten we gezond worden voor degenen van wie we houden.
Ik weet hoe moeilijk het is om onze eigen ziel op de eerste plaats te zetten.
Bovendien heb ik hier ook ooit zoveel moeite mee gehad. Ik had ook moeite om te beseffen hoeveel pijn het iemand anders doet toen ze zagen dat ik werd misbruikt. Waar het op neerkomt is dit …
Zoek je redenen om niet voor je eigen ziel te zorgen? Luister dan naar wat je emoties tegen je schreeuwen. Het wordt niet beter als je dat niet doet. Je moet steeds meer cognitieve dissonantie bijhouden om gehecht te blijven.
Nummer 3 – Repetitieve dwangstoornis component van trauma bonding
Laat me dit fenomeen van trauma bonding aan u uitleggen. Narcisten zijn onvoorspelbaar van aard. Je weet nooit wat ze gaan doen. Ze haten het om verantwoordelijk, voorspelbaar of vastgepind te zijn – dat is veel te “normaal” voor hen.
Laboratoriumratten
Het voorbeeld dat ik graag gebruik om “Repetitive Compulsion Disorder” uit te leggen, is wat er gebeurt met laboratoriumratten. Ze hebben een knop die voedselpellets afgeeft. De rat weet hoe vaak hij op de knop moet drukken om zijn maaltijd te ontvangen. Hij is daar erg tevreden mee. Als de knop echter op “willekeurig” staat, wordt de rat razend door op de knop te drukken. De bodem van de kooi raakt al snel bezaaid met pellets.
Gokverslaving
De rat is verslaafd aan het indrukken van de knop in een poging om hem voorspelbaar te laten werken. Dit is net zoals een gokker verslaafd is aan een pokermachine. Het lijkt ook op een slachtoffer van narcistisch misbruik. Het slachtoffer is verslaafd aan het proberen stabiel, gezond en veilig gedrag te krijgen van de narcist.
Als het leven onzeker is, moet je energie gebruiken om weer in veiligheid te komen. Dit gebeurt bijvoorbeeld wanneer je gehecht bent aan een misbruiker.
Repetitieve dwangstoornis creëert intense verslavingsangst. Deze angst kan slechts tijdelijk worden verlicht door “jackpots”. Het duurt nooit lang voordat de angst weer een intense piek bereikt.
We denken natuurlijk aan deze gevoelens als we niet beter weten. Ze zijn als ‘ik kan niet zonder jou’. Ook als ‘ik kan aan niets anders denken dan jij’. We denken dat dit ‘liefde’ is of een andere ‘reden’. Deze reden betekent dat we moeten verbonden blijven.
Maar dit is niet de waarheid. Herhaalde dwangstoornis is sinister en vernietigt je geleidelijk.
Op dezelfde manier is dwangmatig onderzoek doen om een antwoord te vinden een repetitieve dwangstoornis. Voortdurend een paranormaal begaafde bellen om een antwoord te krijgen dat je wilt, valt ook hieronder.
Tot slot: ik hoop dat onze bronnen rond trauma bonding je hebben geholpen. Ze hebben je hopelijk inzicht gegeven in WAAROM deze gekke gedachten, verlangens en trekjes aan de gang zijn. Ook waarom we ze zo moeilijk kunnen weerstaan.
Je kunt leren hoe je niet alleen loskomt van je peptideverslaving, maar ook van de trauma bonding waaraan je lijdt. Je moet ook weten hoe je verlichting van alle pijn kunt krijgen.
Hou vol. Het zal een kort tijdje duren voor je beseft dat je volledig naar binnen moet keren in zelfliefde bij jezelf. We willen je er bij helpen.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie